Но ему всегда и во всем не везло, поэтому он попал к портному, который совсем не умел пришивать ПУГАВИЦЫ - они просто не держались на одежде. Пиджак всегда был расстегнут. Брюки сползали. Прямо беда!
- Энрико, печальный Энрико, научился ли ты какому-нибудь ремеслу?
- О, я столько их перепробовал, синьор! Желания у меня было много. А вот удачи - никакой. Сначала я был учеником и стал неплохим МИХАНИКОМ, но стать настоящим механиком - через «е» - мне так и не удалось. Моим вторым учителем был СТАЛЯР, но и у него была, видно, какая-то ошибка. Как же, по-вашему, он мог меня как следует обучить? Некоторое время я был ТАЧИЛЬЩИКОМ, но зарабатывал очень мало, а кроме того, мне никак не удавалось как следует ТАЧИТЬ ножи. В прошлом году я был САПОШНИКОМ. Мне казалось, я так хорошо работал. Но клиенты говорили, что мои ботинки и гроша ломаного не стоят. Теперь я живу милостыней, синьор. Но люди подают мне только ошибочные деньги. Я хочу сказать - фальшивые.
Ничего не удавалось в жизни Энрико, печальному Энрико. Однажды ему сказали:
- Научись хотя бы водить автомобиль. Это же все умеют делать, даже самый последний дурак.
Самый последний дурак - да, а печальный Энрико - нет.
Он научился водить АФТАМАБИЛЬ, АВТАМАБИЛЬ и даже АВТАМОБИЛЬ, но только не настоящий автомобиль. Он путал педаль газа с педалью тормоза, заезжал на тротуар, пугая прохожих. И его чуть не объявили опасным преступником.
- Энрико, печальный Энрико, сколько тебе лет?
- Двести девяносто пять, синьор.
- Сколько?!
- Ну да. Однажды пришла за мною смерть, и у нее уже была заготовлена могильная плита с надписью: «СКАНЧАЛСЯ во цвете лет». Я же случайно заметил ошибку и указал на нее. «Надо, - говорю, - писать скончался, а не СКАНЧАЛСЯ!» Смерти стало так стыдно, что она убежала и с тех пор больше не появлялась.
- Но в таком случае не так уж ты несчастлив, как говорят?
- Наверное…
Спелое небо
Ребята, мой вам совет - любите качественные прилагательные! Не ведите себя, как Марко и Мирко, эти ужасные близнецы, насмехающиеся над ними.
Вчера, например, они должны были подобрать к нескольким существительным качественные прилагательные.
Хихикая и разбрызгивая чернила, эти разбойники написали:
«Зерно - голубое! Снег - зеленый! Трава - белая! Волк - сладкий! Сахар - злой! Небо - спелое…»
И тут вдруг раздался ужасный грохот:
«Бух! Бах! Трах-тара-рах!»
Что случилось? Ничего особенного. Просто небо, услышав, что оно уже спелое, решило: пора упасть на землю, как это делают разные там груши или сливы.
И упало. И дом рухнул. И поднялось облако пыли…
Ох и много же пришлось потрудиться пожарным, чтобы вытащить из-под развалин этих ужасных близнецов, а затем еще и сшить, потому что их разорвало на кусочки, и поставить небо на место, повыше, чтобы в нем могли летать ласточки и самолеты.
Черт
Марко и Мирко без всякого уважения относятся к глаголам, даже к самым старым, кто уже совсем сед и ходит с палочкой.
Эти ужасные разбойники должны были вчера проспрягать, как было задано на дом, некоторые глаголы и придумать с ними несколько предложений или стихи - какие-нибудь милые детские стихи.
Вот отрывок из их упражнения:
Я мороженое ем,
Ты уписываешь крем.
А кому платить по счету?
Кто глупее всех, конечно,
Тот и платит бесконечно -
Это ясно даже черту!
Расшалившись, они продолжали:
Я еду в Милан,
Ты едешь в Милан,
Он едет в Милан,
Мы едем в Милан…
Ну а этот грубиян
Едет пусть ко всем чертям!
