.. или, вернее, образуют весьма странную конфигурацию
узла-времени и торбы-пространства ("узел" и "торба" - термины самого
Дюр-Алюминера). Рассказывают, что этот незаслуженно забытый разработчик
пространственно-временных котлованов отправил свои уравнения
двенадцатимерного пространства в "Нейчур", нарисовав на полях рукописи
этакую латанную торбу, завязанную узлом, а редакция опубликовала этот
парадокс в апрельском номере журнала в разделе "Физики шутят".
- Но всем известно, что в основе всякой шутки... - осторожно добавил
мальчишка, поглядывая в сторону медицинского консилиума.
- Более того... - уже смелее продолжал мальчик, убедившись, что его
пока еще не волокут в психушку, потому что не догадываются, к чему он
клонит. - Более того, сам высокоуважаемый мэтр Кури-Цын-Сан из
Диффузионно-гражданского колледжа... - хитрый мальчишка сделал реверанс в
сторону насторожившихся яйцеголовых экспертов, а те, услыхав имя своего
великого соотечественника, милостиво кивнули. - Более того, сам
достопочтенный мэтр Кури-Цын-Сан на смертном одре обратил свое милостивое
внимание на нестандартные уравнения Дюр-Алюминера и тоже в шутку
предположил, что время в виде веревки, завязанной бантиком, может очень
легко и естественным образом саморазвязываться и начинать существование в
чистом виде само по себе, не имея к торбообразному пространству никакого
отношения.
Мальчик был прав, и эксперты, хочешь не хочешь, опять с согласием
кивнули.
- Что же из всего этого следует? - продолжал мальчик, обращаясь уже
прямо к правительственной комиссии. Его голос крепчал, приобретал мужскую
бархатистость.
- А это мы должны у вас спросить! - сердито отвечал Министр
Окружающей Среды.
И мальчик из Барнаула, стуча мелом, стал набрасывать на железной
крышке черного ящика уравнения Дюр-Алюминера, выводя из них частный случай
Кури-Цын-Сана и рисуя сбоку векторный график, в самом деле напоминающий
веревку с петлей. Рядом он набросал нечто, похожее на мешок с мукой, и,
пользуясь замешательством разношерстных членов правительственной комиссии,
исчертил бока черного ящика (ящик был выкрашен в синий цвет) белыми
двенадцатиярусными стаями интегралов, диковинных букв и обозначений - эти
стаи проплывали перед обалдевшими членами комиссии навстречу гибели под
мокрой тряпкой, но за ними появлялись все новые и новые альфы, омеги,
иероглифы, мелькнуло мистическое число 666 с восемьюдесятью пятью нулями,
потом опять по синему морю поплыли гуси, лебеди и белые пароходы
интегралов, дифференциалов, радикалов и консерваторов...
Мальчишка при этом поясняюще бормотал, что "Е равное эмцеквадрату в
десятой степени справедливо только для сомнительного сомножества
подпространств одиннадцатимерной шкалы Римана-Лобачевского, а дальше надо
что-то придумывать..." или "как видите, получилось красивенькое уравнение
- природа-матушка любит симметрию". Или "Теперь поехали дальше... ну вы
меня понимаете, да?"
Наконец мальчишка умножил в уме все написанное на фундаментальную
постоянную Планка (6,626176 х 10-34 Дж-с), поставил знак равенства (=),
тщательно все стер, нарисовал на крышке ящика огромную прописную
ученическую букву "Д" и обвел ее ромбом.
Получилось вот что:
[Рис. 1]
Мальчик подул на пальцы, очищая их от мела и дожидаясь вопросов, но
все недоверчиво разглядывали этот ребус и не произносили ни слова. Мамаша
с любовью смотрела на сыночка из оркестровой ямы, пытаясь телепатировать,
чтобы тот вытер нос. Мальчишка полез в карман за носовым платком и будто
бы ненароком выронил из кармана рогатку.
Правительственная комиссия со знанием дела отметила: рогатка что
надо. Слона убьет.
Молчание затягивалось.
