Я принимал
Ольгу такой, какая она есть и не отличал в ней достоинств от
недостатков. Впрочем, один сильный недостаток я в ней все же
замечал: она не любила меня...
И вот этот странный утренний звонок: "Лети ко мне!" Я,
разумеется, полетел, хотя и был слегка озадачен. Никогда еще до
этого она не звала меня к себе утром. Здесь должна была быть
какая-то особая причина.
Развалившись на заднем сидении забрызганного мелким дождем
трамвайного вагона, я задремал под мягкий перестук колес... И
вот в моем мимолетном сне мне явилась моя покойная бабка и, и
по-крестьянски хитро прищурившись, спросила: "А может, она
понесла?" Эти слова меня как-то всколыхнули, и я тут же
проснулся, но в первую минуту никак не мог взять в толк, что же
хотела сказать бабка. Наконец, до меня дошло: она спрашивала,
не забеременела ли Ольга... А действительно? Правда, она
недавно поставила себе по знакомству "фирменную" японскую
спираль, но мало ли... Эта мысль меня настолько захватила, что
я проехал остановку кинотеатра "Галактика", где обычно покупал
билеты для ольгиных родителей. Ну да ладно, возвращаться =
дурная примета.
Дверь мне открыла, как всегда, сама Ольга. Обычно она меня
встречала в будничном халатике, но на этот раз на ней было
блестящее в прямом и переносном смысле слова вечернее платье.
"И на старуху бывает проруха, - подумал я, заглядывая в
светящиеся торжественно-радостным светом ольгины глаза.- Вряд
ли Ольга обрадовалась бы..."
- Тебе не нравится мое новое платье? - удивленно-обиженно
спросила она, с шутливой грубостью заталкивая меня в свою
комнату. - Если не нравится, то я сниму...
- Платье - то что надо, Диору и не снилось, но раз уж ты
хочешь его снять, то я не против, - улыбнулся я.
- А ты купил билеты? - Куплю на вечер.
- Это уже наглость! - Ольга стянула через голову платье и,
схватив меня за лацканы пиджака, повалила на кровать.
И все же я пожалел, что не купил билеты: Ольга так азартно
кричала, что мне было неудобно за нас обоих перед ее
родителями, - и когда мы кончили, я облегченно вздохнул.
- Что же все-таки случилось? - спросил я ее, облегченно
откидываясь на спину.
Ольга тряхнула своей роскошной каштановой гривой и
доверительно прошептала, смеясь сквозь стоящие в глазах
радостные слезы: "Ты - мессия!"
2. О чем поведали звезды
В конце августа я рассказал Ольге, как моя теща возмущалась
помещением в ее родной газете "Вечерний коммунист" рекламных
объявлений всевозможных "говеных кооперативов". Речь шла, в
частности, об объявлении кооператива "Звездочет", в котором
этот, по выражению тещи, "пережиток прошлого и разносчик
вредных предрассудков" предлагал правоверным читателям
печатного органа районного комитета КПСС узнать по звездам
собственные черты характера и свое жизненное призвание. Ольга
сразу же заинтересовалась этим "пережитком" и потащила меня в
"Звездочет". Там мы заполнили анкету, указав в ней место, дату
и время своего рождения, заплатили по десять рублей и удалились
в ожидании ответа, который нам обещали выслать по почте на
ольгин адрес.
И вот ответ пришел. Ольга торжественно вручила мне два
листочка, на одном из которых был начертан мой гороскоп, а на
другом - ее. Не без интереса, смешанного с удивлением, а в
отдельных местах - с недоумением, я узнал, что чертами моего
характера являются активность, напористость, рвение,
импульсивность, граничащая с грубостью прямота, смелость,
энтузиазм и упорство в достижении цели, а также что я полон
сил, активен и легко возбудим, часто нетерпим к окружающим,
страстен и беззаботен, самоуверен, люблю риск, стремлюсь к
лидерству, мало обращаю внимания на чувства других и не выношу
никаких внешних ограничений. Ниже перечислялись искаженные
качества: конфликтность, агрессивность, беспощадность,
грубость, вульгарность и эгоизм, - и, как приговор, жизненное
призвание: "новый мессия". Ни больше ни меньше. Бред какой-то.