При этих словах в ушах у одного из чертей зазвенело, и он не заставил себя долго ждать. В комнате у близнецов прогремел гром, сильно запахло серой, и вот уже черт преспокойно восседает в кресле.
- Так кто же должен ехать ко всем чертям? - строго спрашивает он, поигрывая хвостом.
Марко от страха чуть в обморок не упал. А Мирно, всегда готовый соврать, подбежал к окну и, указывая в сторону площади, закричал:
- Он там, ваша милость, он туда убежал!
К счастью, черт тут же выскочил в окно, помчался на площадь и решил во что бы то ни стало унести ко всем чертям аптекаря Панелли, который стоял в дверях своей аптеки, наслаждаясь вечерней прохладой. Синьора Панелли, однако, спасла мужа. Она показала черту рекомендацию, подписанную каким-то очень важным лицом.
Реформа грамматики
Учитель Грамматикус решил однажды провести реформу грамматики.
- Надо кончать, - сказал он, - со всеми этими трудностями. Зачем, например, нужно различать прилагательные по всяким там категориям? Пусть категорий будет всего две - прилагательные симпатичные и прилагательные несимпатичные. Прилагательные симпатичные: хороший, веселый, великодушный, искренний, мужественный. Прилагательные несимпатичные: жадный, лживый, бесчестный и так далее. Разве не лучше?
Служанка, слушавшая его, ответила:
- Намного лучше!
- Перейдем к глаголам, - продолжал учитель Грамматикус. - Я лично считаю, что их надо делить не на три спряжения, а всего на два. Первое - это глаголы, которые надо спрягать, а второе - глаголы, которые спрягать не надо, как, например: лгать, убивать, воровать. Прав я или нет?
- Золотые слова! - вздохнула служанка.
И если б все думали так, как эта добрая женщина, реформу можно было бы провести в десять минут.
Великий изобретатель
Жил как-то один молодой человек, который мечтал стать великим изобретателем. Он учился день и ночь, учился много лет и наконец сказал себе:
- Я многому научился, стал УЧОННЫМ и теперь покажу всем, на что я способен.
Он сразу же принялся за эксперименты, и ему удалось изобрести дырки в сыре. Но потом он узнал, что они уже были изобретены.
И тогда он начал учиться заново. Учился с утра до вечера и с вечера до утра, учился многие месяцы и наконец сказал себе:
- Пора кончать. Теперь я уже УЧОНЫЙ… Надо посмотреть, на что же я способен.
И все увидели - он изобрел дырки в зонтике. И все очень смеялись.
Но он не пал духом, а снова взялся за книги, продолжил свои эксперименты и наконец сказал себе:
- Ну вот, теперь я уверен, что не ошибаюсь, Теперь я уже просто УЧЕННЫЙ.
Но все-таки он опять ошибался. Он придумал окрашивать корабли акварельными красками. Это было очень дорого и меняло цвет моря.
- И все-таки я не отступлюсь! - решил отважный изобретатель, у которого голова уже покрылась сединой.
Он снова сел за книги и занимался так много, что действительно стал УЧЕНЫМ. И тогда он смог изобретать все, что ему хотелось. Он придумал, например, машину для поездок на Луну, поезд, которому достаточно было одного-единственного зернышка риса, чтобы промчаться тысячу километров, туфли, которые никогда не снашивались, и множество других таких же интересных вещей.
Одного только он не смог придумать - как научиться никогда не делать ошибок. И, наверное, никто никогда не придумает этого.
Кто командует?
Я спросил одну девочку:
- Кто командует у тебя в доме?
Она смотрит на меня и молчит.
- Ну так кто же командует - папа или мама?
Она опять смотрит на меня и молчит.
- Что же ты молчишь? Ну кто-то ведь, наверное, командует?
Она опять смотрит на меня растерянно и молчит.
- Не знаешь, что значит командовать?
Да нет, она знает.
- Так в чем же дело?
Она смотрит на меня и молчит. Сердиться на нее? Может, она, бедняжка, немая? А она вдруг как побежит от меня… Потом остановилась, показала мне язык и прокричала со смехом:
- Никто не командует, потому что мы все любим друг друга!