- Н-ну, хорошо... - наконец-то произнес самый надутый из яйцеголовых
экспертов по имени Индюшиный Коготь, тряхнувши красными соплями и
гребешком. - Все это остроумно. Можно согласиться: вы только что доказали,
что природа равна самой себе, а ноль равен нулю. Не возражаю. Да. Готов
согласиться, что вы впервые математически достоверно описали
двенадцатимерное пространство, хотя даже высокочтимый КуриЦын-Сан не
верил, что это возможно. Кстати, он любил повторять древний афоризм: "В
действительности все происходит не так, как на самом деле". Но, повторяю,
готов согласиться. Допустим, вы правы, что в этом омуте время лопнуло, как
резинка в рогатке. Это означает, что в объекте с четырьмя парами
оптических квазаров вообще ничего нет - ни бесов, ни духов, ни
пространства, ни времени, ни отрицательных энергетических полей - ничего.
Ноль на массу. Что ж, все может быть... Но кто возьмет на себя
ответственность рекомендовать правительственной комиссии: не верь глазам
своим? Кто при виде оазиса в пустыне возьмется точно определить: мираж
это, галлюцинация или реальный объект? Что если галлюцинация окажется
объективнее объективной реальности? Что если в действительности все
происходит не так, как описано вашими уравнениями? Или еще хуже: что если
ваши уравнения действительно правильные, но действительность все равно не
такова? Это первое. Второе... черт меня побери, не могу вспомнить, что
напоминает мне эта прописная буква "Д", обрамленная ромбом?
- Лично мне она напоминает юнцов, пачкающих светлые лики планет
лозунгами "ДИНАМО - ЧЕМПИОН!" - тут же завелся и загремел Министр
Окружающей Среды. - Именно так! Лично мне кажется, что один из таких
футбольных хулиганов дурачит здесь правительственную комиссию!
20
Когда неожиданно для такого высокого форума речь зашла о футболе, то
светопреставление отошло на второй план, все встрепенулись и обратили
внимание на подозрительное совпадение окончательной формулы
двенадцатимерного пространства с эмблемой известного футбольного клуба.
Даже Стабилизатор дернулся и прочитал фантастические стишки:
"Динамо" с Марса -
Это класс!
"Динамо" с Марса -
Это школа!
"Динамо" с Марса -
Звездный час
Вселенского футбола!
Кто-то из медицинского консилиума сунул раздвоенное копытце в рот и
оглушительно свистнул.
- Я хочу ответить оппоненту! - крикнул мальчишка, нагибаясь за
рогаткой.
В ответ все научные светила засвистели, затопали и заорали:
- С поля!
Мальчишка пытался что-то сказать, но ему не давали. Тогда он
стремительно подошел к черному ящику и поверх динамовской эмблемы начертил
еще один ромб.
Вот что получилось на этот раз:
[Рис. 2]
21
После появления этой новой фигуры возмущенные болельщики... то есть
члены правительственной комиссии уже не собирались выслушивать никаких
объяснений; и не сносить бы мальчишке головы, и не спрятаться бы ему под
маменькину юбку (к нему уже приближался ВРИО коменданта и бормотал: "Уши
оборву!"), но спас мальчика Бел Амор, почувствовавший, что пацан здесь
единственный, кто гребет против течения, и что за него надо хвататься, как
за спасительную соломинку, которая (кто знает?) может оказаться путеводным
бревном из этого болота.
- Эй, ты! - закричал Бел Амор, обращаясь к ВРИО коменданта. - Не
трогай мальчика! А то я тебе рога обломаю... На дрова порублю! Пусть
говорит! Говори, мальчик!
Наступила напряженная тишина.
Было понятно, что, обещая порубить ВРИО коменданта на дрова, Бел Амор
имел в виду всех присутствующих, в том числе и членов правительственной
комиссии. В конце концов, в решении проблемы "ЧЕЛОВЕК ИЛИ ВСЕЛЕННАЯ?"
кто-кто, а Бел Амор имел право совещательного голоса, потому что Вселенных
много, а Бел Амор один!
- Пусть мальчик говорит! - разрешил Министр Окружающей Среды.
- Спасибо, - учтиво поблагодарил мальчик. Чувствовалось, что ему есть
что сказать.
- Я люблю футбол, - начал мальчик, - но это, к сожалению, не эмблема
марсианского "Динамо". Если взглянуть на проблему в полном объеме, то...
Мальчик опять схватил мел и одной левой начал набрасывать очередные
рисунки.
- Как видите, подобные объекты могут иметь в основании самую
разнообразную каэдральную структуру, - отметил мальчик, с удовлетворением
разглядывая дело рук своих. - Можно вообразить двенадцатимерное
пространство таким... или таким... или этаким...
