Я старый воин, мне за себя не стыдно, я уйду из этого мира в любую минуту, и мне не будет там дискомфортно. Но вы так просто не отделаетесь. Неет! Вы, канцлер, не один, не надейтесь. – Президент подошёл вплотную к собеседнику и стал глядеть взглядом дуэльной рапиры. – Все ваши предки сейчас вашими глазами смотрят на меня и вашими ушами меня слушают. Клянусь, они согласны со мной! А вот вам покоя не дадут до конца дней. Я вас жалею, канцлер.
10.
– Инь или ян. Вот в чём вопрос, – риторически произнёс премьер-министр Японии и посмотрел на императора.
– Какая вам разница, премьер? – ответил Хирохито. – Лучше подумайте, как убрать от японских берегов американские авианосцы, а инь-ян стабилизируется сам. Вы, конечно, знаете, что там находится. На борту этих авианосцев.
– Мда… Вы правы. Я знаю, что там находится.
– Так это и есть искомый инь. Пусть убирается туда, где ян и тогда у вас не будет головной боли. Я – император. А вы премьер. Премьеры приходят и уходят. Я бы не хотел, чтобы вы досрочно ушли. Мы с вами очень продуктивно общаемся. В плане шахматных поединков. Вы неплохой шахматный стратег. Примените эту свою способность на практике. У вас редчайшая возможность превратить виртуальность в реальность. Уберите американские авианосцы и заключите договор с Китаем, учитывая их условия. Я советую вам это как император. Времена меняются, меняются люди, меняются стили…
– Император, но душа вечна.
– Да, вечна. Ну и что? В омут головой? Берите пример с моего деда. Но применяйте его альтернативно. – Хирохито раскурил трубку и раздражённо повторил: – Уберите же вы от берегов эти дурацкие дредноуты. Я не могу видеть корабли на одном из которых император Японии подписал позорную бумажку.
– А Россия? – спросил премьер.
– Да плевать России на японские острова. Её сейчас интересуют другие цели. Рыбу пусть ловят, больше им не надо. А вы не лезьте в бутылку в отношениях с Россией. Цусима осталась в прошлом. В настоящем – цели для ядерного удара, стоящие у наших берегов. Экстренно собирайте кабинет и решайте вопрос. Императорская семья на вашей стороне. – Помолчал. Позволил себе эмоцию: – Я не могу смотреть на американцев! Настоящий самурай никогда не простит себе позора и унижения. Он убьёт себя. – Снова умолк. Закончил: – Или врага.
– Я вас понял. Мы меняем внешнеполитические ориентиры. Мне уже ясно, что необходимо сделать.
– Действуйте, премьер. За вами Япония. Киев – это современное Сараево начала двадцатого века. Помните об этом, вы же стратег. И посмотрите, чем заканчивается дружба с Америкой. Хорошенько вглядитесь из вашего кабинета и проанализируйте ситуацию в Киеве. А потом подумайте о Токио
11.
– Что говорит по поводу всего этого Главный архитектор?
– Он сказал, что переутомился и улетел на три дня в Тибет, в монастырь. Ему показалось, что у него галлюцинации.
– Какие к чёртовой матери галлюцинации? Стройку начал я. Я. Ты знаешь, как трудно мне давались первые ступени, по крайней мере должен знать из книг. Я почему-то до сих пор не переутомился. Чёртово придурашное поколение третьего тысячелетия. Пе-ре-у-то-мил-ся!!! Какие галлюцинации? Мне что, учить вас всех, что мир постоянно меняется? А вы хотели заготовку на все случаи жизни? Да? Вот вам заготовочка!!! – Протянул кулак со свёрнутой дулей. – Хороша?
– Но… Ммм… Это же ваш ставленник, ваш ученик…
– К чёртовой матери! Ты не слышал мудрость дзен-буддистов – убей учителя? Мысль любопытная, спорить не буду. Но она имеет и обратный смысл, её можно понимать и наоборот. Понятно?
– Да. Надо убивать учеников.
