Я любил смотреть на нее и иногда беседовать с ней. Характер у нее был добрый и
открытый. Я пытался шутить, она слушала с улыбкой, будто и не замечая моих оплошностей в
языке. Потом что-то говорила она, и я млел от сладких звуков ее речи, едва
ли и наполовину схватывая смысл. Видимо, мы вкладывали в эти мимолетные отношения много
теплоты, потому что в конце концов привязались друг к другу. Когда завтрак проходил
без нее, я бывал удручен, нервничал и весь день потом мне не удавался.
Больше нам негде было видеться. Я ни разу не осмелился пригласить ее к
себе или сам напроситься в гости, хотя часто пытался вообразить себе ее
комнату (она жила рядом в студенческом корпусе). Разве что случайно очень
редко встречал ее с подругами во дворе колледжа, и тогда она, нисколько не
смущаясь перед спутницами, махала мне рукой и первая радостно кричала: Хей!
И вот сейчас, лежа в постели с гриппом, я пытался сообразить: если
б я был свободен, пошла бы она за меня или нет?
Воображал себе ее скромную студенческую комнатку. Воображал слова,
какие бы она шептала мне в постели, - странные, искусственные звуки чужого языка,
на котором меня всю жизнь учили представлять лишь ненатуральные сцены и
чувства. С ней бы я в считанные дни довел до совершенства мой английский. И
рассказывал бы ей на ее родном языке о России...
Но скоро она окончит колледж, станет правоведом, получит
в Лондоне престижное, хорошо оплачиваемое место адвоката. А я? Что к тому времени
буду делать я? Жить на ее зарплату?!
Ну,
положим, у меня хватило бы силы и способностей прокормить себя в чужой стране.
Но это значит начинать жизнь с нуля. Здесь, в России, я неизменно на нуле,
а то и на минусовой отметке, но привык и не придаю этому особого значения: здесь
таких много. Там это- катастрофа. У ее родителей, конечно, есть дом,
гараж, машина (вероятно, не одна), дача у моря, счет в банке... Плоды усилий
многих поколений. Ей помогут купить квартиру и машину. Я не сумею вложить в
это ни пенни.
Возможны ли
в современной Англии подобные мезальянсы? Не говоря уже о ее родителях (которых
я, как ни старался, не мог себе вообразить), едва ли и сама эта мягкая, но
разумная и сильная девушка пошла бы на сумасбродство, грозящее в самом
начале разрушить ее карьеру. Здешняя серьезная молодежь так не похожа на наших
плохо воспитанных, провинциально-пошлых в своей телячьей неосмотрительности юнцов...
Но ночь? Но жаркий лепет на чужом языке?
Вот забираюсь я на вокзале Виктория в вечерний
автобус до Оксфорда. Молодой водитель с двумя тонкими серебряными колечками в
ухе проверяет при входе мой билет. А я уже замечаю в полутемном салоне
девушку. В короткой черной юбчонке и темных колготках, сидит нога на ногу,
между ногами ладошку свою проложила... Сесть рядом? Но место занято ее
зеленым рюкзачком, неловко как-то тревожить, когда кругом свободные кресла.
Англичане вообще дорожат одиночеством и предпочитают не подсаживаться без
нужды. И я устраиваюсь сзади и с завистью смотрю, как на следующей остановке ее
бесцеремонно теснит патлатый верзила с прыщеватым лицом и большими желтыми
зубами, и она с ним всю дорогу о чем-то непринужденно болтает.
Или поднимаюсь вечером из подвального этажа
супермаркета, где обычно беру продукты, а навстречу спускается по лестнице женщина
- не юная уже, ближе к тридцати, не легкомысленная и отнюдь не жизнерадостная. Устала
жена и мать, забежавшая после работы сделать покупки для дома. Я смотрю на
нее, она бросает на меня мимолетный ответный взгляд, и вдруг в ее глазах,
в ее бледном лице, в том, как дрогнули уголки ее плотно сжатых губ, чудитс
мне бездна неутоленного желания. Она прошла, растворилась в толпе внизу, через
секунду я уже не помнил ее лица, но это жадное подрагивание женского рта -
a grin without a cat3 - оно во мне осталось. А вместе и мысль: Она могла
бы быть моей!
Такое ощущение от
мимолетных встреч и перекрестных взглядов с незнакомками бывало и дома. Но
в Англии оно приобретало особую остроту и особенный смысл. Позже мне пришло в
голову сравнение: желать чужую жену и чужую страну - почти одно и то же. И
тут и там - желание иной судьбы.
