Просто удивительно: Болен Дойчин будто ждал приглашения. Экран красиво затемнился – как в бродвейском театре перед началом One man show . «Вебмастер Болен на связи», – мигнула быстрая надпись, и вскоре я смог увидеть лицо. Оно проступало сквозь полумрак постепенно, как лукавая физиономия чеширского кота. Как водится, сперва появилась улыбка: задорно-оптимистическая, бледно-розовая – как у рыжего млекососущего с рекламы «Вискас»; симметричная, как у молодого нью-йоркского япи. Уже потом – небольшие, незлые голубые глаза. В жесткой гуще рыжих ресниц они сияют как васильки в сухой пшенице. О! Вот из небытия соткался блестящий лоб – широкий, человечий, почти ленинский. Обширная загорелая залысина в обрамлении ухоженных рыжих волосиков над ушами. Мясистый нос, худые щеки в ржавой подстриженной бороде. И – надо же – крошечный пластырь телесного цвета прилеплен на шее чуть повыше кадыка! Какая милая черта имиджа…
– «Привет, держатель Марк Ульпий Траян», – захрустел в динамиках суховатый голос с латунным акцентом. – «Я не говорю на вашем языке очень хорошо. Но я реально польщен говорить с тобою сейчас».
Поспешно запахнув халат на волосатой груди, я выпрямился в своем железном троне:
– Приветствую тебя, вебмастер Болен. Не побеспокоил?
– «Я буду благодарить тебя, вебмастер Траян, для твое желание говорить со мной. Я надеюсь, тебе понравился мой программ “HeroBuilder”?»
– М-да. Понравился, даже очень. Я как раз собирался поставить свою подпись под «Биллем о Вратах»…
– «О да!» – Объемное лицо на экране оживилось: улыбка расширилась, покалывающий взгляд харизматически просиял. – «О, это правильно! Мы поставляем бесплатный программ, однако нам обязательно необходим соглашение с каждым клиентом! Это добрый практика для безопасность и комфорт».
– Come on, Bolen! – улыбчиво поморщился я, инстинктивно переходя на английский. – Tell me what’s the catch. I have to sign this stuff anyway. Just let’s be friends…
– «Bay! Это приятно слышать», – обрадовалась виртуальная голова. – «Я бы хотель стать друзьями, тоже! Здесь нет никакой уловка в нашем программе. Просто… мой фирма заинтересован в твой борьба с одним плохим парнем. Мы будем помогать тебе, это бесплатно!»
– Oh! I’ve got it. Cool… Looks like you guys in Latymir don’t like Tchurila either, he he he… Tchurila sucks, he he… #;->
– «О да! Это правдиво. Чурило есть плохой парень. Мы будем делать все-нибудь, чтобы он никогда приходить к власти в ваша великая страна. Это наш секретный корпоративный политика. Я говорить искренно, ты знаешь… У нас есть идея борьбы с Чурило. Это большой концепция. Мы хотим твой помощь, Траян».
И Болен изложил концепцию. Я слушал, теребя маленькое розовое ушко притихшей Ракии, и восхищенно покачивал головой. На мистера Дойчина и его «Latymir Согр» работает, видать, неплохая команда аналитиков. Парни задумали крутое. По их мнению, для борьбы с Чурилой отнюдь не достаточно пробудить к жизни одного-единственного богатыря (вроде Ильи Муромца). Необходимо создать жесткий силовой треугольник. Сразу три чересчеловека! Три друга – точнее, три партнера с четким разделением труда и общими интересами. Три источника, три составные части триумфа.
Герой номер 1 – «волшебник-пропагандист». Чародей, серый кардинал, искусный кутюрье общественного мнения. Он возьмет на себя «раскрутку» чурилофобии в народе. Он же организует рекламную кампанию в поддержку имиджа двух других героев – распустит байки, растиражирует легенды и чудесные знамения.
Второй игрок звездного трио – «добрый король», всенародно обожаемый властитель, призванный придать всей авантюре иллюзию легитимности. Он будет неподкупен и справедлив, в меру демократичен и разумно смел. Важно, чтобы благообразный парень не только умел толкать возбудительные речи перед горсткой бронированных камикадзе, но и сдвигать на борьбу самые широкие народные массы.
Наконец, третья роль – самая ответственная. Роль «рыцаря-одиночки», свободолюбивого и непредсказуемого, однако – всегда благородного, величавого и мощного. Иногда он будет даже ссориться с «добрым королем» по мелочам, а также дерзнет пару раз проигнорировать советы «волшебника» – сугубо для отвода глаз, для красоты сюжета и для того, чтобы подчеркнуть собственный независимый нрав. Между тем именно о нем будут складывать песни наемные скоморохи «волшебника-пропагандиста». Именно его благословит на битву со злом «добрый король». Он, собственно, и нанесет последний, добивающий удар по темени Чурилы.
