латымир.маг ) выплеснул на экран моего волшебного зеркала бирюзовую россыпь искрящихся букв:
ВАШИ БЛУЖДАНИЯ ПО СЕТИ ЗАКОНЧЕНЫ. ВАМ НУЖЕН SUPERMAN («ЧЕРЕЗ-ЧЕЛОВЕК»)? ЗДЕСЬ ВЫ НАЙДЕТЕ СВОЕ МУСКУЛИСТОЕ СЧАСТЬЕ.
Под надписью возникла подвижная картинка: высокие ворота из прохладного разноцветного стекла медленно приоткрылись, будто приглашая усталого путника войти… Мягкие трезвучия электронных колокольцев… Легкие пушистые облака поплыли по экрану…
ВРАТА 98. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ДОМЕН БОЛЕНА ДОЙЧИНА. ДЛЯ ТЕХ, КТО ИСКАЛ И ОСТАВИЛ НАДЕЖДУ. ВХОДИТЕ И СМОТРИТЕ ПОД НОГИ.
ВЫБЕРИТЕ ОДНО ИЗ ДВУХ:
1. ВОЙТИ 2. ВОЙТИ ПОЗЖЕ
Я щелкнул кнопкой. Многоцветные готические врата раскрылись, как крылья гигантской бабочки. Музыка стала ближе.
ВЫ ВОШЛИ ВО ВРАТА. ВЕБМАСТЕР БОЛЕН ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС. МЫ ПРОДАЕМ РЫЦАРЕЙ, ПАЛАДИНОВ, МАГОВ, РЕЙНДЖЕРОВ, ДРУИДОВ, ЭЛЬФОВ-ВОИТЕЛЕЙ – ШИРОКИЙ АССОРТИМЕНТ СУПЕРМЕНОВ (ЧЕРЕСЧЕЛОВЕКОВ) ОТ ХОББИТА ДО ДРАКОНА. ТОЛЬКО У НАС: КОНАН. РЫЖАЯ СОНЯ. ФРОДО ДЕВЯТИПАЛЫЙ И ДРУГИЕ. У ВСЕХ ГЕРОЕВ: ВСЕПОБЕЖДАЮЩАЯ ЯРОСТЬ, ГОРДЕЛИВАЯ ЧЕСТЬ, НЕСОКРУШИМАЯ НЕНАВИСТЬ. ТОЛЬКО НА НАШЕМ СЕРВЕРЕ – НОВЕЙШАЯ РАЗРАБОТКА! – ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ КАЧЕСТВА: ВЕЛИЧИЕ, САМОЛЮБИЕ, СЛАДОСТРАСТИЕ И ЧЕСТОЛЮБИЕ. ДЛЯ ПРОСМОТРА МОДЕЛЕЙ ВВЕДИТЕ ВАШЕ ИМЯ И НАЖМИТЕ «ENGAGE».
– «Траян», – набрал я на клавиатуре и придавил «Engage». Странно. Раньше как-то не замечал этой кнопки – с непонятным значком…
– ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, МАРК УЛЬПИЙ АДРИАН ТРАЯН ДЕРЖАТЕЛЬ! —
вспыхнула приветственная надпись.
– С РАДОСТЬЮ СООБЩАЕМ, ЧТО ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ И ВСЕГДА ДЕЙСТВУЮТ СТОПРОЦЕНТНЫЕ СКИДКИ НА ВСЕ ВИДЫ ПОКУПОК. ВЫ НЕ ЗАПЛАТИТЕ НАМ НИ ТАЛЕРА. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСМОТРИТЕ КАТАЛОГ СУПЕРМЕНОВ И СДЕЛАЙТЕ ВЫБОР.
Признаться, я даже растерялся. Приятная неожиданность! Что ж, полистаем фирменный каталог… На экране замелькали страницы рекламных портфолио. Взгляд сразу остановился на портрете коренастого жилистого ирландца с перебитым носом и оттопыренными ушами.
