Из лазерного принтера повылазила куча листов, все они были рассыпаны теперь на полу. Понятное дело — тролль опять забыл поставить переключатель на Хьюлетте вверх, пусть теперь сам и разбирается! Кстати, а что там, на листочках?
Я взял один лист наугад. Сверху название сайта. Ого — действительно, эльфийский. А вот и ссылки, целая куча. Так… Беру другие листочки. Формулы какие-то колдовские… Увы, я в магии ни бум-бум. Могу, конечно, простейшую защиту поставить, или костер разжечь, но так ведь это — все умеют. Кстати, да это уже с другого сайта. Непонятно, гоблины, что ли на нем сидят? Ага, вот и Дюймовочкины — что номер третья — вопросы. И — ответы, рекомендации да ссылки. Французский, английский, немецкий… Я все языки эти знаю, токма — читать неохота. И так ясно, что ничего путного здесь не написано.
* * *
Да, подрос парнишка. Упорный стал в своих начинаниях. Цельных трое суток все колдовал и колдовал, все кастрюли мне перепортил, а уж черные коты теперь от него будут за три мили шарахаться — точно!
Сам видел, как в результате очень длинного и сложного заклинания мой Алишка приподнялся с циновки (по всей видимости, забытой одним йогом, скоропостижно ушедшего в астрал — прямо при мне, циновку я решил не выбрасывать — вдруг возвернется оттедова, да с меня спросит…) на цельных три сантиметра! Но, увы, это было самое большое достижение.
Наконец, спустя эти самые штурмовые три дня, Алиган сдался. Подошел ко мне как бы невзначай, попросил запись последней автогонки, ну там, где Шумахер в ограждение втерся. Понятное дело — решил забыться.
— Сначала кастрюли отмой!
— Как скажешь, — молвил паренек покорным таким голоском, типа — ну, пожалейте меня, ну — пожалуйста!
И в комнатах прибери, и на кухне! — я был непреклонен, но надолго меня не хватило, — Ладно, хошь ночью в дракона превращусь, покатаю? ПВО, правда… Все-таки Московская область.
— Не стоит беспокоиться! — отвечал тролльченок гордо, — Я сам!
— Ну, ежели сам, то, как говорится, флаг тебе в руки да перо в …
— Кстати, а ты в дракона превращаешься или воплощаешься? — парня озарила очередная идея.
— Вообще-то, это чисто программные изменения на уровне структуры Вселенной… — я попробовал было что-то объяснить.
— А как воплощаются? — перебил меня Али.
— Это ты у буддистов спроси-расспроси! — тут уж я не выдержал, — Но сначала — уборка и кастрюли.
— Да, сэр! — проорал Али, подражая всем западным боевикам, вместе взятым.
* * *
— Эй, принц, о чем задумался? — окликнул я Али. Для тех, кто не знает, сообщаю, он — действительно принц, причем однажды его, связанного по рукам и ногам, даже короновали, но — это совсем другая история.
— Называйте меня Черный Принц!1 — отозвался тролль со значением в голоске.
— Э, нет, не пойдет, место занято…
— Тогда я буду Черный Принц-2!
— Ну, до Черного Принца тебе еще дорасти надоть!
— А что, я ж не коротышка!?
— В смысле — много знать нужно.
— А… — в голосе Али было только разочарование.
— Так ты чего задумал? Ведь час уже молчишь, чего-то спросить хочешь, ну явно, я же вижу!
— А есть ли здесь поблизости буддисты какие-нибудь? — наконец, «раскололся» мой воспитанник.
— Есть, а как же… Теперь этого добра по Москве и Московской области как кур недорезанных. Яблоку некуда упасть — кругом все буддисты, дзен-каратэисты и ангелы-йоги. Или аггелы… Ну, как из Агни слово такое придумать…
— Сведи меня с ними!
— А сам?
— Ладно… — Алиган обиделся, — Сам так сам… Ты хоть адресок подскажи!