- Бред сивой кобылы, - сказал я вслух.
- Почему же бред?! - возмутилась Ольга. - Помнишь, в
"Звездочете" нам сказали, что результат выдает компьютер, а
компьютер не может бредить.
- Значит, у программиста была белая горячка, - не уступал
я. - Из чего следует, что я новый мессия? Из того, что я
страстен и беззаботен, агрессивен и вульгарен?! Где же логика?
- Во-первых, человеческая логика на мессию не
распространяется, потому что он несет в себе божественное
начало, - неожиданно серьезно изрекла Ольга, - а во-вторых, сам
Христос говорил: "Ничто человеческое мне не чуждо".
- Откуда такие речи? Тебе, наверное, сообщили, что ты
мудрая и прозорливая? - не без издевки спросил я.
- С моим гороскопом, между прочим, все в порядке. Вот
послушай: "Эмоциональность в сочетании с серьезностью, чувство
красоты, тонкий вкус, элегантность, обаяние, привлекательность,
сексуальность..." Похоже?
- Похоже, но только ниже пояса, - рассмеялся я.
- Пошляк, - рассердилась Ольга. - Можешь убираться!
- Ну и пожалуйста, - спокойно ответил я, натягивая брюки.
- И "в шахматы играть" вечером не приходи!
- Намек понял, приду обязательно.
Я оделся и побыстрее удалился, не дожидаясь, пока Ольга
разозлится по-настоящему. А звездочетовские листки я все же с
собой прихватил, чтобы повнимательнее просмотреть их на досуге:
хоть и ерунда, но интересно, что про тебя говорят другие, тем
более компьютер.
* * *
- Отдал ключи? - спросила Алена, когда я вернулся домой.
- Какие... А, да, отдал, - вспохватился я, вспомнив свое
утреннее вранье.
- А почему такой кислый?
- Кто тебе сказал, что я кислый?
- Я же вижу!
- Мало ли, что ты видишь... Я не кислый, а сосредоточенный.
- Это тебя Жоржик сосредоточил?
- Да, Жоржик, - ответил я, зевая: как мне надоели эти
разговоры ни о чем!
- Ты что, не выспался?
- Кто тебе сказал, что я не выспался?
- Я же вижу, ты зеваешь.
- Что мне, зевнуть нельзя?!
- Ты будешь завтракать?
- А что у нас на завтрак?
- Я хотела приготовить салат, но у меня нет помидоров...
- Что ты этим хочешь сказать?
- Что было бы хорошо, если бы ты сходил за ними в магазин.
- Где это видано, чтобы в магазине продавались помидоры! =
попытался пошутить я.
- Тебе просто не хочется стоять в очереди.
- А тебе хочется? По-моему, этого не хочется никому.
- Вот когда ты будешь получать такую зарплату, что мы
сможем покупать что-то на рынке...
- Ладно, давай деньги, я пойду, - перебил я Алену, не
выдержав удара ниже пояса.
В овощном магазине помидоров и правда не было, но зато их
продавали неподалеку на улице: стоявшая под привязанным к палке
зонтом серолицая девица вдумчиво зачерпывала их пластмассовой
кастрюлей из возвышавшейся над лужей кучи и тут же брякала на
весы: 3 рубля за кило. Очередь была небольшая, человек
тридцать. Я встал в конец и приготовился впасть в обычное для
долгих очередей сомнамбулическое состояние, запрограммировав
себя на продвижение на два шага в минуту, но тут стоявшая
передо мной женщина в прорезиненном плаще цвета бывшего в
употреблении презерватива развернулась и спросила прямо в лицо:
- Стоять будете?