Ну, конечно! Я ухмыльнулся. Маг + король + боец… Парень с посохом, парень в короне и парень с лезвием. Это ж золотая формула западного рыцарского эпоса! Гендальф, Арагорн и Фродо. Йодо, принцесса Лея и джидай Скайуокер. Чудовищно эффективная, выигрышная комбинация чересчеловеческих дарований!
Пожалуй, первыми на Западе ее открыли обитатели древней Британии. Чародей Мерлин, король Артур и «первый рыцарь» Ланселот – великая полумифическая сцепка в свое время возвысила нищее княжество Камелот до уровня европейской империи, покорив Шотландию, Ирландию, Исландию, Норвегию, Данию и даже Бургундию! Ланцелот! Артур! Мерлин! – для бриттов, саксов и скоттов эти имена звучали как боевой клич, предвосхищая появление триады «Свобода – Равенство – Братство». Ланселот символизировал вольность; Артур с его Круглым Столом и титулом «первого среди равных» пропагандировал равенство; некромант Мерлин учил древним идеям вавилонского братства народов. По словам Болена, гениальный рецепт западного миропорядка был составлен именно в Камелоте.
Теперь Камелот предстояло построить на Руси. Вебмастер Дойчин настаивал на этом и предлагал бескорыстную помощь. От меня требовалось одно: подобрать на каждую из трех ролей блестящие кандидатуры.
Я раздумывал недолго: гениальный ответ уже вертелся как льдинка на кончике языка. Фантастика! Просто удивительное совпадение. Судите сами: от пропагандиста Мерлина потребуется прежде всего:
1) «Очарование»,
2) «Наглость» и
3) «Пси-потенциал».
Догадываетесь, о ком я подумал? Хе-хе. Стопроцентное попадание. Нужно только заштопать драные штаны, раздобыть где-нибудь посох с шаманскими гремушками и прикрыть голое пузо бутафорской темной накидкой с вышивкой «а 1а koldune».
Теперь далее: будущему «царю Артуру» понадобятся:
1. «Самодостоинство» («гонор»),
2. «Интеллект»,
3. «Харизма» («очарование»).
Ну, каково? Просто идеальная вакансия для Алексиса Старцева. Гонор подпитаем при помощи программы «Эскалибур», а очарования добавят накладные усы и мушкетерская бородка.
Наконец, славянский «Ланцелот» должен обладать
1. «Яростью» («пылом»),
2. «Интуицией»,
3. «Мощью».
Плюс, разумеется, внешние данные: волчий взгляд, хмурая улыбка, широкие плечи – а также длинный, негнущийся рычаг влияния пониже пояса… То есть – меч. На мой взгляд, от Буга до Влаги, от Тмуторокани до Беломорья никто не справится с функциями евразийского Ланцелота лучше, чем мой приятель Данила Каширин. Немножко подкачать мышцы на тренажерах, снабдить полызмейкой – и вперед.
Я размечтался, раскачиваясь в кресле, нюхая любимую пыльцу в милом воздухе. Очаровательный Мстиславка-Мерлин наколдует пиарное марево и развесит рекламные перлы – он подкупит лицемерных арлекинов в лапсердаках, чтобы они кривлялись на ярмарках, умертвляя наших недругов смертельными стрелами метких насмешек; он наймет мурлыкающих половозрелых мерилинок в эфемерных пелеринках, чтобы они пели для наших солдат, возвышая их моральность. Суровый Алексис-Артур бурно ринется блистать небесной ртутью брони, бравурно гарцуя на траурно-черном жеребце в пурпурных сумерках по старым тротуарам; он будет устраивать турниры и собирать на рауты в Тауэр куртуазных трубадуров и все крутое рыцарство Руси. Наконец, впереди планеты целой в бой с бациллой чуриломании нацелится Данька-Ланцелот – конец поцелуям и целомудренным танцам с сельскими девственницами! осыпайтесь цветы-померанцы! вмиг облезай целлофановый глянец! – вот как бойцовый кашалот, он цепко бросится вперед, клацая панцирем: булатный цеп нацелив в иностранца… пылает сталь как газ ацетилен – и вот он отсечен, растленный социальный член, мечом – как медицинским ланцетом! Лицо героя рдеет алым цветом и т.д и т.п. Короче – ура товарищам и горе побежденным.