КАТЕГОРИЯ: рейнджер. ИМЯ: Блок Бастер. РЕЗЮМЕ: Служил в полиции Детройта, преподавал физкультуру в гарлемской школе, воевал в джунглях Меконга. Везде выжил. Отовсюду уволен за пьянство и рукоприкладство. ЯРОСТЬ:500. ГОНОР:500. НЕНАВИСТЬ:500. СИЛА:500. ХАРИЗМА:500. ИНТЕЛЛЕКТ:500. ВЕЗЕНИЕ:3000. Наиболее гармоничная комбинация качеств. Особые навыки: способен работать с похмелья, не бреясь, в грязной майке. Умеет вовремя нащупать рукой электрический кабель, паяльник, дужку от очков – и воспользоваться нащупанным в качестве оружия. ТОПЛИВО: виски и аспирин. ВООРУЖЕНИЕ: любое, отнятое у противника. ВОЛШЕБНЫЙ ТАЛИСМАН: отцовские часы (плюс 1000 очков ярости на полчаса).
Портрет рейнджера-алкоголика на экране вдруг ожил (загрузился видеофайл): Блок Бастер почесал небритую скулу, презрительно глянул из-под опущенных век и прохрипел:
– «Здорово, клиент! Выбери меня, не пожалеешь. Волна накатывается… Мэри меня бросила. Налей, старая задница».
Классный парень! Однако… ему потребен виски. Ха! Неслабо, правда? Заметим: не портвейн, даже не херес. Нет, не годится: слишком дорогая модель. О! А это уже интереснее: на следующей фотографии отобразилось высоколобое, покрытое тонким слоем тонального крема лицо в дорогих солнцезащитных очках.
КАТЕГОРИЯ: Эльф-воитель. ИМЯ: Глен Блэнд о’Мед. РЕЗЮМЕ: Полковник авалонской разведки. Весь в белом. Любит мочить гоблинов, гномов, малайцев. ЯРОСТЬ:100, ГОНОР:3000, НЕНАВИСТЬ:100, СИЛА:250, ХАРИЗМА:2500, АККУРАТНОСТЬ:1000. Особые навыки: действует через вражеских секретарш. ТОПЛИВО: водка-мартини безо льда с оливками.
Блэнд улыбнулся и процедил на английский манер, т.е. почти не искривляя верхней губы:
– «Добрый день, покупатель! Мое имя – Мед. Блэнд о’Мед. Я люблю шатенок и гольф. Вы играете в гольф? Ваша жена – шатенка? А секретарша?»
Безобразие. И этому подавай спиртное! Определенно нужен трезвенник. В поисках идеала я просмотрел еще с дюжину личных дел. Одноглазый паладин Джимми Платун по прозвищу Апокалипс поначалу понравился (у него была язва желудка (!) и несмываемый тропический камуфляж по всему телу) – однако пугало, что парень «весь выжжен изнутри», состоит на четверть из титановых протезов и каждую ночь выходит на крышу, потому что «вот-вот прилетят чопперы» и заберут. Двухметроворостый гоблин по имени Мозес Линкольн Джефферсон Лерой подкупал широтой улыбки, глубиной осознания гражданских прав, а также умелым обращением с битой. Волшебник сэр Руперт был наделен ажно 8000-ми талантов харизмы и умел ввергать в блаженное гипнотическое состояние целые народы – однако стоил отнюдь недешево (между тем, кроме харизмы, ничем иным и не обладал). Многоопытный боевой друид Бзнигнев Дребезжински отличался отменной склонностью к злопыханию и мог при удачном стечении обстоятельств пыхнуть против ветра на добрых полсотни ярдов… Проанализировав все варианты, я выбрал оптимальный. Мой выбор пал на гордого представителя породы хоббитов.
Его звали Сэм Фродкин. Горбат; сверху лыс, внизу мохнат. Под заношенным полосатым пиджачком звенели тугие мускулы. В улыбке сквозила мудрость незабвенного Жака Аттали, в разрезе глаз угадывалось милое лукавство Ксавьера Холаны. В ласковом взгляде блистала порой непреклонная решимость генерала Ш.Фарцкопфа, а то вдруг – очаровательная любознательность Ричарда Боттлера. Представьте себе: если к носу Джеймса Рубина приделать зубы Чарли Чаплина, да еще бородку отпустить, как у техасского рейнджера – как раз таки получится мой чересчеловечек Сэмми. А на ушки то поглядите! Вылитая Адель Монбрайт. Прелесть.