[Рис. 3]
- ...или каким угодно. Главное, чтобы присутствовал объект и эффект
симметричного оптического линзирования, но для этого, как минимум, нужны
три пары зеркальных квазаров по углам, - а тут их целых четыре! Идея
состоит не в формообразовании, и это я сейчас докажу. Вернемся к рисунку
номер два.
Все опять начали разглядывать перекрещенные ромбы с буквой "Д" в
центре.
- Идея тут вот в чем, - продолжал мальчик. - Квадрат ромбов означает
здесь удвоение пустоты в условиях прохождения через оптический фокус любых
материальных предметов - от незарегистрированной до сих пор реликтовой
спинно-мозонной элементарной частицы с отрицательным значением
разочарования до звездолета с консервами. Легко заметить, что удвоение
пустоты без попадания в фокус не произойдет. Все дело в фокусе. Точнее,
все дело в идее фокуса или, если угодно, в фокусе идеи. Легче верблюду
пролезть сквозь игольное ушко, чем пустоте удвоиться и превратиться в Идею
без попадания в фокус. Сложнее понять, что удвоение пустоты есть не просто
ноль, помноженный на ноль, а именно новая идея качественно иной ипостаси,
выходящая за пределы влияния и разумения теоретической физики. По праву
первооткрывателя я назвал ее "Неприкаянной Идеей", потому что ей негде
существовать. Предлагаю зарегистрировать этот термин официально.
Напряжение нарастало. Казалось, сейчас устами младенца заговорит сама
Истина.
Эксперты развесили розовые индюшиные сопли и ловили кайф. Они были
заинтригованы. Они уже догадывались, что это за "Неприкаянная Идея
Качественно Иной Ипостаси".
- Конечно, вы уже догадались, что перед вами грубое схематическое
изображение неприкаянной идейной квадратной пустоты в тринадцатимерном
пространстве, - подтвердил их догадку первооткрыватель.
22
Было слышно, как два раза остервенело щелкнул зубами корреспондент
журнала "Защита животных от насекомых", ловя пролетавшую мимо зеленую
неразумную муху.
- Неприкаянная Идея... - плаксиво произнес из первого ряда партера
старый академический козлотур с бородой. - Ничего не понимаю! Это в самом
деле выходит за пределы теоретической физики и моего разумения!
Ни-че-го-ни-бэ-ни-мэ-непо-ни-маю! - по слогам произнес он. - Какие-то
верблюды через какие-то фокусы... какое-то "Динамо - чемпион", какое-то
тринадцатимерное пространство, какая-то квадратная пустота... Какая-то
псевдятина, сапоги всмятку! В чем именно состоит идея этого фокуса?
Объясните, что означает эта буква "Д"? Дырку от бублика? Или, может быть,
"Я - Дурак?"
После этого громогласного недоумения корреспондент "Защиты животных
от насекомых" подавился зеленой мухой, а эксперты из
Диффузионно-гражданского колледжа окончательно все поняли. Хотя их и не
любят за слабосилие, за то, что не сеют и не пашут, за то, что раз в году
по праздникам красят скорлупу, за то, что вообще сильно умные, - у
экспертов масса недостатков, - но следует отдать им должное: у них нет
разделения на своих и чужаков и они всегда готовы признать любого
Брата-по-Разуму, который способен хоть на школьной доске, хоть на крыше
черного ящика, хоть на заборе, хоть на песке сделать пусть самое маленькое
и пустое, но фундаментальное открытие (за что их тоже не принимают в
Академию).
Итак, эксперты все уже поняли.
Знахарь Грубиан тоже все уже понял тонким срезом своей кольцевой
структуры и от нехорошего предчувствия пошевелил затекшими корнями, а
доктор Зодиак не знал, как незаметно избавиться от "Календаря Нечистой
Силы", который здесь уже был совсем некстати.
Даже правительственная комиссия догадалась, к какой Неприкаянной Идее
подвел их мальчик под монастырь; даже министр Окружающей Среды, у которого
вечный насморк от протекающего масла, учуял, что ожидание нарастающего
светопреставления достигло апогея и что не хватает последней малости,
последнего, единственного слова, чтобы все полетело в тартарары... и что
надо немедленно заткнуть мальчишке рот мокрой тряпкой, установить полную и
безоговорочную тишину, на цыпочках выйти из шатра, бросить всю технику и
военное снаряжение и драпать отсюда на все четыре стороны, потому что даже
разрушительные коллапсирующие Джины Войны, описанные в "Календаре", в
подметки не годились Тому, Кто Живет в Этом Омуте (о нем "Календарь"
умалчивал).
