Под воздействием его, напечатанных в прошлом
рукописей, оно, это прошлое, менялось, впрочем, не так сильно, чтобы дать
Пушкину пищу для книги на абсолютно новую тему.
Несколько оборотов карусели Пушкин беспробудно пьянствовал, так
ничего толком и не написав, а потом произошло нечто, что оказалось полной
неожиданностью для института.
То ли на четыреста шестьдесят пятом, то ли на пятьсот семидесятом
обороте родился Пушкин, наделенный просто маниакальным чувством
подозрительности. Наблюдатели поначалу этому не придали большого значения,
а когда спохватились - было уже поздно.
Этот самый сверхподозрительный Пушкин заметил некую особенность...
Прежде чем продолжить рассказ, попытаюсь кое-что объяснить. Можете ли
вы представить сколько людей из будущего толклось вокруг Пушкина к тому
времени? Уверяю вас - огромное количество. Были сотрудники института,
которые следили за тем, чтобы он прочитал все, что было до него написано
им же самим и издано под чужими фамилиями. Были сотрудники, которые
следили за тем, чтобы не повторились ситуации, которые могли бы повредить
его жизни или здоровью. А еще были сотрудники, которые подбирали буквально
каждый клочок, на котором он хоть что-то записал. И это не считая ученых,
которым надо было наблюдать гения, так сказать, в его естественной среде
обитания, досужих журналистов, время от времени вспоминавших об этом
эксперименте, который стал уже расхожей темой, такой же, как летающие
тарелки и снежный человек, а также наблюдателей из общества защиты
Пушкина, следивших за тем, чтобы его не подвергали геноциду, опасным
экспериментам и вивисекции.
Так вот. Вокруг него толклась куча народа и сверхподозрительный
Пушкин заметил, что его окружают какие-то странные люди. Тут он задумался,
отметил кое-какие особенности, потом понаблюдал еще, и в результате пришел
к правильному или почти правильному выводу. После этого он напал на одного
из самых глупых сотрудников института, связал его, и приставив ему
пистолет к голове, заставил рассказать все. Сотруднику очень не
понравилась та штука которая холодила ему висок, и он раскололся. Аут!
После этого Пушкину оставалось лишь обыскать своего пленника, и вот у
него уже в руках портативная машина времени, в управлении которой может
легко разобраться даже идиот, а не то что гений.
Короче, через минуту после этого ствол пистолета перестал тыкаться
сотруднику в висок. Он исчез... также как и сам Пушкин.
Что тут началось! На поиски Пушкина отправлялись целые экспедиции.
Впрочем, длилось это недолго. Довольно скоро все сообразили, что искать
гения можно хоть до скончания века и так и не найти. У него-то в
распоряжении было все прошлое! Он запросто мог устроить себе базу
где-нибудь, например, в меловом периоде. Попробуй обнаружить - где именно.
К счастью, за будущее можно было не волноваться. Один из парадоксов
машины времени заключается в том, что на ней нельзя прыгнуть во времени
дальше того момента когда ее использовали в первый раз, больше чем на одну
секунду. Нет, после того как вы ее используете, она будет вполне мирно
лежать у вас в столе хоть десять лет. Но использовав ее во второй раз вы
окажетесь в будущем опять же не дальше, чем на секунду от этих прошедших
десяти лет. Вот такой парадокс. На его тему в свое время была написана не
одна диссертация.
Но вернемся к Пушкину. Того, что рассказал ему сотрудник института,
оказалось вполне достаточно, и в скором времени наш гений объявился - да
еще как! Полотно времени буквально завибрировало от его бурной
деятельности. Как вы думаете, что он предпринял? Ну конечно, он запустил
карусель по-новой, но только теперь она крутилась под его контролем и для
его целей. Происходило это так: Пушкин появлялся неизвестно откуда, хватал
самого себя в возрасте шести лет и исчезал неизвестно куда. В следующий
раз они появлялись уже вдвоем, и пока один похищал самого себя, причем за
несколько минут до того как это случилось в первый раз, второй отнимал у
всех присутствующих поблизости сотрудников института портативные машины
времени.
