Одна миллисекунда боли.
– Поговорим об этом на следующей неделе, ладно?
– Как хочешь.
Бенни удавалось говорить даже с набитым ртом и раздутыми щеками.
– Как тебе вчерашний результат? Два-пять! Какому-то ублюдку повезло. Захапал лишний миллион.
Над их головами пролетела джизбургерная бабочка, признанная департаментом здравоохранения вредной для посетителей баров. Она напевала «Большой Хумфи! Берите – не пожалеете! Ешьте и выигрывайте!» Уличные сплетни говорили, что алые «X», установленные у входов в бары и закусочные, источали особые феромоны, заставлявшие прохожих чувствовать голод.
Ешьте, ешьте, ешьте!
Бенни показал бабочке комбинацию из пальцев и смочил кусок бургера торопливым глотком колы.
– Слушай, Дейз! Приходи вечером в клуб. Диджеем будет Доупджек. Фрэнк Сценарио исполнит лирику. Это его последнее выступление в городе. Не ломайся! Будь сладенькой.
– Только не сегодня, Бенни. Финансы не позволяют.
– Нет проблем. Я внесу тебя в список приглашенных. Джо Крокус тоже будет.
Дейзи Лав слышала тысячи слухов о третьекурснике по имени Джо Крокус. Он был лучшим серфером интегралов и самозванным магом Черной Математики.
– Сегодня вечером я буду выполнять задания. В последнее время профессор Хэкл проверяет меня на прочность. Извини. Возможно, на следующей неделе.
Всегда и все на следующей неделе. Иногда в следующую субботу. А вдруг эти следующие дни так и останутся неисполненными желаниями? Печальными желаниями Дейзи в скучной жизни среди трудно решаемых задач? Но если однажды ее домино…
– На следующей неделе может наступить конец света, – ответил Бенни. – Ты слышала, что Джо Крокус разрешил мне протестировать его ДНК? Клянусь Богом, этот парень лишен всякого страха. Знаешь, что я нашел в его числах? Гребаный ген рака! Вот что!
– О господи! Ты сказал ему?
– Конечно, я сказал. Он сам так захотел. Я предупредил его: «Джо, ты имеешь в запасе шесть лет, а потом хреновый ген придет и заберет тебя с собой». В его костном мозге скрывается костяшка Джокера. И знаешь, что он ответил мне? Этот парень сказал: «Ну и ладно». Классно, правда? Просто и со вкусом. Он сказал: «Мой папаша умер от такой же заразы. Теперь я знаю, что мне нужно делать». Представляешь, Дейзи? Я спросил: «И что ты будешь делать?» А он ответил: «Я выжму из жизни весь сок». Из жизни, поняла? Весь сок! Такая вот хрень! Прости… Прости…
– Все нормально, – смущенно произнесла девушка. – Не нужно извиняться. Возьми мой платок.
– Спасибо. Не знаю, откуда эти слезы. Понять не могу. Я провел сотни тестов. Я находил в ДНК прекрасные вещи: долголетие, здоровое потомство, хорошие и яркие сны. Мне известен срок моей жизни; он указан в генах. И это чудесно, когда ты можешь оценить свои пределы. Если только бог случайности не приходит слишком рано. Гейский ген не в счет. Я узнал о нем в семь лет, когда сходил за гараж вместе с Аленом Брэдшоу. Однако в тестах часто встречаются действительно плохие гены. Обычно я молчу о них… Обычно молчу. Но как я мог утаить такую важную информацию от Джо Крокуса? Это выше моих сил. Он так много значит для меня. Слишком много, понимаешь? И парень принял мое сообщение, словно выиграл шестерку дублей! О святой, поверь мне на слово. Он трахнутый святой!
Бенни еще раз прочистил нос.
– Вот твой платок, – сказал он сквозь слезы. – Боюсь, что я слегка испачкал его.
– Все нормально. Оставь его себе.
– Не волнуйся, Дейзи. Я недавно проверялся.– У меня нет венерических болезней.
– Я не об этом…
– Ладно. Мне уже полегчало. Значит, ты не хочешь пройти генетический тест?
– Спасибо за предложение, но я пока не готова к тому, чтобы знать свое будущее.