1 2 3 4 5 6 7 8 9
узла-времени и торбы-пространства ("узел" и "торба" - термины самого
Дюр-Алюминера). Рассказывают, что этот незаслуженно забытый разработчик
пространственно-временных котлованов отправил свои уравнения
двенадцатимерного пространства в "Нейчур", нарисовав на полях рукописи
этакую латанную торбу, завязанную узлом, а редакция опубликовала этот
парадокс в апрельском номере журнала в разделе "Физики шутят".
- Но всем известно, что в основе всякой шутки... - осторожно добавил
мальчишка, поглядывая в сторону медицинского консилиума.
- Более того... - уже смелее продолжал мальчик, убедившись, что его
пока еще не волокут в психушку, потому что не догадываются, к чему он
клонит. - Более того, сам высокоуважаемый мэтр Кури-Цын-Сан из
Диффузионно-гражданского колледжа... - хитрый мальчишка сделал реверанс в
сторону насторожившихся яйцеголовых экспертов, а те, услыхав имя своего
великого соотечественника, милостиво кивнули. - Более того, сам
достопочтенный мэтр Кури-Цын-Сан на смертном одре обратил свое милостивое
внимание на нестандартные уравнения Дюр-Алюминера и тоже в шутку
предположил, что время в виде веревки, завязанной бантиком, может очень
легко и естественным образом саморазвязываться и начинать существование в
чистом виде само по себе, не имея к торбообразному пространству никакого
отношения.
Мальчик был прав, и эксперты, хочешь не хочешь, опять с согласием
кивнули.
- Что же из всего этого следует? - продолжал мальчик, обращаясь уже
прямо к правительственной комиссии. Его голос крепчал, приобретал мужскую
бархатистость.
- А это мы должны у вас спросить! - сердито отвечал Министр
Окружающей Среды.
И мальчик из Барнаула, стуча мелом, стал набрасывать на железной
крышке черного ящика уравнения Дюр-Алюминера, выводя из них частный случай
Кури-Цын-Сана и рисуя сбоку векторный график, в самом деле напоминающий
веревку с петлей. Рядом он набросал нечто, похожее на мешок с мукой, и,
пользуясь замешательством разношерстных членов правительственной комиссии,
исчертил бока черного ящика (ящик был выкрашен в синий цвет) белыми
двенадцатиярусными стаями интегралов, диковинных букв и обозначений - эти
стаи проплывали перед обалдевшими членами комиссии навстречу гибели под
мокрой тряпкой, но за ними появлялись все новые и новые альфы, омеги,
иероглифы, мелькнуло мистическое число 666 с восемьюдесятью пятью нулями,
потом опять по синему морю поплыли гуси, лебеди и белые пароходы
интегралов, дифференциалов, радикалов и консерваторов...
Мальчишка при этом поясняюще бормотал, что "Е равное эмцеквадрату в
десятой степени справедливо только для сомнительного сомножества
подпространств одиннадцатимерной шкалы Римана-Лобачевского, а дальше надо
что-то придумывать..." или "как видите, получилось красивенькое уравнение
- природа-матушка любит симметрию". Или "Теперь поехали дальше... ну вы
меня понимаете, да?"
Наконец мальчишка умножил в уме все написанное на фундаментальную
постоянную Планка (6,626176 х 10-34 Дж-с), поставил знак равенства (=),
тщательно все стер, нарисовал на крышке ящика огромную прописную
ученическую букву "Д" и обвел ее ромбом.
Получилось вот что:
[Рис. 1]
Мальчик подул на пальцы, очищая их от мела и дожидаясь вопросов, но
все недоверчиво разглядывали этот ребус и не произносили ни слова. Мамаша
с любовью смотрела на сыночка из оркестровой ямы, пытаясь телепатировать,
чтобы тот вытер нос. Мальчишка полез в карман за носовым платком и будто
бы ненароком выронил из кармана рогатку.
Правительственная комиссия со знанием дела отметила: рогатка что
надо. Слона убьет.
Молчание затягивалось.
- Н-ну, хорошо... - наконец-то произнес самый надутый из яйцеголовых
экспертов по имени Индюшиный Коготь, тряхнувши красными соплями и
гребешком. - Все это остроумно. Можно согласиться: вы только что доказали,
что природа равна самой себе, а ноль равен нулю. Не возражаю. Да. Готов
согласиться, что вы впервые математически достоверно описали
двенадцатимерное пространство, хотя даже высокочтимый КуриЦын-Сан не
верил, что это возможно. Кстати, он любил повторять древний афоризм: "В
действительности все происходит не так, как на самом деле". Но, повторяю,
готов согласиться. Допустим, вы правы, что в этом омуте время лопнуло, как
резинка в рогатке. Это означает, что в объекте с четырьмя парами
оптических квазаров вообще ничего нет - ни бесов, ни духов, ни
пространства, ни времени, ни отрицательных энергетических полей - ничего.