- А что? - отстранился я на всякий случай - мало ли,
инфекция какая...
- За углом в табачке "Яву" рублевую дают - я очередь
заняла, хочу сбегать посмотреть, как продвигается.
- А большая?
- Что большая?
- Очередь за "Явой".
- Больше этой, но идет быстрее: сигареты ведь не
взвешивают... А вы тоже занять хотите? Тогда минутку здесь
постойте, я мигом вернусь - и вы отойдете. Ну, я пошла...
Ловко пробалансировав по проложенной через грязевое месиво
дощечке, женщина срезала угол газона и смешалась с мокрой
толпой. Прошло две минуты, три... пять, а она все не
возвращалась. Обругав ее про себя полулитературным словом, я
предупредил стоявшую за мной бабулю в коричневой куртке с
капюшоном, что отойду на минуту, и отправился по следам женщины
в плаще-презервативе. Вообще-то, курить я бросил больше года
назад, но, как говорится, дают - бери, тем более, еще
неизвестно, надолго ли бросил... Кстати, я заметил интересную
закономерность: когда сигареты есть под рукой, курить хочется
меньше. Год меня совсем почти не тянуло, но как только начался
так называемый "табачный кризис", а проще говоря, из продажи
вслед за сахаром и мылом исчезли сигареты, у меня стали уши
пухнуть от желания наполнить легкие дымом. Вот я и подумал
теперь: "Куплю пару пачек и поставлю в бар, не распечатывая".
Очередь в табачный ларек растянулась метров на пятьдесят,
но шла довольно ходко, да и стоять в ней было веселее, чем за
помидорами: небритый мужичок партизанской наружности в насквозь
промокшей под дождем кроликовой ушанке потешал жаждущих
курильщиков тем, что материл почем зря "радикалов-мудикалов",
которые "коммунистов из советов вып...или, а табачку от этого
не прибавилось". Один солидный мужчина с сигареткой во рту
попытался возразить, что "это коммунистический саботаж, а
мужичок в ответ: "Дай закурить!" У солидного мужчины сразу
отпала охота спорить, но хоть он целую сигарету и не дал, а
докурить оставил на три затяжки. Кончилось, однако, все тем,
что сигареты в ларьке через пять минут кончились. Мужичок тут
же призвал возмущенную очередь лечь на трамвайные рельсы, чтобы
"дать просраться радикалам", но его никто не поддержал - кому
охота лежать под дождем на холодных мокрых рельсах, - а тот
самый солидный мужчина, что оставил докурить, даже обозвал в
сердцах мужичка "большевицким провокатором". Но делать было
нечего: на нет и суда нет, - и очередь, пороптав на
перестройку, самораспустилась.
К лотку с помидорами я подбежал в ту самую секунду, когда
бабуля в коричневой куртке с капюшоном открыла волосатый рот,
чтобы сказать продавщице, сколько помидоров ей нужно.
- Мне три кило, - опередил я бабулю, подскочив к грязному
столу, заменявшему прилавок.
- А рожа не треснет?! - закричал кто-то из конца очереди. =
Ты откуда такой шустрый взялся?
- Я стоял, спросите вот у бабушки, - парировал я, обращаясь
сразу ко всей очереди.
- Не стоял ты, зачем врать-то, - невозмутимо ответила
бабуля. - Дочка, взвесь мне килограммчик покраснее и покрепче,
- повернулась она к продавщице.
- Как это не стоял?! - заорал я, взбесившись от такой
наглости. - Вы же за мной занимали!
- Занимать - занимала, а стоять - не стоял. Если все на час
уходить будут, то от очереди ничего не останется, =
наставительно ответствовала бабуля. - Иди, сынок, в конец
очереди, постой чуток и отоварься по-честному.
- Спасибо, бабуля, - ответил я ей, сплевывая на
разукрашенный мазутными разводами тротуар.
Делать было нечего: не солоно хлебавши я отправился домой.
* * *
- Принес? - спросила Алена, едва открыв дверь.
