Космонавт присел на скамейку в садике, что возле церкви Параскевы-Пятницы, и стал смотреть на бегущие облака. Вел он себя точно как паук, неподвижно и даже лениво поджидающий свою добычу.
Добыча появилась через десять минут в лице запыхавшейся от тяжелой сумки бабушки, имени которой мы не знаем.
Бабушка просидела молча минуту или две, прежде чем ее сосед обратился к ней с вопросом:
– Давление беспокоит?
Бабушка повернула голову и увидела рядом человека скорее молодого, чем зрелого, но того типа мужчин, которые внушают доверие именно пожилым женщинам. Из таких выходят замечательные зятья, но никудышные мужья.
– Давление замучило, - согласилась бабушка. - С утра в голове так стучит и стучит, будто поезд идет и никак не пройдет.
– А у моей мамы прошло, как рукой сняло. Сам тому свидетель.
– И что же она делала? - заинтересовалась бабушка.
– Вот не знаю, есть ли у вас в магазинах - средство на первый взгляд странное, можно сказать, никогда не догадаешься, но у моей мамы как рукой сняло.
И тут космонавт замолчал и стал смотреть на облака, будто ничего интереснее в жизни не видел.
– Да вы говорите, говорите, если не скрываете.
– Вообще-то я дал слово маме никому не говорить... Но вам, чувствуя искреннюю симпатию и сочувствие, я открою тайну.
– Я вам обещаю: никому ни слова! - на всякий случай произнесла бабушка.
Молодой человек уже не слушал ее. Словно молитву, словно длинное языческое заклинание, он бормотал:
Растворить в воде горячей
Две-три ложки на стакан.
И считай до сорока:
Суть лечебную обрящешь!
– Как вы сказали? - взволновалась бабушка. Она боялась забыть.
– Вам записать или будем учить? - спросил космонавт. - Кофейный напиток «Бодрое утро».
– Лучше бы записать, память пошаливает.
Космонавт записал четверостишие печатными буквами. Потом сказал:
– Лучше не кипятить. Доведите до кипения, но не кипятите.
– Поняла. - Бабушка с трудом оторвалась от бумажки. - Две-три ложки на стакан, суть лечебную обрящешь!
Она не видела космонавта. У нее была высокая цель в жизни.
Космонавт пошел в гостиницу, обольстил дежурную и получил койку в полулюксе. Там жили еще три человека. Из области.
Не снимая обуви, космонавт улегся на свою койку и стал думать. Думалось хорошо, потому что в разгар трудового дня никого в полулюксе не было.
Первый шаг, сделанный им, еще ничего не значил. Даже в случае удачи. Слух, пущенный таким способом, мог заглохнуть, натолкнувшись на нелюбопытного посредника. Следовало придумать следующий ход в том же направлении. Ведь прежде чем пришелец мог приняться за основную идею, ему следовало сбить город с толку, раскачать его, как лодку, запутать, как ребенка в дремучем лесу.
Нужна была следующая нелепица.
– Эврика! - воскликнул пришелец, поднимаясь с койки после получасового раздумья. - Эврика!
Разумеется, слово «эврика» - лишь приблизительный перевод его высказывания.
Пришелец вышел на центральную улицу и стал разыскивать предмет своей следующей диверсии.
Он подошел к лотку, с которого полная усатая женщина торговала нетипичными для Гусляра фруктами, а именно бананами, ананасами, киви и манго. Три или четыре человека стояли в очереди, не волнуясь, не крича и не боясь, что фрукты кончатся, - такие наступили времена!
Космонавт подождал, пока подойдет его очередь, выбрал гроздь бананов пожелтее и не стал уходить далеко, чтобы скушать бананы тайком, а, наоборот, вышел к детской песочнице, в которой учились возводить замки малыши. Их мамы и бабушки сидели на лавочках рядом.
Подстелив большой носовой платок, космонавт положил гроздь бананов на лавочку рядам с собой. Потом отломил от грозди один банан и медленно, даже демонстративно очистил его. И делал он это так элегантно, что молодые мамы смотрели на него и подспудно думали: как жаль, что судьба выдала мне в мужья Петю или подсунула Васю. Почему бы ей не подождать и не выдать меня за этого скромного, полного внутреннего достоинства человека?
И тут этот достойный человек в мгновение ока разрушил приятный образ.
Очистив банан, он выбросил в урну сам плод, оставив в руке шкурку. И принялся пожирать шкурку со странной, нечеловеческой жадностью.
Только попрошу не думать, будто космонавту это доставляло удовольствие. Наоборот, космонавт в обычной жизни никогда бы не пошел на такой извращенный трюк.
