Очень важным признаком контекста, который я создал, является то, что
каждая из них не могла отвечать мне по-другому. Дочь не могла обвинять мать
и не слушать ее. А мать совершенно определенно не могла сказать: "Да, это
все очень важно, но недостаточно важно для того, чтобы я изменила свой
голос". Она не могла так сказать, потому минг" что уже поклялась на Библии,
что передать эту информацию дочери для нее важнее всего на свете. Выделяя и
фиксируя их готовность к коммуникации до того, как я начал реконструировать
коммуникацию, я совершил важнейший синтаксический выбор. Если я буду делать
все в другом порядке, то это окончится конфликтом. То же самое вы делаете,
применяя шестишаговую модель. Вы спрашиваете часть, ответственную за
нежелательное поведение, готова ли она к коммуникации, а затем определяете
ее позитивное намерение еще до того, как начнете вводить изменения в
поведение.
Ключевой вопрос заключается в следующем: "Что даст мне возможность
произвести изменение, которое мне нужно?" "Какова предпосылка изменения,
которое я хочу произвести?" Если вы прямо и непосредственно начнете
стремиться к изменению, то это будет иметь два отрицательных последствия.
Первое: ваша работа станет похожей на копание канав. Это будет очень тяжело,
потому что вы собираетесь бороться с частями личности. И во-вторых, если вы
будете слишком прямо и непосредственно. стремитбся к изменению, вы можете
нарушить систему стратегий клиента.
Терри дала нам хороший пример того, каким образом может произойти
нарушение системы стратегий.
Если бы я был благонамеренным психотерапевтом, система убеждений была
бы примерно такой: "Каждый должен быть способен генерировать переживания". И
когда я сказал: "А сейчас пришло время, чтобы каждый конгруэнтно солгал",
вместо того чтобы разрешить Терри выйти из комнаты, я должен был бы сказать:
"Вы должны остаться и научиться этому". Если бы я сделал это, я бы разрушил
ее стратегию и сделал бы ее сумасшедшей. Она сидела здесь и говорила: "Если
я это сделаю, то я сойду с ума!" И это ее утверждение было совершенно
точным. При данных стратегиях, которые у нее имелись, это было абсолютно
истинным. Таким образом, я должен был найти те предпосылки, которые
позволяли бы ей сделать то, что я от нее хотел.
То же самое верно относительно той ригидной матери, о которой я
рассказывал, или относительно парня, который считал, что женщины его
контролируют. То же самое верно относительно любого изменения, которое вы
производите. Мне нужно знать адекватную последовательнасть действий, которые
я собираюсь предпринять или просто решить, что я знаю все и мне известен
путь, как эти знания применять. Люди предъявляют возражения очень элегантно.
Насколько мне известно, их возражения всегда валидны, и люди всегда говорят
вам все, что вам надо знать. Если вы игнорируете их возражения, то это
представляет реальную опасность для ваших клиентов. Если вы не можете
кому-то передать какую-либо идею, то это происходит только потому, что он
организован определенным образом -- Он в данный момент структурирован так,
что не может делать определенные вещи, если вы сначала не предпримете
определенных действий.
Когда я приступаю к работе с пациентом, я уже имею в голове хорошо
сформулированный результат, я снова возвращаюсь обратно и спрашиваю себя:
"Что сделало возможным, что он, клиент, попал в эту ловушку?" Если я что-то
пробую и это не работает, я всегда возвращаюсь назад и спрашиваю: "Так, если
не в этом причина, что еще может сделать это положение вещей возможным?"
Когда я отвечаю на этот вопрос, то получаю информацию, на основании которой
могу продолжать свои действия.
Женщина: Мне встречалось множество пар, в которых дело обстояло так:
когда женщина достигала с помощью психотерапии того результата, к которому
стремилась, состояние мужчины ухудшалось. Как вы справляетесь с этим?
Обычно возражения вызывает определенное поведение, а не результат. Если
результат вызывает раздражение, то следует переходить к метарезультату. Вы
определяете, какое именно изменение скрывается за намерением, которое вы уже
констатировали. Рита, что вам дает внимание мужа?