Самые высокие параметры гонора, интеллекта и харизмы! Более того: Сэмми продавался в комплекте с волшебным амулетом – бейсбольной перчаткой с автографом великого питчера Джо ди Маджио. При отъятии любимой перчатки хоббит начинал постепенно злиться и за четыре часа разъярялся приблизительно до 20 тысяч Конан-варваров в секунду. Ярость держалась восемь с половиной минут – вполне достаточно для того, чтобы завалить какого-нибудь Чурилу.
– Я маленький Сэмми, беззащитный карлик-инвалид, – плаксиво пропищало изображение на экране. – Умоляю: приласкайте меня!
Я восхищенно покачал головой: эти ноющие звучки издавало существо, наделенное, если верить столбчатой диаграмме, 3000-ми очков выносливости и 500-ми очков силы. Не в силах оторвать влюбленного взгляда от заплаканного личика (огни большого города в глазах!), я вслепую нащупал кнопку «Engage».
ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ВЫБРАЛИ ЧЕРЕСЧЕЛОВЕКА. СПАСИБО, —
немедленно высветилась нежно-зеленая надпись.
– ТЕПЕРЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ И ПОДПИШИТЕ ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ.
Ниже следовал тридцатистраничный текст контракта, заключаемого Траяном Держателем («ПОКУПАТЕЛЬ») и вебмастером Боленом Дойчином, исполнительным директором фирмы «Врата в Латымир» («ПРОДАВЕЦ») о передаче в пожизненное безвозмездное пользование суперхоббита Сэмьюэла Фродкина (в базовой комплектации с гарантией на три года).
К счастью, у меня есть навыки чтения многостраничных контрактов. Как известно, нужно изучать лишь то, что набрано мелким шрифтом в примечаниях. Там, как правило, таятся замаскированные в рахитичный курсив подлые хитрости авторов данного текста. Хе-хе. Так оно и есть. Вот что я нашел на предпоследней странице:
«…Примечание к пункту 98. В целях обеспечения нормальных условий работы фирменного Чересчеловека на территории Руси ПОКУПАТЕЛЬ обязуется: 1. Учредить для обслуживания нужд Чересчеловека специальную домашнюю базу в г.Престол с общей численностью штата 100 человек при условии найма не менее 50% сотрудников из-за рубежа по рекомендации фирмы „Врата в Латымир“; 2. Обеспечить апартаментами в г.Престол работников фирмы „Врата в Латымир“, которые будут осуществлять техническую поддержку деятельности Чересчеловека (в составе: специалистов – 250 чел., техников – 50 чел., сотрудников охраны – 100 чел., операторов волшебных зеркал – 5 чел.); 3. Обеспечить срытие земляных укреплений в приграничных крепостях Татрани и Вольняни; 4. Учредить локальные пункты поддержки Чересчеловека (т.н. „Башни Болена“) в городах Бластоу (Властов), Немогарда (Новград), Малиниск (Смолен), Карнеги (Чернигин), Зорна (Зорянь) и Гирборо (Жиробрег); 5. Обеспечить лоббирование во властных структурах Руси коммерческих интересов фирмы „Врата в Латымир“, предусматривающих прекращение торговых и культурных связей с диктаторскими режимами Алыберии, Сребрии и северных колоний Базилики».
Прочитав сие, я горько расхохотался. Видимо, я похож на карманного идиота. По крайней мере так думают эти ловкие парни из фирмы «Врата в Латымир». Но сегодня им не повезло: василиск Тешило вовремя выполз из виртуальной мышеловки.
– «Подписание контракта временно откладывается. До новых встреч в Вязи! С уважением, Траян Держатель», – быстро написал я и прервал соединение с сервером ввв.латымир.маг . Вы спросите, отчего я нынче вежлив? Объясняю: с этими вебмастерами лучше вести себя дипломатично. Тем более… мастер Болен, на мой взгляд, всерьез заслуживает уважения.
А этот Фродкин мне приглянулся… Жаль. Так и не удалось отыскать себе парня-чурилодава. Это значит, что войну со Сварогом я уже проиграл – без единого выстрела. Абзац, как говорит мой друг Мстиславка Бисер.
Пауза.
Я ощутимо вздрогнул.
Пауза.
Моргнул. Моргнул еще. Почесал затылок. И улыбнулся. Йокарный мамай! Динозавра то я и не приметил!
