Конечно, боевых заклинаний там не было и в помине, зато были очень полезные и проверенные. В данный же момент меня интересовало конкретное заклинание, а именно - наведение Истинного Взгляда.
Напомню, что прямой обязанностью этой волшбы было указание того, обычная ли вещь перед тобой, или сие волшебный артефакт. Непонятно, правда, зачем это заклинание нужно было зоопитомнику…
Но это так, к слову.
Я ткнул пальцем в нужную строчку (хорошо, что в городе магической энергии полно, и разрешенные заклинания хоть десять раз на дню используй), подождал магосекунду и перевел взгляд на зеркало.
Так и есть! Зеркало замерцало всеми цветами радуги, что указывало на явно магическое происхождение этого предмета.
Я гений! Или не совсем.
Присев на краешек стола, я снова задумался.
Вообще-то никто не запрещал корпорации "Магические безделушки" в обычный офисный набор включить магическое зеркало. Зеркало - оно и на Веге зеркало, хоть что с ним делай.
Другое дело, неизвестно, какие свойства есть у этого конкретного образца кроме стандартной отражающей функции, поскольку использованное мной заклинание не сообщало о свойствах артефакта, а лишь определяло их наличие (эх, нет у меня Идентификации!). Кроме этого, непонятно, зачем самой жадной в Космотауне корпорации разоряться на магическое зеркало, когда можно поставить обычное, заплатив в два, а то и в три раза меньше?!
Незачем, гомункулу ясно. Значит, по этой логике получается, что зеркало заменил неизвестный, однако зачем - непонятно, как - тоже не очень.
Очень интересно.
Вообще, надо будет поговорить с леди Аурией насчет того, кто еще имеет доступ в МОЙ офис, защищенный самым совершенным, непреодолимым для взломщиков магическим замком!
Я шумно выдохнул воздух.
Ладно. Все это грозно звучит, однако сейчас мне надо заняться делами поважнее, не в обиду леди Аурии будет сказано.
Я снова напялил шляпу, оставил включенный магофон, если вдруг объявятся еще клиенты (а что, все возможно!) и, открыв дверь, оказался на улице.
Глава 7
Настоящий Космотаун
Ощущение было такое, словно я попал в другое место (или в другой город, что более вероятно), но я точно знал, что это был добрый старый Космотаун. Вот только выглядел он совсем по-другому.
На улице было не протолкнуться. Огромная толпа народа неспешно катила по улице Скелетов, наполняя воздух шумом и запахами. Кого тут только не было.
Медленно идя за синим альтаирцем, похожим на вытянутый равносторонний треугольник, я с любопытством оглядывался по сторонам. Собственно, так я делал каждый раз, когда гулял по Космотауну в час пик, и, поверьте мне, тут было на что посмотреть, потому что такого скопления народа не было ни в одном из городов планеты.
Центральный межпланетный портал Земли находился именно здесь, в Космотауне, и именно сюда стекались со всех известных планет гуманоиды, рассасываясь потом по другим городам. Однако если вы думаете, что получить разрешение на въезд к нам с другой планеты легко, то вы очень даже ошибаетесь. Может быть, именно поэтому Земля все еще наша.
Улица Скелетов кончилась.
Толпа плыла по-прежнему неторопливо, постоянно меняясь составом. Можно было отдаться на волю этому потоку и посмотреть, что из этого получится, однако у меня было слишком ограничено время, чтобы так баловаться. Поэтому я отделился от альтаирца и иже с ним и свернул на перекрестке на улицу Зомби, что вела к первой из задуманных мной остановок. Предположив, что остановка эта будет самой важной, вы нисколько не ошибетесь, потому как шел я в бар "Вареный сапог" пообедать, и сомневаюсь, что кто-нибудь сможет доказать мне маловажность сей идеи.
Улица Зомби была великолепна как всегда.
Раскрашенные в черные, багровые и кровавые тона дома с барельефами и лепниной в виде оживших мертвецов - пожирателей плоти - вдохновляли меня необычайно. Непонятно, конечно, откуда столь нелепая тема (в смысле, ожившие мертвецы) могла родиться в головах архитекторов города, но выглядело все это очень эффектно. Народ валом валил посмотреть на такое чудо, и недаром всю улицу просто заполонили различные развлекательные и питейные заведения, лишь изредка сменяющиеся более-менее приличными ресторанами.
