Тут находится бесплатная электронная фантастическая книга Индиана Джонс против Третьего рейха автора, которого зовут Тюрин Александр Владимирович. В электроннной библиотеке fant-lib.ru можно скачать бесплатно книгу Индиана Джонс против Третьего рейха в форматах RTF, TXT и FB2 или же читать книгу Тюрин Александр Владимирович - Индиана Джонс против Третьего рейха онлайн, причем полностью без регистрации и без СМС.
Размер архива с книгой Индиана Джонс против Третьего рейха = 459.31 KB
Александр Тюрин
Индиана Джонс против Третьего рейха
Александр Щеголев
РОМАН ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА РОДИНУ
Мало кто знает, что знаменитый персонаж в знаменитой шляпе мог бы иметь российское гражданство и фамилию Иванов. Несколько лет назад никому неизвестные тогда авторы, проживавшие еще на территории СССР, могли написать роман, который стремительно завоевал бы сердца читателей всей планеты и выдержал бы множество переизданий на всех языках мира. Авторы долго собирались, но когда все было готово, оказалось, что непридуманные главы ненаписанного романа уже положены в основу нашумевших фильмов, а фильмы, к сожалению, растащены по многочисленным "романизациям" и "беллетризациям".
И тогда авторам осталось последнее. Написать изначальный подлинный текст.
ОТ БЛЕДНЫХ РОМАНИЗАЦИЙ - К ПОДЛИННОМУ РОМАНУ.
Ни одна живая тварь, кроме авторов, при написании этой книги не пострадала.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ЧИКАГО. СЕНТЯБРЬ. СКУЧНЫЕ БУДНИ
1. НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАЧИНАЮЩИМ
- Итак, господа, я очертил вам круг тем, которыми мы займемся в ближайший месяц, - сказал лектор. - Какие вопросы?
Он уперся руками о кафедру и строгим взглядом осмотрел аудиторию.
- Разрешите, сэр? - руку подняла девушка, сидевшая за столиком в первом ряду.
- Разумеется, мисс…
- Сара Бартоломью, сэр. Вот у меня записано: "Пятое Небо, как стержневое понятие космогонических концепций древних ацтеков." Я не ошиблась? Пятое, а не седьмое?
- Пятое Небо - это то место, где мы с вами обитаем, мисс Бартоломью, - улыбнулся лектор. - Есть у него и другое название: Пятое Солнце, или Солнце Движения, Наоллин. История Вселенной, господа, делится на пять великих Солнц. Первым было Солнце Ночи, оно изображалось в виде головы кошки и воплощало царство безнадежности. Вторым было Солнце Дыхания чистый дух, возрождающий жизнь. Затем Солнце Огня и Солнце Воды. Надеюсь, вы понимаете, что все это миф, современная наука несколько по иному видит возникновение нашего мира.
- Профессор, а когда Вы расскажете о каком-то там Змее? - спросил пухлый круглощекий коротышка, помещавшийся возле окна. - Я, кстати, люблю драконов. А Вы верите в драконов, профессор?
- Ваше имя, юноша?
- Джек. То есть Джон Ким, а что?
- В следующий раз шутить будете в коридоре, мистер Ким. Что касается Крылатого Змея или Кецалькоатля, Змея-В-Перьях, то этот персонаж центральный в цикле наших лекций. Он присутствует во всех культурах Центральной Америки, - Кукулькана на языке майя, Кукумаца на языке киче, так что мы уделим ему достаточно внимания. И самому божеству, и жрецам, носившим то же имя. В качестве дополнительного материала могу рассказать вам также о географии земель, составлявших владения Крылатого Змея. Удивительные страны, господа…
- Я знаю, - кинул реплику студент из средних рядов.
- Разрешите, сэр?
- Вы уже что-то знаете? - широко улыбнулся лектор. - Прошу вас, сэр.
Студент встал.
- Я там был. Ну, в этой долине. У моего отца в Мексике ранчо есть. Пирамиды видел, "проспект мертвых", мне очень понравилось…
- Пирамиды Солнца и Луны?
