Поскольку мы не знаем, кто именно адаптатор, то придется
вливать спирт во всех подряд.
- А-а...- протянул насмешливо-удивленно Саймон,- Ясное
дело, вливать. Но все равно это идея. А, что делать, если пить
откажутся? Силой заставлять? Да, и время рабочее...
- Ой!- Курочка решила внести свою лепту в разработку
идеи,- Я пойду по институту с бутылкой спирта и всем буду
говорить, что у меня сегодня день рождения!
- Мысль!- кивнул головой Кот, повернувшись к Курочке.- А
ты, Саймон, будешь ходить по институту и всем говорить, что у
тебя родился ребенок, и тоже будешь предлагать всем выпить.
- Ясное дело. Ты - бабник, а у меня родился ребенок.-
ворчливо отозвался Саймон,- Ладно, пойду, коли другой мысли
пока нет.
- Важно другое,- сказал Кот и нервно взглянул на часы,-
Тот, кто выпьет спирта, получит иммунитет от копирования. Пока
спирт в крови бродит. Все, убегаю на этот дурацкий семинар, а
вы думайте...
Перед уходом Кот выпил двадцать граммов спирта, крякнул и
занюхал корочкой хлеба. Потом весело оглядел подчиненных:
- Вы тоже давайте, защищайтесь...- и вышел из кабинета.
x x x
Семинар начался ровно в десять. Кот немного опоздал и,
когда он вошел, докладчик, длинный, худой как спичка и
совершенно седой старик уже стоял у доски. Несколько
презрительно посматривая на присутствующих с высоты своего
роста, он излагал основы своей теории:
- Моя теория строения материи базируется на следующих
постулатах. Первое, все тела состоят из атомов. Это такие
маленькие частички. Мельче уже не бывает. И второе, эти атомы,
соединяясь друг с другом
по-разному, образуют все
наблюдаемое вокруг разнообразие
форм материи. Это хорошо
согласуется с
марксистско-ленинской теорией
строения вещества. И именно это
определяет актуальность и новизну
моей теории.
- Надо ж тебе, Демокрита обокрал!подумал Кот и тут же
нахально прервал докладчика,- Скажите, а чем собственно ваша
личная теория отличается от теории Демокрита?докладчик
снисходительно глянул на Кота:
- А когда он жил?
- Да, несколько тысячелетий назад...ответил Кот, хотя и
сам точно не знал, когда же именно тот жил.
- Эх, голубчик,- докладчик разулыбался,- Это ж когда
было!
- Все,- подумал Кот,- Иллюстрация к картине Репина
"Приплыли".докладчик еще что-то продолжал говорить, но Кот его
не слушал. Еще можно понять, когда крадут новые идеи. Но когда
обкрадывают Демокрита?! Поэтому Кот махнул рукой на доклад и на
докладчика, достал свою записную книжку и принялся что-то в ней
рисовать. Было ясно одно - адаптатор не может выйти за пределы
института. На улице всего около пяти градусов тепла - как в
холодильнике. Также было понятно, что всех спиртом не угостишь
- некоторые вообще не пьют, а некоторые не пьют с утра. В
Секретный же отдел института вообще не попасть. Так что с
помощью одного спирта адаптатора не поймать. В голове у Кота
вертелись какие-то странные мысли, вроде того, чтобы всех
выгнать на субботник по уборке территории, вот тогда адаптатор
и свернется на холоде. Но какой субботник, когда на улице
холодно и идет мелкий противный дождь? Можно, конечно, всем
поголовно поставить уколы со спиртом, якобы для профилактики от
гриппа. Но где взять этот самый грипп?
В самом конце семинара какой-то щуплый мужик в кургузом
пиджачке стал требовать от председательствующего, чтобы ему
предоставили десять минут для выступления в прениях.
- Пять минут,- сквозь зубы процедил Касилий Иванович и
недовольно посмотрел на часы. Мужик схватил какие-то бумажки и
резво выбежал к доске.
- Не наш,- подумал Кот,- И, судя по виду и настырности,
из непризнанных гениев.
- Товарищи!- мужик вскинул правую руку кверху,- Меня
зовут Сергей Николаевич Сферический,- мужичок пристально
осмотрел присутствующих,- Я организовал общество Спасителей
отечественной науки. И хочу зачитать вам мое открытое письмо
всем ученым нашей страны.- выступающий сделал небольшую паузу и
начал читать,Наука в опасности. На лицо - кризис во всех
областях знаний. Я доказал, что все в мире ограничено, но эту
ограничительную величину определить принципиально нельзя. Но из
этого моего принципа следует, что все в мире дискретно. Я
доказал, что все числа после шестого знака после запятой не
существуют. Попробуйте сами поделить на два, на четыре или на
шесть.