– Вся жизнь – это игра в домино, – пережевывая мясо, заметил Бенни. – Выигрышные числа скрыты в генах вместе с проигрышными комбинациями. Некоторые люди, зная свой конечный срок, способны улучшить качество жизни. Других такая информация делает слабыми. Это твой шанс, крошка. Воспользуйся им.
Дейзи задумчиво пожевала кусочек жареной картошки.
– Значит, тебя не тревожит твой гейский ген?
– Тревожит? А какого черта я должен волноваться о нем? Пусть гейская любовь не нравится многим, но это мое предначертание, понимаешь? Одни люди становятся обычными, другие – геями. Кстати, второй вариант интереснее. Разве не так? Почему, по-твоему, я ношу эту штуку?
Бенни прикоснулся к кнопке в носу.
– Откуда мне знать?
– Потому что она имеет близняшку. На моем языке. Полезная вещь для тайных ритуалов. Тебе известно, что алмаз является фрактальной поверхностью?
– Неужели?
– Точно. Алмазы излучают энергию. Джюм-джюм. Как перья, листья, раны и береговые линии. Это мистическая вибрация – очень хорошая для лизания.
Он высунул язык и показал бриллиантик.
– Ты повторяешь слова Джо Крокуса? – спросила Дейзи. – Откровения Черной Математики?
– Да. Джо сверхъестественный парень. Почему, ты думаешь, я так люблю его?
Бенни вытащил из сумки небольшую алюминиевую коробку с плотно закрытой крышкой. Обычно в таких коробках разносили блюда кэрри. Юноша приоткрыл крышку и показал Дейзи свое сокровище.
– Черт, Бенни! Ты купил рекламку?
– Вот именно! Этим утром. Смотри, как он прекрасен.
Красивая бабочка; ее сложенные крылья из серебристой ткани трепетали даже тогда, когда она спала…
– Откуда ты знаешь, что это самец? – спросила Дейзи.
– А я уже проверил. К твоему сведению, мужские особи очень агрессивные.
– Да, и более дорогие.
– Этого я получил по дешевке. От твоего красавчика Джазира.
– Все ясно. Контрабанда. Зачем ты связался с Джазом? Хочешь кучу неприятностей? Неужели ты не знаешь, что его бабочки – это просто дешевые подделки? Они быстро ломаются. И тараторят всякую чушь.
– Нет, этот блурпс программируется. Никаких проблем. Ах ты мой красавчик Скутер.
– Скутер? Ты дал рекламке имя?
– Конечно, дал. Разве он не прекрасен? Мой маленький Скутер!
Бенни ласково подул на бабочку, сидевшую в коробке, и пощекотал ее трепещущее брюшко.
– Отныне он будет петь мои слоганы и защищать меня от порочащих оскорблений. Верно, Скутер?
Юноша отщипнул кусочек бургера, половинку съел сам, а вторую скормил бабочке.
– Бенни! – зашипела Дейзи. – Закрой крышку! Официант может увидеть.
– Скутер будет летать повсюду! Он разнесет мой гимн о гейской любви по всему Манчестеру.
Его губы были испачканы кетчупом.
– Закрой коробку крышкой, мать твою так!
Дейзи не часто ругалась, но иногда могла выдать крепкое словцо.
– О Гомо всемогущий! – внезапно пожаловался Бенни. – Это мясо на вкус, как дерьмо. Я думаю, они подмешивают в кастрюли коровий навоз. Почему мы должны питаться калом убитых животных? Ты можешь мне это сказать?
– Потому что в городе есть только компания Хумфи и кэрри.
– Правильно. Либо куриные, либо говяжьи кишки. Это наша судьба, пока мы не выиграем хорошую кость.
Он поморщился и выплюнул с брызгами слюны большой уродливый хрящик.
– Фу-у! Что за дерьмо я сейчас ел?
Его голос дрожал от отвращения. Он посмотрел на исторгнутый кусок, упавший на другой конец стола.
– О, бургеры Иисуса! Это что-то живое!