Ну все… конец Чуриле.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!
ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА ???
«Мстислав Бисеров», – неторопливо напечатал я в строке поиска. Уже успокоился. Я знал: он сделает это. Мой друг Бисер кого хочешь уроет.
Я еще улыбался, радостно потирая руки – а на экране уже вспыхнула эта ужасная надпись. Чудовищная. Колючая, как сухие осколки разбитой мечты:
НАЙДЕНО 25310 ОБЪЕКТОВ.
Это жестокий облом. «Мстислав» – слишком распространенное имя! Да и бисера на Руси тоже, видать, немало. В отчаянии скользнул грустным взглядом по бесконечному списку Ф.И.О., высветившихся на мониторе:
1. Мстиславка Хромый, 16 лет: пастбище у г.Престол. Пасет коз.
2. Мстислав Толстый, 40 лет: княжья гридница в г.Зорянь. Точит топор.
3. Мстислав Врока, 12 лет: курятник купца Ворчалы в г.Опско. Ворует кур…
Ну почему, почему моего друга зовут не Аристарх Меморандов! И даже не Герберт Исаевич Фруль… Почему мама не назвала его Фалалеем либо Артемоном?! Я бы сразу отыскал!
…28. Мстислав Ржавый, 48 лет: подворотня у села Пырлицы. Созерцает, философствует, напевает баллады.
29. Мстислав Репка, 20 лет: Село Приволье. Копает огород.
30. Мстислав Дайвода, 90 лет: Село Терны. Рубит дрова.
Двадцать пять тысяч Мстиславов! Роют землю, крепят благосостояние, защищают родные рубежи. И где-то среди них затерялся почти родной, драгоценный мне человек. Тоже, должно быть, трудится сейчас заради общественного блага…
…135. Мстислав Лыкович, 21 год: берег реки Рдянки. Пытается совратить девицу Стозванку (жрицу великого бога Стожара).
Это вопиюще. Не заметить такого нельзя. Вот он, голубчик, не иначе! Кто еще в этом мире станет нагло клеиться к волшебной жрице-лошедеве, не задумываясь о последствиях? Только молодой московский алкоголик, любитель пива и блондинок-первокурсниц Мстислав Бисеров. Попался, испанский летчик!
Обнаружение объекта «Мстислав Лыкович» осуществлено следующими серверами: 1) суперсервером «Стозванка» феодального домена божка Стожара, адрес: ввв.безалабер.стожар.маг/лошедевы/стозванка.лош ; 2) локальным русальным сервером реки Рдянки, адрес: ввв.залесье.властов.кн/рдянка.реч . Захват цели осуществим с вероятностью 75%.
ТЕПЕРЬ МОЖНО СЕРЧАТЬ. СЕРЧАЕМ?
1.ДА 2.НЕТ
Я поспешно нажал «нет». И ввел в строке вопроса:
– «Подробности о Мстиславе Лыковиче?»
В соседней комнате заурчали медовые стриммеры: это компьютер отыскивал в банке данных личное дело Мстиславки. Через миг я уже вчитывался в сухие формулировки его краткой биографии:
МСТИСЛАВ, СЫН ЛЫКА ИЗ ВЛАСТОВА.
ПЛЕМЯ: стожарич. ИСПОВЕДАНИЕ: безалаберн.
ПОТОМСТВО: холост, бездетен (предположительно).
РАНЕЕ: холоп князя Всеволода Властовского.
НЫНЧЕ: разбойник, главарь т.н. «Славкиной ватаги», в которую входят такие известные воры, как: а. пастух Гнедан; б. слепец Лито.
ПРОМЫСЕЛ: нападения на купеческие речные поезда на pp. Керженец, Рдянка, Сольца. Средний годовой доход ватаги: ок.500 гривен. Уровень мастерства: высокий. Осн. конкуренты: княжич Рогволод (Опорьевский), вор Стыря (Хлестаный).
ПРИМЕЧАНИЕ. Мстислава Лыковича, как правило, можно обнаружить на серверах:
1. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/жители/клуха.дом ;
2. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/жители/гнедан/чердак ;
3. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/сеновал.дом/ (предупреждение: обнаженная натура! сексуальное содержание!)
4. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/бани/парнуха.бан (предупреждение: обнаженная натура! нецензурная лексика!)