С ним пытались бороться. Устраивались хитроумнейшие ловушки, которые
он с легкостью разгадывал и сейчас же использовал против тех, кто на него
охотился. Короче, в самом скором времени институт был вынужден
ретироваться с поля боя, в спешке бросая отдельных сотрудников, которые
сейчас же становились жертвами появлявшегося неизвестно откуда
вооруженного отряда гениев.
Кончилось все тем, что с определенного момента сотрудники института
осмеливались появляться во времени лишь как наблюдатели, а Пушкины
остались настоящими хозяевами положения. Заметив это, они перестали
обращать на представителей института какое либо внимание, а для добывания
машин времени стали использовать другой способ. Гении книгонаписания
похищали их прямо с завода, на котором те производились. Кстати, поскольку
законодательства о преступлениях во времени не было, их за этого не могли
даже судить. Как можно осудить кого-нибудь за кражу, которую он совершил
через несколько веков после своей смерти?
Итак, гений взялся за дело и проявил действительно бешенный
африканский темперамент. В результате его действий время трясло словно в
лихорадке, оно буквально трещало по швам. Наблюдатели института доносили,
что Пушкины так и шныряют из конца в конец истории человечества, так и
шныряют. Они сообщали, что один из Пушкиных стал торговцем с острова Крит,
другой Афинским философом. Пушкин пил в кабачке с крестоносцами и кричал с
мачты каравеллы Колумба: "земля!". Он был алхимиком и рудознатцем,
придворным шутом и белым дикарем на Соломоновых островах. Он прогуливался
по Уолл-стрит и несся на коне, размахивая мачете вслед за Панчо Вильей. Он
умирал от отравляющего газа на Ипре и падал, сраженный лихим ударом шпаги
возле ворот Букингемского дворца.
Это длилось долго. Он познавал мир и людей, он наслаждался им, он пил
каждое мгновение, потому что получил возможность испытать на своей шкуре
то, что до этого мог испытать только в мечтах, за письменным столом. Он
пытался понять жизнь во всех ее проявлениях.
Видимо, это ему удалось, потому что совершенно неожиданно Пушкины
оставили историю человечества в покое и исчезли неизвестно куда, скорее
всего, вернулись в свое тайное убежище в меловом, а то и в юрском периоде.
Поначалу в это не поверили. Постепенно, все более и более смелевшие
сотрудники института прочесали историю человечества и не нашли в ней
никаких следов гениальных книгонаписателей, конечно, если не считать тот
отрезок времени, в котором тихо-мирно жил самый первый Пушкин и, даже не
догадываясь, что по времени можно путешествовать, писал книгу за книгой.
Пушкины исчезли, канули неизвестно куда, и постепенно, постепенно,
все стали успокаиваться. Сотрудники института мало-помалу опять
обленились, газеты переключились на истории о летающих тарелках и
предпринятых одним ловким голландцем поисках Ноева ковчега, директор
института изучения Пушкина перестал вскакивать каждую ночь от тревожных
звонков и даже, стал обращаться к своему психоаналитику все реже и реже.
Через некоторое время, все успокоились окончательно. В определенных
кругах даже стали поговаривать о том, что неплохо бы, конечно, полностью
учтя предыдущие ошибки, снова запустить "карусель Пушкина". Кое-кто об
этом даже стал подумывать всерьез.
И вот тут они вернулись. Почти все наблюдатели отметили, что на этот
раз Пушкины действуют по какому-то хорошо продуманному плану. По какому?
Этого пока никто не знал.
Пушкины снова буквально наводнили время. На этот раз они уделяли
больше внимания науке, навигации, земледелию, зодчеству, экономике,
письму... Они научили племена варваров новой, весьма действенной тактике,
и Рим был взят на сто двадцать лет раньше. Благодаря их действиям эпоха
ренессанса наступила раньше лет на двести, а Колумб открыл Америку раньше
на триста лет и, подплывая к ее берегам, уже знал, что перед ним новый,
совершенно неизведанный материк, а вовсе никакая не Индия. И так далее, и
так далее... Они плавили руду и создавали прекрасные картины, они ваяли
чудесные скульптуры и придумывали осадные машины, в самодельных водолазных
колоколах они опускались на дно моря и делали опыты с электричеством. Они
изобрели порох на пятьсот лет раньше, чем он должен был быть завезен в
Европу из Китая, и придумали Египетскую азбуку, благодаря чему
иероглифическое письмо так и не возникло.
