Что интересно, сам фильм «Аэроплан» является пародией на все голливудские фильмы о катастрофах в воздухе, особенно на фильм с Эриком Робертсом в главной роли (этот фильм, кажется, вышел у нас под названием «Опасный рейс» или что-то в этом роде). Это значит, что Командор и Дринкенс являются не просто информационными клонами, а клонами информационных клонов. В данном же рассказе эти персонажи – вообще информационные клоны в третьем поколении.
Когда мы разобрались, с кем (или чем) имеем дело, можно добавить, что у Командора извращенное чувство юмора, какому позавидовали бы даже резиденты «Comedy Club», а Дринкенс так истерит, что его можно без всякого кастинга заселить в «Дом-2».
Десмонт – один из персонажей сериала «Lost». Вообще непонятно, какого хрена он делал в сериале два первых сезона, но в третьем сезоне у Десмонта появился дар ясновидения, так что можно надеяться, что в четвертом сезоне он вообще просветлится и левитирует в облака, прихватив свою бутыль виски. (Как в притчах мастера дзэн Какуана: «Я иду на базар с бутылкой и каждый, на кого я посмотрю, становится просветленным»)
Заслуженный хоббит Чарли – путаница, возникшая в голове человека, смотрящего на двух разных каналах одновременно сериал «Lost» и трилогию «Властелин Колец». Причем в роли хоббита Чарли вообще как-то не запомнился, и надо было долго вспоминать, «где же я видел раньше эту физиономию». Тогда как в сериале «Lost» он успел не просто стать воскресшей рок-звездой и сто раз нажраться драггса, но и склеил очень симпатичную фотомодель. Этот факт сделал честь всем хоббитам Средиземья.
Гитара хоббита Чарли – насчет нее есть две версии. Либо ее сперли у Айби Рибы (вымышленного аналога Карлоса Сантаны), и поэтому она проклята, либо это вообще не гитара, а замаскированный под гитару черномагический амулет. Результат одинаков – на ней невозможно играть, не причиняя вреда окружающим людям, растениям и предметам бытовой техники.
Правда, похожий случай был с Шуриком Клыгиным – когда он пытался сыграть любой аккорд на любой гитаре, окружающие люди либо разбегались, либо хватались за колюще-режущие предметы.
Терри О’Куин – видимо, актер. Запомнился двумя ролями – естественно, ролью парализованного следопыта в сериале «Lost» и ролью кого-то, типа агента Смита, из какого-то старого дешевого сериала типа «Матрицы». Но надо отдать О’Куину должное – в обеих ролях он был незабываем, в отличие от хоббита Чарли.
Агент Малдер – один из самых рейтинговых образов коллективного массового сознания. Имя Малдера уже стало нарицательным, и если учесть, какой психический заряд влили в этот образ его почитатели и ненавистники, такой человек уже должен бы материализоваться. Где-то в подвале офиса ФБР. Или в калифорнийских пустынях, вместе с навороченным оборудованием для поиска и задержания зеленых человечков. Или, на худой конец, в редакции программы «Необъяснимо, но факт» на канале ТНТ.
Наоми Кемпбелл – фотомодель. Что-то у меня под рукой нет ни одной ее фотографии, а без фотографий описывать ее бесполезно. Правда, при помощи клипа Майкла Джексона «In the closet», где снялась Наоми, вы можете узнать сексуальную ориентацию всех ваших знакомых. Если человек никак не реагирует ни на этот клип, ни на клипы «Виагры», ни на фильмы с Анджелиной Джоли, напрашивается весьма очевидный вывод.
Между прочим, мисс Кембелл богата и шизеет от одиночества. Эй, лузеры и обкурыши – это наш с вами шанс!
Доктор Курпатов – во-первых, он психиатр. Во-вторых, он лечит по-телевизору, т.е. уже вылечил полстраны, как минимум, от скуки. В-третьих, доктор Курпатов вылечил и многих звезд шоу-бизнеса в прямом эфире. А их лечить труднее, так как любая звезда шоу-бизнеса – это не просто человек, но и объект информационного пространства, сформированный усилиями продюсеров, режиссеров, желтой прессы и усиленный в тысячи раз силой внимания миллионов (или хотя бы тысяч) людей. Понятно, что вылечить психоз у человека – это одно, а вылечить тот же психоз у энерго-информационного поля – это совсем другое дело (потому что приходится корректировать направление плотного потока зрительского внимания).