- Ты что, не видишь? - огрызнулся я.
- Не вижу!
- Значит, не принес.
- Расстроился, да?
- С чего ты взяла?
- Я же вижу...
- То вижу, то не вижу!
- Ладно, не расстраивайся, хочешь, развеселю?
- Мне и так весело, - зло усмехнулся я.
- Вчера в школе в туалете случайно подслушала, как одна
девочка другой загадку загадывала: висит-болтается, на "з"
начинается... Отгадай!
- Залупа, что ли? - угрюмо пожал я плечами.
- Я тоже сначала так подумала, - рассмеялась Алена, - а
оказалось, помидор.
- А почему на "з"? - заинтересовался я.
- Да потому что зеленый, бестолочь! Возвращай деньги, мой
руки и садись к столу.
Я полез в карман за неистраченными деньгами и выудил оттуда
вместе с помятой десятирублевкой два листка с великими
астрологическими предначертаниями... Мессия, которому не дали
помидоров - курам на смех!
- Что это у тебя в руке? - спросила Алена без особого
интереса.
- Да так... мусор всякий, все выбросить забываю.
Я зашел в туалет, чтобы разорвать листки и бросить их в
унитаз... но не разорвал и не бросил, потому что в последний
момент заметил одну интересную деталь: гороскоп был отпечатан
на компьютере, а пояснения к нему - на пишущей машинке. Даже
бумага была разная: один лист - тонкий и с желтоватым оттенком,
а второй - плотный и крахмально-белый. И тут до меня дошло:
гороскоп-то, может, и настоящий, но вот его расшифровка... Ну и
Ольга! Решила сделать из меня мессию, только зачем? Просто для
смеха или еще с какой-то целью? А я-то чуть было не поверил,
вот остолоп! Сегодня же вечером разоблачу ее... Нет, сначала
надо выведать, зачем она это сделала, а то сама вряд ли
признается. Сделаю вид, что поверил, и посмотрю, как она себя
поведет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Ольгу такой, какая она есть и не отличал в ней достоинств от
недостатков. Впрочем, один сильный недостаток я в ней все же
замечал: она не любила меня...
И вот этот странный утренний звонок: "Лети ко мне!" Я,
разумеется, полетел, хотя и был слегка озадачен. Никогда еще до
этого она не звала меня к себе утром. Здесь должна была быть
какая-то особая причина.
Развалившись на заднем сидении забрызганного мелким дождем
трамвайного вагона, я задремал под мягкий перестук колес... И
вот в моем мимолетном сне мне явилась моя покойная бабка и, и
по-крестьянски хитро прищурившись, спросила: "А может, она
понесла?" Эти слова меня как-то всколыхнули, и я тут же
проснулся, но в первую минуту никак не мог взять в толк, что же
хотела сказать бабка. Наконец, до меня дошло: она спрашивала,
не забеременела ли Ольга... А действительно? Правда, она
недавно поставила себе по знакомству "фирменную" японскую
спираль, но мало ли... Эта мысль меня настолько захватила, что
я проехал остановку кинотеатра "Галактика", где обычно покупал
билеты для ольгиных родителей. Ну да ладно, возвращаться =
дурная примета.
Дверь мне открыла, как всегда, сама Ольга. Обычно она меня
встречала в будничном халатике, но на этот раз на ней было
блестящее в прямом и переносном смысле слова вечернее платье.
"И на старуху бывает проруха, - подумал я, заглядывая в
светящиеся торжественно-радостным светом ольгины глаза.- Вряд
ли Ольга обрадовалась бы..."
- Тебе не нравится мое новое платье? - удивленно-обиженно
спросила она, с шутливой грубостью заталкивая меня в свою
комнату. - Если не нравится, то я сниму...
- Платье - то что надо, Диору и не снилось, но раз уж ты
хочешь его снять, то я не против, - улыбнулся я.
- А ты купил билеты? - Куплю на вечер.