Они взялись за время по-настоящему, и оно узнало, что такое большие
потрясения. Они оказались настолько сильны, что отголоски этих потрясений
достигли настоящего, которое тоже стало изменяться. Откуда-то стали
появляться ученые, делавшие одно за другим самые удивительные открытия, в
результате чего появилось множество аппаратов, до этого существовавших
только в фантастических книгах. Естественно, изменения происходили и на
более мелком, бытовом уровне. Директор института изучения Пушкина,
проснувшись однажды утром и обнаружив, что превратился в негра, глубоко
задумался и, запершись в своем кабинете на полдня, в конце концов выскочил
из него с диким воплем:
- Понял! - кричал он. - Я понял!
- Что? Что? - наперебой стали спрашивать высыпавшие в коридор
сотрудники. - Что вы поняли?
- Я понял - они складывают время, как гармошку. Они пытаются
путешествовать в будущее. Поскольку с помощью машины времени этого сделать
нельзя, они просто передвигают будущее к себе, делают его ближе и ближе.
В тот день свежие газеты так и пестрели заголовками, типа: "Наш
президент сделал предложение президентам всех других стран объявить мир на
военном положении.", "В Принстоне открыта новая церковь "Пушкина -
создателя", "Все мы погибнем" - предсказывает великий экстрасенс
Кошмаровский." ,"Ученые в очередной, похоже, последний раз, выпустили из
бутылки джина" , "Гений пытается познать время, пытается подчинить его
себе, пытается определить, что более бесконечно: оно или его
гениальность", "А как же известное определение - гений и злодейство
несовместны?"
Во многих городах возникли беспорядки. Бесчисленное количество
преступников заявило, что совершили свои преступления лишь из-за того, что
Пушкин изменил время, и на этом основании подали кассационные жалобы.
Количество сумасшедших увеличилось неимоверно. Президент страны после
произнесения речи, призывающей сограждан к порядку и спокойствию, в
течении пятнадцати минут пытался вспомнить имя своей жены, и так и не
преуспев в этом, обратился за помощью к охране, которая ему напомнила, что
тот закоренелый холостяк. Это было уже слишком. Президент зарыдал. Через
час, совершенно успокоившись, он объявил всеобщую мобилизацию. Еще через
час он произнес речь, в которой было сказано следующее: "...Мы наводним
каждую минуту прошлого нашими солдатами. Мы объявляем войну во времени, и
я уверен, мы победим, поскольку, в противном случае, мы просто перестанем
существовать!" К концу речи Президент стал рыжим, а нос его увеличился по
крайней мере на пару сантиметров. Впрочем, это не помешало ему закончить
речь и удалиться на совещание поспешно сформированного государственного
комитета по экстренным мерам спасения стабильности времени.
И война во времени несомненно разгорелась бы, причем совершенно не
ясно, кто бы ее в конце-концов выиграл, но тут в ближайшем аэропорту
опустился корабль межгалактической федерации. На несколько часов о войне
забыли - встречали пришельцев. Когда же отгремели приветственные речи,
президент объяснил представителям межгалактического содружества, в каком
положении находится Земля. Кстати, я забыл сказать, что среди них
находился и ваш скромный слуга. Конечно, быть представителем
межгалактической федерации отнюдь не является моим постоянным занятием, но
так получилось в силу определенных событий, немалую долю в которых сыграла
шляпка церемонимейстера богини Ксантуны, а также недавно разыгравшиеся на
планете Джамп события, о которых все еще, несомненно, помнят. Короче, я
входил в число представителей, и поскольку был среди них самым большим
специалистом по времени, а также умел управляться с некоторыми
специальными приборами, то помогать Землянам пришлось мне.
И я не ударил в грязь мордой.
1 2 3