Он поднял вилку, чтобы пронзить омерзительный хрящ. Коробка с рекламкой отлетела в сторону. Дейзи также попыталась поймать убегавший кусок, и именно поэтому вилка Сладкого Бенни воткнулась в ее Руку.
– Ай! – завопила девушка.
– О черт! Я извиняюсь.
Бенни выдернул вилку из ее руки и вытер рану позаимствованным носовым платком.
– Все нормально, – прошептала побледневшая Дейзи.
Тем временем хрящик соскользнул вниз по ножке стола и пополз по мозаичному полу. К нему, размахивая сетью, метнулся официант. В тот же самый момент рекламка Бенни поднялась с алюминиевого ложа. Воспарив над посетителями бара, она пропела свое сообщение миру.
– Сладкий Бенни. Фентон, голубой оракул ДНК. За одно-единственное пьюни он расскажет вам о вашей судьбе. Становитесь геями и выигрывайте! Становитесь голубыми и выигрывайте!
Кто-то раздраженно закричал. Несколько человек вскарабкались на столы, когда проворный комок жира ускользнул от сети официанта. Пищевая добавка № 27459 сделала рывок к свободе. Рекламка Бенни, словно откормленный голубок, бомбардировала людей слоганами о славном чернокожем парне и гордости кампуса. Это заставило бабочку Хумфи броситься в бой.
Через миг на тротуаре появились бургеркопы. Они хлынули штормовой волной из помятого в сражениях мясного фургона, с расписным алым «X» генерального спонсора. Очевидно, какой-то склочный посетитель позвонил им по мобильнику и настучал о появлении гейской рекламки. Наверное, кто-то из команды Зуза решил отомстить за прошлую драку.
– Пора пробираться к выходу, моя дорогая, – прошептал Сладкий Бенни. – Теперь тебе будет о чем вспоминать.
Сунув в сумку окровавленный носовой платок, он усадил рекламку на плечо и побежал к задней двери бара.
Когда копы ввалились в зал, Дейзи сделала вид, что ничего не знает. Полицейские размахивали инструментами – своими обычными рабочими инструментами – и требовали указать местонахождение буйной гейской рекламки, которая нарушила постановление Минздрава.
Какой-то крысеныш писклявым голосом сказал:
– Этот черный гомик побежал туда…
Бургеркопы удалились в направлении, указанном самым костлявым из всех тонких пальцев.
Играй и выигрывай
Небольшое отступление для социологов и историков. Бургеркопы были воинами ортодоксальности. Они существовали в узких рамках госбюджета и выживали лишь на пожертвования спонсоров. Компания Бургеры Хумфи, выигравшая конкурс по охране закона, обязала копов носить везде и всюду логотип компании. Это сделало полицейских легкой целью для убийц – киллерам оставалось только навести прицел на сияющую алую «X».
Просто потеха какая-то. Естественно, копы возражали, но силы рынка взяли вверх. Лазерный принтер выжег в контракте: «Ни один полицейский офицер не имеет права бороться против преступности без гордо выставленного напоказ корпоративного символа».
Игра продолжалась.
Играй и выигрывай
Так и не доев подозрительный бургер, Дейзи вернулась в книжный магазин на бульваре Динсгейт. Дыра маленькой нищенки по-прежнему пустовала. Но теперь вокруг ямы собралась дюжина хмурых бродяг, явно ожидавших какой-то халявы.
– Целия, Целия! – бормотали они друг другу.
Дейзи протиснулась сквозь толпу попрошаек и, потирая рану на руке, вошла в магазин.
В это раннее послеобеденное время Джаз Малик уединился в своей спальне. Шляпа и очки были сняты, компьютер включен, на столе дрожащая рекламка, подготовленная для анатомирования. Украденная бабочка с блоком слоганов университетского образования. «Учись и выигрывай! Это принесет тебе покровительство компании АнноДомино».
Наконец-то! Реальная живая рекламка!
Конечно, он не мог купить такую бабочку – даже если бы накопил тысячу красоток. Но эта маленькая лесбиянка досталась ему бесплатно. Он зажал крылья рекламки в тисках, намереваясь разрезать мохнатое брюшко. Бабочка отчаянно вырывалась, однако Джазир знал, как приручить эту тварь. Рядом на столе лежала стопка дисков для персональных слоганов.