Тем не менее, доктор Курпатов во всем этом преуспел. А Шурик Клыгин, благодаря методике доктора Курпатова, даже избавился от величайшего в своей жизни страха – и смог, наконец, заглянуть в зеркало. И не упасть в обморок.
Вячеслав Зайцев – выполняет в информационном пространстве ту же функцию, что и доктор Курпатов. Правда, он не психиатр, а модельер и снимает стрессы другими методами – советует человеку надеть на себя яркую тряпочку стоимостью в тысячу долларов. Действительно, тряпочка такой стоимости должна бы поднять самооценку кому угодно, даже Шурику Клыгину. Но Шурик, пересчитав свои последние два рубля, последовал советам Зайцева лишь частично – выбросил старую дырявую майку и принялся дырявить новую.
Миссис Буркул – персонаж сериала «Крутое Пике». Есть версия, что миссис Буркул – это просто загримированный Гордон-Альф Шамвэй, т.к. у обоих было одинаковое прозвище «Рыжая мочалка». И все в этой теории сходится, кроме бюстгальтера. В том смысле, что мистер Шамвэй прекрасно обходился без бюстгальтера, а миссис Буркул – нет.
Том Сойер – придуман Марком Твеном и нагло сперт сценаристами сериала «Lost». За сотню с лишним лет эволюции Том Сойер научился не просто разводить людей на деньги, предлагая им покрасить забор, но и освоил множество других методов разводки богатых лохов.
Саддам Хусейн и Усама Бен-Ладен – тоже образы информационного пространства. При мне обыватели иногда их путали и называли обоих «Саддам Бен-Ладен». Эволюция персонажа «Саддам Бен-Ладен» в информационном пространстве прослеживалась во всех частях саги Клыгина «Приключения Джона Дебри».
Джонни Депп – генетический прототип Шурика Клыгина (см. рассказ «I am»). Уже двадцать лет Депп корчит из себя некое «черт-те что и сбоку бантик», причем у него здорово получается. Клыгин занимается точно тем же, но пока что добился куда более скромных результатов. Между прочим, лучше всего сходство Клыгина с Деппом можно заметить в триллере «Тайное окно», где Депп играл сумасшедшего писателя, прибившего жену лопатой. Для сведения: Клыгин не женат, но лопату в кладовке держит.
Джек Лондон – американский писатель начала 20-го века. Недавно индейский президент США шаман Стреляный Воробей (см. 3-ю часть саги «Приключения Джона Дебри» – повесть «Индейский дух») предложил установить в честь Джека Лондона именной тотемный столб на бульваре тотемных столбов. Индейский Совет поддержал это предложение, учитывая, как Джек Лондон воспел героизм и силу духа индейских народов.
Шаман Дырявые Кроссовки – представитель индейского президента США шамана Стреляного Воробья на Гавайских островах. Недавно сменил дырявые кроссовки на шикарные вьетнамки.
Шурик Клыгин – см. рассказ «I am».
Болтология-2.
SMS-чат
(electronic mix)
«Началось все довольно давно, это было в самом начале»… И действительно, все началось летом 2004, когда я сочинил рассказ «Болтология». Это было маленькое литературное хулиганство на тему невозможности коммуникации между людьми. Почему-то рассказ понравился моим друзьям и даже случайно попал в сборник «За зеркалом реальности». Теперь, в 2008 году я понял, что можно придумать продолжение, как в случае с рассказами «Хроники Матрицы» и «Lost». Ведь за прошедшее время даже сама проблема невозможности коммуникации переместилась из области живого человеческого общения в информационное пространство, т.е. в Интернет. Так что…
Мальчик-с-пальчик: Че-то скучно. Эй, придурки, где вы все?