А потом… потом, и верно, наступит Эпоха Богатырей. Только не та, о которой мечталось делегатам Жиробрегского съезда. Вместо пьяного, разнузданного пиршества добрых молодцев в теремах князя Владимира на Руси утвердится – трезвый, суровый и крепкий рыцарский орден Круглого Стола. Вместо илюшек, добрынек, поповичей – Ланцелот дю Ладога, сэр Гавейн Властовский, принц Галахед Переяславский, сэр Батхед Явлински, вещий волшебник и граф де Бивес Гусински… Вместо пьянок, кулачного боя и тупого, кроличьего секса на семейной печи – зрелищные, эффектно инсценированные турниры плюс утонченный, поэтический адюльтер. Наконец-то вместо «корения поганых земелек» отечественные супермены посвятят себя полезным хобби вроде конного поло, драконьего сафари на Авалоне или спортивной ловли горных великанов на девушку-живца.
А эти идиоты из Жиробрега – подумать только! – всерьез задумали искать нищего инвалида… Стаскивать бедолагу с печи, поить ледяной муромской водой из жестяного ведра. Бред. Такой вариант меня не устраивает. Даже если он сработает, чудо получится неэстетичным и нелогичным. Судите сами: вдруг, невесть откуда, берется муромский сиволапый мужик и одним движением корявой руки забрасывает ранее необоримого красавца Чурилу «за дальний лес и синие горы». Как игротехник и профессиональный сценарист, я отдаю предпочтение зрелищным, интригующим фабулам. Супергерой не должен сваливаться на психику окружающих как русский снег на голову Наполеона. Наш положительный герой обязан долго тренироваться, медитировать, самосовершенствоваться, развивать бойцовские качества – а потом никак не менее тридцати минут биться со злодеем на крыше небоскребища (или, на худой конец, на шатком бревенчатом мостике, перекинутом через огнедышащую пропасть). Вот сие красиво. Сие по-западному. А Бисер со Старцевым на что надеются? На глоток мифической муромской воды, который в одночасье решит все проблемы?
Я просто не верю. Не сработает эта хваленая муромская вода: не хватит сульфатов, гидрокарбонатов и натрия. В лучшем случае, думается мне, можно рассчитывать на неплохой мочегонный эффект. В принципе, подлечить инвалиду почки – тоже благое дело. А вот заставить лежачего паралитика поднять суковатую палицу и залезть в боевое седло – это навряд ли. В арсенале моих магических средств такой мощной утилиты не значится. Ничего подобного нет даже в огромной колдовской коллекции Болена! А у Старцева с Бисером и подавно. Нет, не получится ваше квасное посконное чудо. Нет таких граней на игровом кубике.
Ох уж эта русская мечтательность: жахнул стакан жидкости, и вокруг сразу настала новая историческая эпоха. Вот вам лыжи, как выражается Бисер. Век богатырей надобно строить своими руками. Вместо того, чтобы искать инвалида-избавителя, лучше самим закатать рукава – и записаться в партию избранных чересчеловеков. Скорее, скорее надо приступать к строительству русского Камелота! Ну что ж… если мои друзья этого не понимают, видимо – придется их заставить.
Я горько вздохнул и уже почти надавил Engage, намереваясь тем самым поставить виртуальную подпись Траяна под текстом «Билля о Вратах». Но – будто невидимый ангел удержал мою руку. Я вспомнил вдруг… смешно сказать… старый советский мультфильм про Илью Муромца. Тысяча кровавых багов через интерфейс! А что, если этот мощный парень, этот реабилитированный былинный инвалид – и впрямь существовал? Не зря ведь (я видел в бабушкином календаре) имя печерского отшельника Илии Муромского значится в церковных святцах…
Я покосился на подчиненных жрецов. Боюсь, нет смысла задавать этот вопрос Акундину или фон Кульбитцу. Красавица Ракия… рыбка моя, ты тоже не знаешь ничего про советские мультфильмы и православные святцы. Спи-засыпай, киска моя… хозяин немножко волнуется, это верно.
Прохладные пальцы легли на разгоряченную клавиатуру ноутбука.
– Hey, Bolen! Have U heard of that stupid Russian folktale about Iliya the Murometz? The handicapped guy that laid stone dead for 30 years or something and became Russia’s strongest superhero after drinking a lot of water… or vodka… who cares. Have U heard about Water Magic like that? Do U consider the whole thing possible, eh?
Болен не отвечал. Отретушированное изображение веб-мастерова лица замерло, как пластиковая маска. Прошла минута. Что за глюк… перебои с Вязью?
– Bolen? U still here? Say something!
Еще пять минут. Картинка на экране застыла. В динамиках ровно гудит электронная тишина. Раздражаясь, я снова перешел на русский:
– Эй, Болен! Слышишь меня? Я спросил: что ты думаешь о богатырской концепции Ильи Муромца? В наших былинах много шума на эту тему… Вот я и думаю: возможно ли? Хотя бы теоретически? Сможет ли группа нищих странников, т.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78