Такие у него шутки.
"Вот придет гегемон и наведет порядок-с!" - любит пугать Татьяна
сотрудников "Науки и мысли" за особо нахальные статьи. Но это она зря.
Тронько в редакции немного стесняется, помалкивает, напевает Высоцкого и
прячет руки в карманах. И это зря - как раз сегодня его кулаки могут мне
понадобиться. Сегодня мне нужны храбрые и сильные люди. Сейчас Андрей
Иванович осторожно трясет мою руку и умиленно глядит, как язычник на
своего деревянного божка после хорошего урожая - дело в том, что недавно
после его очередной статьи Совмин закатил строгий выговор самому министру
какого-то тяжелого станкостроения.
Я жму его честную руку и, пока Татьяна отвлечена Владиславом
Николаевичем, продолжаю пробираться к кофейнику, заискивающе подмигивая
Маринке и показывая ей, как Черчилль, два растопыренных пальца - у нас
этот жест означает не "виктория", а "двойной кофе".
Но с Маринкой происходит что-то странное: она проливает кофе мимо
чашки прямо в блюдце с тортами, а сама глядит мне за спину, делает круглые
испуганные глаза и произносит, растягивая звук "о":
- О-о-й!
Что, интересно, "ой"?
С Совьей Сергеевной происходит то же самое - а чтобы напугать нашу
тетю Софу, нужно показать ей нечто сверхъестественное...
Неужто ОН услышал меня и уже стоит за моей спиной?!
Я осторожно оглядываюсь.
Нет, это прибыл не хвост с рогами, а почетные наши гости:
летчик-космонавт в новенькой генеральской форме и ведущий
научно-популярной телепередачи.
Их имена всем известны.
В редакции начинается паника, все бросают свои дела и бегут
выглядывать в коридор. Я тоже обо всем забываю, потому что космонавты
всегда были и остаются для меня таинственными существами, тем более первый
человек, ступивший на поверхность Марса. Хотя умом я, конечно, понимаю,
что это обыкновенный хомо сапиенс сапиенс.
(Недавно я с удивлением узнал, что современный человек носит в
палеонтологической номенклатуре сдвоенное видовое название "хомо сапиенс
сапиенс", чтобы отличать его кости и черепа от неандертальца, который
просто "хомо сапиенс". Век живи, век учись).
Татьяна ест глазами Космонавта и, как видно, собирается тут же в
коридоре выйти за него замуж - во всяком случае пытается стянуть с него
генеральскую шинель. Она давно хотела познакомиться с настоящим мужчиной,
а тут целое внеземное существо. Марсианин!
Я уже опомнился и под шумок наливаю себе полную чашку кофе, но не
успеваю глотнуть, как меня застают на месте преступления - все
расступаются и укоризненно на меня смотрят.
Понятно. Я тут хозяин и должен лично встречать дорогих гостей, а я
чем занимаюсь?
Иду встречать. Здравствуйте - здравствуйте.
- Как добрались?
- С приключениями, - отвечает Космонавт. Он уже снял генеральскую
шинель, но не уверен, следует ли швырять ее в гражданскую кучу.
Веду гостей в кабинет, они раздеваются там, вешая дубленку и шинель
на вешалку, и дышат на руки с мороза - значит, сейчас над проспектом
побеждает зимний циклон. Кофе, чай? Чай. Вызываю Маринку и заказываю два
чая и один кофе. Себе. Двойной. Когда Маринка приносит гостям крепкий чай,
а мне подкрашенную "арабиком" теплую водичку, Космонавт и Ведущий-ТВ
наперебой, как мальчишки, начинают рассказывать о каком-то странном
атмосферном явлении, которое они наблюдали над трассой:
- Смерч не смерч, но что-то смерчеобразное...
- Вроде тучи с хоботом...
- Точно. Она шла над трассой сначала так... а потом так... -
Космонавт, как все летчики, делает поясняющие жесты прямыми ладонями. - А
внутри у нее что-то сверкало.
- Полная трасса свидетелей! - добавляет Ведущий-ТВ. - Моторы у всех
заглушило, выскочили из машин, кто-то побежал звонить в Академию наук...
- А погода - полный штиль...
- А туча как будто самоуправляемая...
- Такое впечатление, будто она что-то выбирала, искала. Знаете, мне
показалось, что она заглядывала в черные "Волги". Именно в черные.
- А одну даже ощупала!
- Наверно, за начальством гонялась, - смеюсь я, а сам всеми фибрами
души чувствую опасность: одно к одному, это за мной. - Вашу "Волгу" она
тоже обыскала?
- Нет, мы ехали в автобусе.