5. ввв.залесье.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78
ВАШИ БЛУЖДАНИЯ ПО СЕТИ ЗАКОНЧЕНЫ. ВАМ НУЖЕН SUPERMAN («ЧЕРЕЗ-ЧЕЛОВЕК»)? ЗДЕСЬ ВЫ НАЙДЕТЕ СВОЕ МУСКУЛИСТОЕ СЧАСТЬЕ.
Под надписью возникла подвижная картинка: высокие ворота из прохладного разноцветного стекла медленно приоткрылись, будто приглашая усталого путника войти… Мягкие трезвучия электронных колокольцев… Легкие пушистые облака поплыли по экрану…
ВРАТА 98. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ДОМЕН БОЛЕНА ДОЙЧИНА. ДЛЯ ТЕХ, КТО ИСКАЛ И ОСТАВИЛ НАДЕЖДУ. ВХОДИТЕ И СМОТРИТЕ ПОД НОГИ.
ВЫБЕРИТЕ ОДНО ИЗ ДВУХ:
1. ВОЙТИ 2. ВОЙТИ ПОЗЖЕ
Я щелкнул кнопкой. Многоцветные готические врата раскрылись, как крылья гигантской бабочки. Музыка стала ближе.
ВЫ ВОШЛИ ВО ВРАТА. ВЕБМАСТЕР БОЛЕН ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС. МЫ ПРОДАЕМ РЫЦАРЕЙ, ПАЛАДИНОВ, МАГОВ, РЕЙНДЖЕРОВ, ДРУИДОВ, ЭЛЬФОВ-ВОИТЕЛЕЙ – ШИРОКИЙ АССОРТИМЕНТ СУПЕРМЕНОВ (ЧЕРЕСЧЕЛОВЕКОВ) ОТ ХОББИТА ДО ДРАКОНА. ТОЛЬКО У НАС: КОНАН. РЫЖАЯ СОНЯ. ФРОДО ДЕВЯТИПАЛЫЙ И ДРУГИЕ. У ВСЕХ ГЕРОЕВ: ВСЕПОБЕЖДАЮЩАЯ ЯРОСТЬ, ГОРДЕЛИВАЯ ЧЕСТЬ, НЕСОКРУШИМАЯ НЕНАВИСТЬ. ТОЛЬКО НА НАШЕМ СЕРВЕРЕ – НОВЕЙШАЯ РАЗРАБОТКА! – ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ КАЧЕСТВА: ВЕЛИЧИЕ, САМОЛЮБИЕ, СЛАДОСТРАСТИЕ И ЧЕСТОЛЮБИЕ. ДЛЯ ПРОСМОТРА МОДЕЛЕЙ ВВЕДИТЕ ВАШЕ ИМЯ И НАЖМИТЕ «ENGAGE».
– «Траян», – набрал я на клавиатуре и придавил «Engage». Странно. Раньше как-то не замечал этой кнопки – с непонятным значком…
– ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, МАРК УЛЬПИЙ АДРИАН ТРАЯН ДЕРЖАТЕЛЬ! —
вспыхнула приветственная надпись.
– С РАДОСТЬЮ СООБЩАЕМ, ЧТО ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ И ВСЕГДА ДЕЙСТВУЮТ СТОПРОЦЕНТНЫЕ СКИДКИ НА ВСЕ ВИДЫ ПОКУПОК. ВЫ НЕ ЗАПЛАТИТЕ НАМ НИ ТАЛЕРА. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСМОТРИТЕ КАТАЛОГ СУПЕРМЕНОВ И СДЕЛАЙТЕ ВЫБОР.
Признаться, я даже растерялся. Приятная неожиданность! Что ж, полистаем фирменный каталог… На экране замелькали страницы рекламных портфолио. Взгляд сразу остановился на портрете коренастого жилистого ирландца с перебитым носом и оттопыренными ушами.