— А вот есть тут поблизости одно местечко, типа храмика. Там даже натуральный буддийский монах имеется, прямо из монастыря Шао-Мяо! — и я описал адрес, ну, сами знаете, пагоду возле Окружной дороги выстроили, да в хламидомонадах желто-говянного цвета вкруг нее толкутся.
— Так я схожу?
— Сходи.
— Один?
— Ты уже большой мальчик!
Ну, разумеется, я не мог отказать себе в удовольствии последить за Али. Но и он оказался не прост, приготовил мне сюрприз. Недаром по сайтам магическим тусовался. Короче — смотрю, сидит поутру Али на постельке, да книжку так внимательно читает. Тихо так, скромно сидит и даже не пукает. Ну, меня, стрелянного воробья, на мякине не проведешь. Чай, не первую тыщу лет живу, живого пацана от дубля отличить уж как-нибудь сумею. Ладно, думаю, считай — фору получил. Я в сарайчик. Нет БМВ! Ну, думаю, дела, что же мне теперь, на велосипеде его, что ли, догонять? Он хоть и гоночный, а супротив мотоцикла… Вернулся в дом, смотрю на дубля, читаю имя автора на книжке. Ага, Фрай. Что-то такое мелькнуло в голове, отбираю сию книжку у дубля Алишкиного, читаю. Вот оно! Тут герои по какому-то Темному пути шастают. А чем мы хуже других? Ничем! Методика, правда, в книжке не описана, да может и сам Сэр Макс ее не знает, только прикидывается… Ну, а я так допру, по смекалке да интуиции! Смекнул я, что делать надо, прикинул тут же на компе, да ступил — на этот самый Темный путь.
* * *
Ну, как сказать? Опоздал я, или уж очень точно на место прибыл. Собственно, когда я вынырнул практически «из ничего» — да посреди улицы, никто особо даже и внимания не обратил. Все вокруг храмика галдели. А там шум стоял. Главный Шао-Мяусский монах что-то такое в полном отрубе причитал, остальные бегали да кричали. Наконец, распахнулась дверь, и оттуда вышел с опущенной головой Алиган. Народ начал смещаться по направлению прочь. Я приподнял БМВ, сел впереди, завел мотор. Али без слов уселся позади, я поднял мотоцикл на дыбы и помчался прочь…
А спустя час, напоив тролля горилкой, я слушал его печальный рассказ. Собственно, начиналось все прекрасно. Доехал, не попав ни в одну пробку. В храм пропустили беспрепятственно. Поговорил с одним, с другим. Подвели к самому главному. Тому самому монаху. Тот, как Али увидел, так и уставился. Потом говорит:
— Ты не человек!
— Как это не человек? — возразил Алиган, — У нас все в правах равны, почитай Конституцию!
— Я вижу, вижу, когда рот открываешь!
— Что видишь?
— Ты чудовище, я тебя раскусил!
— Да неужели?
— А ты открой рот пошире! — предложил монах.
Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какое-то знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял — себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут — попал «как кур во щи»!
— Ракшас! Страшный ракшас! — заорал бравый монах и встал в стойку куратистско-дзюмудистскую.
Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа:
— Что же делать? Что же делать?
— Всем покинуть помещение храма… Во имя Будды! — приказывает монах, да сам — первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да «Ий-я» приговаривая… Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились — навыки-то!
* * *
— Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи? — спросил я Алигана.
— Ты это к чему?
— Может, хватит, того — с полетами?
— Нет, не хватит!
— Но ведь с волшбой все равно не получается, в буддистские монахи тебя не принимают, за Дюймовочку при очной встрече — что 20 июня — тоже вряд ли сойдешь…
— Ничего, я еще книжки почитаю!
— Почитай, почитай, только сначала дубля своего убери!
— Да я уже убрал.
— Куда?
— В шкаф.
— А ежели кто придет, дама какая слабонервная, откроет шкап, а там — зомби скалится?
— А ты слабонервных не приводи!