Старый мудрый осел: Скука свидетельствует об отсутствии цели в жизни. Чувак, а ты никогда не думал, какая у тебя в жизни цель?
Мальчик-с-пальчик: Какая, на хрен, цель? Я что, в чат прихожу, чтоб с тобой о смысле жизни базарить, осел? Я отдохнуть пришел. Где телки?
Sexy girl: Да здесь я, отвлеклась со своим вибратором. Эй, мальчик, а у тебя что, и правда с пальчик?
Мальчик-с-пальчик: А ракету ядерную не хочешь?
Оливия: Вы что, правда такие дебилы, или тупо прикидываетесь? Ослик, привет! Рада тебя видеть. Хоть один умный человек в стаде ослов, извини за каламбур.
Майкл: Все относительно. Где осел, где человек – тот же профиль, но в яйца. Лично я – маракуйя.
Старый мудрый осел: Оливия, рад, что ты зашла. А то мне без тебя было горестно этой темной ночью. И одни ослы вокруг.
Майкл: Напоминаю, Я – МАРАКУЙЯ!
Мальчик-с-пальчик: Привет, Маракуйя. Ты что, изобрел новое плодово-ягодное извращение?
Sexy girl: Как сладко звучит!
Старый мудрый осел: Вообще-то, правду говорят, что в чатах собираются лишь извращенцы, компенсирующие этим дебильным общением свою сексуальную фрустрацию. Могу поспорить – они все подростки-школьники, прячущие порнуху под матрасами.
Оливия: Браво, ослик! Подписываюсь под каждым твоим словом.
Майкл: А меня теперь даже плодово-ягодное не вставляет. Те же яйца, но в профиль.
Бог: Привет, чувачки! Наконец, я к вам выбрался. Затрахался переводить тексты Шекспира с латыни на итальянский.
Мальчик-с-пальчик: Слушай, всевышний ты наш, а правда, что Отелло задушил Дездемону? А в какой позе, если не секрет?
Бог: Да, парень, тебе явно пора к психиатру…
Очкарик: Доброй всем ночи. А у меня ночь недобрая. Ни одна девушка меня не полюбит за мои красивые глаза. Потому что они скрыты под стеклами бинокулярных очков, а без них я слеп, как БГ. Может, здесь, в чате, хоть кто-нибудь полюбит меня за мою душу?
Sexy girl: Тогда смени ник, приятель. Представься олигархом, что ли. Неважно, что у тебя ни гроша за душой, девчонки сейчас ведутся на любые разводки – по своему богатому опыту говорю. Напиши, что ты реально олигарх с дачей на Рублевке, ездишь на «Каенне» и все такое. Может, и найдешь какую-нибудь дурочку. Только при встрече лучше надень линзы.
Очкарик: Ну вот, все вы такие. Материалисты, блин.
Майкл: Да не парься, очкарик. Если хочешь, наш мальчик с пальчиком опишет тебе все свои плодово-ягодные извращения, чтобы ты по ночам не скучал.
Мальчик-с-пальчик: Эй, Sexy girl, а расскажи побольше про свой богатый опыт. Что-то мне так интересно стало. Я уж хотел послать всех этих уродов на все шесть направлений девятиэтажным матом, но фантазии о твоем опыте меня остановили.
Оливия: Очкарик, не слушай ты их! Мы, девушки, ценим в мужчинах не только деньги, но и чувства. Ты стихи писать не пробовал? Или цветы девушкам дарить? Попробуй, обязательно! Но в одном Sexy girl права – ник лучше смени.
Старый мудрый осел: Дорогой мой Очкарик, ну вот представь, что ты склеил, наконец, какую-нибудь фотомодель. И что ты с ней делать будешь?
Очкарик: Э-э-э, ну я… не думал как-то.
Старый мудрый осел: Вот, сначала подумай. Когда придумаешь план, увидишь – он сам собой как-нибудь реализуется. Но план должен быть хороший. Настоящий. Могу поделиться своим богатым жизненным опытом – женщины любят внимание. Спроси у нее что-нибудь, о чем она думает, что чувствует, какую книгу последний раз читала. Увидишь – любая моментально растает.