В
другой раз все-таки решаюсь подсесть к молодой женщине в автобусе.
- Вы знаете, я первый раз в Англии...
- Oh, really?!4
-
Да. Приехал из России поработать, здесь у вас прекрасные библиотеки...
- Oh, really?!
-
Хотите, я расскажу вам о моей стране? Русские очень похожи на англичан...
- Oh, really?!
Вечерами
сидел в общей курительной комнате у телевизора. В те дни в Англии обнародовали результаты первого
в стране опроса на половые темы. При Тэтчер такой опрос был невозможен, -
ехидничали телекомментаторы. - На все подобные предложения она отвечала: нам
этого не нужно, мы - британцы... Меня восхищали женские персонажи в
английских фильмах. Кажется, никто не изображал с таким сарказмом раздражительность и
эгоизм очаровательных английских женщин, как сами англичане... К полуночи в
курилке накапливался холодный слоистый дым. Голова гудела от экранного однообразия и
спертого воздуха.
Как-то после
очередного затянувшегося сеанса я проснулся утром с головной болью и продолжал валятьс
в постели, удивляясь тому, что мне не хочется вставать. Если бы мне в России
такое напророчили, я бы не поверил. Я в Англии, и мне не хочется вставать! Кремовые
стены, белые рамы и подоконники. Кран над белой раковиной, полотенце под
ней. Серое солдатское одеяло, тумбочка у изголовья. По виду все это было
подобно больнице или даже тюрьме. Чувствовал я себя так, словно скован по
рукам и ногам и терпеливо жду, когда кончится срок.
Но ведь я был совершенно свободен! И еще вчера
разгуливал в свое удовольствие по улицам Лондона. К полудню как раз оказался возле
Вестминстера и услышал Биг Бен. Смотри, запоминай на всю оставшуюся жизнь,
- говорил я сам себе. - Вот здание парламента, вот знаменитая башня с часами. Прошел
по набережной Темзы. Газоны уже поседели от инея, лужицы на асфальте покрылись
льдом. Шагал по улицам под неотвязный, волнами накатывающий звон колоколов Св.
Павла, простая мелодия которых навсегда застревает в ушах. Увидел Тауэр,
легендарное место стольких страданий и казней, - он был совсем не такой
мрачный, как наша Петропавловка, весь из светлого камня, похожий на большую игрушку.
И снова настойчиво внушал себе: Вот Тауэр. Запоминай. Когда-нибудь ты
просто не поверишь, что был здесь и видел все это. Говорил - и тут же
все забывал, будто во сне...
Натаскиваю себ
на благородство. Натаскиваю себя на влюбленность. На восприятие природы,
пейзажа, искусства...
Да
разве во мне уже не осталось живых чувств?!
Взяв себ
в руки, я встал с постели и открыл наугад одну из книг, в беспорядке лежавших
на тумбочке:
Посетив Лондон
и не найдя в нем ничего любопытного, кроме его обширности и парков, Чаадаев поспешил
в Брайтон, но морские купанья не принесли ему пользы... Он все время лечится,
и все без успеха. Галль вылечивает его от ипохондрии, а к концу путешествия его
душевное состояние ужасно. Этот странный турист долгие месяцы проводит
в полном уединении... Его гнетут какие-то мучительные настроения. Попав
наконец в Англию после опасного морского путешествия, он три недели не
может принудить себя написать домой первое письмо - вещь совершенно непостижимая, потому
что он хорошо знал, как тревожатся о нем тетка и брат...
При том настроении, в котором находился Чаадаев,
трехлетнее заграничное лечение, разумеется, не принесло ему никакой пользы;
он возвращался в Россию больнее и горше прежнего.
Русский человек, зачем-то отправившийся в 20-х
годах прошлого столетия в Англию, много дней проживший там в тоскливом и
мрачном созерцании, а через несколько лет вдруг потрясший современников глубоким
отвращением к своему отечеству, - этот человек был главным предметом моих
занятий в Оксфорде.
Мне все
кажется, что он немного тронулся, - писал о нем, уже вернувшемся в
Россию, Петр Вяземский, намного опередив приговор, вынесенный Чаадаеву
императором Николаем I. А другой близкий Чаадаеву человек примерно в те
же дни сообщает: Он воображает, что болезнь его, и именно открытый
геморрой, делают его кандидатом смерти; от того худеет и имеет вид совершенного, но
скороспелого старика, худ, плешив, с впалыми глазами и беспрестанно говорит
о своем изнеможении...
Впрочем, во
время болезни на подмосковной даче я не смотрелся в зеркало, мне едва хватало сил
доплестись до холодной уборной на другом конце двора, так что внешние совпадения не
сводили меня с ума.