— Хорошо, буду сначала спрашивать, типа — а были у Вас в роду страдающие нервными заболеваниями да сердечными приступами?
— У О'Генри не так.
— А я это сам придумал!
— Ага, придумал… — не поверил мне Али, — Когда по телеку «Вождя краснокожих» каждые три месяца показывают!
— Ладно, замнем, — я решил сдаться, — а что ты еще в книжках найти хочешь?
— Помнишь, ты говорил о том, чтобы вес снизить, да посмеивался? Это откуда.
— Герберт Уэллс, «Правда о Пайкрафте», — блеснул я эрудицией — как всегда, на свою беду!
* * *
— Но здесь же нет конкретного рецепта! — воскликнул Али, потрясая томиком Уэллса. Кажется, вторым из пятнадцатитомного сочинения.
— Во-первых, там есть ценные указания…
— На счет того, чтобы все компоненты были поотвратительней, яйца — так тухлые…
— Ага…
— Ну, а во-вторых?
— А во-вторых, там содержится ценное предупреждение для толстяков — не ходите дети, в Африку гулять!
— Ничего, я знаю, что делаю…
— А я пока не знаю! Ты чего, хочешь невесомым стать? А как потом летать будешь? Это только в сказках Карлссоны с моторчиками бывают, а в натуре — к электромоторчику еще аккумулятор тяжеленный приложен должон быть. Ведь ты не собираешься становиться Карлссоном с двигателем внутреннего сгорания, или, того паче — с дизелем?
— Во-первых, я не собираюсь становиться полностью невесомым, я точно отмеряю дозу волшебного средства, во-вторых…
— Ты свое во-вторых начал, а мне не дал договорить — мое, в-третьих…
— Ну, договаривай!
— Положи Уэллса на место, между первым и вторым томом, да поровней!
Тролль покорно поплелся к книжному шкафу. Но вложил томик кое-как, мне пришлось сразу же подправлять.
— Скучный ты, наставник, поровней тебе…
— А тебя повеселить, что ли? Хошь, боевой гопак станцую?
— Лучше скажи, где рецепт, такой, как у бабушки автора, достать?
— Так то же вы-дум-ки, фан-та-зия автора!
— Я так не думаю, — Али надулся, — у меня такое впечатление, что все это написано не на пустом месте, автор действительно…
— Ну, милок, и ты туда же? Помнится, как-то в тридцатые годы в Америке сделали радиопостановку «Войны миров», так такая паника по всем штатам началась! Думали — и впрямь марсиане прилетели Землю завоевывать… В этом смысле Уэллс — человек известный, выдумает так, что все верят…
— Ага, выдумки… Он вон — в «Освобожденном мире» атомные бомбы описал, а насчет того, когда первую атомную электростанцию построят, так всего на год ошибся, а писал — за полвека!
— Неужто ты этот роман прочел?
— По правде говоря… Нет… — толстячок смутился, — Но я статью про это читал!
— Раз уж ты такой умный да начитанный, то и ищи сам этот рецепт. У тебя ведь теперь много друзей-колдунов завелось на всех этих сайтах…
— Да… — молвил тролль как-то огорченно.
— Что такое?
— Да доступ вырубили…
— Почуяли чего?
— Не, разругался, меня — и того…
— А ты через удаленный сервер пробовал?
— Как это?
— Да так…
И я полез за компьютер. Али схватил идею, что называется, «на лету», вновь вышел на свой магический сайт, а я, позевав, пошел вертеть спутниковую антенну.
* * *
Алиган что-то такое творил на кухне. Вновь перепачканы кастрюли, везде лежали дохлые жабы, замученные змеи да скорлупки от яиц, издающие характерный запах сероводорода.
— Про гремучих змей я не спрашиваю, но вот ответь, где ты достал тухлые яйца?
— Так на рынке, там все яйца — тухлые!
— Ладно, верю… Тем более, я слышал, есть одно племя, где считают — свежие яйца — несъедобные, их в пищу употреблять нельзя, а вот когда протухнут — так самое оно!
