выпивает с кем-то в баре гостиницы; он же в трусиках на пляже с игривой и
привлекательной дамой, отнюдь не супругой; он же при выходе из патентной
конторы.
Д и к т о р. Стало известно также, что секрет газа приобрел какой-то
никому пока не ведомый Боулдер и в ближайшие затем полгода пророчество о великой
будущности открытия мосье Кокильона блистательно оправдалось... однако несколько
в неожиданном направлении.
На железных дорогах Европы и трансамериканской автомагистрали, на
караванных дорогах Африки и Азии, в портах и на аэродромах, даже на
телеэкранах в исполнении поющих красоток на всех языках мира - неотвязчивая,
языкастая реклама:
"Не старейте, не хныкайте, не сдавайтесь - "BS".
Д и к т о р. И вдруг эти две буквы:"BS". С а л ь в а т о р и и Б о у л д
е р а становятся на Западе паролем спасения, выражающим стремление граждан
любой ценой избегнуть потрясения надвигающейся термоядерной войны.
Так образовался концерн с легендарным коммерческим размахом, поглотивший
крупнейшие химические, сталелитейные, горнорудные и другие предприятия мира.
Уже не любовь, не голод, не алчность, как раньше, а страх стал править
человеческим поведением на Западе, и Сэм Боулдер стал его Премьером. Эта
загадочная вначале фирма строила глубоко в недрах гор и на дне океанов
надежные, горизонтального образца убежища, в которых желающие за известную
сумму могли бы переждать, вернее - переспать ближайшие два-три века, пока на
планете не установится политическая погода, благоприятная для человеческого
существования.
На экране странички из проспекта фирмы и ее филиальные предприятия
пока только в долинах Гималаев и в Скалистых горах. Снаружи - сравнительно
невзрачные, хотя и прочные плоскокрышие сооружения, все остальное и главное
- далеко под землей.
Д и к т о р. Имя Боулдера приобрело ореол незримого, победившего смерть
избавителя. Впервые мир взглянул в лицо этого неукротимого предпринимателя,
оседлавшего самую доходную эмоцию человека - Страх, когда старик был выставлен
кандидатом на пост президента.
И вот черед газетных заголовков с отказом этого человека от предлагаемой
чести. Он одинок, ему за восемьдесят, он не любит власти, его х о б б и -
тюльпаны.
Наконец мы видим на экране этого седого, угрюмого старца с
пронзительным взором и стиснутыми на коленях кулаками.
И тотчас же на экране - выступление министра обороны с требованием
двух миллиардов на новейшее ракетное оборудование.
Спекулятивная горячка на бирже. Акции "BS" лезут вверх!
Потом тот же Сэм Боулдер сажает тюльпаны, сидя на скамеечке. Чьи-то
неслышные руки, разного цвета и много, помогают ему в этом священнодействии.
На экране дневные и ночные очереди у контор предварительной записи в
сальватории Боулдера - толпа во всевозможных одеждах, в разных столицах
Земли. Оживленная, с участием полиции, свалка у входа из-за боязни упустить
шанс на спасение.
Вывешивается в окне объявление: "Не спешите, сохраняйте человеческое
достоинство. Места хватит на всех. Начато экстренное бурение в материковых
базальтах Антарктики".
И снова Боулдер со своими тюльпанами. Вот, сидя в шезлонге, он
созерцает их царственное, до самого горизонта, цветение.
И, наконец, новое испытание знаменитой H-бомбы с повышенными
коэффициентами убойного действия.
З а г о л о в о к
"Рекорд смерти. Ничего живого - ползающего, плавающего, летающего,
бегающего - в кубе со стороной 800 километров!"
На экране взрывной гриб особо причудливой формы. Похоже, что у него
сбитая набок, ухмыляющаяся физиономия.
Д и к т о р. Этот вставший над миром призрак и стал фирменной маркой
"Боулдер и К°". Всевозможные отклики моды на это - от дамских причесок и
пирожных вплоть до модных значков с непременным водородным грибом в петлицах у
молодых людей бездельного вида.