Рита: Это заставляет меня чувствовать себя хорошо, я чувствую себя
желанной женщиной.
Хорошо. Есть ли у вас другие способы, чтобы почувствовать себя желанной
и хорошей?
Женщина: Допустим, что ее намерение заключается в том, чтобы обратить
на себя его внимание, а он считает, что она может добиться этого только
тогда, если в сексуальных контактах будет вести себя весьма нестандартно,
что для нее неприемлемо.
Во-первых, я хотел бы указать на то, что это пример конкретного
неприемлемого поведения, а не неприемлемого результата. Если бы он так
ответил, я бы мог ей сказать: "А каким образом вы могли бьг обратить на себя
его внимание? Какие еще способы вы можете использовать?:
Женщина: Я не скажу, что преуспела в том, чтобы найти какие-то другие
способы.
Хорошо, тогда попробуем моделирование. "Не могли бы вы вспомнить
примерно о 6 женщинах; которым удается добиться от мужа внимания и отметить,
по крайней мере, исходя из того, что вы можете наблюдать на людях, какими
способами они при этом пользуются?" Если она не знает таких женщин, пусть
она поищет их.
Другой вариант -- это ввести ее в глубокий транс и использовать
технику, которая называется "псевдоориентация во времени". Вы можете
заставить ее перепрыгнуть через 3 месяца в будущее: "Вспомните, что 3 месяца
назад вы пришли ко мне. Я недавно разговаривал с женщиной, которая
находилась в том же положении, что и вы 3 месяца назад, и я вспоминаю, что
вы действительно не могли тогда добиться внимания своего мужа, если только
вы не начали вести себя нестандартно при сексуальных контактах, что было для
вас тогда неприемлемо. Поскольку такое сексуальное поведение было для вас
морально и этически неприемлемым, вы предложили ему тогда нечто другое, что
его очень удивило, точно та кже, как это удивило вас. Но Я в точности не
помню, что точно вы предложили, Не могли бы вы описать мне сейчас, что вы
сделали?"
В этой точке выборов у вас есть много вариантов, но вы должны уважать
при этом экологию системы. Вы можете также определить, сможете ли вы сделать
для нее нестандартное сексуальное поведение приемлемым? "Если бы вы делали в
сексуальных контактах все, что он требует, что в этом такого неприемлемого
было бы для вас?" Возможно, что вы сможете иметь дело с ее возражениями.
Существует много способов произведения удовлетворительного изменения. Вы
должны уважать и ее и его интйгрированность и определить и его и ее
намерения и найти эффективные способы объединения.
Женщина: Хорошо. Я думаю, что вы определили бы его намерения, что он
получил бы, если бы она в сексуальных контактах вела себя нестандартно.
Вы можете поступить и так. (Он оборачивается к Джо). "Если бы она вела
себя в сексуальных контактах так. как вы хотите, что бы это вам дало?"
Джо: Я бы почувствовал интенсивное возбуждение. Хорошо. Что еще в вашей
жизни позволяло чувствовать вам себя сильно возбужденным?
Джо: Когда мы только что познакомились с моей будущей женой, я
чувствовал себя именно так.
А теперь я могу получить доступ к этим переживаниям и определить
различия между тем, что было тогда и что есть сей час.
Вы можете искать результат, к которому. стремится каждый член семьи
либо они оба вместе. Вспомните сейчас основную модель переформирования.
Между сознательным и бессознательным существует несбалансированность, и,
таким образом, вы должны всегда обращаться к бессознательному, если хотите
достичь гибкости и возможности выбора. Когда вы используете
переформирование, работая с несколькими людьми, вы можете сделать
предположение о том, что они являются в равной степени гибкими. Если такое
предположение сделаете, то в любой точке можете повернуть в любом
направлении. Когда он чего-то требует от нее, а она отказывается, вы можете
определить, к какому результату он стремится, предъявляя это требование,
либо узнать, что дает ей ее отказ.