— Целиком и полностью согласен! — парировал Али. Лексики он от меня понахватался, спору нет.
— А ты в рецепте ничего не перепутал?
— Не мешай, наставник… И, вообще, шел бы ты куда в баню!
— Ну вот, из собственного дома гонят… — усмехнулся я, потом прикинул, что мысль про баню не столь уж плоха…
* * *
Кстати, о рассказе Герберта Уэллса. Так сказать, краткое содержание для тех, кто не читал. Жил-был один толстяк, по имени Пайкрафт, и очень он хотел — как впрочем и сейчас хотят все брюхоносцы — похудеть. Чего только не попробовал, пока не упросил автора того рассказа дать ему древний рецепт, из каких-то Индий Заморских привезенный. В коем значилось — что он «для облегченья веса». Попробовал толстячок колдовского зелья, вроде полегче стало, взял — да и выпил все. А рецепт-то, оказалось, не для похудания был, а чтобы силу тяготенья на данном человечке приуменьшить. Короче — совсем бедняга вес потерял. Далее в рассказе описывались злоключения Пайкрафта, о том, как он налаживал быт, шествуя по квартире с различными тяжелыми предметами. А кончилось все просто — придумали ему свинцовые утяжелители в одежду (по автору — «свинцовые подштанники» — весьма забавно, да и от радиации — заодно…), и стал вести толстопуз прежнюю жизнь, объедаясь во всех обжираловках, и никто не подозревал, что на самом деле этот толстяк ничего не весит…
* * *
Напарившись всласть, я попил пивка, не спеша, и вернулся на кухню посмотреть, как там дела у тролльченка. На кухне Али не было. Начал обследовать комнаты, дивясь неожиданно наступившей тишине. Так и есть. Своего воспитанника я нашел в спальне… Под потолком!
— Так… Понятно… — я не спешил, уселся на койку, сложил ладони трубочками и начал разглядывать Али как в подзорную трубу, — Вижу, наблюдаю…
Тролль насуплено молчал, ворочаясь вблизи люстры.
1 2 3
Я взял один лист наугад. Сверху название сайта. Ого — действительно, эльфийский. А вот и ссылки, целая куча. Так… Беру другие листочки. Формулы какие-то колдовские… Увы, я в магии ни бум-бум. Могу, конечно, простейшую защиту поставить, или костер разжечь, но так ведь это — все умеют. Кстати, да это уже с другого сайта. Непонятно, гоблины, что ли на нем сидят? Ага, вот и Дюймовочкины — что номер третья — вопросы. И — ответы, рекомендации да ссылки. Французский, английский, немецкий… Я все языки эти знаю, токма — читать неохота. И так ясно, что ничего путного здесь не написано.
* * *
Да, подрос парнишка. Упорный стал в своих начинаниях. Цельных трое суток все колдовал и колдовал, все кастрюли мне перепортил, а уж черные коты теперь от него будут за три мили шарахаться — точно!
Сам видел, как в результате очень длинного и сложного заклинания мой Алишка приподнялся с циновки (по всей видимости, забытой одним йогом, скоропостижно ушедшего в астрал — прямо при мне, циновку я решил не выбрасывать — вдруг возвернется оттедова, да с меня спросит…) на цельных три сантиметра! Но, увы, это было самое большое достижение.
Наконец, спустя эти самые штурмовые три дня, Алиган сдался. Подошел ко мне как бы невзначай, попросил запись последней автогонки, ну там, где Шумахер в ограждение втерся. Понятное дело — решил забыться.
— Сначала кастрюли отмой!
— Как скажешь, — молвил паренек покорным таким голоском, типа — ну, пожалейте меня, ну — пожалуйста!
И в комнатах прибери, и на кухне! — я был непреклонен, но надолго меня не хватило, — Ладно, хошь ночью в дракона превращусь, покатаю? ПВО, правда… Все-таки Московская область.
