Щит
весь был покрыт многовековой пылью и паутиной.
Только сейчас Леонард начал кое-что понимать...

8
Парасюк лежал одетый на гравикровати и смотрел стереовизор.
Показывали корриду. Зеленый богомол размахивал пестрым плащом перед носом
быкоскорпиона. Кровожадное чудовище, близоруко щурясь, глядело на
тореадора и изредка, как бы нехотя, наносило удары изогнутым хвостом в уже
изрядно продырявленный плащ своего противника.
Леонард скучал. Он уже шестые сутки не выходил из каюты, решив, что
не нужно особенно привлекать к себе внимание. Из развлечений в каюте были
лишь стереовизор, допотопная игровая приставка к нему с инструкцией на
веганском языке, да несколько исторических романов с психованным
кибером-толкователем. Леонард несколько раз пытался начать хотя бы один из
них, но быстро оставлял это занятие, так как маленький, величиной всего с
мизинец, кибер-толкователь быстро выходил из себя, начинал неистово
носиться по журнальному столику, лихорадочно стуча себя по лбу и
возмущаясь тупостью читателя:
- Это же уму непостижимо, как можно не знать такие эле-мен-тарные
вещи! Чему вас только в школе учили?..
Леонард в начале пытался объясниться с кибером, но получалось еще
хуже.
- Объясняю специально для жителей сельскохозяйственной планеты
Бхитхара, хотя и там любой двоечник должен иметь об этом хотя бы малейшее
понятие... - ядовито заявлял кибер.
Так что об удовольствии от чтения исторических романов не могло быть
и речи, и Леонард вскоре решил оставить самообразование до лучших времен,
очень надеясь, что таковые рано или поздно, но наступят.
Таким образом из развлечений оставался один лишь стереовизор. Да
изредка заходили к нему в гости кибер Федя и кванк. Просто так, чтобы
поболтать о политике, моде и с грустью вспомнить старые добрые времена.
Пару раз появлялась и Лили. Она просовывала голову в дверной проем, игриво
спрашивала: "Как поживает мой пупсик?" и, видя кислый взгляд Парасюка,
ссылалась на неотложные дела и убегала к очередной своей жертве.
Дни тянулись медленно и однообразно.
Наконец Леонарду надоело наблюдать неудачный бой с быкоскорпионом,
поминутно прерываемый крикливой стереорекламой публичных домов на
Денебе-8, и он стал нажимать на все кнопки подряд на дистанционном пульте
в поисках более интересной программы. Как на зло нигде не было ничего
интересного. Ярко накрашенная стрекозообразная проститутка с Денеба
сменилась черно-белым плоским вестерном, снятым еще на Легендарной Земле,
затем промелькнуло несколько выпусков новостей для веганцев, бледняков,
абхадарцев и еще каких-то разумных существ (на этих программах Леонард не
останавливался даже на пару секунд), на трех каналах были
общеобразовательные программы по квантовой физике, мыслетехнике и
флуктуационному моделированию. Наконец, за неимением ничего лучшего, и не
желая дальше щелкать кнопками на пульте, Леонард остановился на каком-то
фомальгаутском ток-шоу. Перед десятком скучающих зрителей в зале стоял
стройный фомальгаутский стереокомментатор и с благородным возмущением
рассказывал им о все новых злодеяниях революционных колобков с
малоизвестной планеты Ксимангу, которые в последнее время стали настоящим
бичом Галактики. Причем словосочетание "бич Галактики" повторялось в
каждом втором предложении. При этом правая голова комментатора слегка
картавила, а левая немного шепелявила, в результате слушать было
презабавно. Тем более, что левая голова часто не соглашалась с правой в
эпитетах и сравнениях, употребляемых к ксимангским террористам, в
очередной раз не то что-то взорвавшим, не то что-то экспроприировавшим.
"Где-то в Галактике что-то происходит", - с тоской подумал Леонард, -
"А тут можно умереть со скуки... Хотя лучше помирать со скуки, чем при
встрече с людьми Кровавого Оскара..."