КАТЕГОРИЯ: рейнджер. ИМЯ: Блок Бастер. РЕЗЮМЕ: Служил в полиции Детройта, преподавал физкультуру в гарлемской школе, воевал в джунглях Меконга. Везде выжил. Отовсюду уволен за пьянство и рукоприкладство. ЯРОСТЬ:500. ГОНОР:500. НЕНАВИСТЬ:500. СИЛА:500. ХАРИЗМА:500. ИНТЕЛЛЕКТ:500. ВЕЗЕНИЕ:3000. Наиболее гармоничная комбинация качеств. Особые навыки: способен работать с похмелья, не бреясь, в грязной майке. Умеет вовремя нащупать рукой электрический кабель, паяльник, дужку от очков – и воспользоваться нащупанным в качестве оружия. ТОПЛИВО: виски и аспирин. ВООРУЖЕНИЕ: любое, отнятое у противника. ВОЛШЕБНЫЙ ТАЛИСМАН: отцовские часы (плюс 1000 очков ярости на полчаса).
Портрет рейнджера-алкоголика на экране вдруг ожил (загрузился видеофайл): Блок Бастер почесал небритую скулу, презрительно глянул из-под опущенных век и прохрипел:
– «Здорово, клиент! Выбери меня, не пожалеешь. Волна накатывается… Мэри меня бросила. Налей, старая задница».
Классный парень! Однако… ему потребен виски. Ха! Неслабо, правда? Заметим: не портвейн, даже не херес. Нет, не годится: слишком дорогая модель. О! А это уже интереснее: на следующей фотографии отобразилось высоколобое, покрытое тонким слоем тонального крема лицо в дорогих солнцезащитных очках.
КАТЕГОРИЯ: Эльф-воитель. ИМЯ: Глен Блэнд о’Мед. РЕЗЮМЕ: Полковник авалонской разведки. Весь в белом. Любит мочить гоблинов, гномов, малайцев. ЯРОСТЬ:100, ГОНОР:3000, НЕНАВИСТЬ:100, СИЛА:250, ХАРИЗМА:2500, АККУРАТНОСТЬ:1000. Особые навыки: действует через вражеских секретарш. ТОПЛИВО: водка-мартини безо льда с оливками.
Блэнд улыбнулся и процедил на английский манер, т.е. почти не искривляя верхней губы:
– «Добрый день, покупатель! Мое имя – Мед. Блэнд о’Мед. Я люблю шатенок и гольф. Вы играете в гольф? Ваша жена – шатенка? А секретарша?»
Безобразие. И этому подавай спиртное! Определенно нужен трезвенник. В поисках идеала я просмотрел еще с дюжину личных дел. Одноглазый паладин Джимми Платун по прозвищу Апокалипс поначалу понравился (у него была язва желудка (!) и несмываемый тропический камуфляж по всему телу) – однако пугало, что парень «весь выжжен изнутри», состоит на четверть из титановых протезов и каждую ночь выходит на крышу, потому что «вот-вот прилетят чопперы» и заберут. Двухметроворостый гоблин по имени Мозес Линкольн Джефферсон Лерой подкупал широтой улыбки, глубиной осознания гражданских прав, а также умелым обращением с битой. Волшебник сэр Руперт был наделен ажно 8000-ми талантов харизмы и умел ввергать в блаженное гипнотическое состояние целые народы – однако стоил отнюдь недешево (между тем, кроме харизмы, ничем иным и не обладал). Многоопытный боевой друид Бзнигнев Дребезжински отличался отменной склонностью к злопыханию и мог при удачном стечении обстоятельств пыхнуть против ветра на добрых полсотни ярдов… Проанализировав все варианты, я выбрал оптимальный. Мой выбор пал на гордого представителя породы хоббитов.
Его звали Сэм Фродкин. Горбат; сверху лыс, внизу мохнат. Под заношенным полосатым пиджачком звенели тугие мускулы. В улыбке сквозила мудрость незабвенного Жака Аттали, в разрезе глаз угадывалось милое лукавство Ксавьера Холаны. В ласковом взгляде блистала порой непреклонная решимость генерала Ш.Фарцкопфа, а то вдруг – очаровательная любознательность Ричарда Боттлера. Представьте себе: если к носу Джеймса Рубина приделать зубы Чарли Чаплина, да еще бородку отпустить, как у техасского рейнджера – как раз таки получится мой чересчеловечек Сэмми. А на ушки то поглядите! Вылитая Адель Монбрайт. Прелесть.