Sexy girl: Только не я. Я точно знаю, что у мужиков одно на уме, и предпочитаю сразу называть свою цену.
Оливия: Фи, как пошло! А ослик прав, сразу видно, что у него действительно богатый жизненный опыт…
Мальчик-с-пальчик: Ну, просто богатейший. Эй, старый осел, ты может, и Ленина видел, а?
Оливия: …и я бы с удовольствием с тобой встретилась, ослик. Давай я тебе телефон свой напишу, назначь мне свидание, а?
Старый мудрый осел: Так много информации. Сначала отвечу мальчику: Ленина я в гробу видел. Как и все мы. А тебя, Оливия, я вынужден огорчить. Поздновато мне уже ходить на свидания. Тем более с такой красавицей. Что люди скажут? Мол, опять этот старый осел…
Майкл: Любви все возрасты покорны.
Очкарик: Майкл прав. Ослик, даже если тебе за восемьдесят, ищи свое счастье. Даже у тебя больше шансов, чем у меня.
Старый мудрый осел: Спасибо вам, конечно, за доброту, за заботу. И прошу учесть, что мне и пятидесяти нет!
Оливия: Тем более рано себя заживо хоронить!
Майкл: У некоторых и в семьдесят дети рождаются. Тот же профиль, но уже без яиц.
Бог: Слушай, Очкарик, а Оливия была права насчет стихов. Ты Шекспира наверняка в свое время от корки до корки выучил. Он помогает в любой ситуации.
Очкарик: Спасибо, боженька, может, и правда попробую.
Оливия: Так держать! Эй, ослик, лови мой телефон.
Мальчик-с-пальчик: Эй, всевышний Аллах, значит Шекспир в любой ситуации помогает? А как такой расклад: я с телкой, ее муж вернулся че-то раньше, я – на балкон, а на дворе зима. Поможет твой Шекспир в такой ситуевине?
Бог: Шекспир вряд ли, а парашют бы пригодился. Или хотя бы летний зонтик от солнца – его тоже можно как парашют использовать. Даже зимой. Даже с двадцатого этажа.
Майкл: Даже Бог не безгрешен.
Бог: Каюсь!
Sexy girl: Мальчик, а ты что, у моей соседки был? В таком случае мой тебе совет – перелезай в таких случаях на соседний балкон.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Когда мы разобрались, с кем (или чем) имеем дело, можно добавить, что у Командора извращенное чувство юмора, какому позавидовали бы даже резиденты «Comedy Club», а Дринкенс так истерит, что его можно без всякого кастинга заселить в «Дом-2».
Десмонт – один из персонажей сериала «Lost». Вообще непонятно, какого хрена он делал в сериале два первых сезона, но в третьем сезоне у Десмонта появился дар ясновидения, так что можно надеяться, что в четвертом сезоне он вообще просветлится и левитирует в облака, прихватив свою бутыль виски. (Как в притчах мастера дзэн Какуана: «Я иду на базар с бутылкой и каждый, на кого я посмотрю, становится просветленным»)
Заслуженный хоббит Чарли – путаница, возникшая в голове человека, смотрящего на двух разных каналах одновременно сериал «Lost» и трилогию «Властелин Колец». Причем в роли хоббита Чарли вообще как-то не запомнился, и надо было долго вспоминать, «где же я видел раньше эту физиономию». Тогда как в сериале «Lost» он успел не просто стать воскресшей рок-звездой и сто раз нажраться драггса, но и склеил очень симпатичную фотомодель. Этот факт сделал честь всем хоббитам Средиземья.
Гитара хоббита Чарли – насчет нее есть две версии. Либо ее сперли у Айби Рибы (вымышленного аналога Карлоса Сантаны), и поэтому она проклята, либо это вообще не гитара, а замаскированный под гитару черномагический амулет. Результат одинаков – на ней невозможно играть, не причиняя вреда окружающим людям, растениям и предметам бытовой техники.
Правда, похожий случай был с Шуриком Клыгиным – когда он пытался сыграть любой аккорд на любой гитаре, окружающие люди либо разбегались, либо хватались за колюще-режущие предметы.