Некоторые мамаши начали ахать, другие отворачивались. А космонавт думал, что для следующего эксперимента ему следует взять куриные яйца. Можно очень эффектно выливать содержимое себе под ноги и хрустеть скорлупой...
Мамаши разочарованно молчали, а чья-то бабушка, держа в руке пачку напитка «Бодрое утро», направилась к пришельцу, чтобы сделать ему внушение. Но сделать внушения она не успела, так как ее обогнала девочка Вера трех лет. Девочка Вера подошла к дяде, который ел кожуру банана, и сказала:
– Ты дурак, да?
– Нет, - ответил космонавт, с радостью прислушиваясь к тишине, упавшей на садик. - Я не дурак.
– Зачем ты кожуру кушаешь? Надо кушать банан.
– Ты неправа, девочка, - ответил космонавт. - Я ем то, что полезно.
– Тогда ты ешь, что полезно, а мне дай, что неполезно, - и девочка Вера показала на остальные бананы.
Тут ее мама, приятного вида, склонная к полноте крашеная блондинка, подбежала к пришельцу, подхватила Верочку и потянула ее прочь, сказав при этом:
– Вы уж простите ребенка, она у меня такая впечатлительная.
– Вот, - сказала бабушка с пачкой «Бодрого утра». - Так вот детей портют. Показывают им какие-нибудь глупости, а они повторяют.
– Ах, - удивился пришелец, - вы, наверное, не читали книги профессора Полежаева «Живите долго, живите с удовольствием»?
– Нет, не попадалась, - сказала бабушка, с некоторым ужасом глядя на то, как молодой человек очистил второй банан, снова выбросил серединку, а жует шкурку.
– Там черным по белому сказано на основе статистики. Именно кожура банана обладает удивительным омолаживающим эффектом. Люди, регулярно принимающие по четыре кожуры ежедневно перед едой, не только приобретают, извините, удивительную потенцию в любви, но и все морщины на них разглаживаются, не говоря о надпочечниках.
– Вот уж, - сказала бабушка с презрением, - люди скажут!
– А вот вы попробуйте купить в Японии банан! - сказал космонавт. - Да что в Японии - поезжайте в Москву. У нас там за бананами с вечера очереди выстраиваются.
– Ну уж и вправду... - пропела бабушка.
Одна из мамаш потянула своего ребеночка к выходу из садика.
– Ты куда, Дуся? - спросила ее товарка.
– Так пора уже, у меня Георгий через полчаса прийти на обед должен.
И сказала она это таким лживым голосом, что остальные поняли - Дуся спешит скупить все бананы.
Понял это и космонавт, который ласково кинул вслед Дусе:
– Помногу кожуры за раз опасно! Может произойти катастрофическое омоложение организма.
Со свойственной русскому народу отзывчивостью Дуся крикнула в ответ:
– Не учи ученую!
Этот крик как бы послужил сигналом прочим женщинам собирать своих детей и покидать садик.
Последней ушла бабушка, прижимая к груди пачку «Бодрого утра».
Космонавт вытянул ноги в купленных с утра ботинках фирмы «Саламандер», о чем давно мечтал, и, потянувшись, стал придумывать новую каверзу для гуслярцев.
Следовало охватить опасными слухами иные слои населения.
Для этого космонавт пошел к винному магазину.
Прошли те времена, когда за водкой люди давились, убивали друг друга. Теперь ее - залейся.
Но, несмотря на это, у гуслярских любителей спиртного есть прочная память о местах, с которыми связаны светлые воспоминания. Главное такое место - винный отдел гастронома № 1. И чего сюда только не привозили! И чего здесь только не выбрасывали, и за чем здесь только не давились! Святое место. Разве можно покупать теперь водку в другом магазине, даже если она везде без очереди?
– Что любопытно, - сказал космонавт, обращаясь к людям у витрины, - что любопытно, так это нарушение технологии.
– А в чем дело? - недоверчиво спросил человек с детским прозвищем Красноносый Олень. Сейчас не время и не место объяснять, при каких драматических обстоятельствах Вениамин Уткин потерял свое имя и приобрел индейское прозвище.
– Газеты читать надо, - сказал космонавт строго. В этой аудитории приходилось говорить строго, другой речи многие не понимали.
– В газетах ничего уже нет, - заметил Погосян. - Газеты все продались.
– А «Экспертизу» вы читали? - спросил, не смущаясь афронтом, пришелец.
– Это какую такую экспертизу?
– В «Экспертизе» - приложении к «Известиям» сказано, что сейчас по всему миру ищут виноватого. Из-за конкурентной борьбы водка «Российская» уже вторую неделю выпускается на два градуса крепче, чем раньше. В ней, вы мне не поверите, сорок два градуса!