Как интересна жизнь, стоит только подумать, что вот ничего не
случается, как тут же, словно по заказу, начинаются всякие неприятности. В
случае с Леонардом Парасюком жизнь еще раз подтвердила свое золотое
правило - не буди лихо, пока оно тихо. Только Леонард сформулировал эту
мысль, как тотчас же весь корабль затрясся, изображение двуглавого
эксперта по ксимангскому терроризму задрожало и исчезло, а на его месте
оказался одноглазый мужчина с недельной седой щетиной и огромной
серебряной серьгой в левом ухе. Одет он был в застиранную майку когда-то
красного цвета и коричневые галифе, причем одна нога заканчивалась
деревянным протезом. На его плече красовался огромный красно-желтый
попугай, но даже не он больше всего бросался в глаза. Самое яркое
впечатление производила громадная квадратная бутылка зеленого стекла с
красочной надписью "Виски "ЛЕДЕНЯЩИЙ УЖАС" на овальной этикетке.
Одноглазый смерил Парасюка снисходительным взглядом и припал к бутылке.
После продолжительной серии из нескольких глотков он зарычал хриплым
басом:
- Джентльмены, экипаж пиратской яхты "Леденящий ужас" рад
приветствовать вас. - Он снова прервался, чтобы сделать большой глоток из
необъятной бутылки, но вскоре продолжил: - Да, чуть не забыл, я еще хочу
сообщить вам, что мы намерены взять это старое корыто на абордаж. Это, в
общем-то, и все, что я хотел вам сказать.
С экрана раздался жуткий смех, от которого по телу Парасюка пробежали
мурашки. В отличие от них, он никуда бежать не мог, так как военные
маневры все еще продолжались и невозможно было никуда телепортироваться.
Проклиная военных, Леонард даже поклялся себе, что если вдруг ему каким-то
чудом удастся пережить налет пиратов, то он всю свою жизнь будет
пацифистом и может быть даже перечислит несколько кредитов в Галактический
Фонд Мира.
Изображение пирата пропало. Вместо него на экране показалась зеленая
бутылкообразная яхта с надписью "Леденящий ужас" на этикетке и лихо
развивающимся в безвоздушном пространстве Веселым Роджером. Леонарду стало
еще хуже, он понял, что теперь Кровавый Оскар наконец-то его поймал. "Зато
теперь я получу ответы хоть на некоторые из моих вопросов. Может быть." -
почему-то пришло ему в голову, но это было таким слабым утешением.
"Пожиратель парсеков" снова содрогнулся. По всей видимости, это
причалила пиратская яхта. Вскоре раздались громкие крики, по-видимому,
пираты прорвали оборону мирного звездолета, хотя вряд ли таковая
существовала в действительности. По коридору, грохоча сапогами, пробежало
несколько человек.
Парасюк вдруг очнулся от оцепления и начал лихорадочно искать, куда
бы спрятаться, но подходящего места в каюте не находилось. В это время
дверь распахнулась, и в каюту ворвался бравый пират, как и положено, с
бластером в одной руке и квадратной бутылкой в другой. Неожиданно вежливо
он предложил своему пленнику следовать в Общий зал. Эта обходительность,
так не вязавшаяся со свирепым видом космического флибустьера, настолько
потрясла Парасюка, что он, даже не думая сопротивляться, послушно вышел из
комнаты и двинулся в указанное место.
В Общем зале уже собралась огромная толпа. Были здесь и почти все
знакомые Парасюка, включая и официанта из бара, продолжавшего даже в столь
необычной обстановке невозмутимо взбивать свой неизменный коктейль. Всюду
царило тягостное молчание, изредка прерываемое всхлипываниями Лили-Флоры и
нескольких других женщин.
Толпа продолжала увеличиваться. Вот выкатили кадушку с отцом
Меркуданом. Он и не пытался сопротивляться, а только громким шепотом
возносил молитвы своему покровителю Святому Хлорофиллу, однако пока что
это мало помогало.
Ввели еще несколько человек и веганцев. При этом никто не возмущался
чинимым насилием и произволом. Пираты принесли со своей яхты какие-то
ящики и сложили их в центре зала.
- Взрывчатка. Они нас ограбят, а потом подорвут корабль, чтобы
замести следы... - сказал со знанием дела генерал-сержант и почему-то
пренеприятно захихикал.
Вокруг стало еще тоскливее.
Наконец были собраны все пассажиры и члены экипажа, свободные от
вахты. Только после этого на импровизированный постамент в центре зала,
сооруженный из таинственных ящиков, взобрался одноглазый капитан пиратов с
неизменной квадратной бутылкой в руке. Прежде всего он сделал несколько
довольно продолжительных глотков прямо из горлышка, а затем обвел взглядом
присутствующих и произнес:
- Леди и джентльмены! Сейчас все вы находитесь в очень
затруднительном положении. Многие из вас даже думают, что оно
безвыходное...