- Это уже наглость! - Ольга стянула через голову платье и,
схватив меня за лацканы пиджака, повалила на кровать.
И все же я пожалел, что не купил билеты: Ольга так азартно
кричала, что мне было неудобно за нас обоих перед ее
родителями, - и когда мы кончили, я облегченно вздохнул.
- Что же все-таки случилось? - спросил я ее, облегченно
откидываясь на спину.
Ольга тряхнула своей роскошной каштановой гривой и
доверительно прошептала, смеясь сквозь стоящие в глазах
радостные слезы: "Ты - мессия!"
2. О чем поведали звезды
В конце августа я рассказал Ольге, как моя теща возмущалась
помещением в ее родной газете "Вечерний коммунист" рекламных
объявлений всевозможных "говеных кооперативов". Речь шла, в
частности, об объявлении кооператива "Звездочет", в котором
этот, по выражению тещи, "пережиток прошлого и разносчик
вредных предрассудков" предлагал правоверным читателям
печатного органа районного комитета КПСС узнать по звездам
собственные черты характера и свое жизненное призвание. Ольга
сразу же заинтересовалась этим "пережитком" и потащила меня в
"Звездочет". Там мы заполнили анкету, указав в ней место, дату
и время своего рождения, заплатили по десять рублей и удалились
в ожидании ответа, который нам обещали выслать по почте на
ольгин адрес.
И вот ответ пришел. Ольга торжественно вручила мне два
листочка, на одном из которых был начертан мой гороскоп, а на
другом - ее. Не без интереса, смешанного с удивлением, а в
отдельных местах - с недоумением, я узнал, что чертами моего
характера являются активность, напористость, рвение,
импульсивность, граничащая с грубостью прямота, смелость,
энтузиазм и упорство в достижении цели, а также что я полон
сил, активен и легко возбудим, часто нетерпим к окружающим,
страстен и беззаботен, самоуверен, люблю риск, стремлюсь к
лидерству, мало обращаю внимания на чувства других и не выношу
никаких внешних ограничений. Ниже перечислялись искаженные
качества: конфликтность, агрессивность, беспощадность,
грубость, вульгарность и эгоизм, - и, как приговор, жизненное
призвание: "новый мессия". Ни больше ни меньше. Бред какой-то.
- Бред сивой кобылы, - сказал я вслух.
- Почему же бред?! - возмутилась Ольга. - Помнишь, в
"Звездочете" нам сказали, что результат выдает компьютер, а
компьютер не может бредить.
- Значит, у программиста была белая горячка, - не уступал
я. - Из чего следует, что я новый мессия? Из того, что я
страстен и беззаботен, агрессивен и вульгарен?! Где же логика?
- Во-первых, человеческая логика на мессию не
распространяется, потому что он несет в себе божественное
начало, - неожиданно серьезно изрекла Ольга, - а во-вторых, сам
Христос говорил: "Ничто человеческое мне не чуждо".
- Откуда такие речи? Тебе, наверное, сообщили, что ты
мудрая и прозорливая? - не без издевки спросил я.
- С моим гороскопом, между прочим, все в порядке. Вот
послушай: "Эмоциональность в сочетании с серьезностью, чувство
красоты, тонкий вкус, элегантность, обаяние, привлекательность,
сексуальность..." Похоже?
- Похоже, но только ниже пояса, - рассмеялся я.
- Пошляк, - рассердилась Ольга. - Можешь убираться!
- Ну и пожалуйста, - спокойно ответил я, натягивая брюки.
- И "в шахматы играть" вечером не приходи!
- Намек понял, приду обязательно.
Я оделся и побыстрее удалился, не дожидаясь, пока Ольга
разозлится по-настоящему. А звездочетовские листки я все же с
собой прихватил, чтобы повнимательнее просмотреть их на досуге:
хоть и ерунда, но интересно, что про тебя говорят другие, тем
более компьютер.
* * *
- Отдал ключи? - спросила Алена, когда я вернулся домой.