— Не стоит беспокоиться! — отвечал тролльченок гордо, — Я сам!
— Ну, ежели сам, то, как говорится, флаг тебе в руки да перо в …
— Кстати, а ты в дракона превращаешься или воплощаешься? — парня озарила очередная идея.
— Вообще-то, это чисто программные изменения на уровне структуры Вселенной… — я попробовал было что-то объяснить.
— А как воплощаются? — перебил меня Али.
— Это ты у буддистов спроси-расспроси! — тут уж я не выдержал, — Но сначала — уборка и кастрюли.
— Да, сэр! — проорал Али, подражая всем западным боевикам, вместе взятым.
* * *
— Эй, принц, о чем задумался? — окликнул я Али. Для тех, кто не знает, сообщаю, он — действительно принц, причем однажды его, связанного по рукам и ногам, даже короновали, но — это совсем другая история.
— Называйте меня Черный Принц!1 — отозвался тролль со значением в голоске.
— Э, нет, не пойдет, место занято…
— Тогда я буду Черный Принц-2!
— Ну, до Черного Принца тебе еще дорасти надоть!
— А что, я ж не коротышка!?
— В смысле — много знать нужно.
— А… — в голосе Али было только разочарование.
— Так ты чего задумал? Ведь час уже молчишь, чего-то спросить хочешь, ну явно, я же вижу!
— А есть ли здесь поблизости буддисты какие-нибудь? — наконец, «раскололся» мой воспитанник.
— Есть, а как же… Теперь этого добра по Москве и Московской области как кур недорезанных. Яблоку некуда упасть — кругом все буддисты, дзен-каратэисты и ангелы-йоги. Или аггелы… Ну, как из Агни слово такое придумать…
— Сведи меня с ними!
— А сам?
— Ладно… — Алиган обиделся, — Сам так сам… Ты хоть адресок подскажи!
— А вот есть тут поблизости одно местечко, типа храмика. Там даже натуральный буддийский монах имеется, прямо из монастыря Шао-Мяо! — и я описал адрес, ну, сами знаете, пагоду возле Окружной дороги выстроили, да в хламидомонадах желто-говянного цвета вкруг нее толкутся.
— Так я схожу?
— Сходи.
— Один?
— Ты уже большой мальчик!
Ну, разумеется, я не мог отказать себе в удовольствии последить за Али. Но и он оказался не прост, приготовил мне сюрприз. Недаром по сайтам магическим тусовался. Короче — смотрю, сидит поутру Али на постельке, да книжку так внимательно читает. Тихо так, скромно сидит и даже не пукает. Ну, меня, стрелянного воробья, на мякине не проведешь. Чай, не первую тыщу лет живу, живого пацана от дубля отличить уж как-нибудь сумею. Ладно, думаю, считай — фору получил. Я в сарайчик. Нет БМВ! Ну, думаю, дела, что же мне теперь, на велосипеде его, что ли, догонять? Он хоть и гоночный, а супротив мотоцикла… Вернулся в дом, смотрю на дубля, читаю имя автора на книжке. Ага, Фрай. Что-то такое мелькнуло в голове, отбираю сию книжку у дубля Алишкиного, читаю. Вот оно! Тут герои по какому-то Темному пути шастают. А чем мы хуже других? Ничем! Методика, правда, в книжке не описана, да может и сам Сэр Макс ее не знает, только прикидывается… Ну, а я так допру, по смекалке да интуиции! Смекнул я, что делать надо, прикинул тут же на компе, да ступил — на этот самый Темный путь.