Д и к т о р. Год назад никто не предполагал, что можно добывать такие
бешеные деньги из обыкновенного человеческого страха. Запасы этого сырья и
безграничные недра земли обеспечивали концерну рекордные доходы: взнос делался
немедленно, а получение товара отодвигалось на века. То было стихийное
стремление продлить дыхание путем бегства в любую неизвестность из эры оружия,
несправедливости и социального насилия. Временами это приобретало черты и размах
политического движения... впрочем, мистер Мак-Кинли, чтобы не повредить себе на
службе, избегал вникать в события, а тем более объединяться с кем-либо в поисках
выхода, который напрашивался сам собой... Он приложил чудовищные усилия, чтобы
пробраться на пресс-конференцию, которую окончательно окрепшая фирма давала
представителям общественного мнения, газетным агентствам, иностранной прессе.
Беснующаяся толпа в чаянии пропусков у входа. Портрет Сэма Боулдера,
похожего на Дарвина, только постарше, встречает в вестибюле надписью: "Д о б
р о п о ж а л о в а т ь!" Переполненный круглый зал заседаний с
опоясывающими галереями для публики. Юпитеры выхватывают для ведущейся
киносъемки отдельные детали из этой гудящей сумрачной бездны. Всюду
поражающие выражением нетерпеливого внимания людские лица, лишь один м-р
Мак-Кинли, хотя и стиснутый с боков, сохраняет прежнее невозмутимое
спокойствие, даже ухитряется делать какие-то заметки в блокноте, особенно
при демонстрации процедурного фильма, и это дает основание думать, что уже в
то время он был готов принять свое буквально головоломное решение.
Над президиумом, где красуются священники, генералы, дамы-грымзы
благотворительного вида, висит гигантская фирменная марка - термо-ядерный
гриб с подписью внизу: "Х о т и т е п о п р о б о в а т ь?" На трибуне
заканчивает свое выступление представитель фирмы, корректный, со стальным
голосом господин, почти надменный порою от сознания своего превосходства,
отсутствия серьезных конкурентов и безвыходного положения будущей клиентуры.
Гул стихает.
П р е д с т а в и т е л ь ф и р м ы. ...Таким образом, господа, за
ничтожное, сравнительно с целью, вознаграждение фирма несет всем отчаявшимся
единственную в наше время надежду, если не считать, хе-хе, московских
деклараций! (Выразительно смеется.) Однако, идя навстречу имущественным
различиям клиентов, при заключении договора мы вынуждены сделать некоторые
практические поправки на неизвестность. Поэтому при высадке в любой точке
будущего все клиенты, вне зависимости от оплаченной категории, получают
гарантированный горячий завтрак, пачку сигарет, десять долларов в валюте даты
прибытия и приспособленный к любым случайностям комбинезон взамен истлевшей за
это время одежды... Но, разумеется, желающие могут при поступлении в сальватории
делать сверх того банковские взносы, возвращаемые с повышенными вдвое и втрое
против обычного процентами. Таким образом, выгодность нашей сделки так же
очевидна, как и ее гуманность. Кроме того, за средний срок пребывания у нас в
двести пятьдесят лет вы фактически экономите уйму денег...
На экране возникает таблица экономии из среднего расчета в три века:
на ботинках -
на сигаретах -
на выпивке -
на чаевых -
на докторах -
на интимных удовольствиях.
П р е д с т а в и т е л ь ф и р м ы. Нам остается просмотреть
документальный киноочерк, как же все это совершается у нас!
Зал смотрит информационно-процедурный фильм.
На экране снят забавный, восточного типа толстячок, видимо не
подозревающий о происходящей съемке. Его колебания, испуг, смущение уступают
затем место явным признакам удовольствия. Клиента раздевают, ловкие,
стерильно белые, невозмутимые девицы моют его струями мыльной воды, он
попеременно скрывается в облаке пены и пара, его массируют с помощью
многорукой электромашины с одновременной подводкой профилактических токов
через провода, подключенные к различным точкам тела.
Он чертовски конфузится в своих трусиках, когда эти элегантные,
высокие, печальные богини в медицинских халатах прикасаются к нему, без
единого, впрочем, слова. Слышно его замирающее хихиканье, так как, несмотря
на пугающую новизну и щекотку, это довольно приятная, в общем, операция!
Короткий смешок бежит по залу.