Ноль на массу. Что ж, все может быть... Но кто возьмет на себя
ответственность рекомендовать правительственной комиссии: не верь глазам
своим? Кто при виде оазиса в пустыне возьмется точно определить: мираж
это, галлюцинация или реальный объект? Что если галлюцинация окажется
объективнее объективной реальности? Что если в действительности все
происходит не так, как описано вашими уравнениями? Или еще хуже: что если
ваши уравнения действительно правильные, но действительность все равно не
такова? Это первое. Второе... черт меня побери, не могу вспомнить, что
напоминает мне эта прописная буква "Д", обрамленная ромбом?
- Лично мне она напоминает юнцов, пачкающих светлые лики планет
лозунгами "ДИНАМО - ЧЕМПИОН!" - тут же завелся и загремел Министр
Окружающей Среды. - Именно так! Лично мне кажется, что один из таких
футбольных хулиганов дурачит здесь правительственную комиссию!
20
Когда неожиданно для такого высокого форума речь зашла о футболе, то
светопреставление отошло на второй план, все встрепенулись и обратили
внимание на подозрительное совпадение окончательной формулы
двенадцатимерного пространства с эмблемой известного футбольного клуба.
Даже Стабилизатор дернулся и прочитал фантастические стишки:
"Динамо" с Марса -
Это класс!
"Динамо" с Марса -
Это школа!
"Динамо" с Марса -
Звездный час
Вселенского футбола!
Кто-то из медицинского консилиума сунул раздвоенное копытце в рот и
оглушительно свистнул.
- Я хочу ответить оппоненту! - крикнул мальчишка, нагибаясь за
рогаткой.
В ответ все научные светила засвистели, затопали и заорали:
- С поля!
Мальчишка пытался что-то сказать, но ему не давали. Тогда он
стремительно подошел к черному ящику и поверх динамовской эмблемы начертил
еще один ромб.
Вот что получилось на этот раз:
[Рис. 2]
21
После появления этой новой фигуры возмущенные болельщики... то есть
члены правительственной комиссии уже не собирались выслушивать никаких
объяснений; и не сносить бы мальчишке головы, и не спрятаться бы ему под
маменькину юбку (к нему уже приближался ВРИО коменданта и бормотал: "Уши
оборву!"), но спас мальчика Бел Амор, почувствовавший, что пацан здесь
единственный, кто гребет против течения, и что за него надо хвататься, как
за спасительную соломинку, которая (кто знает?) может оказаться путеводным
бревном из этого болота.
- Эй, ты! - закричал Бел Амор, обращаясь к ВРИО коменданта. - Не
трогай мальчика! А то я тебе рога обломаю... На дрова порублю! Пусть
говорит! Говори, мальчик!
Наступила напряженная тишина.
Было понятно, что, обещая порубить ВРИО коменданта на дрова, Бел Амор
имел в виду всех присутствующих, в том числе и членов правительственной
комиссии. В конце концов, в решении проблемы "ЧЕЛОВЕК ИЛИ ВСЕЛЕННАЯ?"
кто-кто, а Бел Амор имел право совещательного голоса, потому что Вселенных
много, а Бел Амор один!
- Пусть мальчик говорит! - разрешил Министр Окружающей Среды.
- Спасибо, - учтиво поблагодарил мальчик. Чувствовалось, что ему есть
что сказать.
- Я люблю футбол, - начал мальчик, - но это, к сожалению, не эмблема
марсианского "Динамо". Если взглянуть на проблему в полном объеме, то...
Мальчик опять схватил мел и одной левой начал набрасывать очередные
рисунки.
- Как видите, подобные объекты могут иметь в основании самую
разнообразную каэдральную структуру, - отметил мальчик, с удовлетворением
разглядывая дело рук своих. - Можно вообразить двенадцатимерное
пространство таким... или таким... или этаким...
[Рис. 3]
- ...или каким угодно. Главное, чтобы присутствовал объект и эффект
симметричного оптического линзирования, но для этого, как минимум, нужны
три пары зеркальных квазаров по углам, - а тут их целых четыре! Идея
состоит не в формообразовании, и это я сейчас докажу. Вернемся к рисунку
номер два.