* * *
Ну, как сказать? Опоздал я, или уж очень точно на место прибыл. Собственно, когда я вынырнул практически «из ничего» — да посреди улицы, никто особо даже и внимания не обратил. Все вокруг храмика галдели. А там шум стоял. Главный Шао-Мяусский монах что-то такое в полном отрубе причитал, остальные бегали да кричали. Наконец, распахнулась дверь, и оттуда вышел с опущенной головой Алиган. Народ начал смещаться по направлению прочь. Я приподнял БМВ, сел впереди, завел мотор. Али без слов уселся позади, я поднял мотоцикл на дыбы и помчался прочь…
А спустя час, напоив тролля горилкой, я слушал его печальный рассказ. Собственно, начиналось все прекрасно. Доехал, не попав ни в одну пробку. В храм пропустили беспрепятственно. Поговорил с одним, с другим. Подвели к самому главному. Тому самому монаху. Тот, как Али увидел, так и уставился. Потом говорит:
— Ты не человек!
— Как это не человек? — возразил Алиган, — У нас все в правах равны, почитай Конституцию!
— Я вижу, вижу, когда рот открываешь!
— Что видишь?
— Ты чудовище, я тебя раскусил!
— Да неужели?
— А ты открой рот пошире! — предложил монах.
Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какое-то знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял — себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут — попал «как кур во щи»!
— Ракшас! Страшный ракшас! — заорал бравый монах и встал в стойку куратистско-дзюмудистскую.
Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа:
— Что же делать? Что же делать?
— Всем покинуть помещение храма… Во имя Будды! — приказывает монах, да сам — первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да «Ий-я» приговаривая… Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились — навыки-то!
* * *
— Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи? — спросил я Алигана.
— Ты это к чему?
— Может, хватит, того — с полетами?
— Нет, не хватит!
— Но ведь с волшбой все равно не получается, в буддистские монахи тебя не принимают, за Дюймовочку при очной встрече — что 20 июня — тоже вряд ли сойдешь…
— Ничего, я еще книжки почитаю!
— Почитай, почитай, только сначала дубля своего убери!
— Да я уже убрал.
— Куда?
— В шкаф.
— А ежели кто придет, дама какая слабонервная, откроет шкап, а там — зомби скалится?
— А ты слабонервных не приводи!
— Хорошо, буду сначала спрашивать, типа — а были у Вас в роду страдающие нервными заболеваниями да сердечными приступами?
— У О'Генри не так.
— А я это сам придумал!
— Ага, придумал… — не поверил мне Али, — Когда по телеку «Вождя краснокожих» каждые три месяца показывают!
— Ладно, замнем, — я решил сдаться, — а что ты еще в книжках найти хочешь?
— Помнишь, ты говорил о том, чтобы вес снизить, да посмеивался? Это откуда.
— Герберт Уэллс, «Правда о Пайкрафте», — блеснул я эрудицией — как всегда, на свою беду!
* * *
— Но здесь же нет конкретного рецепта! — воскликнул Али, потрясая томиком Уэллса. Кажется, вторым из пятнадцатитомного сочинения.
— Во-первых, там есть ценные указания…
— На счет того, чтобы все компоненты были поотвратительней, яйца — так тухлые…
— Ага…
— Ну, а во-вторых?
— А во-вторых, там содержится ценное предупреждение для толстяков — не ходите дети, в Африку гулять!
— Ничего, я знаю, что делаю…
— А я пока не знаю! Ты чего, хочешь невесомым стать? А как потом летать будешь? Это только в сказках Карлссоны с моторчиками бывают, а в натуре — к электромоторчику еще аккумулятор тяжеленный приложен должон быть. Ведь ты не собираешься становиться Карлссоном с двигателем внутреннего сгорания, или, того паче — с дизелем?
— Во-первых, я не собираюсь становиться полностью невесомым, я точно отмеряю дозу волшебного средства, во-вторых…
— Ты свое во-вторых начал, а мне не дал договорить — мое, в-третьих…
— Ну, договаривай!
— Положи Уэллса на место, между первым и вторым томом, да поровней!
Тролль покорно поплелся к книжному шкафу. Но вложил томик кое-как, мне пришлось сразу же подправлять.
— Скучный ты, наставник, поровней тебе…
— А тебя повеселить, что ли? Хошь, боевой гопак станцую?
— Лучше скажи, где рецепт, такой, как у бабушки автора, достать?