- Ох,- вздохнул сзади Кота младший научный сотрудник
Кунька,- Купил бы себе калькулятор получше, глядишь, и не шесть
знаков было бы...
- Раньше нашей отечественной наукой заслуженно гордились.
А теперь? Кто такой доктор физико-математических наук? Не физик
и не математик! Это надо срочно отменить! Все честные люди!
Вступайте в мое общество Спасителей науки! Сегодняшнее число,
подпись - Сферический. Благодарю за внимание.
- Спасибо,- еле слышно выдохнул Касилий Иванович,-
Семинар закончен. Всем спасибо.
Хорошо, что семинар длился ровно час и Кот быстро пошел к
выходу. Уже в дверях он услышал, как сильно раздосадованный
докладчик сказал своим однокашницам, с которыми когда-то учился
в университете:
- Эх, бабы, что же вы мне защититься-то не даете?
x x x
Веселая, слегка подвыпившая Курочка со стаканом в одной
руке и бутылкой спирта в другой подошла к старушке-вахтерше:
- Мариванна, у меня сегодня день рождения, а у Саймона
десять минут назад ребенок родился.- и тут же налила немного в
стакан.
- Как это здорово!- обрадовалась старушка и даже
прослезилась,Ребеночек-то сколько весит, а? Рост-то какой, а?
- Еще не сообщали, а вот выпить за здоровье надо!-
Курочка протянула стакан. Старушка весело махнула рукой и
залпом выпила:
- За здоровье надо обязательно. А вот того, угрюмого, ни
за что не пущу в институт.- Курочка оглянулась и увидела
угрюмого мужика с плакатами между стеклянными дверями.
- Убивцы, душегубцы,- донеслось угрюмое ворчание из-за
дверей,- Мы требуем остановить разработку этого поганого
оружия! Мы будем бороться...
Курочка подошла к мужику и протянула ему стакан:
- Прими, дорогой, чай замерз? У меня день рождения, у
Саймона - ребенок. А тебе здоровье беречь надо.- глаза у
мужика радостно заблестели. Дрожащими руками он взял стакан и
жадно выпил:
- Вот первый нормальный человек во всем этом злодейском
институте. Но мы все равно бороться будем...
Курочка уже собиралась уходить, как вдруг
старушка-вахтерша взяла ее за руку и осторожно спросила:
- Скажи, милая, а вы в своей лаборатории случаем не
чертей делаете? И этот, угрюмый, что-то эдакое же бормочет...
- А, что, бабуля, тебе тут черти мерещатся?- Курочка
насторожилась.
- Да, нет, милая,- старушка замялась, не зная как
объяснить то, что она видела,- Тут, случаем, ночью свет
отключили. А потом включили. А света-то долго не было, вот я и
пошла проверить все ли в порядке. Так по инструкции велено.
Подхожу я к вашему холодильнику, а там лужа-а- а. Думаю, не
испортилось ли чего у вас там. Открываю холодильник, а он
оттуда как выпрыгнет!
- Кто, он?- Курочка догадалась кто же явился зачинателем
сегодняшнего переполоха в лаборатории.
- Милая, кто он - не знаю. Токо мене показалось, что
померла я. Оно убегает, а я смотрю и вижу, что это ж я сама от
себя убегаю. И такой страх мене взял, будто я - душа, а тело
от меня убежало, то ли наоборот. Короче, померла прямо на
дежурстве. Токмо потом успокоилась. А к утру опять началось.
Опять, думаю, померла. И что получается-то? Приходит Шпиц на
работу, вижу закрывается у себя в комнате, а оборачиваюсь -
вижу за мной стоит и грозно так на мене смотрит. Уволю,
говорит, тебя старую, что просто так всех пущаешь и ни у кого
пропуска не спрашиваешь. А что же мене ихний пропуск
спрашивать, коли всех в лицо знаю? А?
- Ты, бабуля, главное не беспокойся. Это только сегодня
будет, а потом все кончится.- Курочка постаралась успокоить
вахтершу,- Ты, главное, постарайся никого чужого, лишнего в
институт не пускать. А то у нас и так мороки хватает.- и уже
вдогонку Курочка услыхала:
- Дак, рази ж можно, чужого-то? Мы тут завсегда на посту.
И этого, угрюмого, ни за что!
Кот уже был в лаборатории, когда Курочка и Саймон
вернулись за новыми порциями спирта.
- Нет, Кот, это не выход.- Саймон икнул и свел глаза к
переносице,Курочке-то вон, ничего. А со мной все хотят
чокнуться. А Шпиц даже целоваться полезла. Все спрашивала, как
я ребеночка назвал. Я больше не могу. А народу еще чертова
прорва.Саймон тяжело опустился на стул,Пусть вон Чижик с
Пыжиком... То есть Гусек с Рыжиком... Пусть уж они того,
спиртом ловят. А я лучше думать буду.