– О господи… Прямолинейный идиот…
Худой, ссохшийся старик, в больших роговых очках, резво для своих лет вскочил с кожаного кресла и наврастенично запрыгал перед громилой секретарём стоявшим навытяжку.
– Надо не убивать своих учеников. Надо заставить свою башку работать! Работать и работать, а не жрать и жрать. Где работа мысли? Ну, быстро, заинтересуй меня за тридцать секунд, чтобы я тебя не уволил. Время пошло!
– Идёт ваша жена.
Старик испуганно замер как кролик и секунду спустя прыгнул в своё кресло, моментально сделав больной и немощный вид. Блеснул линзами в сторону секретаря. Скрипуче прошептал:
– Молодец. Остаёшься на работе.
Медленной походкой в комнату вошла дородная старуха вся увешанная бусами и в парике а-ля де негро. Уставилась на деда:
– Билл, как ты себя чувствуешь?
– Ох, ох, ох, дорогая. Хорошо, ох, конечно хорошо, ох, да– да, очень– очень, ох! Хорошо, уффф…
– Ты принял лекарство? Доктор сказал принимать его каждые три часа.
– Да дорогая, ох, принял, ох, только что. Мне легче, легче… Я уже могу думать, ох… Ты не знаешь, куда делся наш мальчик? Наш архитектор… Ох…
– Знаю.
– Где он? Ох… Зачем он улетел в монастырь? Ох, ох… Он нужен, нужен мне… Ох, ох, ох…
– Он пьёт второй день без перерыва в ресторане «Голливуд» в Беверли Хиллз. Он, его помощники и эти продажные девки из «Парамаунд Пикчерз». Я думала ты знаешь. Или «Голливуд» переименовали в «Монастырь»? Билл, ты слаб, у тебя с головой…
– Что?!! – Дед вскочил с кресла блеснув очками, как оптическими прицелами.
– Что ты сказала? Эта сволочь пьёт?!!
– Ой, Билл, что это с тобой?
– Что со мной? Да со мной-то всё в порядке! Что с этими придурками, которые заняли наши места в руководстве компании? Вот, что ты должна спросить. Ты знаешь, что «Майкрософт» идёт ко дну как «Титаник»? Тебе известны эти весёлые новости?
– Ой, ой, Билл… Таблетку… Таблетку прими… Тебе нельзя…
– К чёрту!!! – завопил дед и уставился на супругу, как взъерошенный боевой воробей на курицу. – Ты знаешь, что этот дурень, который пьёт сейчас в «Голливуде», завалил всю архитектуру последней программы? Где антивирусная защита?!! Почему какой-то русский военный академик Сидоров пускает из Москвы электрон, который валит всю Сеть? Почему у всех пользователей планеты самоликвидировался Виндоуз две тысячи… кхм… хррр… ох… ть? Почему русские бараны валят американских интеллектуалов?
– Биил… Успокойся… – затрясла всеми бусами супруга.
– Чёрта с два!!! Я не успокоюсь даже в могиле! Кто мог предположить, что я переживу эти буквы – WWW? Ты знаешь, что Интернет не работает? А ты что скажешь? – кинулся на секретаря. Ты же программист последнего поколения. Я думал, меня окружают люди, понимающие смысл моей жизни, но я обнаружил, что кругом одни остолопы, бараны, тупицы, придурки и вдобавок – алкоголики! Жрать подряд два дня в блятском «Голливуде» в то время, когда идёт обвал «Майкрософта», обвал религии миллиардов пользователей. Обвал в последнего апостола цивилизации! – Дед в бешенстве запрыгал по комнате. – Я всех расстреляю! Я всех поставлю к стенке! Идиоты, ничего не понимающие в работоспособности человеческого мозга! Охрана!!! – Главный акционер компании с выпученными глазами кинулся к столу и нажал большую красную кнопку. Вбежало четверо накачанных охранника с автоматами в руках. Старик ласково глянул на них и обратился к старшему:
– Доставьте мне, пожалуйста, в этот кабинет Главного архитектора программного обеспечения. В каком бы он виде ни был. – Охранники выбежали. Старик, блеснув очками, сказал скрипучим голосом секретарю:
– Сообщите немедленно Генеральному директору, что Билл берёт управление на себя. Я с ним разговаривать не хочу. Тридцать секунд! Время пошло…
12.