Г о л о с п р е д с т а в и т е л я ф и р м ы. Обратите внимание, с
какой тщательностью удаляются из организма не только телесные, но и духовные
шлаки. Прежде всего - устранение из памяти всех поводов для психического,
наиболее зловещего в наши дни, склероза. Лаборатории фирмы "BS" курируются
лучшими психиатрами и невропатологами мира. (Со смешком.) Бедняга не
догадывается, что мы за ним наблюдаем. По десятизначной шкале счастья,
составленной Люзье и профессором Виджиарачава из Бомбея, наши клиенты достигают
девяти с половиной баллов. На десятом месте помещается уже полное освобождение
от житейских печалей, так называемая нирвана... Но сами понимаете, что один факт
приобретения места в сальватории не освобождает нашу клиентуру от налогов,
семейных обязательств и воинской повинности!
Тем временем электрический подъемник без прикосновения рук бережно
перекладывает одетого теперь в розовый хитон волосатого толстячка на
предварительную тележку, которая покрывается тканью небесно-голубого цвета.
Все это подвергается дополнительной обработке на подготовительном
контейнере, в том числе особым бактерицидным облучением, ибо, по словам
диктора, как и всякие живые существа, микробы в коллоидальном газе Кокильона
также усиливают свою вирулентность. Толстяка с номером 215, серия ПР на
пятке вдвигают в продолговатое, таинственно освещенное помещение, которое
затем герметически завинчивается подобием огромной круглой пробки. Со
вкусным сипеньем откачивается воздух, уступающий место газу, который, как
нам видно в смотровую щель, вызывает блаженную улыбку у засыпающего клиента.
Г о л о с п р е д с т а в и т е л я ф и р м ы. При этом клиент видит
сон, заказанный им по особому меню... Пардон, миссис Грэйс, что было заказано
господином двести пятнадцать, серия ПР?
Дама смотрит перфорированную учетную карту. (Происходит их служебное
перешептывание.)
Г о л о с п р е д с т а в и т е л я ф и р м ы. Пардон, оказывается, это
не для широкого оглашения... наша фирма гарантирует полное инкогнито, но данный
случай исключительный... клиент принят нами с большой скидкой. Этот уважаемый и
знатный, разорившийся на прошлогодних беспорядках господин происходит из
Ирана... (Игриво.) Намекну лишь: клиентом заказано нечто вроде бурлеска в
восточнорайском стиле!
Пока знатного иранского господина водворяют на отведенное ему место в
подземной скале, играет приятно запоминающаяся, шелковистая музыка... и
когда впоследствии м-р Мак-Кинли попадает в какое-либо житейски
затруднительное положение, он подсознательно слышит ту же мелодию.
Диктор объясняет устройство солнечных, поддерживающих режимные условия
в сальваториях, практически вечных батарей, так как, по его словам, ученые
сомневаются, чтобы в ближайшую тысячу лет человеку стало посильно погасить
солнце с целью доставить противнику предельно крупные неприятности.
Дальше следуют вопросы на пресс-конференции.
1 - й в о п р о с. Имеется ли у клиента "BS" право прервать заключенный
договор, если политическая погода установится наконец раньше обозначенного в
договоре срока?
О т в е т. Разумеется... если вы в своем контракте обусловите такой пункт.
В таких случаях производится выплата тридцати пяти процентов оставшейся суммы в
валюте франкодаты прибытия.
2 - й в о п р о с. Поступит ли коллоидальный газ в продажу отдельными
баллонами?
О т в е т (со смешком снисхождения). Боже, для чего вам это, и как же вы
предполагаете им воспользоваться без специального оборудования?
- Я имею в виду многосемейных... у кого нет наличных средств на покупку
нескольких индивидуальных кабин.
- Вот я и спрашиваю, какими средствами вы достигнете герметичности в
домашних условиях? Ваш газ просто вытечет...
- Но раз вы говорите, что он коллоидальный, значит, он может стоять на
месте!
- Да как же сможет что-либо устоять, черт возьми, когда начнется этот
адский термоядерный апокалипсис?
Следует перебранка, шум недовольства кругом - зашиканная, потертая
жизнью личность снова пропадает в море голов.
3 - й в о п р о с. Какая гарантия, что ваши клиенты проснутся в
обозначенный срок, а не останутся навечно замурованными в горе?
О т в е т (после некоторой паузы).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17