Как лису хоронили
Однажды куры увидели на тропинке лису: лежит себе, совсем как неживая, глаза прикрыты, и хвост не шелохнется.
- Она умерла, умерла! - закудахтали куры. - Надо похоронить ее!
И они тут же зазвонили в колокола, облачились в траур, и петух пошел рыть яму в поле.
Это были очень красивые похороны, и цыплята принесли цветы. Когда же подошли к яме, лиса вдруг выскочила из гроба и съела всех кур.
Новость быстро разнеслась по всем курятникам. О ней передавали даже по радио. Но лису это нисколько не огорчило. Она затаилась на некоторое время, а потом перебралась в другое село и снова разлеглась на тропинке, прикрыв глаза.
Пришли куры из другого села и тоже сразу закудахтали:
- Она умерла, умерла! Надо похоронить ее!
Зазвонили в колокола, облачились в траур, и петух пошел рыть яму на кукурузном поле.
Это были очень красивые похороны, и цыплята пели так, что слышно было даже во Франции.
Когда же подошли к яме, лиса выскочила из гроба и съела весь похоронный кортеж.
Новость быстро разнеслась по всем курятникам и заставила пролить немало слез. О ней говорили даже по телевидению, но лиса ни капельки не испугалась. Она знала, что у кур короткая память, и жила себе припеваючи, притворяясь, когда надо, мертвой. А тот, кто будет поступать, как эти куры, значит, совсем не понял эту историю.
Неверное эхо
Не вздумайте нахваливать мне чудеса эха, не поверю! Вчера меня повели знакомиться с одним из них. Я начал с простейших арифметических вопросов:
- Сколько будет дважды два?
- Два! - ответило эхо, даже не подумав.
Неплохое начало, ничего не скажешь!
- Сколько будет трижды три?
- Три! - радостно воскликнуло глупенькое эхо.
В арифметике оно было явно не сильно. Я решил дать ему возможность показать себя в лучшем виде и сказал:
- Выслушай мой вопрос и подумай как следует, прежде чем ответить. Что больше - Рим или озеро Комо?
- Комо, - ответило эхо.
- Ну, ладно, оставим в покое географию. Перейдем к истории. Кто основал Рим - Ромул или Цезарь?
- Цезарь! - крикнуло эхо.
Тут я совсем рассердился и решил задать последний вопрос:
- Кто из нас меньше знает, я или ты?
- Ты! - невозмутимо ответило эхо.
Нет, не вздумайте нахваливать мне чудеса эха…
Два верблюда
Как-то раз одногорбый верблюд сказал верблюду двугорбому:
- Я, приятель, тебе очень сочувствую. Позволь выразить тебе мое соболезнование.
- А в чем дело? - удивился тот. - Кажется, я не ношу траура.
- Вижу, вижу, - продолжал одногорбый верблюд, - что ты даже не понимаешь, как несчастлив. Ведь ты такой же верблюд, как я, только с недостатком - у тебя два горба вместо одного. И это, конечно, очень, очень грустно.
- Прости меня, - ответил двугорбый верблюд, - я не хотел тебе это говорить, не хотел обижать, но раз уж ты сам заговорил об этом, так знай же, что из нас двоих ты несчастнее. Потому что это ты с дефектом. Это у тебя вместо двух горбов, как должно быть у приличного верблюда, всего один!
Так они спорили довольно долго и даже чуть не подрались, как вдруг увидели проходящего мимо бедуина.
- Давай спросим у него, кто из нас прав, - предложил одногорбый верблюд.
Бедуин терпеливо выслушал их, покачал головой и ответил:
- Друзья мои, вы оба с недостатками. Но не в горбах дело. Их вам подарила природа. Двугорбый красив тем, что у него два горба, а одногорбый красив, потому что у него только один горб. А главный недостаток у вас у обоих в голове, раз вы до сих пор не поняли этого!
Две республики
Были когда-то две республики: одна называлась Республика Семпрония, другая - Республика Тиция. Существовали они уже очень долго, многие века, и всегда были соседями.