– Врешь, - сказал тогда Красноносый Олень. - Я вчера ее пил. Водка как водка.
– То-то тебя вчера в канаве видели, - заметил Погосян.
– Вот видите, - сказал пришелец. - Не выдержал товарищ. Вы же понимаете, что не водка важна. Лишний градус - вот что человека ломит!
– А то! - сказал человек из толпы.
– «Российская», - сказал пришелец, - но не любая «Российская», а только с зеленой этикеткой.
Тут мимо прошли две девушки, которые на ходу, оживленно беседуя, жевали шкурки бананов. Зрелище было настолько необычным, что собеседники на минуту забыли о водке, а космонавт порадовался тому, что его действия уже начали приносить плоды.
– На два градуса, говоришь? - спросил Погосян, человек доверчивый и простой. - Это что же получается?
– А получается, что ты выпил литр. А на самом деле не литр, а литр и пятьдесят грамм, - пояснил человек из толпы.
– Бесплатно? - спросил Красноносый Олень.
– Вот именно, - сказал пришелец и отправился дальше смущать город подобно дьяволу, хотя, конечно же, дьяволом он не был, а был самым простым бухгалтером, который нечаянно попал на чужую планету и должен был с нее улететь.
Беспокойство, царившее в человеческом муравейнике, космонавта радовало. Его прикидки оказались правильными, интуиция его не обманывала. Но для того чтобы нанести городу Великий Гусляр последний, сокрушительный удар, требовались время и дополнительные мозговые усилия.
Любой город, как живой организм, обладает венами и артериями. Это улицы. А наполнение их - кровь города, его обитатели. Направление потоков всегда определенно и полезно. Утром люди несутся на работу, заполняя артерии и средства транспорта, днем неработающие и работающие ходят по магазинам, вечером по венам стекаются к своим жилищам, а потом порой покидают их снова, совершая вылазки в кино или на дискотеку.
Пришелец же занимался тем, что эти потоки перекраивал, чтобы организму стало невмоготу, и он запутался в действиях своих эритроцитиков.
Дикая очередь, как тромб, собралась у двух магазинов, в которых обнаружился кофейный напиток «Бодрое утро». Опустошив ларьки с бананами, толпа женщин, в основном молодых, скопилась у речной пристани, потому что им сообщили, что там, в слободе Заречной, в ларьке у Кавиньякяна еще остались бананы.
Мужчины носились от лотка к лотку, разыскивая «Российскую» в сорок два градуса крепостью...
Оставались неохваченными дети.
– Сегодня, - сказал пришелец, наклонившись к третьекласснику, - в клубе речников будут показывать восемнадцать серий про черепашек ниндзя, но бесплатно...
Так что к обеду во многих семьях не дождались своих родных мальчиков и девочек.
Ну а пожилое поколение мужского пола?
Для них пришелец не пожалел денег, купил корзину белых грибов, для чего пришлось опустошить весь рынок, затем встал на автобусной остановке в самом центре и каждому интересующемуся выдавал бумажку с планчиком. А на планчике было показано, где расположены буераки, в которых космонавт якобы собирал белые грибы, которых там осталось на два грузовика.
Последним ударом того утра было сообщение, сделанное пришельцем Корнелию Удалову. Хотя пришелец, конечно же, не догадывался, что имеет дело с самим Корнелием Удаловым, которого на дешевой иноземной мякине не проведешь.
– Странно, - сказал он, подойдя к Удалову, который ждал автобуса на углу Пушкинской. - Я такого еще не видел.
– Чего не видели? - из вежливости откликнулся Удалов.
– Такого всплеска. Двадцать лет рыбачу, но чтобы так плеснуло - даже не представлял, что это возможно.
Каким шестым чувством пришелец угадал, что Удалов - завзятый рыболов, неизвестно. Но Удалов сразу насторожился.
– Где? - спросил он.
– А вон там пруд. Видите - церковь, а за ней пруд.
– Да что вы! - засмеялся Удалов. - Какой еще всплеск? В том пруду только лягушки водятся.
– Странно, очень странно, - подумал вслух космонавт. - Я на берегу сидел, а он прямо у моих ног прошел.
– Кто?
– Сом. Небольшой, метра полтора, но я его видел собственными глазами. Не был бы я здесь проездом, взял бы спиннинг и порадовал бы семью славным уловом. Благо, что далеко ехать не надо.
Тут подошел автобус.
Удалов, который этого автобуса ждал, остался стоять на мостовой и хлопать глазами, а пришелец спокойно вошел в автобус, где повторил рассказ о соме двум молодым бездельникам, которые подняли пришельца на смех, а на следующей остановке соскочили.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235