Странно, что марсианские генералы сейчас добираются к нам на
автобусах. РАньше всегда приезжали кавалькадами в черных "ЗИСах",
"Волгах", "Чайках" и "Фордах" - но, возможно, сейчас так модно, а я отстал
от жизни.
- Вы случайно не наблюдали внутри этой штуковины такого себе
гражданина с рожками и хвостом?
- А вот на телестудии разберемся, - отвечает Ведущий-ТВ. - Нам
удалось заснять эту штуку.
- Вы захватили с собой фотоаппарат?
- Хуже. Вы о нас плохо думаете, Юрий Васильевич. Мы прихватили с
собой целый телевизионный автобус. Сейчас мои орлы ворвутся сюда и начнут
вас снимать.
- Это еще зачем? - пугаюсь я.
- Забыли? Мы же договорились, что очередную передачу решено посвятить
"Науке и мысли". Будем снимать вас сначала здесь, а потом в Кузьминках.

14
Я ошарашен этим известием не меньше, чем утренней запиской о звездных
войнах, а банда телевизионщиков уже ломится в кабинет со своей трубой,
чтобы засунуть меня в ящик для идиотов и ославить на всю страну.
- Так сидеть! - командует чей-то режиссерский голос, и меня
ослепляют. - Отличненько! Всем пить чай и о чем-то тихо беседовать! В
объектив не смотреть... А если посмотрите - не беда. Раскованней,
раскованней... Академика крупным планом... Космонавта крупным планом...
Все сняли.
Итак, меня уже сняли.
- Сейчас доснимем редакцию и в путь, - говорит Ведущий. - До
Кузьминок долго ехать?
- Какой-то балаган... - бурчу я.
- Вам что-то не нравится?
Мне все не нравится. Сегодня с утра вокруг меня происходит нечто
странное. Я всеми фибрами чувствую опасность и боюсь... нет, не за себя,
меня уже ищут и скоро найдут, можно не беспокоиться... а за тех, кто рядом
стоит. "Рядом с тобой опасно стоять. Метят в тебя, попадают в других", -
сказал однажды президент. Это верно. Но программа расписана и поездку не
отменить. Единственное, что я могу сделать для безопасности Космонавта, -
не везти его в Кузьминки на своем "ЗИМе". Это опасно. Пусть едет в
автобусе.
Я веду гостей в коридор показывать обложки... Ашот где?! Кто мне
объяснит, почему они белые, черт возьми! В коридоре мы сталкиваемся с
Михаилом Федотовичем и с ревизором Ведмедевым. Ревизор невозмутимо кушает
торт.
- Вот, полюбуйтесь, какие нам дела шьют! - возбужденно обращается ко
мне Чернолуцкий, размахивая актом ревизии. Он коллапсирует, как звезда на
последней стадии. Сейчас Михаил Федотович перейдет гравитационный радиус,
сбросит пиджак как лишнюю массу, разорвет на груди рубаху, и телезрители
увидят латаную-перелатанную тельняшку, которую он бережет с войны и
надевает только по двойным праздникам - например, сегодня, в честь юбилея
"Науки и мысли" и своего снятия с работы.
Как вдруг он замечает за моей спиной марсианина и от изумления
забывает поздороваться.
- А это мой заместитель, Чернолуцкий Михаил Федорович, - представляю
я. - Всю работу в журнале он тянет на своем горбу. Незаменимый работник.
Где там ваша труба? Почему не снимаете?
- Здравствуйте! - здоровается Ведущий-ТВ с Михаилом Федотовичем, но
тот застыл в задумчивости, будто пришлепнутый пыльным мешком из-за угла.
- Отличненько! - раздается все тот же невидимый режиссерский голос
(невидимых голосов не бывает, но понятно, что я хотел сказать). -
Заместителя крупным планом. Юрий Васильевич, повторите, пожалуйста, все
сначала: мол, это мой главный заместитель...
- Это пойдет в эфир? - спрашиваю я.
- А как же!
- На весь Союз?
- А как же! От Москвы до самых до окраин, не сомневайтесь. Внимание,
начали!
- А это заместитель главного редактора, - громко повторяю я в
микрофон. - Он тянет на своих плечах весь журнал и отлично справляется.
Незаменимый работник, на пенсию мы его не отпустим. Михалфедотыч, покажите
телезрителям наше сырое подвальное помещение, в котором невозможно
работать, и представьте сотрудников.
- Здравствуйте! - Чернолуцкий наконец-то обретает дар речи и робко
пожимает руки Космонавту и Ведущему-ТВ.
(Пусть теперь товарищ Моргал попробует сместить Михаила Федотовича
после такого триумфального выхода в эфир!)