Терри О’Куин – видимо, актер. Запомнился двумя ролями – естественно, ролью парализованного следопыта в сериале «Lost» и ролью кого-то, типа агента Смита, из какого-то старого дешевого сериала типа «Матрицы». Но надо отдать О’Куину должное – в обеих ролях он был незабываем, в отличие от хоббита Чарли.
Агент Малдер – один из самых рейтинговых образов коллективного массового сознания. Имя Малдера уже стало нарицательным, и если учесть, какой психический заряд влили в этот образ его почитатели и ненавистники, такой человек уже должен бы материализоваться. Где-то в подвале офиса ФБР. Или в калифорнийских пустынях, вместе с навороченным оборудованием для поиска и задержания зеленых человечков. Или, на худой конец, в редакции программы «Необъяснимо, но факт» на канале ТНТ.
Наоми Кемпбелл – фотомодель. Что-то у меня под рукой нет ни одной ее фотографии, а без фотографий описывать ее бесполезно. Правда, при помощи клипа Майкла Джексона «In the closet», где снялась Наоми, вы можете узнать сексуальную ориентацию всех ваших знакомых. Если человек никак не реагирует ни на этот клип, ни на клипы «Виагры», ни на фильмы с Анджелиной Джоли, напрашивается весьма очевидный вывод.
Между прочим, мисс Кембелл богата и шизеет от одиночества. Эй, лузеры и обкурыши – это наш с вами шанс!
Доктор Курпатов – во-первых, он психиатр. Во-вторых, он лечит по-телевизору, т.е. уже вылечил полстраны, как минимум, от скуки. В-третьих, доктор Курпатов вылечил и многих звезд шоу-бизнеса в прямом эфире. А их лечить труднее, так как любая звезда шоу-бизнеса – это не просто человек, но и объект информационного пространства, сформированный усилиями продюсеров, режиссеров, желтой прессы и усиленный в тысячи раз силой внимания миллионов (или хотя бы тысяч) людей. Понятно, что вылечить психоз у человека – это одно, а вылечить тот же психоз у энерго-информационного поля – это совсем другое дело (потому что приходится корректировать направление плотного потока зрительского внимания).
Тем не менее, доктор Курпатов во всем этом преуспел. А Шурик Клыгин, благодаря методике доктора Курпатова, даже избавился от величайшего в своей жизни страха – и смог, наконец, заглянуть в зеркало. И не упасть в обморок.
Вячеслав Зайцев – выполняет в информационном пространстве ту же функцию, что и доктор Курпатов. Правда, он не психиатр, а модельер и снимает стрессы другими методами – советует человеку надеть на себя яркую тряпочку стоимостью в тысячу долларов. Действительно, тряпочка такой стоимости должна бы поднять самооценку кому угодно, даже Шурику Клыгину. Но Шурик, пересчитав свои последние два рубля, последовал советам Зайцева лишь частично – выбросил старую дырявую майку и принялся дырявить новую.
Миссис Буркул – персонаж сериала «Крутое Пике». Есть версия, что миссис Буркул – это просто загримированный Гордон-Альф Шамвэй, т.к. у обоих было одинаковое прозвище «Рыжая мочалка». И все в этой теории сходится, кроме бюстгальтера. В том смысле, что мистер Шамвэй прекрасно обходился без бюстгальтера, а миссис Буркул – нет.
Том Сойер – придуман Марком Твеном и нагло сперт сценаристами сериала «Lost». За сотню с лишним лет эволюции Том Сойер научился не просто разводить людей на деньги, предлагая им покрасить забор, но и освоил множество других методов разводки богатых лохов.
Саддам Хусейн и Усама Бен-Ладен – тоже образы информационного пространства. При мне обыватели иногда их путали и называли обоих «Саддам Бен-Ладен». Эволюция персонажа «Саддам Бен-Ладен» в информационном пространстве прослеживалась во всех частях саги Клыгина «Приключения Джона Дебри».