Семпронские ребята учили в школе, что Семпрония граничит на западе с Тицией, и беда, если они этого не запомнят.
Тицийские ребята учили в школе, что Тиция граничит на востоке с Семпронией, и знали, что, если они не усвоят это, их не переведут в следующий класс.
За много веков Семпрония и Тиция, разумеется, частенько ссорились и по меньшей мере раз десять воевали друг с другом, пуская в ход сначала пики, потом ружья, затем пушки, самолеты, танки и т.д. И нельзя сказать, чтобы семпронийцы и тицийцы ненавидели друг друга. Напротив, в мирное время семпронийцы нередко приезжали в Тицию и находили, что это очень красивая страна, а тицийцы проводили в Семпронии каникулы и чувствовали себя там прекрасно.
Однако ребята, изучая в школе историю, слышали столько плохого про своих соседей.
Школьники Семпронии читали в своих учебниках, что война всегда начиналась по вине тицийцев. Школьники Тиции читали в своих учебниках, что семпронийцы много раз нападали на их страну.
Школьники Тиции учили: «Знаменитая битва при Туци-Наци окончилась для семпронийцев позорным бегством».
Школьники Семпронии заучивали: «В знаменитом сражении при Наци-Туци тицийцы потерпели ужасное поражение».
В семпронийских учебниках истории были подробно перечислены все злодеяния тицийцев.
В тицийских учебниках истории были так же подробно перечислены преступления семпронийцев.
Неплохо все перепуталось, не так ли? Но я тут ни при чем. Именно так все и было - так и жили эти две республики. И, наверное, еще какие-то другие республики, названия которых мне сейчас не припомнить.
Жалоба глаз
Довелось мне однажды подслушать, как жаловался глаз.
- Увы! - говорил он. - Несчастный я! Вот уже несколько столетий, как стало мне совсем тяжко жить. Я всегда видел, что Солнце вращается вокруг Земли. Но появился вдруг этот Коперник, появился этот Галилей и доказали, что я ошибался, потому что Земля вертится вокруг Солнца.
1 2 3 4 5 6
- Энрико, печальный Энрико, научился ли ты какому-нибудь ремеслу?
- О, я столько их перепробовал, синьор! Желания у меня было много. А вот удачи - никакой. Сначала я был учеником и стал неплохим МИХАНИКОМ, но стать настоящим механиком - через «е» - мне так и не удалось. Моим вторым учителем был СТАЛЯР, но и у него была, видно, какая-то ошибка. Как же, по-вашему, он мог меня как следует обучить? Некоторое время я был ТАЧИЛЬЩИКОМ, но зарабатывал очень мало, а кроме того, мне никак не удавалось как следует ТАЧИТЬ ножи. В прошлом году я был САПОШНИКОМ. Мне казалось, я так хорошо работал. Но клиенты говорили, что мои ботинки и гроша ломаного не стоят. Теперь я живу милостыней, синьор. Но люди подают мне только ошибочные деньги. Я хочу сказать - фальшивые.
Ничего не удавалось в жизни Энрико, печальному Энрико. Однажды ему сказали:
- Научись хотя бы водить автомобиль. Это же все умеют делать, даже самый последний дурак.
Самый последний дурак - да, а печальный Энрико - нет.
Он научился водить АФТАМАБИЛЬ, АВТАМАБИЛЬ и даже АВТАМОБИЛЬ, но только не настоящий автомобиль. Он путал педаль газа с педалью тормоза, заезжал на тротуар, пугая прохожих. И его чуть не объявили опасным преступником.
- Энрико, печальный Энрико, сколько тебе лет?
- Двести девяносто пять, синьор.
- Сколько?!
- Ну да. Однажды пришла за мною смерть, и у нее уже была заготовлена могильная плита с надписью: «СКАНЧАЛСЯ во цвете лет». Я же случайно заметил ошибку и указал на нее. «Надо, - говорю, - писать скончался, а не СКАНЧАЛСЯ!» Смерти стало так стыдно, что она убежала и с тех пор больше не появлялась.
