5. Майка белая любимая, с пингвином;
6. Тапки домашние, мягкие – 1 шт. (зачеркнуто), 2 шт.
7. Грибки соленые, 2 бочк.;
8. Овощи прочие малосольные, 2 бочк.;
9. Водка «Князь Лисей», вышградского розлива, 2 ведра (зачеркнуто), 3 ведра;
10. Пиво «Опорьевское Крепкое», 12х20 бут.
Все это прошу немедленно прислать в течение 2 часов. Необходимо проследить, чтобы оборудование, упомянутое в пп. 8 – 9 не успело нагреться в пути. Также прошу срочно доставить сюда, в мой бункер, следующих ответственных сотрудников:
1. Гнедан, рыжий пастух. (Искать у мельничихи);
2. Лито, слепой эльф. (В кабинете госсекретаря);
3. Травень, боевик. (В лазарете);
4. Гай, боевик. (Скорее всего, спит в гриднице);
5. Сокольник, ассистент;
10. Ластя, одна девушка. Добавлена для (неразб.), для (зачеркнуто), для ровного счета;
11. хххххххх (тщательно зачеркнуто).
С уважением, всецело Ваш, команданте Мстислав Лыкович».
Не успел я вывести лихую загогулину собственной подписи, как в дверь позвонили. Далеко-далеко в прихожей брякнул бронзовый колокольчик. Радостный, я шумно побежал по подземному коридору – открывать. На каменном пороге стояла девочка в мини-сарафанчике (подол едва прикрывал тощие коленки в синяках и чудовищных шрамах). Глаза у девочки были добрые и чуть раскосые. Дитя поправило платочек над темной челкой, вынуло изо рта блестящий леденец и произнесло с вежливым поклоном:
Знойные долгие дни.
Маленький почтальон приходит,
Стучит ровно в полдень.
– Отлично, девочка, – сказал я, протягивая заявку на инвентарь. – Срочно передай этот пакет дону Эстебану Техиле. Он даст тебе конфетку.
Маленький почтальон сунула бересту за пазуху, мелко поклонилась и исчезла. Довольно потирая руки, я вернулся в кабинет. Скоро съедутся коллеги – и начнется деятельность. Мои сотрудники – настоящие трудоголики. Мы будем работать в неурочные часы, оставаться в офисе на выходные! Скользящий график и аврал каждый день. Пора, пора трудиться день и ночь. День и ночь, точно-точно.
Интересно, где у них принимают пустые бутылки?
Первым доставили Гнедана. Я уж извелся, третий час изнемогая в одиночестве (догрыз волшебные яблоки, изрисовал стены, пересмотрел все фильмы на блюдечках), и вот – ура! В дверь жутко забухало, затрещали косяки: рыжий амбал явился! Я дернул засов, распахнул – мы набросились друг на друга, ломая и душа в объятьях. Йеменский крыс, Гнедан! Да ты в модном прикиде, дери его! Ха, псицын сын! Никак, наскучился. Мстя?! Чур тя ешь! Пиная и подкалывая друг друга, в обнимку протиснулись по тесному коридору в кабинет. Сзади кто-то тащил многия Гнедановы сундуки.
Он был в кожаном жилете на голое тело, ну просто позорный ковбой. Широкий алый пояс, как у цыгана; серьга в ухе еще тяжелее и звонче – короче, законченный бабник и обормот. С порога начал врать про могучую пышнотелую мельничиху (с крыльями, как у птеродактиля), которая подхватила его в воздух и стремглав дотащила к порогу моего бункера. Ну-ну, я все понимаю. Трезвый Гнедан – это не Гнедан. Вот и сегодня от него изрядно разило клюквенным медом. Шея, как обычно, багровая. Впрочем, как и уши. Да-да, это настоящий мой Гнедко, не подделка.
– Да ты разбогател, сблевыш морковный? – дружески порадовался я, наблюдая чудные перстаки на Гнедановых пальцах. – Никак, мельничихин подарок? Альфонс хренов, задница волосатая!
– Мельничихи не златом щедры, ано ласкою! – радостно прищурился рыжий. – А богатею иначе: ужо мне по должности положено. Мы теперя – не ворье голопузое, как давеча. На князя Лисея служу! При дворе посадника Босяты. По сельской части. За надоями приглядываю, вымолот муки наблюдаю…
Я проигнорировал серию неприличных жестов, которыми Гнедан сопроводил свои слова – в дверь снова постучали, на этот раз деликатно и сухо. На пороге стоял… ха-ха… знакомая высоколобая харя! Слепой эльф Лито! Великий аскет-моралист и лучший, хитрейший госсекретарь в Залесье! О! Какой незабываемый зеленый пиджак, Лито! Круто-круто… Ах! Ты начал носить гольфы?! Тоже изумрудные, дери тебя?
Мы обнялись, Лито наморщил острый нос:
– Уж распиваете?