- Наверное.
- Завидую вашему отцу. А вы, значит, решили учиться у нас, мистер… э-э…
Студент почему-то покраснел.
- Я хочу сначала стать историком, - ответил он невпопад, зато с неодолимой силой искреннего упрямства. - На юридический я потом пойду.
- Да-да, любопытно, - согласился лектор. - Юристом вы обязательно станете… Итак, еще вопросы?
Студент, отец которого имел ранчо в Мексике, все не садился:
- Вы сами были в тех местах, профессор? Вы ведь археолог, я прав?
Аудитория зашумела. Было ясно, что эта тема интересует присутствующих гораздо больше, чем мифические Солнца и драконы, придуманные невежественными индейцами. "А правда, что вы все лето в джунглях воевали?" - послышались возгласы. "Он только что с самолета, и сразу на лекцию, точно тебе говорю… А зимой он из Магриба привез Коран, который еще Харун-аль-Рашиду принадлежал… А теперь вы куда поедете, профессор?" Лектор снял очки, молча подошел к окну и замер, долгим взглядом изучая проснувшийся университетский городок. Его лицо отвердело. Что он видел в этот момент, было неизвестно, но аудитория вдруг стихла, замерла вместе с ним.
- Разрешите, сэр?
- Да? - спросил лектор.
Сара Бартоломью встала.
- Не могли бы вы нам рассказать… - звонким голосом отличницы начала она.
- Да? - повторил он, не оборачиваясь.
- Извините, пожалуйста, - тихо сказала девушка и села.
- Я был южнее, - неохотно сообщил он, поглаживая свежий шрам на щеке. - В Гватемале.
Студенты вновь ожили.
- На каких раскопках вы работали сэр? - включился в беседу следующий собеседник. - На могильнике или на городище?
- Я был не на раскопках. Расскажу как-нибудь в другой раз, договорились?
- Я уже ходил в экспедицию, в июле нанимался, - с гордостью сказал студент. - На Эри ходил. Думал, меня на расчистку поставят, а в результате два месяца отвалы
#168; просеивал. Говорят, вы что-то интересное привезли, профессор?
Лектор медленно, тщательнейше поправил широкополую шляпу, ладно сидевшую голове, - он вел лекцию, не снимая головного убора, - после чего развернулся к своим ученикам.
- Милый юноша, вы собираетесь стать действующим археологом?
- Да, сэр.
- Тогда рекомендую вам никогда не задавать подобных вопросов.
- Спасибо, сэр.
- А сколько за это платят? - тут же заинтересовался кто-то.
- Некоторые платят за это жизнью, - буднично ответил профессор.
Наступило общее молчание. Громко скрипела авторучка: мисс Бартоломью что-то аккуратно записывала.
- У меня вопрос, - нарушил тягостную паузу пухлый малыш Джон Ким, он же Джек. - Вернее, проблема.
- Разумеется, юноша.
- Я ведь тоже стану археологом, как вы.
- Не рекомендую, - улыбнулся профессор. - Это чертово занятие не любит веселых людей, а вы, судя по всему, веселый человек. Впрочем, отговаривать также не смею.
- Я следующим летом обязательно поеду в экспедицию, только пока не понял куда. Поэтому я и хотел спросить. Вот мне предлагают подержанный "Айвер Джонсон", парень один продает. Как вы думаете, а?
- Револьвер "Ай-джи"?
- Ну, да.
- Добротное оружие. Подражание системам Смиту-Вессону, если вы не знаете. Почему бы не приобрести оригинал?
- Дорого, сэр.
- Действительно, проблема, - хмыкнул лектор. - Я вас очень хорошо понимаю, мистер Ким. Можете принести мне покупку, я проверю, что вам подсунули. Но, конечно, не на занятия. Найдете меня в кампусе.
Из задних рядов раздался голос:
- А вы сами какой револьвер предпочитаете, профессор?