Он сделал небольшую паузу.
- Однако они ошибаются! Выход Есть! В данных обстоятельствах вам
может помочь только...
Последовала еще одна, на этот раз довольно продолжительная пауза, во
время которой пират внимательно рассматривал своих слушателей, в чьих
глазах после этих слов зажглась искра надежды.
"Сейчас он потребует, чтобы им выдали меня", - с тихой грустью
подумал Парасюк.
- Вам может помочь только...
Пауза уже становилась невыносимой.
- ...только виски "Леденящий ужас"!!! - вдруг заорал одноглазый
пират.
После этих его слов другие пираты бросились вскрывать ящики,
извлекать оттуда квадратные бутылки и раздавать направо и налево
оторопевшим пассажирам. А одноглазый продолжал вещать уже с пола:
- Только с "Леденящим ужасом" вам будет космос по колено. Эта марка
виски вселит в вас уверенность, добавит силу воли, сделает острее ваше
зрение и даже увеличит мужские возможности. - Он отхлебнул из бутылки,
сорвал повязку с глаза и отбросил деревянный протез. Леонард с удивлением
отметил, что предводителем пиратов оказался уже знакомый ему дядя Вася из
ригелианского частного вытрезвителя.
Дядя Вася сегодня был в ударе и вопил на весь корабль:
- Леди и джентльмены, если вы настоящие леди и джентльмены, вы должны
пить только "Леденящий ужас", потому что "Леденящий ужас" - это лучшее
виски знаменитой фирмы "Джибсон, Джибсон и Феодоридис"! Только с ним в
трудную минуту вы почувствуете уверенность в завтрашнем дне! Только с ним
вы преодолеете любую депрессию! Только с ним вам не будут страшен никто,
включая даже космических пиратов!!!
Только теперь до некоторых стал доходить истинный смысл
происходящего.
- Тьфу! - разочарованно сплюнул Скворчер. - Это всего лишь рекламный
трюк прогорающей корпорации.
Не смотря на присутствие женщин, он грязно выругался, помянув матерей
обеих Джибсонов и бабушку Феодоридиса, однако протянутую одним из пиратов
бутылку все же взял.
- Пейте, пейте "Леденящий ужас"! Сегодня фирма угощает всех вас! -
надрывался дядя Вася, но его уже никто не слушал. Пассажиры, недавно
пережившие настоящий шок, дружно занялись опустошением дармовой выпивки с
пиратской яхты.
Дальнейшее Парасюк помнил очень смутно. Вроде бы он целовался со
Скворчером и пытался выведать у того, зачем нужно отправлять партию
валидола именно на Бетельгейзе. Но тот только икал в ответ и повторял одну
фразу: "Леонард, ты не прав!" Потом он пил на брудершафт с одним из
веганцев, после чего его пыталась куда-то затащить не то Лили, не то
Флора, а может быть и обе вместе, объявив ради такого случая временное
перемирие, однако он стойко отбивался и все-таки вернулся в компанию, при
этом очень удивляясь, что вроде бы пока и не очень пьян, а в глазах уже
двоится. Потом все вместе: он, Скворчер, три веганца и маленький синий
кролик, которого звали Уо, и который очень обижался на слово "голубой",
устроили настоящую охоту на отца Меркудана, трезвого и потому очень
угрюмого. А поймав его, пытались тут же обратить в другую веру, доказывая,
что во всей Галактике стоит поклоняться только одному богу - Бахусу, и при
этом вылили в его кадушку не одну бутылку бесплатного "Ужаса". Затем... А
затем был только провал в памяти размером с добрую черную дыру, но если
судить по счету, который на следующий день заботливо предоставил шериф от
имени владельцев "Пожирателя парсеков" за порчу корабельного имущества,
нанесение оскорблений и небольших увечий членам экипажа и пассажирам, в
тот день было еще много-много очень интересных событий.

9
На следующий день у многих пассажиров "Пожирателя парсеков" головы
буквально раскалывались, причем у некоторых сразу обе. Корабельный врач,
сам с жуткого похмелья, близоруко щурясь, так как золотое пенсне куда-то
исчезло, почему-то прописывал всем валидол.
1 2 3 4 5 6 7 8