- Но в таком случае не так уж ты несчастлив, как говорят?
- Наверное…
Спелое небо
Ребята, мой вам совет - любите качественные прилагательные! Не ведите себя, как Марко и Мирко, эти ужасные близнецы, насмехающиеся над ними.
Вчера, например, они должны были подобрать к нескольким существительным качественные прилагательные.
Хихикая и разбрызгивая чернила, эти разбойники написали:
«Зерно - голубое! Снег - зеленый! Трава - белая! Волк - сладкий! Сахар - злой! Небо - спелое…»
И тут вдруг раздался ужасный грохот:
«Бух! Бах! Трах-тара-рах!»
Что случилось? Ничего особенного. Просто небо, услышав, что оно уже спелое, решило: пора упасть на землю, как это делают разные там груши или сливы.
И упало. И дом рухнул. И поднялось облако пыли…
Ох и много же пришлось потрудиться пожарным, чтобы вытащить из-под развалин этих ужасных близнецов, а затем еще и сшить, потому что их разорвало на кусочки, и поставить небо на место, повыше, чтобы в нем могли летать ласточки и самолеты.
Черт
Марко и Мирко без всякого уважения относятся к глаголам, даже к самым старым, кто уже совсем сед и ходит с палочкой.
Эти ужасные разбойники должны были вчера проспрягать, как было задано на дом, некоторые глаголы и придумать с ними несколько предложений или стихи - какие-нибудь милые детские стихи.
Вот отрывок из их упражнения:
Я мороженое ем,
Ты уписываешь крем.
А кому платить по счету?
Кто глупее всех, конечно,
Тот и платит бесконечно -
Это ясно даже черту!
Расшалившись, они продолжали:
Я еду в Милан,
Ты едешь в Милан,
Он едет в Милан,
Мы едем в Милан…
Ну а этот грубиян
Едет пусть ко всем чертям!
При этих словах в ушах у одного из чертей зазвенело, и он не заставил себя долго ждать. В комнате у близнецов прогремел гром, сильно запахло серой, и вот уже черт преспокойно восседает в кресле.
- Так кто же должен ехать ко всем чертям? - строго спрашивает он, поигрывая хвостом.
Марко от страха чуть в обморок не упал. А Мирно, всегда готовый соврать, подбежал к окну и, указывая в сторону площади, закричал:
- Он там, ваша милость, он туда убежал!
К счастью, черт тут же выскочил в окно, помчался на площадь и решил во что бы то ни стало унести ко всем чертям аптекаря Панелли, который стоял в дверях своей аптеки, наслаждаясь вечерней прохладой. Синьора Панелли, однако, спасла мужа. Она показала черту рекомендацию, подписанную каким-то очень важным лицом.
Реформа грамматики
Учитель Грамматикус решил однажды провести реформу грамматики.
- Надо кончать, - сказал он, - со всеми этими трудностями. Зачем, например, нужно различать прилагательные по всяким там категориям? Пусть категорий будет всего две - прилагательные симпатичные и прилагательные несимпатичные. Прилагательные симпатичные: хороший, веселый, великодушный, искренний, мужественный. Прилагательные несимпатичные: жадный, лживый, бесчестный и так далее. Разве не лучше?
Служанка, слушавшая его, ответила:
- Намного лучше!
- Перейдем к глаголам, - продолжал учитель Грамматикус. - Я лично считаю, что их надо делить не на три спряжения, а всего на два. Первое - это глаголы, которые надо спрягать, а второе - глаголы, которые спрягать не надо, как, например: лгать, убивать, воровать. Прав я или нет?
- Золотые слова! - вздохнула служанка.
И если б все думали так, как эта добрая женщина, реформу можно было бы провести в десять минут.
Великий изобретатель
Жил как-то один молодой человек, который мечтал стать великим изобретателем. Он учился день и ночь, учился много лет и наконец сказал себе:
- Я многому научился, стал УЧОННЫМ и теперь покажу всем, на что я способен.