Джазир Малик! Летающие любовные письма! Заказывай и выигрывай!
Он вонзил скальпель в брюшко рекламки, и из раны брызнула какая-то дрянь пурпурного цвета с отвратительным запахом…
Черт! Она обжигала кожу!
…а затем бабочка изогнулась в тисках, непонятным образом сократив размеры тела. Ее маленькие зубы впились в руку Джазира.
Ах ты, жучара!
Джазир почувствовал боль и легкое головокружение. Рекламка почти освободилась из тисков. Юноша вогнал острие скальпеля в ее тело, затем перевел дыхание, стер липкую жидкость с лица и посмотрел на рану от зубов рекламки. Неужели она не имела ограничительных кодов, защищавших людей от укусов?
– Играйте и выигрывайте, играйте и выигрывайте, – на последнем издыхании шипело насекомое.
Он раскрыл брюшко бабочки. Внутри, кроме обильного количества дурно пахнувшей смазки, виднелись какие-то жилки, волокна, мембраны. И никаких механизмов и схем. Никаких намеков на то, как она летала, хранила слоганы или передавала их. Джазир был шокирован этим открытием. Тварь оказалась полностью органической. И вот тогда он начал влюбляться в компанию АнноДомино. Неужели им удалось создать такое чудо?
Джаз углубил надрез. Мышцы, сосуды и сок сообщений. Кусочек сочной органики. Может быть, подкинуть его вечером в кэрри? Сделать из бабочки пикантный роган? Зажарить в особом соусе и тем самым вознести кулинарную поэзию отца на новые высоты? Интересно, как оценят блюдо игроки?
РОГАН-«БАБОЧКА»
Имбирь, чеснок и топленое масло: поместить все ингредиенты в карахи. Добавить кусочки рекламки и довести их до коричневой корочки. Кардамон, лавровый лист, семь зерен гвоздики и перец. Корице и пажитник. Добавить слоганы, секретную пасту кэрри, кориандр и тмин. Залить водой. Довести до кипения. Накрыть крышкой и рекламировать около часа.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
– Поговорим об этом на следующей неделе, ладно?
– Как хочешь.
Бенни удавалось говорить даже с набитым ртом и раздутыми щеками.
– Как тебе вчерашний результат? Два-пять! Какому-то ублюдку повезло. Захапал лишний миллион.
Над их головами пролетела джизбургерная бабочка, признанная департаментом здравоохранения вредной для посетителей баров. Она напевала «Большой Хумфи! Берите – не пожалеете! Ешьте и выигрывайте!» Уличные сплетни говорили, что алые «X», установленные у входов в бары и закусочные, источали особые феромоны, заставлявшие прохожих чувствовать голод.
Ешьте, ешьте, ешьте!
Бенни показал бабочке комбинацию из пальцев и смочил кусок бургера торопливым глотком колы.
– Слушай, Дейз! Приходи вечером в клуб. Диджеем будет Доупджек. Фрэнк Сценарио исполнит лирику. Это его последнее выступление в городе. Не ломайся! Будь сладенькой.
– Только не сегодня, Бенни. Финансы не позволяют.
– Нет проблем. Я внесу тебя в список приглашенных. Джо Крокус тоже будет.
Дейзи Лав слышала тысячи слухов о третьекурснике по имени Джо Крокус. Он был лучшим серфером интегралов и самозванным магом Черной Математики.
– Сегодня вечером я буду выполнять задания. В последнее время профессор Хэкл проверяет меня на прочность. Извини. Возможно, на следующей неделе.
Всегда и все на следующей неделе. Иногда в следующую субботу. А вдруг эти следующие дни так и останутся неисполненными желаниями? Печальными желаниями Дейзи в скучной жизни среди трудно решаемых задач? Но если однажды ее домино…
– На следующей неделе может наступить конец света, – ответил Бенни. – Ты слышала, что Джо Крокус разрешил мне протестировать его ДНК? Клянусь Богом, этот парень лишен всякого страха. Знаешь, что я нашел в его числах? Гребаный ген рака! Вот что!
– О господи! Ты сказал ему?