Мне встречались случаи, когда мужчина в паре хочет сделать сексуальную
жизнь более разнообразной. Он не удовлетворен своей сексуальной жизнью. Она
тоже не удовлетворена этим, но она использует свою неудовлетворенность для
достижения какой-либо другой цели. Например, если бы она была сексуально
реалетивной по отношению к нему, то, ка" она считает, это означало бы, что
он бы доминировал над ней во всех других областях его жизни. Она становится
холодной, чтобы утвердить свою автономию. Но я могу поступить и по-другому.
Ведь муж в этой позиции оказывается один. Защита автономии является
результатом или тем, что часто называется "вторичной выгодой".:
А сейчас возникает вопрос: "Может ли она назвать иные способы, которые
бы обеспечивали ей автономию и независимость, и которые при этом бы
принимались мужем?" Когда она определила эти способы, она может себе
позволить все то, к чему они оба стремятся, то есть более удовлетворительное
для себя сексуальное поведение. Чтобы это сделать, вы должны отелить понятие
независимости и автономии от собственно сексуального поведения. Она должна
иметь иные способы для того, чтобы убедить себя в том, что она
самостоятельная, способная на выбор женщина, и эти способы должны быть не
менее эффективными, чем сексуальная холодность. Когда она такие способы
имеет, то это означает, что вы развели результат, то есть независимость, и
автономию, и конкретное поведение, то есть сексуальную холодность. Если она
хочет нормальных сексуальных отношений и он хочет того же, то теперь они
становятся свободными для того, чтобы начать стремиться к этой цели, и при
всем при этом она будет оставаться автономной.
Таким образом, вы получаете свободу варьирования поведенческих реакций
только тогда, когда обращаетесь к контакту, к рамке, к результату, Если вы
прямо адресуетесь к поведению, это может быть экологически неверно для них
как для пары. Если я выделил намерение, которое соответствует им обоим, они
с ним согласны, то на следующем шаге я могу начать варьировать поведенче.
Разрешите привести вам другой пример. Допустим, отец говорит своей
дочери: "Если ты не будешь меня слушать и будешь при ходить домой после 10
часов, я на целую неделю запру тебя дома и та -- та, та-та -- та..."
"Сэм, заметили ли вы, что произошло после того, как вы это своей дочери
сказали?" "Марта, что ты почувствовала после того, как услышала слова своего
отца?"
"Ох, я почувствовала как будто я -- маленький ребенок, и что в каждый
момент я должна делать и та-та -- та, и та-та -- та".
А сейчас скажите мне, Сэм, пожалуйста, хотели ли вы передать Марте
такое сообщение, что она маленький ребенок, и поэтому вы должны полностью
контролировать каждый ее шаг, стоя над ней с железным прутом?: "Ну, нет,
этого я не хотел ей сказать". "А что же вы намеревались ей сказать?: "Ну, я
забочусь о ней. Я не хочу, чтобы к ней прицепились хулиганы. Я не хочу,
чтобы она болталась по улице. Там же курят наркотики. Я хочу, чтоб она
сидела дома в безопасности. Она моя девочка, и я хочу быть уверенным в том,
чтобы она выросла такой, какой я хочу," Дочь отвечает: "Это моя жизнь!"
"Хорошо, Сэм, значит, вы знаете, какой вы хотите видеть свою дочь,
когда она повзрослеет. И, наверно, вы хотите, чтобы она выросла также и
независимой? Хотите ли вы, чтобы она стала самостоятельной женщиной, твердо
стоящей на ногах, женщиной, которая сама может принимать, решения,
основываясь на реальных качествах окружающего мира? Или же вы хотите, чтобы
она металась из стороны в сторону в зависимости от разных человеческих
влияний?"
Я сделал сейчас следующее: связал его жалобу на дочь: то, что она не
делает того, что он хочет, с результатом, которого он старается добиться, --
вырастить дочь независимой.
Женщина: Это похоже на сменные линзы у камеры: Вы ставите другой
широкоугольный объектив, и в кадр попадает больший кусок действительности.
Да, хорошо. Это красивая визуальная метафора для переформирования.
Изменение, начатое само по себе, в изоляции кажется проблемой или
результатом поведения, если же его поместить в более широком контексте, оно
приобретает смысл. Это действительно пример переформирования контекста. Я
помещаю поведение, на которое жалуется отец, в контекст поведения дочери и
приобретения ею независимости.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44