Самые высокие параметры гонора, интеллекта и харизмы! Более того: Сэмми продавался в комплекте с волшебным амулетом – бейсбольной перчаткой с автографом великого питчера Джо ди Маджио. При отъятии любимой перчатки хоббит начинал постепенно злиться и за четыре часа разъярялся приблизительно до 20 тысяч Конан-варваров в секунду. Ярость держалась восемь с половиной минут – вполне достаточно для того, чтобы завалить какого-нибудь Чурилу.
– Я маленький Сэмми, беззащитный карлик-инвалид, – плаксиво пропищало изображение на экране. – Умоляю: приласкайте меня!
Я восхищенно покачал головой: эти ноющие звучки издавало существо, наделенное, если верить столбчатой диаграмме, 3000-ми очков выносливости и 500-ми очков силы. Не в силах оторвать влюбленного взгляда от заплаканного личика (огни большого города в глазах!), я вслепую нащупал кнопку «Engage».
ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ВЫБРАЛИ ЧЕРЕСЧЕЛОВЕКА. СПАСИБО, —
немедленно высветилась нежно-зеленая надпись.
– ТЕПЕРЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ И ПОДПИШИТЕ ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ.
Ниже следовал тридцатистраничный текст контракта, заключаемого Траяном Держателем («ПОКУПАТЕЛЬ») и вебмастером Боленом Дойчином, исполнительным директором фирмы «Врата в Латымир» («ПРОДАВЕЦ») о передаче в пожизненное безвозмездное пользование суперхоббита Сэмьюэла Фродкина (в базовой комплектации с гарантией на три года).
К счастью, у меня есть навыки чтения многостраничных контрактов. Как известно, нужно изучать лишь то, что набрано мелким шрифтом в примечаниях. Там, как правило, таятся замаскированные в рахитичный курсив подлые хитрости авторов данного текста. Хе-хе. Так оно и есть. Вот что я нашел на предпоследней странице:
«…Примечание к пункту 98. В целях обеспечения нормальных условий работы фирменного Чересчеловека на территории Руси ПОКУПАТЕЛЬ обязуется: 1. Учредить для обслуживания нужд Чересчеловека специальную домашнюю базу в г.Престол с общей численностью штата 100 человек при условии найма не менее 50% сотрудников из-за рубежа по рекомендации фирмы „Врата в Латымир“; 2. Обеспечить апартаментами в г.Престол работников фирмы „Врата в Латымир“, которые будут осуществлять техническую поддержку деятельности Чересчеловека (в составе: специалистов – 250 чел., техников – 50 чел., сотрудников охраны – 100 чел., операторов волшебных зеркал – 5 чел.); 3. Обеспечить срытие земляных укреплений в приграничных крепостях Татрани и Вольняни; 4. Учредить локальные пункты поддержки Чересчеловека (т.н. „Башни Болена“) в городах Бластоу (Властов), Немогарда (Новград), Малиниск (Смолен), Карнеги (Чернигин), Зорна (Зорянь) и Гирборо (Жиробрег); 5. Обеспечить лоббирование во властных структурах Руси коммерческих интересов фирмы „Врата в Латымир“, предусматривающих прекращение торговых и культурных связей с диктаторскими режимами Алыберии, Сребрии и северных колоний Базилики».
Прочитав сие, я горько расхохотался. Видимо, я похож на карманного идиота. По крайней мере так думают эти ловкие парни из фирмы «Врата в Латымир». Но сегодня им не повезло: василиск Тешило вовремя выполз из виртуальной мышеловки.
– «Подписание контракта временно откладывается. До новых встреч в Вязи! С уважением, Траян Держатель», – быстро написал я и прервал соединение с сервером ввв.латымир.маг . Вы спросите, отчего я нынче вежлив? Объясняю: с этими вебмастерами лучше вести себя дипломатично. Тем более… мастер Болен, на мой взгляд, всерьез заслуживает уважения.
А этот Фродкин мне приглянулся… Жаль. Так и не удалось отыскать себе парня-чурилодава. Это значит, что войну со Сварогом я уже проиграл – без единого выстрела. Абзац, как говорит мой друг Мстиславка Бисер.
Пауза.
Я ощутимо вздрогнул.
Пауза.
Моргнул. Моргнул еще. Почесал затылок. И улыбнулся. Йокарный мамай! Динозавра то я и не приметил!
Ну все… конец Чуриле.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!
ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА ???