Джонни Депп – генетический прототип Шурика Клыгина (см. рассказ «I am»). Уже двадцать лет Депп корчит из себя некое «черт-те что и сбоку бантик», причем у него здорово получается. Клыгин занимается точно тем же, но пока что добился куда более скромных результатов. Между прочим, лучше всего сходство Клыгина с Деппом можно заметить в триллере «Тайное окно», где Депп играл сумасшедшего писателя, прибившего жену лопатой. Для сведения: Клыгин не женат, но лопату в кладовке держит.
Джек Лондон – американский писатель начала 20-го века. Недавно индейский президент США шаман Стреляный Воробей (см. 3-ю часть саги «Приключения Джона Дебри» – повесть «Индейский дух») предложил установить в честь Джека Лондона именной тотемный столб на бульваре тотемных столбов. Индейский Совет поддержал это предложение, учитывая, как Джек Лондон воспел героизм и силу духа индейских народов.
Шаман Дырявые Кроссовки – представитель индейского президента США шамана Стреляного Воробья на Гавайских островах. Недавно сменил дырявые кроссовки на шикарные вьетнамки.
Шурик Клыгин – см. рассказ «I am».
Болтология-2.
SMS-чат
(electronic mix)
«Началось все довольно давно, это было в самом начале»… И действительно, все началось летом 2004, когда я сочинил рассказ «Болтология». Это было маленькое литературное хулиганство на тему невозможности коммуникации между людьми. Почему-то рассказ понравился моим друзьям и даже случайно попал в сборник «За зеркалом реальности». Теперь, в 2008 году я понял, что можно придумать продолжение, как в случае с рассказами «Хроники Матрицы» и «Lost». Ведь за прошедшее время даже сама проблема невозможности коммуникации переместилась из области живого человеческого общения в информационное пространство, т.е. в Интернет. Так что…
Мальчик-с-пальчик: Че-то скучно. Эй, придурки, где вы все?
Старый мудрый осел: Скука свидетельствует об отсутствии цели в жизни. Чувак, а ты никогда не думал, какая у тебя в жизни цель?
Мальчик-с-пальчик: Какая, на хрен, цель? Я что, в чат прихожу, чтоб с тобой о смысле жизни базарить, осел? Я отдохнуть пришел. Где телки?
Sexy girl: Да здесь я, отвлеклась со своим вибратором. Эй, мальчик, а у тебя что, и правда с пальчик?
Мальчик-с-пальчик: А ракету ядерную не хочешь?
Оливия: Вы что, правда такие дебилы, или тупо прикидываетесь? Ослик, привет! Рада тебя видеть. Хоть один умный человек в стаде ослов, извини за каламбур.
Майкл: Все относительно. Где осел, где человек – тот же профиль, но в яйца. Лично я – маракуйя.
Старый мудрый осел: Оливия, рад, что ты зашла. А то мне без тебя было горестно этой темной ночью. И одни ослы вокруг.
Майкл: Напоминаю, Я – МАРАКУЙЯ!
Мальчик-с-пальчик: Привет, Маракуйя. Ты что, изобрел новое плодово-ягодное извращение?
Sexy girl: Как сладко звучит!
Старый мудрый осел: Вообще-то, правду говорят, что в чатах собираются лишь извращенцы, компенсирующие этим дебильным общением свою сексуальную фрустрацию. Могу поспорить – они все подростки-школьники, прячущие порнуху под матрасами.
Оливия: Браво, ослик! Подписываюсь под каждым твоим словом.
Майкл: А меня теперь даже плодово-ягодное не вставляет. Те же яйца, но в профиль.
Бог: Привет, чувачки! Наконец, я к вам выбрался. Затрахался переводить тексты Шекспира с латыни на итальянский.
Мальчик-с-пальчик: Слушай, всевышний ты наш, а правда, что Отелло задушил Дездемону? А в какой позе, если не секрет?
Бог: Да, парень, тебе явно пора к психиатру…
Очкарик: Доброй всем ночи. А у меня ночь недобрая. Ни одна девушка меня не полюбит за мои красивые глаза. Потому что они скрыты под стеклами бинокулярных очков, а без них я слеп, как БГ. Может, здесь, в чате, хоть кто-нибудь полюбит меня за мою душу?