– Как можно-с! – Я ужаснулся. – Без вас? Да н-никогда. Это исключено. А… ты принес?
Слепой госсекретарь чуть покраснел и кивнул. Из-под полы зеленого кафтана высунулась облитая воском бутылочная головка. Хе-хе. Я вмиг признал классический убойный самогон матушки Клухи. Клево: можно начинать вечери… Эхм. Я имел в виду: начинать брифинг. Уже. Не дрожи рукой. Да хватит, а то прольется… Ну – заседаю открывание объявленным! Тьфу. Открываю объявление засиженным… Опять тьфу. Короче: за встречку!
Во время краткой передышки между первым и вторым докладами в бункер доставили Травеня. Помните белорусского партизана, известного также под кличкой экс-короля Неаполя? Он почти не изменился: даже синяк под глазом не успел рассосаться. Зато зажили руки, обожженные в схватке с мерзким Берубоем, а также череп, проломленный все той же мерзкой тварью. Травень немного замерз во время транспортировки – я посадил его на диван и накапал из Клухиной бутыли, дабы парнишка быстрее сориентировался. Бледный молодой боевик бормотал что-то о «воздушных девах», которые «несли его выше облака ходячего», но – вскоре начал глотать, затих и порозовел.
– Ах, злодеи! Ух, негодники! – вдруг заревело на всю комнату, зазвенела посуда – и на пороге офиса появился (едва различимый в облаке осыпавшейся с потолка земли) толстый и негодующий мужик в грязной кольчуге и неприлично удлиненном шлеме. Я вздрогнул: неужели оставил входную дверь неприкрытой? Кто это – враги? Печенежцы? Натовцы?
– Ну молодежь! Кто ж эдак гуляет?! Даже посидеть не умеют по-человечьи, – гудел усатый дядька, вышагивая из пыльного облака и стремительно превращаясь в моего дружинника по имени Гай. – Нет бы закусочки настрогать! Стол накрыть! Лучинок запалить поболе!
Он обнял так, что я не мог вздохнуть еще минуть десять. Ничего-ничего. Щас мне уже лучше…
– Ну-ка, олухи, за дело! – поглаживая усы, начал разруливать Гай на правах старшего. – Гнедка! Бери нож, хлебы полосуй! Литка, крошево роби! Травень, братушка, дровишек бы нам в баньку заготовить, а? Выполняйте, хоробр Травень. Девчата, а… а… где пироги-то?
Все вокруг завертелось. Невесть откуда соткались девицы в сарафанах (кажись, это Ластя! уже припорхнула, птичка моя! О! Феклуша! Боевая подруга… стой! Убежала…). Коллеги кинулись сновать повсюду с вытаращенными очами, размахивая кто чем – ножами, ухватами, обожженными пальцами, опахалами для шашлыка… Рояль сплошь покрылся нераспечатанными горшками да бутылями; на мозаичной поверхности журнального столика абсолютно слепой Лито, сопя и часто оправляя падающие белобрысые пряди, виртуозно шинковал овощи. «Ух, неумельцы! Даже рыбку не словчились порезать ко столу!» – гудел под потолком неуемный бас дружинника Гая, весело сталкиваясь с летучим эхом девичьего смеха. Тусовка разгоралась, как индонезийские джунгли в июле: дым медленно вставал, приобретая форму коромысла. Запахло копченостями, моченостями, перченостями…
Так. Пора кончать это безобразие. Я решительно залез на бочонок с медом, набрал воздуха и воспротестовал:
– А ну… СТОЯТЬ! – страшно гаркнул, без труда перекрывая посторонние шумы. Коллеги сигнал поймали: Ластя пугливо пискнула, Фекла подпрыгнула, Лито уронил ножик, Гнедан от неожиданности в одиночку жахнул стакан. Чисто рефлекторно. – Все, абзац суетиться. – Мой голос смачно прозвучал в наступившей тишине. – Вы что сюда, жрать пришли? Пора работать, господа.
И совещание началось. Слово предоставилось мне. Я выступил с интересным докладом по текущим оперативным вопросам борьбы с Чурилой. Кратко проинформировав подчиненных о секретном плане «Мерлин», поделился своими соображениями насчет будущей операции с участием спецагента «Метанка».
– Метанка – не просто прекрасный боевой товарищ, которого мы все знаем как превосходного мастера своего дела, – подчеркнул я. – По счастливому совпадению агент Метанка является дочерью известного политика, нынешнего правителя Залесья – посадника Катомы.
Все сдержанно ахнули. Изумленный Гнедан рефлекторно осушил бокал. На этот раз подвернулся бокал тормозящего Травеня.
– С помощью Метанки мы внедрим своих агентов в администрацию посадника Катомы и сможем мощно влиять на его политику, – подытожил я. – Каждому из нас предстоит выполнить собственную уникальную роль в предстоящей операции. Совместными усилиями мы создадим в Залесье нашу гнусную медиа-империю. Ура, господа! Есть глупые вопросы?