Однажды приснилось, будто
я еще в Оксфорде и мне снится сон, что я уже дома. Распаковываю багаж,
полураздетая жена примеряет наряды.
-
А в Британском музее ты был? - спрашивает она, полуобернувшись ко мне от
зеркала, и я понимаю, что это не жена, а сестра. Узнаю об этом не по лицу
и не по голосу, а по дряблой коже на шее да по отвисшей морщинистой груди,
какую я видел у больной мамы, когда помогал сестре переодеть ее в постели.
И я с ужасом вспоминаю, что не видел ни Британского музея,
ни собора Св. Павла, ни Тауэра, ни знаменитой башни с часами над парламентом. Ни
разу не прошел мимо Уайт-Холла или Букингемского дворца. Не побывал в Гайд-парке. Не
посетил ни одного музея. То есть я вообще не побывал за два месяца в Лондоне.
Собирался отправиться туда, помню, в конце первой же недели. Заранее купил
дорогой многоразовый билет на автобус. Накануне поездки, по-ребячьи боясь
проспать, тревожно засыпал в своей холодной постели под серым солдатским одеялом.
А дальше, до самого возвращения из Оксфорда в Москву, - провал, пустота.
Как будто в оставшиеся семь недель я вообще не жил.
Но тут (снится мне) просыпаюсь в холодном поту
и вижу серое одеяло, заваленную книгами тумбочку, раковину, включенный электрокамин у
кровати и с громадным облегчением вспоминаю, что я пока еще в Оксфорде и
что как раз сегодня утром собирался впервые поехать в Лондон! Нет еще и
шести, но я вскакиваю, радуясь, что это был всего лишь кошмарный сон, наскоро одеваюсь
и узкими переулками спешу на Хай-стрит, где останавливаются экспрессы до
Лондона. Приближается красивый высокий автобус вишневого цвета, я бегу за
ним - остановка совсем близко, можно успеть, - автобус уже притормаживает,
его нагоняю... И вижу, как он встает на противоположной стороне улицы, как
впускает пассажиров, закрывает двери и спокойно трогается - без меня. Я совсем
забыл, что я в Англии, где все наоборот.
И
тогда я просыпаюсь второй раз, уже на самом деле, и постепенно догадываюсь, что
лежу с тяжелым гриппом на даче под Москвой.
Утром мне позвонила Варзикова, известная в
наших литературных кругах дама из вечно молодого поколения шестидесятников, и
с ходу решительно заявила, что больше всего она беспокоится за армию: если не
обеспечить квартирами офицерский состав частей, отзываемых в Россию из Восточной Европы,
армия может не оказать президенту в трудную минуту должной поддержки. Я
не стал уточнять, с кем должна воевать наша армия за президента. Догадываясь, что
это лишь вступление и дальше последует разговор по существу, я хмуро отвечал, что
меня кудa больше беспокоит собственная бездомность.
- Дорогой мой, но вы же не пойдете на улицу
стрелять! - уверенно возразила Варзикова, не обращая внимания на мой осипший голос.
Я благоразумно промолчал.
Главный вопрос, как я и догадывался, был совсем в
другом. Варзикова недоумевала, почему я так долго не печатаю великолепную, просто
гениальную статью молодого автора, которую она передала для моего альманаха месяца
три назад.
Я отвечал, что
два месяца пробыл в Англии, а теперь свалился с гриппом. Что, по существу, не
имею ничего против публикации этой статьи, хотя и не нахожу ее гениальной, но
не знаю пока будущей судьбы ни альманаха, ни своей собственной. Что как
раз накануне моей поездки организация, финансировавшая наше издание, задержала выплаты.
Возможно, она теперь вообще расторгнет договор, и мне придется искать другого
издателя либо закрывать альманах. Все это выяснится в ближайшие дни.
- Дорогой мой, с талантами так не обращаются, -
наставительно сказала Варзикова, умевшая слышать только себя. - У этого
молодого человека нелегкая судьба, и, уверяю вас, вы можете своим промедлением взять
большой грех на душу. Мы всегда спохватываемся после времени. Как с Кричевским. Его
рукописи лежали в редакциях по полгода! Мы с вами, простите, толстокожие, мы
просто не способны вообразить, что человек от такой жизни полезет в петлю! Вы
помните Кричевского?
Я помнил Кричевского и
в последнее время много думал о нем. Он отправился за границу, провел у
родственников полгода или год, а по возвращении в Россию, не прожив здесь и
недели, отравился.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27