Sexy girl: Тогда смени ник, приятель. Представься олигархом, что ли. Неважно, что у тебя ни гроша за душой, девчонки сейчас ведутся на любые разводки – по своему богатому опыту говорю. Напиши, что ты реально олигарх с дачей на Рублевке, ездишь на «Каенне» и все такое. Может, и найдешь какую-нибудь дурочку. Только при встрече лучше надень линзы.
Очкарик: Ну вот, все вы такие. Материалисты, блин.
Майкл: Да не парься, очкарик. Если хочешь, наш мальчик с пальчиком опишет тебе все свои плодово-ягодные извращения, чтобы ты по ночам не скучал.
Мальчик-с-пальчик: Эй, Sexy girl, а расскажи побольше про свой богатый опыт. Что-то мне так интересно стало. Я уж хотел послать всех этих уродов на все шесть направлений девятиэтажным матом, но фантазии о твоем опыте меня остановили.
Оливия: Очкарик, не слушай ты их! Мы, девушки, ценим в мужчинах не только деньги, но и чувства. Ты стихи писать не пробовал? Или цветы девушкам дарить? Попробуй, обязательно! Но в одном Sexy girl права – ник лучше смени.
Старый мудрый осел: Дорогой мой Очкарик, ну вот представь, что ты склеил, наконец, какую-нибудь фотомодель. И что ты с ней делать будешь?
Очкарик: Э-э-э, ну я… не думал как-то.
Старый мудрый осел: Вот, сначала подумай. Когда придумаешь план, увидишь – он сам собой как-нибудь реализуется. Но план должен быть хороший. Настоящий. Могу поделиться своим богатым жизненным опытом – женщины любят внимание. Спроси у нее что-нибудь, о чем она думает, что чувствует, какую книгу последний раз читала. Увидишь – любая моментально растает.
Sexy girl: Только не я. Я точно знаю, что у мужиков одно на уме, и предпочитаю сразу называть свою цену.
Оливия: Фи, как пошло! А ослик прав, сразу видно, что у него действительно богатый жизненный опыт…
Мальчик-с-пальчик: Ну, просто богатейший. Эй, старый осел, ты может, и Ленина видел, а?
Оливия: …и я бы с удовольствием с тобой встретилась, ослик. Давай я тебе телефон свой напишу, назначь мне свидание, а?
Старый мудрый осел: Так много информации. Сначала отвечу мальчику: Ленина я в гробу видел. Как и все мы. А тебя, Оливия, я вынужден огорчить. Поздновато мне уже ходить на свидания. Тем более с такой красавицей. Что люди скажут? Мол, опять этот старый осел…
Майкл: Любви все возрасты покорны.
Очкарик: Майкл прав. Ослик, даже если тебе за восемьдесят, ищи свое счастье. Даже у тебя больше шансов, чем у меня.
Старый мудрый осел: Спасибо вам, конечно, за доброту, за заботу. И прошу учесть, что мне и пятидесяти нет!
Оливия: Тем более рано себя заживо хоронить!
Майкл: У некоторых и в семьдесят дети рождаются. Тот же профиль, но уже без яиц.
Бог: Слушай, Очкарик, а Оливия была права насчет стихов. Ты Шекспира наверняка в свое время от корки до корки выучил. Он помогает в любой ситуации.
Очкарик: Спасибо, боженька, может, и правда попробую.
Оливия: Так держать! Эй, ослик, лови мой телефон.
Мальчик-с-пальчик: Эй, всевышний Аллах, значит Шекспир в любой ситуации помогает? А как такой расклад: я с телкой, ее муж вернулся че-то раньше, я – на балкон, а на дворе зима. Поможет твой Шекспир в такой ситуевине?
Бог: Шекспир вряд ли, а парашют бы пригодился. Или хотя бы летний зонтик от солнца – его тоже можно как парашют использовать. Даже зимой. Даже с двадцатого этажа.
Майкл: Даже Бог не безгрешен.
Бог: Каюсь!
Sexy girl: Мальчик, а ты что, у моей соседки был? В таком случае мой тебе совет – перелезай в таких случаях на соседний балкон.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13