– Конечно, я сказал. Он сам так захотел. Я предупредил его: «Джо, ты имеешь в запасе шесть лет, а потом хреновый ген придет и заберет тебя с собой». В его костном мозге скрывается костяшка Джокера. И знаешь, что он ответил мне? Этот парень сказал: «Ну и ладно». Классно, правда? Просто и со вкусом. Он сказал: «Мой папаша умер от такой же заразы. Теперь я знаю, что мне нужно делать». Представляешь, Дейзи? Я спросил: «И что ты будешь делать?» А он ответил: «Я выжму из жизни весь сок». Из жизни, поняла? Весь сок! Такая вот хрень! Прости… Прости…
– Все нормально, – смущенно произнесла девушка. – Не нужно извиняться. Возьми мой платок.
– Спасибо. Не знаю, откуда эти слезы. Понять не могу. Я провел сотни тестов. Я находил в ДНК прекрасные вещи: долголетие, здоровое потомство, хорошие и яркие сны. Мне известен срок моей жизни; он указан в генах. И это чудесно, когда ты можешь оценить свои пределы. Если только бог случайности не приходит слишком рано. Гейский ген не в счет. Я узнал о нем в семь лет, когда сходил за гараж вместе с Аленом Брэдшоу. Однако в тестах часто встречаются действительно плохие гены. Обычно я молчу о них… Обычно молчу. Но как я мог утаить такую важную информацию от Джо Крокуса? Это выше моих сил. Он так много значит для меня. Слишком много, понимаешь? И парень принял мое сообщение, словно выиграл шестерку дублей! О святой, поверь мне на слово. Он трахнутый святой!
Бенни еще раз прочистил нос.
– Вот твой платок, – сказал он сквозь слезы. – Боюсь, что я слегка испачкал его.
– Все нормально. Оставь его себе.
– Не волнуйся, Дейзи. Я недавно проверялся.– У меня нет венерических болезней.
– Я не об этом…
– Ладно. Мне уже полегчало. Значит, ты не хочешь пройти генетический тест?
– Спасибо за предложение, но я пока не готова к тому, чтобы знать свое будущее.
– Вся жизнь – это игра в домино, – пережевывая мясо, заметил Бенни. – Выигрышные числа скрыты в генах вместе с проигрышными комбинациями. Некоторые люди, зная свой конечный срок, способны улучшить качество жизни. Других такая информация делает слабыми. Это твой шанс, крошка. Воспользуйся им.
Дейзи задумчиво пожевала кусочек жареной картошки.
– Значит, тебя не тревожит твой гейский ген?
– Тревожит? А какого черта я должен волноваться о нем? Пусть гейская любовь не нравится многим, но это мое предначертание, понимаешь? Одни люди становятся обычными, другие – геями. Кстати, второй вариант интереснее. Разве не так? Почему, по-твоему, я ношу эту штуку?
Бенни прикоснулся к кнопке в носу.
– Откуда мне знать?
– Потому что она имеет близняшку. На моем языке. Полезная вещь для тайных ритуалов. Тебе известно, что алмаз является фрактальной поверхностью?
– Неужели?
– Точно. Алмазы излучают энергию. Джюм-джюм. Как перья, листья, раны и береговые линии. Это мистическая вибрация – очень хорошая для лизания.
Он высунул язык и показал бриллиантик.
– Ты повторяешь слова Джо Крокуса? – спросила Дейзи. – Откровения Черной Математики?
– Да. Джо сверхъестественный парень. Почему, ты думаешь, я так люблю его?
Бенни вытащил из сумки небольшую алюминиевую коробку с плотно закрытой крышкой. Обычно в таких коробках разносили блюда кэрри. Юноша приоткрыл крышку и показал Дейзи свое сокровище.
– Черт, Бенни! Ты купил рекламку?
– Вот именно! Этим утром. Смотри, как он прекрасен.
Красивая бабочка; ее сложенные крылья из серебристой ткани трепетали даже тогда, когда она спала…
– Откуда ты знаешь, что это самец? – спросила Дейзи.
– А я уже проверил. К твоему сведению, мужские особи очень агрессивные.
– Да, и более дорогие.