- Какие... А, да, отдал, - вспохватился я, вспомнив свое
утреннее вранье.
- А почему такой кислый?
- Кто тебе сказал, что я кислый?
- Я же вижу!
- Мало ли, что ты видишь... Я не кислый, а сосредоточенный.
- Это тебя Жоржик сосредоточил?
- Да, Жоржик, - ответил я, зевая: как мне надоели эти
разговоры ни о чем!
- Ты что, не выспался?
- Кто тебе сказал, что я не выспался?
- Я же вижу, ты зеваешь.
- Что мне, зевнуть нельзя?!
- Ты будешь завтракать?
- А что у нас на завтрак?
- Я хотела приготовить салат, но у меня нет помидоров...
- Что ты этим хочешь сказать?
- Что было бы хорошо, если бы ты сходил за ними в магазин.
- Где это видано, чтобы в магазине продавались помидоры! =
попытался пошутить я.
- Тебе просто не хочется стоять в очереди.
- А тебе хочется? По-моему, этого не хочется никому.
- Вот когда ты будешь получать такую зарплату, что мы
сможем покупать что-то на рынке...
- Ладно, давай деньги, я пойду, - перебил я Алену, не
выдержав удара ниже пояса.
В овощном магазине помидоров и правда не было, но зато их
продавали неподалеку на улице: стоявшая под привязанным к палке
зонтом серолицая девица вдумчиво зачерпывала их пластмассовой
кастрюлей из возвышавшейся над лужей кучи и тут же брякала на
весы: 3 рубля за кило. Очередь была небольшая, человек
тридцать. Я встал в конец и приготовился впасть в обычное для
долгих очередей сомнамбулическое состояние, запрограммировав
себя на продвижение на два шага в минуту, но тут стоявшая
передо мной женщина в прорезиненном плаще цвета бывшего в
употреблении презерватива развернулась и спросила прямо в лицо:
- Стоять будете?
- А что? - отстранился я на всякий случай - мало ли,
инфекция какая...
- За углом в табачке "Яву" рублевую дают - я очередь
заняла, хочу сбегать посмотреть, как продвигается.
- А большая?
- Что большая?
- Очередь за "Явой".
- Больше этой, но идет быстрее: сигареты ведь не
взвешивают... А вы тоже занять хотите? Тогда минутку здесь
постойте, я мигом вернусь - и вы отойдете. Ну, я пошла...
Ловко пробалансировав по проложенной через грязевое месиво
дощечке, женщина срезала угол газона и смешалась с мокрой
толпой. Прошло две минуты, три... пять, а она все не
возвращалась. Обругав ее про себя полулитературным словом, я
предупредил стоявшую за мной бабулю в коричневой куртке с
капюшоном, что отойду на минуту, и отправился по следам женщины
в плаще-презервативе. Вообще-то, курить я бросил больше года
назад, но, как говорится, дают - бери, тем более, еще
неизвестно, надолго ли бросил... Кстати, я заметил интересную
закономерность: когда сигареты есть под рукой, курить хочется
меньше. Год меня совсем почти не тянуло, но как только начался
так называемый "табачный кризис", а проще говоря, из продажи
вслед за сахаром и мылом исчезли сигареты, у меня стали уши
пухнуть от желания наполнить легкие дымом. Вот я и подумал
теперь: "Куплю пару пачек и поставлю в бар, не распечатывая".