- Думаете, выход в эфир поможет? - грустно спрашивает Софья
Сергеевна. После аварии она иногда по буквам может прочитывать чужие
мысли, хотя сейчас это не тот случай - мои намерения ясны без всякой
телепатии. Но Софья Сергеевна любит, когда удивляются. Значит, надо
удивиться.
- Разве я сказал это вслух? - удивляюсь я.
- Нет... Но вы подумали.
- Софа, мы об этом потом поговорим, - шепчу я. - Не по телевизору.
Итак, с Михаилом Федотовичем поздоровались. Теперь Ведущий-ТВ трясет
руку стоящему рядом Ведмедеву, который судорожно заглатывает торт. А этого
я сейчас с гов... с грязью смешаю - надо пользоваться случаем.
- Это наш ревизор, - представляю я и, как балаганный шут, подмигиваю
в объектив.
- Кто-кто?.. - переспрашивает Ведущий-ТВ.
- К нам прибыл ревизор, - объясняю я телезрителям. - Выбрал,
понимаете, время! Проверяет тут черт знает что... столы, стулья и наличие
присутствия.
Кажется, в этой суматохе Ведущий-ТВ так и не понял, что за субъект
перед ним. Когда на телестудии разберутся, то ревизора вырежут.
А жаль. Хороший, матерый ревизор.
- Михалфедотыч, поводи гостей по редакции, а я пока почитаю это... -
Я двумя пальцами выдергиваю из рук Чернолуцкого акт ревизии и тихо
командую Софье Сергеевне, которая уже заглядывает мне через плечо:
- Белкина ко мне! А сама займись ревизором, чтобы не путался под
ногами... Угости его кофием с коньяком. Коньяка лей побольше.
- А у него не слипнется? Где я ему коньяк возьму? - возмущается тетя
Софа.
- Достань бутылку в моем столе и подпои его.
- Кого? Ревизора?!
- Да, ревизора. Сдается мне, что это никакой не ревизор... Я потом
объясню. Давай, давай, действуй. Подпои его и загляни ему в подкорку. Ты
же умеешь.
Всем нравится, когда говорят, что "они умеют".
Софье Сергеевне тоже.

15
Гостей ведут туда, где двенадцать столов и где все уже намарафетились
и изображают из себя перед телекамерой культурных людей - только хмурый
Дроздов всем на зло что-то режет, клеит и стучит на машинке. Остальные
греются в лучах славы, а Маринка застенчиво протягивает Космонавту
шоколадную конфету. Даже у Ведмедева не выдерживают нервы, и он,
поколебавшись, оставляет акт ревизии на мой произвол (не драться же со
мной из-за листка бумаги) и устремляется за Космонавтом, чтобы заглянуть
из-за его спины в телеобъектив. Но Софья Сергеевна уже берет ревизора под
свой контроль и ведет поить коньяком в комнату Ашота.
"А тут у нас..." - слышу я взволнованный голос Михаила Федотовича и
начинаю читать акт ревизии.
Что он тут понаписывал?..
"Мною выделена недостача материальных ценностей в особо крупных
размерах..." - читаю я, а Оля Белкин уже стоит передо мной, как лист перед
травой, очень похожий на маленького конька-горбунка. (В общем-то Оля
Белкин приносит счастье - его можно запускать первым, как черного кота, в
любое отчаянное предприятие, и все будет в порядке, - надо только вовремя
оплачивать ему проезд и командировочные да еще вызволять его телефонными
звонками из отделения милиции города Урванска Нахрапинского района за
Полярным кругом, объяснив товарищам милиционерам, что они поймали не
американского шпиона, а специального корреспондента "Науки и мысли",
ошивавшегося вокруг строящейся атомной электростанции по заданию
редакции).
- Оля, садись. Я голодный как волк. Что твоя маман сегодня завернула?
- Понял.
Оля приносит из коридора сумку и разворачивает гигантский сверток.
Сегодня его мама в связи с выездом редакции в дальнее благотворительное
путешествие завернула на всех с полсотни котлет. Я с жадностью жую
холодную котлету с чесноком и продолжаю изучать акт ревизии.
- Оля, ты у нас мудрый еврей, ты все знаешь... Кто этот человек? Что
ему от нас нужно?
- Кто, Ведмедев? - переспрашивает Оля. Он в самом деле все знает. -
Типичный этот самый. Фунциклирует. Из этих... куда пошлют. То в науку, то
в культуру, то в издательство. Год назад погорел за какой-то
комсомольско-молодежный почин... какая-то ересь, точно не помню. Кажется,
за военно-патриотическую экспедицию "По границам нашей Родины".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24