- Кольт, - сказал профессор. - Только Кольт.
- Недавно Смит-Вессон изобрел новый револьвер, называется "Магнум". В тридцать пятом году. Калибра только какого-то странного - 0.357 дюйма. Между прочим, жуткая штука, слыхали?
- Во-первых, не револьвер, а патрон "0.357 Магнум", который на самом деле 38-го калибра, во-вторых, отнюдь не господа Смит и Вессон из Спрингфилда его изобрели. Да, согласен, патрон мощный. Но и модель револьвера под него слишком тяжела. И рукоятка мне не нравится, щечки какие-то нелепые…
- Вы отрицаете научный прогресс, профессор? - со сдержанным ехидством поинтересовался прыщавый наглец, сидевший под портретом Вашингтона.
- Я отрицаю модные веяния, мистер… впрочем познакомимся позже. Мода - удел слабоумных. Я уверен, что новоявленный "Магнум" не проживет и десятка лет, а если вы не согласны, то лет через пятнадцать мы можем вернуться к этому разговору.
- Да разве Смит-Вессоны делают у нас в Иллинойсе
#168;? - удивился кто-то.
- В штате Массачусетс. Там тоже есть город Спрингфилд, к вашему сведению.
- Какое оружие лучше брать на раскопки, военное или гражданское? Мы вчера спорили насчет "Бульдогов"…
- Кольт, - твердо повторил лектор. - Сорок пятый калибр, ударно-спусковой механизм двойного действия, откидывающийся барабан, одновременное экстрактирование гильз. Что еще нужно? Это - Америка. Придерживая шляпу, он неспешно спустился с кафедры к студентам и дружелюбно улыбнулся:
- Занятные, прямо скажем, у вас вопросы. Мы в свое время больше латынью увлекались. Латынью, музыкой, велосипедными прогулками… Какие еще темы интересуют будущих историков, помимо культуры доколумбовой Америки?
Встала хрупкая симпатичная девушка и, трогательно смущаясь, сказала: - Я понимаю, сэр, для археолога главное - это умение выжить в любых ситуациях: в джунглях, в тайге, в пустыне. Нужно уметь маскироваться, оборудовать жилье, добывать пищу, как животную, так и растительную, изготавливать инструменты из подручных средств. Скажите, вы этому где учились, в армии?
Профессор сразу посерьезнел.
- Обязан вас разочаровать, милая леди. Главное для археолога - знать. А для этого прежде всего нужно уметь работать с архивами и в архивах, точнее, не работать, а выживать - очень точно вы сказали, именно выживать. Но не в джунглях, а в библиотеках. Терпение и знания, друзья.
Аудитория расцвела противными скептическими улыбочками.
- Вы с чем-то не согласны, господа?
- Если не владеешь, например, техникой борьбы без оружия или разным там холодным оружием, можешь не выходить из библиотеки, - пробасил мускулистый крутоплечий здоровяк.
Аудитория покивала, целиком согласная. Профессор вновь потрогал шрам на щеке - шрам явно саднил, чесался, мучительно напоминал о себе.
- Надеюсь, вы понимаете, что рукопашному бою учатся не на обзорных лекциях по языческим культурам, - устало возразил он.
- Я в спортзал буду ходить, - хрупкая девушка до сих пор стояла. - В группу женской самозащиты. Потому что ужас как не люблю револьверы…
- Покупай пистолет, - посоветовал неугомонный Джон Ким. - Кстати, профессор, я забыл у вас спросить - почему вы не пользуетесь автоматическим оружием? Кольт ведь пистолеты тоже делает.
- Некоторые мои проблемы совпадают с вашими, - улыбнулся тот краешком рта. - В частности, финансовые. Пусть пистолеты покупают владельцы многочисленных ранчо в Техасе, Гондурасе или Саудовской Аравии. Простите, мисс, вас перебили.
Однако девушка уже села.