Он сразу же принялся за эксперименты, и ему удалось изобрести дырки в сыре. Но потом он узнал, что они уже были изобретены.
И тогда он начал учиться заново. Учился с утра до вечера и с вечера до утра, учился многие месяцы и наконец сказал себе:
- Пора кончать. Теперь я уже УЧОНЫЙ… Надо посмотреть, на что же я способен.
И все увидели - он изобрел дырки в зонтике. И все очень смеялись.
Но он не пал духом, а снова взялся за книги, продолжил свои эксперименты и наконец сказал себе:
- Ну вот, теперь я уверен, что не ошибаюсь, Теперь я уже просто УЧЕННЫЙ.
Но все-таки он опять ошибался. Он придумал окрашивать корабли акварельными красками. Это было очень дорого и меняло цвет моря.
- И все-таки я не отступлюсь! - решил отважный изобретатель, у которого голова уже покрылась сединой.
Он снова сел за книги и занимался так много, что действительно стал УЧЕНЫМ. И тогда он смог изобретать все, что ему хотелось. Он придумал, например, машину для поездок на Луну, поезд, которому достаточно было одного-единственного зернышка риса, чтобы промчаться тысячу километров, туфли, которые никогда не снашивались, и множество других таких же интересных вещей.
Одного только он не смог придумать - как научиться никогда не делать ошибок. И, наверное, никто никогда не придумает этого.
Кто командует?
Я спросил одну девочку:
- Кто командует у тебя в доме?
Она смотрит на меня и молчит.
- Ну так кто же командует - папа или мама?
Она опять смотрит на меня и молчит.
- Что же ты молчишь? Ну кто-то ведь, наверное, командует?
Она опять смотрит на меня растерянно и молчит.
- Не знаешь, что значит командовать?
Да нет, она знает.
- Так в чем же дело?
Она смотрит на меня и молчит. Сердиться на нее? Может, она, бедняжка, немая? А она вдруг как побежит от меня… Потом остановилась, показала мне язык и прокричала со смехом:
- Никто не командует, потому что мы все любим друг друга!
Как лису хоронили
Однажды куры увидели на тропинке лису: лежит себе, совсем как неживая, глаза прикрыты, и хвост не шелохнется.
- Она умерла, умерла! - закудахтали куры. - Надо похоронить ее!
И они тут же зазвонили в колокола, облачились в траур, и петух пошел рыть яму в поле.
Это были очень красивые похороны, и цыплята принесли цветы. Когда же подошли к яме, лиса вдруг выскочила из гроба и съела всех кур.
Новость быстро разнеслась по всем курятникам. О ней передавали даже по радио. Но лису это нисколько не огорчило. Она затаилась на некоторое время, а потом перебралась в другое село и снова разлеглась на тропинке, прикрыв глаза.
Пришли куры из другого села и тоже сразу закудахтали:
- Она умерла, умерла! Надо похоронить ее!
Зазвонили в колокола, облачились в траур, и петух пошел рыть яму на кукурузном поле.
Это были очень красивые похороны, и цыплята пели так, что слышно было даже во Франции.
Когда же подошли к яме, лиса выскочила из гроба и съела весь похоронный кортеж.
Новость быстро разнеслась по всем курятникам и заставила пролить немало слез. О ней говорили даже по телевидению, но лиса ни капельки не испугалась. Она знала, что у кур короткая память, и жила себе припеваючи, притворяясь, когда надо, мертвой. А тот, кто будет поступать, как эти куры, значит, совсем не понял эту историю.
Неверное эхо
Не вздумайте нахваливать мне чудеса эха, не поверю! Вчера меня повели знакомиться с одним из них. Я начал с простейших арифметических вопросов:
- Сколько будет дважды два?
- Два! - ответило эхо, даже не подумав.
Неплохое начало, ничего не скажешь!
- Сколько будет трижды три?
- Три! - радостно воскликнуло глупенькое эхо.
В арифметике оно было явно не сильно. Я решил дать ему возможность показать себя в лучшем виде и сказал:
- Выслушай мой вопрос и подумай как следует, прежде чем ответить. Что больше - Рим или озеро Комо?