Все опять начали разглядывать перекрещенные ромбы с буквой "Д" в
центре.
- Идея тут вот в чем, - продолжал мальчик. - Квадрат ромбов означает
здесь удвоение пустоты в условиях прохождения через оптический фокус любых
материальных предметов - от незарегистрированной до сих пор реликтовой
спинно-мозонной элементарной частицы с отрицательным значением
разочарования до звездолета с консервами. Легко заметить, что удвоение
пустоты без попадания в фокус не произойдет. Все дело в фокусе. Точнее,
все дело в идее фокуса или, если угодно, в фокусе идеи. Легче верблюду
пролезть сквозь игольное ушко, чем пустоте удвоиться и превратиться в Идею
без попадания в фокус. Сложнее понять, что удвоение пустоты есть не просто
ноль, помноженный на ноль, а именно новая идея качественно иной ипостаси,
выходящая за пределы влияния и разумения теоретической физики. По праву
первооткрывателя я назвал ее "Неприкаянной Идеей", потому что ей негде
существовать. Предлагаю зарегистрировать этот термин официально.
Напряжение нарастало. Казалось, сейчас устами младенца заговорит сама
Истина.
Эксперты развесили розовые индюшиные сопли и ловили кайф. Они были
заинтригованы. Они уже догадывались, что это за "Неприкаянная Идея
Качественно Иной Ипостаси".
- Конечно, вы уже догадались, что перед вами грубое схематическое
изображение неприкаянной идейной квадратной пустоты в тринадцатимерном
пространстве, - подтвердил их догадку первооткрыватель.
22
Было слышно, как два раза остервенело щелкнул зубами корреспондент
журнала "Защита животных от насекомых", ловя пролетавшую мимо зеленую
неразумную муху.
- Неприкаянная Идея... - плаксиво произнес из первого ряда партера
старый академический козлотур с бородой. - Ничего не понимаю! Это в самом
деле выходит за пределы теоретической физики и моего разумения!
Ни-че-го-ни-бэ-ни-мэ-непо-ни-маю! - по слогам произнес он. - Какие-то
верблюды через какие-то фокусы... какое-то "Динамо - чемпион", какое-то
тринадцатимерное пространство, какая-то квадратная пустота... Какая-то
псевдятина, сапоги всмятку! В чем именно состоит идея этого фокуса?
Объясните, что означает эта буква "Д"? Дырку от бублика? Или, может быть,
"Я - Дурак?"
После этого громогласного недоумения корреспондент "Защиты животных
от насекомых" подавился зеленой мухой, а эксперты из
Диффузионно-гражданского колледжа окончательно все поняли. Хотя их и не
любят за слабосилие, за то, что не сеют и не пашут, за то, что раз в году
по праздникам красят скорлупу, за то, что вообще сильно умные, - у
экспертов масса недостатков, - но следует отдать им должное: у них нет
разделения на своих и чужаков и они всегда готовы признать любого
Брата-по-Разуму, который способен хоть на школьной доске, хоть на крыше
черного ящика, хоть на заборе, хоть на песке сделать пусть самое маленькое
и пустое, но фундаментальное открытие (за что их тоже не принимают в
Академию).
Итак, эксперты все уже поняли.
Знахарь Грубиан тоже все уже понял тонким срезом своей кольцевой
структуры и от нехорошего предчувствия пошевелил затекшими корнями, а
доктор Зодиак не знал, как незаметно избавиться от "Календаря Нечистой
Силы", который здесь уже был совсем некстати.
Даже правительственная комиссия догадалась, к какой Неприкаянной Идее
подвел их мальчик под монастырь; даже министр Окружающей Среды, у которого
вечный насморк от протекающего масла, учуял, что ожидание нарастающего
светопреставления достигло апогея и что не хватает последней малости,
последнего, единственного слова, чтобы все полетело в тартарары... и что
надо немедленно заткнуть мальчишке рот мокрой тряпкой, установить полную и
безоговорочную тишину, на цыпочках выйти из шатра, бросить всю технику и
военное снаряжение и драпать отсюда на все четыре стороны, потому что даже
разрушительные коллапсирующие Джины Войны, описанные в "Календаре", в
подметки не годились Тому, Кто Живет в Этом Омуте (о нем "Календарь"
умалчивал).
1 2 3 4 5 6 7 8 9