Глава католической церкви слушал доклад секретаря Понтификата. Тот уже сорок минут зачитывал список высокопоставленных священнослужителей совершивших действия несоответствующие сану и требующие вмешательства церковного трибунала.
– Архиепископ Александрийский Савел. Совращение двух несовершеннолетних прихожанок. Свидетели есть. Уголовное дело ещё не возбуждено. Епископ Аронский Мавродий. Кража церковного имущества в особо крупных размерах. Уголовное дело ещё не возбуждено. Глава прихода церкви Святого Гавриила Фома Аквинский, Брайтон-бич, США. Драка в ресторане, шесть человек получившие серьёзные побои, сопротивление полиции. Уголовное дело не возбуждено. Глава прихода…
– Хватит, – оборвал Папа. – Я прочту это сам. – Забрал у секретаря объёмную папку, кинул её на стол, уставился в потолок и замолчал о чём-то размышляя. Спросил:
– Каково ваше мнение о политике Московского Патриархата?
– Вы имеете в виду ситуацию на Украине и в Киеве?
– Конечно, Джордано, конечно. Я это имею в виду. Православные рясоносцы принялись активно теснить нашу миссию на востоке Европы и реально оказывают давление на сторонников Ватикана в Киеве. По моей информации, агенты Московского Патриархата перешли к прямым действиям.
– Вы имеете в виду избиение главы Украинской греко-католической церкви?
– Да, чёрт побери, Джордано. Я это имею в виду. – Папа вытер платком лоб и сказал, не сдерживая эмоций:
– Конец сотрудничеству. Никаких контактов с русским православием я больше поддерживать не собираюсь. И прошу это, в мягкой форме, довести до Секретариата. – Он понизил голос и отчётливо произнёс, глядя в глаза секретарю и гипнотически внушая ему:
– Я принял сан для решительных действий, Джордано. Все предыдущие понтифики – мягкотелые молящиеся улитки, прячущиеся в своих лабиринтовых домиках-крепостях. Царство им, конечно, небесное. Хватит молиться! До нас это делали две тысячи лет! Прорывы были только тогда, когда держа крест в одной руке, в другую брали меч!
– Ваше Святейшество, ради бога, а если в помещении ведётся прослушивание?
– Да плевал я на прослушивание! И пусть пишут. Незаконная звукозапись преследуется по закону. А сплетни – только на пользу раскрутке католической церкви. На нас перестают обращать внимание. С нами перестают считаться. Наше мнение многих уже не интересует. Какие рекламные трюки Понтификат не выдумывает, – типа гомосексуальных браков и подобного бреда, – всё равно церковь явно клонится к деградации и неоплатонизму. Когда последний раз собирали индульгенции? Когда последний раз освещали великие свершения? Когда последний раз наша церковь вела, как прежде, всю Европу к благородным целям? Где вообще эти цели? Где личности? Где божественные порывы? Где блеск стали в проведении веры и Божьих помыслов? Где всё это? – Понтифик вскочил со своего золочёного кресла и вскинул руки к небу провозглашая святую мысль, пришедшую в его голову:
– Я объявляю новый Крестовый поход! Я намерен возглавить тотальное давление на православие! Кто, если не я?! – И посмотрев на секретаря, добавил: – Объявите эту весть Понтификату.
– Вы как всегда мудры, Ваше Святейшество, – ответил, поклонившись, тот. – Но, надеюсь, Крестовый поход поведется в завуалированной форме, в формате 21 века, в соответствии с нормами отношений в мире, сложившимися за последние столетия?