Очередь в табачный ларек растянулась метров на пятьдесят,
но шла довольно ходко, да и стоять в ней было веселее, чем за
помидорами: небритый мужичок партизанской наружности в насквозь
промокшей под дождем кроликовой ушанке потешал жаждущих
курильщиков тем, что материл почем зря "радикалов-мудикалов",
которые "коммунистов из советов вып...или, а табачку от этого
не прибавилось". Один солидный мужчина с сигареткой во рту
попытался возразить, что "это коммунистический саботаж, а
мужичок в ответ: "Дай закурить!" У солидного мужчины сразу
отпала охота спорить, но хоть он целую сигарету и не дал, а
докурить оставил на три затяжки. Кончилось, однако, все тем,
что сигареты в ларьке через пять минут кончились. Мужичок тут
же призвал возмущенную очередь лечь на трамвайные рельсы, чтобы
"дать просраться радикалам", но его никто не поддержал - кому
охота лежать под дождем на холодных мокрых рельсах, - а тот
самый солидный мужчина, что оставил докурить, даже обозвал в
сердцах мужичка "большевицким провокатором". Но делать было
нечего: на нет и суда нет, - и очередь, пороптав на
перестройку, самораспустилась.
К лотку с помидорами я подбежал в ту самую секунду, когда
бабуля в коричневой куртке с капюшоном открыла волосатый рот,
чтобы сказать продавщице, сколько помидоров ей нужно.
- Мне три кило, - опередил я бабулю, подскочив к грязному
столу, заменявшему прилавок.
- А рожа не треснет?! - закричал кто-то из конца очереди. =
Ты откуда такой шустрый взялся?
- Я стоял, спросите вот у бабушки, - парировал я, обращаясь
сразу ко всей очереди.
- Не стоял ты, зачем врать-то, - невозмутимо ответила
бабуля. - Дочка, взвесь мне килограммчик покраснее и покрепче,
- повернулась она к продавщице.
- Как это не стоял?! - заорал я, взбесившись от такой
наглости. - Вы же за мной занимали!
- Занимать - занимала, а стоять - не стоял. Если все на час
уходить будут, то от очереди ничего не останется, =
наставительно ответствовала бабуля. - Иди, сынок, в конец
очереди, постой чуток и отоварься по-честному.
- Спасибо, бабуля, - ответил я ей, сплевывая на
разукрашенный мазутными разводами тротуар.
Делать было нечего: не солоно хлебавши я отправился домой.
* * *
- Принес? - спросила Алена, едва открыв дверь.
- Ты что, не видишь? - огрызнулся я.
- Не вижу!
- Значит, не принес.
- Расстроился, да?
- С чего ты взяла?
- Я же вижу...
- То вижу, то не вижу!
- Ладно, не расстраивайся, хочешь, развеселю?
- Мне и так весело, - зло усмехнулся я.
- Вчера в школе в туалете случайно подслушала, как одна
девочка другой загадку загадывала: висит-болтается, на "з"
начинается... Отгадай!
- Залупа, что ли? - угрюмо пожал я плечами.
- Я тоже сначала так подумала, - рассмеялась Алена, - а
оказалось, помидор.
- А почему на "з"? - заинтересовался я.
- Да потому что зеленый, бестолочь! Возвращай деньги, мой
руки и садись к столу.
Я полез в карман за неистраченными деньгами и выудил оттуда
вместе с помятой десятирублевкой два листка с великими
астрологическими предначертаниями... Мессия, которому не дали
помидоров - курам на смех!
- Что это у тебя в руке? - спросила Алена без особого
интереса.
- Да так... мусор всякий, все выбросить забываю.
Я зашел в туалет, чтобы разорвать листки и бросить их в
унитаз... но не разорвал и не бросил, потому что в последний
момент заметил одну интересную деталь: гороскоп был отпечатан
на компьютере, а пояснения к нему - на пишущей машинке. Даже
бумага была разная: один лист - тонкий и с желтоватым оттенком,
а второй - плотный и крахмально-белый. И тут до меня дошло:
гороскоп-то, может, и настоящий, но вот его расшифровка... Ну и
Ольга! Решила сделать из меня мессию, только зачем? Просто для
смеха или еще с какой-то целью? А я-то чуть было не поверил,
вот остолоп! Сегодня же вечером разоблачу ее... Нет, сначала
надо выведать, зачем она это сделала, а то сама вряд ли
признается. Сделаю вид, что поверил, и посмотрю, как она себя
поведет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23