«Мстислав Бисеров», – неторопливо напечатал я в строке поиска. Уже успокоился. Я знал: он сделает это. Мой друг Бисер кого хочешь уроет.
Я еще улыбался, радостно потирая руки – а на экране уже вспыхнула эта ужасная надпись. Чудовищная. Колючая, как сухие осколки разбитой мечты:
НАЙДЕНО 25310 ОБЪЕКТОВ.
Это жестокий облом. «Мстислав» – слишком распространенное имя! Да и бисера на Руси тоже, видать, немало. В отчаянии скользнул грустным взглядом по бесконечному списку Ф.И.О., высветившихся на мониторе:
1. Мстиславка Хромый, 16 лет: пастбище у г.Престол. Пасет коз.
2. Мстислав Толстый, 40 лет: княжья гридница в г.Зорянь. Точит топор.
3. Мстислав Врока, 12 лет: курятник купца Ворчалы в г.Опско. Ворует кур…
Ну почему, почему моего друга зовут не Аристарх Меморандов! И даже не Герберт Исаевич Фруль… Почему мама не назвала его Фалалеем либо Артемоном?! Я бы сразу отыскал!
…28. Мстислав Ржавый, 48 лет: подворотня у села Пырлицы. Созерцает, философствует, напевает баллады.
29. Мстислав Репка, 20 лет: Село Приволье. Копает огород.
30. Мстислав Дайвода, 90 лет: Село Терны. Рубит дрова.
Двадцать пять тысяч Мстиславов! Роют землю, крепят благосостояние, защищают родные рубежи. И где-то среди них затерялся почти родной, драгоценный мне человек. Тоже, должно быть, трудится сейчас заради общественного блага…
…135. Мстислав Лыкович, 21 год: берег реки Рдянки. Пытается совратить девицу Стозванку (жрицу великого бога Стожара).
Это вопиюще. Не заметить такого нельзя. Вот он, голубчик, не иначе! Кто еще в этом мире станет нагло клеиться к волшебной жрице-лошедеве, не задумываясь о последствиях? Только молодой московский алкоголик, любитель пива и блондинок-первокурсниц Мстислав Бисеров. Попался, испанский летчик!
Обнаружение объекта «Мстислав Лыкович» осуществлено следующими серверами: 1) суперсервером «Стозванка» феодального домена божка Стожара, адрес: ввв.безалабер.стожар.маг/лошедевы/стозванка.лош ; 2) локальным русальным сервером реки Рдянки, адрес: ввв.залесье.властов.кн/рдянка.реч . Захват цели осуществим с вероятностью 75%.
ТЕПЕРЬ МОЖНО СЕРЧАТЬ. СЕРЧАЕМ?
1.ДА 2.НЕТ
Я поспешно нажал «нет». И ввел в строке вопроса:
– «Подробности о Мстиславе Лыковиче?»
В соседней комнате заурчали медовые стриммеры: это компьютер отыскивал в банке данных личное дело Мстиславки. Через миг я уже вчитывался в сухие формулировки его краткой биографии:
МСТИСЛАВ, СЫН ЛЫКА ИЗ ВЛАСТОВА.
ПЛЕМЯ: стожарич. ИСПОВЕДАНИЕ: безалаберн.
ПОТОМСТВО: холост, бездетен (предположительно).
РАНЕЕ: холоп князя Всеволода Властовского.
НЫНЧЕ: разбойник, главарь т.н. «Славкиной ватаги», в которую входят такие известные воры, как: а. пастух Гнедан; б. слепец Лито.
ПРОМЫСЕЛ: нападения на купеческие речные поезда на pp. Керженец, Рдянка, Сольца. Средний годовой доход ватаги: ок.500 гривен. Уровень мастерства: высокий. Осн. конкуренты: княжич Рогволод (Опорьевский), вор Стыря (Хлестаный).
ПРИМЕЧАНИЕ. Мстислава Лыковича, как правило, можно обнаружить на серверах:
1. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/жители/клуха.дом ;
2. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/жители/гнедан/чердак ;
3. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/сеновал.дом/ (предупреждение: обнаженная натура! сексуальное содержание!)
4. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/бани/парнуха.бан (предупреждение: обнаженная натура! нецензурная лексика!)
5. ввв.залесье.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78