– Этого я получил по дешевке. От твоего красавчика Джазира.
– Все ясно. Контрабанда. Зачем ты связался с Джазом? Хочешь кучу неприятностей? Неужели ты не знаешь, что его бабочки – это просто дешевые подделки? Они быстро ломаются. И тараторят всякую чушь.
– Нет, этот блурпс программируется. Никаких проблем. Ах ты мой красавчик Скутер.
– Скутер? Ты дал рекламке имя?
– Конечно, дал. Разве он не прекрасен? Мой маленький Скутер!
Бенни ласково подул на бабочку, сидевшую в коробке, и пощекотал ее трепещущее брюшко.
– Отныне он будет петь мои слоганы и защищать меня от порочащих оскорблений. Верно, Скутер?
Юноша отщипнул кусочек бургера, половинку съел сам, а вторую скормил бабочке.
– Бенни! – зашипела Дейзи. – Закрой крышку! Официант может увидеть.
– Скутер будет летать повсюду! Он разнесет мой гимн о гейской любви по всему Манчестеру.
Его губы были испачканы кетчупом.
– Закрой коробку крышкой, мать твою так!
Дейзи не часто ругалась, но иногда могла выдать крепкое словцо.
– О Гомо всемогущий! – внезапно пожаловался Бенни. – Это мясо на вкус, как дерьмо. Я думаю, они подмешивают в кастрюли коровий навоз. Почему мы должны питаться калом убитых животных? Ты можешь мне это сказать?
– Потому что в городе есть только компания Хумфи и кэрри.
– Правильно. Либо куриные, либо говяжьи кишки. Это наша судьба, пока мы не выиграем хорошую кость.
Он поморщился и выплюнул с брызгами слюны большой уродливый хрящик.
– Фу-у! Что за дерьмо я сейчас ел?
Его голос дрожал от отвращения. Он посмотрел на исторгнутый кусок, упавший на другой конец стола.
– О, бургеры Иисуса! Это что-то живое!
Он поднял вилку, чтобы пронзить омерзительный хрящ. Коробка с рекламкой отлетела в сторону. Дейзи также попыталась поймать убегавший кусок, и именно поэтому вилка Сладкого Бенни воткнулась в ее Руку.
– Ай! – завопила девушка.
– О черт! Я извиняюсь.
Бенни выдернул вилку из ее руки и вытер рану позаимствованным носовым платком.
– Все нормально, – прошептала побледневшая Дейзи.
Тем временем хрящик соскользнул вниз по ножке стола и пополз по мозаичному полу. К нему, размахивая сетью, метнулся официант. В тот же самый момент рекламка Бенни поднялась с алюминиевого ложа. Воспарив над посетителями бара, она пропела свое сообщение миру.
– Сладкий Бенни. Фентон, голубой оракул ДНК. За одно-единственное пьюни он расскажет вам о вашей судьбе. Становитесь геями и выигрывайте! Становитесь голубыми и выигрывайте!
Кто-то раздраженно закричал. Несколько человек вскарабкались на столы, когда проворный комок жира ускользнул от сети официанта. Пищевая добавка № 27459 сделала рывок к свободе. Рекламка Бенни, словно откормленный голубок, бомбардировала людей слоганами о славном чернокожем парне и гордости кампуса. Это заставило бабочку Хумфи броситься в бой.
Через миг на тротуаре появились бургеркопы. Они хлынули штормовой волной из помятого в сражениях мясного фургона, с расписным алым «X» генерального спонсора. Очевидно, какой-то склочный посетитель позвонил им по мобильнику и настучал о появлении гейской рекламки. Наверное, кто-то из команды Зуза решил отомстить за прошлую драку.
– Пора пробираться к выходу, моя дорогая, – прошептал Сладкий Бенни. – Теперь тебе будет о чем вспоминать.
Сунув в сумку окровавленный носовой платок, он усадил рекламку на плечо и побежал к задней двери бара.
Когда копы ввалились в зал, Дейзи сделала вид, что ничего не знает. Полицейские размахивали инструментами – своими обычными рабочими инструментами – и требовали указать местонахождение буйной гейской рекламки, которая нарушила постановление Минздрава.