– Нет!!! Хватит католического нытья и проповедного бормотания! Русские идут!!! Это видно даже слепому. – Опустился в кресло и мрачно заключил: – И я намерен их остановить. Никаких дипломатических причитаний больше в Ватикане не будет. Вы знаете, как меня избрали?
Секретарь испуганно кивнул. Понтифик продолжил:
– Как меня избрали, так я и буду действовать. Секретный меморандум уже разослан во все уголки христианского мира. Даю один экземпляр и вам. – Протянул секретарю скрученный в трубочку лист пергамента. Тот развернул и стал читать. Через некоторое время поднял глаза на понтифика.
– Ваше Святейшество, вы уверены, что такая политика пойдёт на пользу католическому миру и Ватикану?
– Создавай разрушая. Это слова Ветхого Завета. Я следую его инструкциям.
– Господи, Ваше Святейшество, я не очень понимаю, какие будут последствия в смысле созидания?
– Поэтому вы и не понтифик, Джордано. Над Наполеоном тоже смеялись, когда он был сержантом. Но потом тот смех вышел юмористам боком. Ну?!!
– Я полностью вас поддерживаю, и Секретариат тоже, – торопливо ответил секретарь и поклонился.
– Вот так-то лучше. – Прошелся по кабинету и сказал: – Ещё раз тщательно проверьте помещение на предмет наличия прослушивающей аппаратуры. Если русские нехристи сумели отключить Интернет, то от них можно ожидать чего угодно. – Он опять в упор посмотрел на секретаря. – Девяносто процентов наших проповедей интерактивного влияния и нейролингвистического программирования паствы распространялось Интернетом. Православная Москва нанесла нам удар ниже пояса. Вы видите, что происходит в мире? Это славянская экспансия. Сначала они сбивают американские самолёты, с католиками за штурвалом и в небе католической Украины, а затем вообще обрушили основу глобализма, этот сакральный символ – WWW. Что мы собой представляем без глобального воздействия на тёмную массу, одержимую бесноватым стремлением к наживе? Что?
– Я с вами полностью согласен, – быстро проговорил секретарь.
– Я с собой тоже согласен. Крестовый поход начался!!!
13.
– Все мы знаем, что миром управляют сумасшедшие. Решение понтифика католической церкви начать Крестовый поход против православия – подтверждение тому.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34
10.
– Инь или ян. Вот в чём вопрос, – риторически произнёс премьер-министр Японии и посмотрел на императора.
– Какая вам разница, премьер? – ответил Хирохито. – Лучше подумайте, как убрать от японских берегов американские авианосцы, а инь-ян стабилизируется сам. Вы, конечно, знаете, что там находится. На борту этих авианосцев.
– Мда… Вы правы. Я знаю, что там находится.
– Так это и есть искомый инь. Пусть убирается туда, где ян и тогда у вас не будет головной боли. Я – император. А вы премьер. Премьеры приходят и уходят. Я бы не хотел, чтобы вы досрочно ушли. Мы с вами очень продуктивно общаемся. В плане шахматных поединков. Вы неплохой шахматный стратег. Примените эту свою способность на практике. У вас редчайшая возможность превратить виртуальность в реальность. Уберите американские авианосцы и заключите договор с Китаем, учитывая их условия. Я советую вам это как император. Времена меняются, меняются люди, меняются стили…
– Император, но душа вечна.
– Да, вечна. Ну и что? В омут головой? Берите пример с моего деда. Но применяйте его альтернативно. – Хирохито раскурил трубку и раздражённо повторил: – Уберите же вы от берегов эти дурацкие дредноуты. Я не могу видеть корабли на одном из которых император Японии подписал позорную бумажку.
– А Россия? – спросил премьер.
– Да плевать России на японские острова. Её сейчас интересуют другие цели. Рыбу пусть ловят, больше им не надо. А вы не лезьте в бутылку в отношениях с Россией. Цусима осталась в прошлом. В настоящем – цели для ядерного удара, стоящие у наших берегов. Экстренно собирайте кабинет и решайте вопрос. Императорская семья на вашей стороне. – Помолчал. Позволил себе эмоцию: – Я не могу смотреть на американцев! Настоящий самурай никогда не простит себе позора и унижения. Он убьёт себя. – Снова умолк. Закончил: – Или врага.