— Так то же вы-дум-ки, фан-та-зия автора!
— Я так не думаю, — Али надулся, — у меня такое впечатление, что все это написано не на пустом месте, автор действительно…
— Ну, милок, и ты туда же? Помнится, как-то в тридцатые годы в Америке сделали радиопостановку «Войны миров», так такая паника по всем штатам началась! Думали — и впрямь марсиане прилетели Землю завоевывать… В этом смысле Уэллс — человек известный, выдумает так, что все верят…
— Ага, выдумки… Он вон — в «Освобожденном мире» атомные бомбы описал, а насчет того, когда первую атомную электростанцию построят, так всего на год ошибся, а писал — за полвека!
— Неужто ты этот роман прочел?
— По правде говоря… Нет… — толстячок смутился, — Но я статью про это читал!
— Раз уж ты такой умный да начитанный, то и ищи сам этот рецепт. У тебя ведь теперь много друзей-колдунов завелось на всех этих сайтах…
— Да… — молвил тролль как-то огорченно.
— Что такое?
— Да доступ вырубили…
— Почуяли чего?
— Не, разругался, меня — и того…
— А ты через удаленный сервер пробовал?
— Как это?
— Да так…
И я полез за компьютер. Али схватил идею, что называется, «на лету», вновь вышел на свой магический сайт, а я, позевав, пошел вертеть спутниковую антенну.
* * *
Алиган что-то такое творил на кухне. Вновь перепачканы кастрюли, везде лежали дохлые жабы, замученные змеи да скорлупки от яиц, издающие характерный запах сероводорода.
— Про гремучих змей я не спрашиваю, но вот ответь, где ты достал тухлые яйца?
— Так на рынке, там все яйца — тухлые!
— Ладно, верю… Тем более, я слышал, есть одно племя, где считают — свежие яйца — несъедобные, их в пищу употреблять нельзя, а вот когда протухнут — так самое оно!
— Целиком и полностью согласен! — парировал Али. Лексики он от меня понахватался, спору нет.
— А ты в рецепте ничего не перепутал?
— Не мешай, наставник… И, вообще, шел бы ты куда в баню!
— Ну вот, из собственного дома гонят… — усмехнулся я, потом прикинул, что мысль про баню не столь уж плоха…
* * *
Кстати, о рассказе Герберта Уэллса. Так сказать, краткое содержание для тех, кто не читал. Жил-был один толстяк, по имени Пайкрафт, и очень он хотел — как впрочем и сейчас хотят все брюхоносцы — похудеть. Чего только не попробовал, пока не упросил автора того рассказа дать ему древний рецепт, из каких-то Индий Заморских привезенный. В коем значилось — что он «для облегченья веса». Попробовал толстячок колдовского зелья, вроде полегче стало, взял — да и выпил все. А рецепт-то, оказалось, не для похудания был, а чтобы силу тяготенья на данном человечке приуменьшить. Короче — совсем бедняга вес потерял. Далее в рассказе описывались злоключения Пайкрафта, о том, как он налаживал быт, шествуя по квартире с различными тяжелыми предметами. А кончилось все просто — придумали ему свинцовые утяжелители в одежду (по автору — «свинцовые подштанники» — весьма забавно, да и от радиации — заодно…), и стал вести толстопуз прежнюю жизнь, объедаясь во всех обжираловках, и никто не подозревал, что на самом деле этот толстяк ничего не весит…
* * *
Напарившись всласть, я попил пивка, не спеша, и вернулся на кухню посмотреть, как там дела у тролльченка. На кухне Али не было. Начал обследовать комнаты, дивясь неожиданно наступившей тишине. Так и есть. Своего воспитанника я нашел в спальне… Под потолком!
— Так… Понятно… — я не спешил, уселся на койку, сложил ладони трубочками и начал разглядывать Али как в подзорную трубу, — Вижу, наблюдаю…
Тролль насуплено молчал, ворочаясь вблизи люстры.
1 2 3