Какой-то крысеныш писклявым голосом сказал:
– Этот черный гомик побежал туда…
Бургеркопы удалились в направлении, указанном самым костлявым из всех тонких пальцев.
Играй и выигрывай
Небольшое отступление для социологов и историков. Бургеркопы были воинами ортодоксальности. Они существовали в узких рамках госбюджета и выживали лишь на пожертвования спонсоров. Компания Бургеры Хумфи, выигравшая конкурс по охране закона, обязала копов носить везде и всюду логотип компании. Это сделало полицейских легкой целью для убийц – киллерам оставалось только навести прицел на сияющую алую «X».
Просто потеха какая-то. Естественно, копы возражали, но силы рынка взяли вверх. Лазерный принтер выжег в контракте: «Ни один полицейский офицер не имеет права бороться против преступности без гордо выставленного напоказ корпоративного символа».
Игра продолжалась.
Играй и выигрывай
Так и не доев подозрительный бургер, Дейзи вернулась в книжный магазин на бульваре Динсгейт. Дыра маленькой нищенки по-прежнему пустовала. Но теперь вокруг ямы собралась дюжина хмурых бродяг, явно ожидавших какой-то халявы.
– Целия, Целия! – бормотали они друг другу.
Дейзи протиснулась сквозь толпу попрошаек и, потирая рану на руке, вошла в магазин.
В это раннее послеобеденное время Джаз Малик уединился в своей спальне. Шляпа и очки были сняты, компьютер включен, на столе дрожащая рекламка, подготовленная для анатомирования. Украденная бабочка с блоком слоганов университетского образования. «Учись и выигрывай! Это принесет тебе покровительство компании АнноДомино».
Наконец-то! Реальная живая рекламка!
Конечно, он не мог купить такую бабочку – даже если бы накопил тысячу красоток. Но эта маленькая лесбиянка досталась ему бесплатно. Он зажал крылья рекламки в тисках, намереваясь разрезать мохнатое брюшко. Бабочка отчаянно вырывалась, однако Джазир знал, как приручить эту тварь. Рядом на столе лежала стопка дисков для персональных слоганов.
Джазир Малик! Летающие любовные письма! Заказывай и выигрывай!
Он вонзил скальпель в брюшко рекламки, и из раны брызнула какая-то дрянь пурпурного цвета с отвратительным запахом…
Черт! Она обжигала кожу!
…а затем бабочка изогнулась в тисках, непонятным образом сократив размеры тела. Ее маленькие зубы впились в руку Джазира.
Ах ты, жучара!
Джазир почувствовал боль и легкое головокружение. Рекламка почти освободилась из тисков. Юноша вогнал острие скальпеля в ее тело, затем перевел дыхание, стер липкую жидкость с лица и посмотрел на рану от зубов рекламки. Неужели она не имела ограничительных кодов, защищавших людей от укусов?
– Играйте и выигрывайте, играйте и выигрывайте, – на последнем издыхании шипело насекомое.
Он раскрыл брюшко бабочки. Внутри, кроме обильного количества дурно пахнувшей смазки, виднелись какие-то жилки, волокна, мембраны. И никаких механизмов и схем. Никаких намеков на то, как она летала, хранила слоганы или передавала их. Джазир был шокирован этим открытием. Тварь оказалась полностью органической. И вот тогда он начал влюбляться в компанию АнноДомино. Неужели им удалось создать такое чудо?
Джаз углубил надрез. Мышцы, сосуды и сок сообщений. Кусочек сочной органики. Может быть, подкинуть его вечером в кэрри? Сделать из бабочки пикантный роган? Зажарить в особом соусе и тем самым вознести кулинарную поэзию отца на новые высоты? Интересно, как оценят блюдо игроки?
РОГАН-«БАБОЧКА»
Имбирь, чеснок и топленое масло: поместить все ингредиенты в карахи. Добавить кусочки рекламки и довести их до коричневой корочки. Кардамон, лавровый лист, семь зерен гвоздики и перец. Корице и пажитник. Добавить слоганы, секретную пасту кэрри, кориандр и тмин. Залить водой. Довести до кипения. Накрыть крышкой и рекламировать около часа.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42