- Комо, - ответило эхо.
- Ну, ладно, оставим в покое географию. Перейдем к истории. Кто основал Рим - Ромул или Цезарь?
- Цезарь! - крикнуло эхо.
Тут я совсем рассердился и решил задать последний вопрос:
- Кто из нас меньше знает, я или ты?
- Ты! - невозмутимо ответило эхо.
Нет, не вздумайте нахваливать мне чудеса эха…
Два верблюда
Как-то раз одногорбый верблюд сказал верблюду двугорбому:
- Я, приятель, тебе очень сочувствую. Позволь выразить тебе мое соболезнование.
- А в чем дело? - удивился тот. - Кажется, я не ношу траура.
- Вижу, вижу, - продолжал одногорбый верблюд, - что ты даже не понимаешь, как несчастлив. Ведь ты такой же верблюд, как я, только с недостатком - у тебя два горба вместо одного. И это, конечно, очень, очень грустно.
- Прости меня, - ответил двугорбый верблюд, - я не хотел тебе это говорить, не хотел обижать, но раз уж ты сам заговорил об этом, так знай же, что из нас двоих ты несчастнее. Потому что это ты с дефектом. Это у тебя вместо двух горбов, как должно быть у приличного верблюда, всего один!
Так они спорили довольно долго и даже чуть не подрались, как вдруг увидели проходящего мимо бедуина.
- Давай спросим у него, кто из нас прав, - предложил одногорбый верблюд.
Бедуин терпеливо выслушал их, покачал головой и ответил:
- Друзья мои, вы оба с недостатками. Но не в горбах дело. Их вам подарила природа. Двугорбый красив тем, что у него два горба, а одногорбый красив, потому что у него только один горб. А главный недостаток у вас у обоих в голове, раз вы до сих пор не поняли этого!
Две республики
Были когда-то две республики: одна называлась Республика Семпрония, другая - Республика Тиция. Существовали они уже очень долго, многие века, и всегда были соседями.
Семпронские ребята учили в школе, что Семпрония граничит на западе с Тицией, и беда, если они этого не запомнят.
Тицийские ребята учили в школе, что Тиция граничит на востоке с Семпронией, и знали, что, если они не усвоят это, их не переведут в следующий класс.
За много веков Семпрония и Тиция, разумеется, частенько ссорились и по меньшей мере раз десять воевали друг с другом, пуская в ход сначала пики, потом ружья, затем пушки, самолеты, танки и т.д. И нельзя сказать, чтобы семпронийцы и тицийцы ненавидели друг друга. Напротив, в мирное время семпронийцы нередко приезжали в Тицию и находили, что это очень красивая страна, а тицийцы проводили в Семпронии каникулы и чувствовали себя там прекрасно.
Однако ребята, изучая в школе историю, слышали столько плохого про своих соседей.
Школьники Семпронии читали в своих учебниках, что война всегда начиналась по вине тицийцев. Школьники Тиции читали в своих учебниках, что семпронийцы много раз нападали на их страну.
Школьники Тиции учили: «Знаменитая битва при Туци-Наци окончилась для семпронийцев позорным бегством».
Школьники Семпронии заучивали: «В знаменитом сражении при Наци-Туци тицийцы потерпели ужасное поражение».
В семпронийских учебниках истории были подробно перечислены все злодеяния тицийцев.
В тицийских учебниках истории были так же подробно перечислены преступления семпронийцев.
Неплохо все перепуталось, не так ли? Но я тут ни при чем. Именно так все и было - так и жили эти две республики. И, наверное, еще какие-то другие республики, названия которых мне сейчас не припомнить.
Жалоба глаз
Довелось мне однажды подслушать, как жаловался глаз.
- Увы! - говорил он. - Несчастный я! Вот уже несколько столетий, как стало мне совсем тяжко жить. Я всегда видел, что Солнце вращается вокруг Земли. Но появился вдруг этот Коперник, появился этот Галилей и доказали, что я ошибался, потому что Земля вертится вокруг Солнца.
1 2 3 4 5 6