- Главное - это сила, - вместо девушки продолжил крутоплечий знаток. - Атлетическая подготовка. Чтобы мышцы были, как железо в спортзале… он непроизвольно напряг руку, превратив ее в шарнирное шаровидное соединение, и победно спросил. - Я прав, сэр?
Профессор мягко прохаживался по рядам.
- Как вас зовут юноша?
- Боб Макроу, сэр.
- Лично я предпочитаю бокс, дорогой Боб, - он пожал плечами. По-моему, человечество пока не придумало ничего лучше бокса, по крайней мере, в обсуждаемой сфере деятельности. Вы, юноша, знаете, что такое апперкот?
- Подумаешь, апперкот! - басовито фыркнул Боб.
- Смотрите, мисс, это я для вас говорю, - повернулся профессор к девушке. - Точнее, показываю. Апперкот делается вот так, снизу вверх, - он медленно показал, - снизу вверх, снизу вверх… Запомнили? Если вы попадете таким образом Бобу в подбородок, обязательно снизу, под зубами, он наверняка грохнется в нокаут. Достаточно минимального усилия. Если сбоку в челюсть, то нужно ударить посильнее, но тоже много силы не требуется. В скулу лучше не бейте - только раззадорите его. Бейте первой, мисс, неожиданно и желательно точно, и скептически настроенный к боксу Боб никогда вас не забудет. Если, конечно, очнется.
- Очнусь, без проблем… - помрачнел студент.
- Вы правы в одном, господа. Ради торжества научной истины приходится иногда делать так, чтобы зубы оппонента стукнулись о его же ноздри.
- Чтобы зубы стукнулись о шляпу… - отчетливо прошептал кто-то.
Профессор круто развернулся.
- Кому не нравится моя шляпа? - упруго спросил он.
Ответом была тишина. Невинные взгляды застенчиво уткнулись в учебные столы. "Чего это он?" - зашелестело по аудитории. "Он никогда не снимает свою шляпу, представляешь!" "Врешь!" "Чтоб я доллар потерял!" Тогда профессор подошел к столу спортсмена Боба и попросил с обманчивой кротостью:
- Встаньте, прошу вас.
Тот почему-то испугался:
- Это не я.
Но просьбу выполнил.
- Как вы полагаете, мистер Макроу, какое чувство нужно испытывать к своему сопернику, чтобы победить его? К своему смертельному врагу?
- Ну, ненависть.
- Неправильно. Нужно испытывать нежность, где-то даже любовь. Только так можно слиться с ним в одно целое, понять его мысли, только так можно заранее узнать, какое действие совершит ваш соперник в следующий момент. Вам тоже не нравится моя шляпа?
- Нет, сэр. То есть да. Ну, не в том смысле, что "нет, не нравится", а в том, что "да, нравится".
- Будьте искренни, юноша. И смелее. Попробуйте сбить шляпу с моей головы на пол, прошу вас.
Студент стоял, не двигаясь, глаза его растерянно бегали по аудитории. Он был выше профессора почти на голову.
- Ну же, не бойтесь. Доверьтесь своим желаниям.
Студент неуверенно взмахнул рукой, пытаясь зацепить головной убор своего собеседника, и промахнулся.
- Что вы как мочалка на веревке, - спокойно сказал профессор. - Еще раз, пожалуйста.
Молодой человек попробовал еще раз - резко, в полную силу. Но почему-то опять промахнулся. Потеряв равновесие, он едва не кувырнулся через свой же столик.
Было бы неплохо, чтобы фантастическая книга Индиана Джонс против Третьего рейха писателя-фантаста Тюрин Александр Владимирович понравилась бы вам!
Если так получится, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Индиана Джонс против Третьего рейха своим друзьям-любителям фантастики, проставив гиперссылку на эту страницу с произведением: Тюрин Александр Владимирович - Индиана Джонс против Третьего рейха.
Ключевые слова страницы: Индиана Джонс против Третьего рейха; Тюрин Александр Владимирович, скачать бесплатно книгу, читать книгу онлайн, полностью, полная версия, фантастика, фэнтези, электронная