Вопросов не было, так как все кинулись закусывать.
– У меня вопрос, Славко! – вскоре сообщил Лито. Теребя кончик носа, уставился незрячими голубыми глазами: – Что я должен делать?
– Дорогой Лито! В силу вашего обостренного музыкального чутья вы будете отвечать за… поп-музычку. Частушки, припевки, баллады – все это должно служить интересам нашей пропаганды, чтобы…
– А я? – перебил возбужденный Гнедан, нервно-рефлекторно осушая Феклушин стакан.
– Милый Гнедан! Вы будете отвечать за визуальный ряд всех наших фирменных супершоу. Конкурсы красоты, тематические парки, лубочное видео – вот чем вы займетесь, когда мы подчиним себе Катому.
– А я? – поинтересовалась Ластя, поправляя под взволнованной грудью завязки сарафана. – У меня какая будет задача?
– Эхм… хм… – Я потупился. – Так вот, господа! Как вы поняли, главная цель на сегодня – это посадник Катома. Нужно выйти с ним на прямой контакт. И – убедить хитрого казака в том, что именно мы поможем ему отыскать пропавшую дочку, то бишь Метанку.
– Хо-хо! – прогудело над столом. Это развеселился толстый Гай. Лаская в ладони глиняную чашку с медовым варевом, откинулся на спинку стонущего ременчатого стула. – До Катомы вам не добратися, робятки. Дубовая Шапка – он ведь посадник есть! Един на весь Властовский край! До него людишки по десяти лет не достучатся, очередью толпятся, имена на воротах записывают… А ты, Славко, умыслил запросто с ним сойтися! Да еще чтобы поверил он тебе… не бывать тому. Не, не бывать!
Ну вот, йошкин флот. И тут бюрократия. Неужели надо на прием записываться?
– Погоди, – пробормотал я. – У Катомы ведь драгоценная дочка пропала, единственная отпрыска. Он же озабоченный на этой почве. А я ему что предлагаю? Гербалайф? Отдых в Боснии? Нет, я ему помощь предлагаю!
– Мало ли таких помощников! – осклабился Гай. – Да у нас каждый год по сту молодчиков съезжаются во Властов. Обещают посадникову дочь отыскать… Только Катомушка их на дух не переносит. Не доверяет. Народ говорит: злой да смутный сидит Дубовая Шапка в горнем тереме. Ни яства не в радость Катоме, ни красны девицы… Только скоморохов до себя допущает – чтобы грусть-тоску разгоняли. А больше – никого не хочет видеть.
Некоторое время я сидел молча, методично обрывая веточки укропа. Подчиненные тоже молчали, разочарованно переглядываясь и не решаясь налить по следующей. Покончив с укропом, я выдержал томительную (для всех без исключения) паузу. Поморщился, нахмурился и покачал головой. Наконец поднял веки и улыбнулся:
– Скоморохи, говоришь?
Уважаемые господа, жители Залесья и гости нашего княжества! Если вдруг, путешествуя с экскурсией по ухоженному грунтовому шоссе «Холмиста Плешина – Властов», вы заметите облезлое носатое чудовище в обрывках яркого лоскутного одеяла, умоляю: не пугайтесь. Это не призрак Летучего Голодранца, вовсе не Вечный Жид и даже не странствующий протестантский проповедник. Не надо обижать это таинственное запыленное существо. Согласен, что облезлая тварь весьма смахивает на помесь пьяного нотрдамского горбуна с нетрезвым же Оле Лукойе, и все же – это я, великий команданте Бисер! Просто в камуфляже.
В этом оранжевом парике я похож на глупого джокера Петрушку, точно-точно. А кому щас легко? Глупости – это наша профессия. Создавая имидж скомороха, минут десять примерял вставные челюсти. Добрый дон Техила предоставил замечательный реквизит, однако к моим выразительным серым глазам и звездной улыбке мало что подходило (разве что ветвистая вешалка из прихожей). М-да. Козлиную бородку я отмел сразу – не хочу напоминать Куруяда. Потом отпали фальшивые усы в духе гоголевского Вия и глиняный нос «а ля Гендальф»…
Подчиненные истошно ржали и пытались помочь. Поначалу в роли визажиста выступал Гнедан. Рыжая гнида предложила создать мне фингал под глазом (естественным путем, без использования грима) и была немедля отстранена (путем пинчищи в задницу). Лито оказался более гуманным стилистом – пусть не слишком аккуратно, слепой эльф все-таки нарисовал мне смешной синяк и багровый румянец на висках. Отлично.
Сильно напоминая окружающим циркового гоблина в пончо, я тронулся в путь. Подчиненные двигались позади на четырех телегах с аппаратурой, необходимой для предстоящего скоморошеского шоу. До Властова оказалось недалече – мой клевый бункер находился практически в пригороде.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78