– Я вас понял. Мы меняем внешнеполитические ориентиры. Мне уже ясно, что необходимо сделать.
– Действуйте, премьер. За вами Япония. Киев – это современное Сараево начала двадцатого века. Помните об этом, вы же стратег. И посмотрите, чем заканчивается дружба с Америкой. Хорошенько вглядитесь из вашего кабинета и проанализируйте ситуацию в Киеве. А потом подумайте о Токио
11.
– Что говорит по поводу всего этого Главный архитектор?
– Он сказал, что переутомился и улетел на три дня в Тибет, в монастырь. Ему показалось, что у него галлюцинации.
– Какие к чёртовой матери галлюцинации? Стройку начал я. Я. Ты знаешь, как трудно мне давались первые ступени, по крайней мере должен знать из книг. Я почему-то до сих пор не переутомился. Чёртово придурашное поколение третьего тысячелетия. Пе-ре-у-то-мил-ся!!! Какие галлюцинации? Мне что, учить вас всех, что мир постоянно меняется? А вы хотели заготовку на все случаи жизни? Да? Вот вам заготовочка!!! – Протянул кулак со свёрнутой дулей. – Хороша?
– Но… Ммм… Это же ваш ставленник, ваш ученик…
– К чёртовой матери! Ты не слышал мудрость дзен-буддистов – убей учителя? Мысль любопытная, спорить не буду. Но она имеет и обратный смысл, её можно понимать и наоборот. Понятно?
– Да. Надо убивать учеников.
– О господи… Прямолинейный идиот…
Худой, ссохшийся старик, в больших роговых очках, резво для своих лет вскочил с кожаного кресла и наврастенично запрыгал перед громилой секретарём стоявшим навытяжку.
– Надо не убивать своих учеников. Надо заставить свою башку работать! Работать и работать, а не жрать и жрать. Где работа мысли? Ну, быстро, заинтересуй меня за тридцать секунд, чтобы я тебя не уволил. Время пошло!
– Идёт ваша жена.
Старик испуганно замер как кролик и секунду спустя прыгнул в своё кресло, моментально сделав больной и немощный вид. Блеснул линзами в сторону секретаря. Скрипуче прошептал:
– Молодец. Остаёшься на работе.
Медленной походкой в комнату вошла дородная старуха вся увешанная бусами и в парике а-ля де негро. Уставилась на деда:
– Билл, как ты себя чувствуешь?
– Ох, ох, ох, дорогая. Хорошо, ох, конечно хорошо, ох, да– да, очень– очень, ох! Хорошо, уффф…
– Ты принял лекарство? Доктор сказал принимать его каждые три часа.
– Да дорогая, ох, принял, ох, только что. Мне легче, легче… Я уже могу думать, ох… Ты не знаешь, куда делся наш мальчик? Наш архитектор… Ох…
– Знаю.
– Где он? Ох… Зачем он улетел в монастырь? Ох, ох… Он нужен, нужен мне… Ох, ох, ох…
– Он пьёт второй день без перерыва в ресторане «Голливуд» в Беверли Хиллз. Он, его помощники и эти продажные девки из «Парамаунд Пикчерз». Я думала ты знаешь. Или «Голливуд» переименовали в «Монастырь»? Билл, ты слаб, у тебя с головой…
– Что?!! – Дед вскочил с кресла блеснув очками, как оптическими прицелами.
– Что ты сказала? Эта сволочь пьёт?!!
– Ой, Билл, что это с тобой?
– Что со мной? Да со мной-то всё в порядке! Что с этими придурками, которые заняли наши места в руководстве компании? Вот, что ты должна спросить. Ты знаешь, что «Майкрософт» идёт ко дну как «Титаник»? Тебе известны эти весёлые новости?