Кот посмотрел на Саймона и хмыкнул:
- Ладно. Давайте, ребята.- радостные Гусек с Рыжим
схватили по бутылке спирта и быстро выскочили из комнаты.-
Какие есть еще новости?
- Мне удалось выяснить как именно все началось,- Саймон с
Котом с интересом повернулись к Курочке,Его выпустила вахтерша.
Ночью. Но теперь она надежно защищена от копирования.
- Ладно,- махнул рукой Кот,- Теперь это имеет лишь
историческую ценность. Теперь думать надо.
x x x
Едва за Гуськом захлопнулась дверь кабинета, как в него
тут же словно ураган ворвалась жена Саймона:
- Ты...ты...ты мне объясни, дорогой муженек,- задыхаясь
от быстрого бега проговорила Лушка,- Ах, так ты еще и в правду
пьяный!!- заорала она на Саймона, в гневе схватила стул и так
шарахнула его об пол, что у того ножки отскочили в разные
стороны.
- Кот!- веселым голосом тут же отозвался Саймон,- Ей не
наливай!- и показал пальцем на Лушку,- Это точно моя жена.
Никакой адаптатор под нее не подстроится!
- Ты, пьяная морда, еще издеваться надо мной будешь?-
Лушка грозно двинулась к мужу.
- Сядь, Лукерья,- тихо скомандовал Кот и так глянул на
Лушку, что у той сразу весь боевой пыл пропал:
- Мужики, вы мне-то хоть объясните, какой-такой ребенок у
Саймона родился? Ничего не понимаю. А тут еще приходит эта
мымра, Репейка, и поздравляет меня с ребеночком. Спрашивает,
как назвали. А от самой селедкой несет и этим... ну, как его?
Крепко загаженным холодильником. А потом еще Шпиц пристала со
своими расспросами как я живу с Саймоном, да как живу...
Саймон аж подпрыгнул на стуле и сделал страшную рожу.
- Саймон, ты не кривляйся,- Кот грустно глянул на
веселого Саймона,- А лучше объясни жене, что у нас тут
произошло.
- Саймон, ты что, мне изменял прямо здесь, в лаборатории,
да? У тебя действительно ребеночек родился?голос у Лушки стал
совсем жалостливый.- Саймон еще немного покривлялся в свое
удовольствие, но через минуту таинственно-насмешливо заговорил:
- Кот, у меня блестящая идея. Мы с Курочкой пошли
ловить...
- Саймон,- тут же встряла Лушка,- У тебя роман с
Курочкой, да? А если я ей все волосы повыдергиваю, а?
- Цыц, жена,- прикрикнул на нее Саймон,- Дай сначала
человеку мысль высказать. Ясное ж дело, надо дать договорить!
Так вот, Кот, Лушка-то нам за-а-амечательную идею принесла!-
Кот выжидательно посмотрел на Саймона,- Он же лежал рядом с
рыбой!!
- Ну, надо ж тебе! Какие же мы тупые!Кот удивленно потряс
головой.
- Ясное дело, от него и должно пахнуть рыбой!- Саймон
победоносно оглядел присутствующих,- Так что мы с Курочкой
пошли ко всем принюхиваться, а ты тут моей жене все объясни.
- Саймон!- тихо произнесла Лушка и заплакала,- Столько
лет мы с тобой жили душа в душу! А ты...- Лушка стала отчаянно
шмыгать носом и сморкаться в большой мятый носовой платок,- Уж
десять лет скоро будет...
Кот испугался, что Лушка начнет вот-вот реветь во все
горло, и решил прервать ее словоизлияния:
- Прекрати, Лукерья, мешаешь только мне и Саймону,- Лушка
принялась реветь еще пуще,- Саймон иди и принюхивайся,- Кот
кивнул головой на дверь,- А я тут Лукерье постараюсь
объяснить.- Кот повернулся к Лушке,- Лукерья, у нас беда -
адаптатор сбежал.
- А-а-а!!- во все горло запричитала Лушка,- Так у Саймона
была связь с еще и этим, адаптатором?! Совсем опозорил меня,
старую!!!
Саймон с Курочкой выскочили за дверь и стали что-то искать
в холодильнике.
- Здорово, видать, набрались, если опять ищут адаптатора
в холодильнике,- подумал Кот и грозно глянул на Лушку,- А ну,
прекрати!приглушенным голосом скомандовал он, но Лукерья не
унималась и продолжала громко реветь. В кабинет неожиданно
снова вошел Саймон и положил перед Котом полную тарелку льда.
- Кот, это - лед.- сказал Саймон и хмыкнул.- Ты меня
понимаешь? Он же не только спирт не выдерживает, но и холод!
1 2 3 4 5 6 7