– Ой, ой, Билл… Таблетку… Таблетку прими… Тебе нельзя…
– К чёрту!!! – завопил дед и уставился на супругу, как взъерошенный боевой воробей на курицу. – Ты знаешь, что этот дурень, который пьёт сейчас в «Голливуде», завалил всю архитектуру последней программы? Где антивирусная защита?!! Почему какой-то русский военный академик Сидоров пускает из Москвы электрон, который валит всю Сеть? Почему у всех пользователей планеты самоликвидировался Виндоуз две тысячи… кхм… хррр… ох… ть? Почему русские бараны валят американских интеллектуалов?
– Биил… Успокойся… – затрясла всеми бусами супруга.
– Чёрта с два!!! Я не успокоюсь даже в могиле! Кто мог предположить, что я переживу эти буквы – WWW? Ты знаешь, что Интернет не работает? А ты что скажешь? – кинулся на секретаря. Ты же программист последнего поколения. Я думал, меня окружают люди, понимающие смысл моей жизни, но я обнаружил, что кругом одни остолопы, бараны, тупицы, придурки и вдобавок – алкоголики! Жрать подряд два дня в блятском «Голливуде» в то время, когда идёт обвал «Майкрософта», обвал религии миллиардов пользователей. Обвал в последнего апостола цивилизации! – Дед в бешенстве запрыгал по комнате. – Я всех расстреляю! Я всех поставлю к стенке! Идиоты, ничего не понимающие в работоспособности человеческого мозга! Охрана!!! – Главный акционер компании с выпученными глазами кинулся к столу и нажал большую красную кнопку. Вбежало четверо накачанных охранника с автоматами в руках. Старик ласково глянул на них и обратился к старшему:
– Доставьте мне, пожалуйста, в этот кабинет Главного архитектора программного обеспечения. В каком бы он виде ни был. – Охранники выбежали. Старик, блеснув очками, сказал скрипучим голосом секретарю:
– Сообщите немедленно Генеральному директору, что Билл берёт управление на себя. Я с ним разговаривать не хочу. Тридцать секунд! Время пошло…
12.
Глава католической церкви слушал доклад секретаря Понтификата. Тот уже сорок минут зачитывал список высокопоставленных священнослужителей совершивших действия несоответствующие сану и требующие вмешательства церковного трибунала.
– Архиепископ Александрийский Савел. Совращение двух несовершеннолетних прихожанок. Свидетели есть. Уголовное дело ещё не возбуждено. Епископ Аронский Мавродий. Кража церковного имущества в особо крупных размерах. Уголовное дело ещё не возбуждено. Глава прихода церкви Святого Гавриила Фома Аквинский, Брайтон-бич, США. Драка в ресторане, шесть человек получившие серьёзные побои, сопротивление полиции. Уголовное дело не возбуждено. Глава прихода…
– Хватит, – оборвал Папа. – Я прочту это сам. – Забрал у секретаря объёмную папку, кинул её на стол, уставился в потолок и замолчал о чём-то размышляя. Спросил:
– Каково ваше мнение о политике Московского Патриархата?
– Вы имеете в виду ситуацию на Украине и в Киеве?
– Конечно, Джордано, конечно. Я это имею в виду. Православные рясоносцы принялись активно теснить нашу миссию на востоке Европы и реально оказывают давление на сторонников Ватикана в Киеве. По моей информации, агенты Московского Патриархата перешли к прямым действиям.
– Вы имеете в виду избиение главы Украинской греко-католической церкви?
– Да, чёрт побери, Джордано. Я это имею в виду. – Папа вытер платком лоб и сказал, не сдерживая эмоций:
– Конец сотрудничеству. Никаких контактов с русским православием я больше поддерживать не собираюсь. И прошу это, в мягкой форме, довести до Секретариата. – Он понизил голос и отчётливо произнёс, глядя в глаза секретарю и гипнотически внушая ему:
– Я принял сан для решительных действий, Джордано. Все предыдущие понтифики – мягкотелые молящиеся улитки, прячущиеся в своих лабиринтовых домиках-крепостях. Царство им, конечно, небесное. Хватит молиться! До нас это делали две тысячи лет! Прорывы были только тогда, когда держа крест в одной руке, в другую брали меч!
– Ваше Святейшество, ради бога, а если в помещении ведётся прослушивание?
– Да плевал я на прослушивание! И пусть пишут. Незаконная звукозапись преследуется по закону. А сплетни – только на пользу раскрутке католической церкви. На нас перестают обращать внимание. С нами перестают считаться. Наше мнение многих уже не интересует. Какие рекламные трюки Понтификат не выдумывает, – типа гомосексуальных браков и подобного бреда, – всё равно церковь явно клонится к деградации и неоплатонизму. Когда последний раз собирали индульгенции? Когда последний раз освещали великие свершения? Когда последний раз наша церковь вела, как прежде, всю Европу к благородным целям? Где вообще эти цели? Где личности? Где божественные порывы? Где блеск стали в проведении веры и Божьих помыслов? Где всё это? – Понтифик вскочил со своего золочёного кресла и вскинул руки к небу провозглашая святую мысль, пришедшую в его голову:
– Я объявляю новый Крестовый поход! Я намерен возглавить тотальное давление на православие! Кто, если не я?! – И посмотрев на секретаря, добавил: – Объявите эту весть Понтификату.
– Вы как всегда мудры, Ваше Святейшество, – ответил, поклонившись, тот. – Но, надеюсь, Крестовый поход поведется в завуалированной форме, в формате 21 века, в соответствии с нормами отношений в мире, сложившимися за последние столетия?
– Нет!!! Хватит католического нытья и проповедного бормотания! Русские идут!!! Это видно даже слепому. – Опустился в кресло и мрачно заключил: – И я намерен их остановить. Никаких дипломатических причитаний больше в Ватикане не будет. Вы знаете, как меня избрали?
Секретарь испуганно кивнул. Понтифик продолжил:
– Как меня избрали, так я и буду действовать. Секретный меморандум уже разослан во все уголки христианского мира. Даю один экземпляр и вам. – Протянул секретарю скрученный в трубочку лист пергамента. Тот развернул и стал читать. Через некоторое время поднял глаза на понтифика.
– Ваше Святейшество, вы уверены, что такая политика пойдёт на пользу католическому миру и Ватикану?
– Создавай разрушая. Это слова Ветхого Завета. Я следую его инструкциям.
– Господи, Ваше Святейшество, я не очень понимаю, какие будут последствия в смысле созидания?
– Поэтому вы и не понтифик, Джордано. Над Наполеоном тоже смеялись, когда он был сержантом. Но потом тот смех вышел юмористам боком. Ну?!!
– Я полностью вас поддерживаю, и Секретариат тоже, – торопливо ответил секретарь и поклонился.
– Вот так-то лучше. – Прошелся по кабинету и сказал: – Ещё раз тщательно проверьте помещение на предмет наличия прослушивающей аппаратуры. Если русские нехристи сумели отключить Интернет, то от них можно ожидать чего угодно. – Он опять в упор посмотрел на секретаря. – Девяносто процентов наших проповедей интерактивного влияния и нейролингвистического программирования паствы распространялось Интернетом. Православная Москва нанесла нам удар ниже пояса. Вы видите, что происходит в мире? Это славянская экспансия. Сначала они сбивают американские самолёты, с католиками за штурвалом и в небе католической Украины, а затем вообще обрушили основу глобализма, этот сакральный символ – WWW. Что мы собой представляем без глобального воздействия на тёмную массу, одержимую бесноватым стремлением к наживе? Что?
– Я с вами полностью согласен, – быстро проговорил секретарь.
– Я с собой тоже согласен. Крестовый поход начался!!!
13.
– Все мы знаем, что миром управляют сумасшедшие. Решение понтифика католической церкви начать Крестовый поход против православия – подтверждение тому.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34