У меня была шальная мысль арендовать офис здесь, но меня остановили две вещи. Первой была просто непомерная цена, взимаемая здесь даже за крошечный закуток где-нибудь в подвале. Второй же была мысль о том, что ценный клиент никогда не пойдет на улицу Зомби искать частного сыщика, а если и пойдет, то это будет очень пьяный ценный клиент (как ни крути, хорошего мало).
Поэтому я все же решил не рисковать и остановился, как вы помните, на улице Скелетов, строгий серый вид которой внушал доверие и уверенность (подумаешь, черепа на крышах, их и не видно почти). Не зря многие корпорации города именно там открывали свои офисы и представительства, в том числе и "Магические безделушки" леди Аурии.
Но не будем отвлекаться.
Бар, в который я шел, был обычным местом моего обеда. Цены в нем, к слову, были бешеные, потому что это был не совсем бар, а если сказать точнее, то совсем даже не бар. Здесь, по сути дела, можно было для души и развлечения найти практически все.
Вы спросите, как это так?
Все очень просто.
Конкуренция в Космотауне имеет такие глубокие корни, что сам Великий Челий при большом желании не смог бы их выдрать полностью (если, конечно, при этом не снесет весь город до основания). Поэтому каждый владелец подобного заведения пытался переплюнуть других чем-нибудь таким, что привлекло бы к нему необходимое количество денежных вливаний из карманов посетителей.
Раньше в бар "Вареный сапог" народ завлекали сладкоголосые полногрудые сирены с Бетельгейзе, а иногда даже и говорящие грифоны с Альфы Центавра. Но то было раньше. Теперь людей одними сиренами удивить трудно, хоть стреляй в них молниями из магоружья. Вот и появилась у кого-то светлая идея: клиенту предоставить полную (естественно, законную!) свободу выбора развлекательной деятельности, практически ничем (кроме финансов) не ограниченную.
Ну а что, неплохая идея, в общем-то.
Захотелось вам, скажем, подраться. И что же? Пожалуйста. Гомункул-боец проведет вас в кабинку для драк и вас там так отделает, что месяц будете к магу-целителю ходить, зубы выбитые отращивать.
Хотите с девушкой пообщаться? Пожалуйста. Зажигаете красный магический огонек на своем столе и ждете, пока к вам не проведут также страждущую понимания и любви красавицу.
Хотите просто посидеть и попить пива, слушая спокойную ненавязчивую музыку группы "Крики из Преисподней"? Да проще простого! Пива хоть залейся (если деньги есть, конечно), а заклинание Тишины обеспечит спокойствие всем остальным посетителям бара.
Проблема заключалась в том, что людей, как и их желаний, бесконечное множество, а бар, как ни крути, только один. И когда посетитель требует, скажем, жареную ногу псевдокомара, да не просто ногу, а чтобы самому у живой твари отрезать и зажарить, вот тогда у обслуживающего персонала появляются первые седые волосы (и это вполне объяснимо, если знать, что такое живой псевдокомар).
Далее у посетителей появляется мысль прямо в центре бара устроить бега гориллопотамов или что-нибудь в этом роде, и первые седые волосы сменяются вторыми, а затем и третьими.
Неудивительно, что через пару недель после воплощения этой гениальной идеи половина официантов и поваров просто ушла куда подальше, дабы сыскать более продвинутую (и безопасную для жизни!) работу.
Владелец бара, всерьез озаботившийся сохранением своего бизнеса, после долгих мучительных раздумий решил-таки повесить список реальных возможностей заведения. Но идею свою отбрасывать не стал. Поэтому если клиенты все же хотели чего-либо нестандартного, они могли заранее уведомить обо всех своих желаниях дирекцию бара.
Через некоторое время то, что было заказано, благополучно организовывалось, все были довольны и счастливы.
Случались, правда, с этой задумкой и непредвиденные казусы.
Как-то раз решили в баре организовать стрельбище, да стрельбище непростое. Придумали гениальные головы сделать участниками тира ядовитых сколопендр с Эпсилон Лебедя, которые по всем движущимся мишеням, особливо яркой расцветки, весьма скорострельно плевали ядом (не сказать, чтоб слишком метко, но в общем неплохо).
Ну ладно. Арендовал бар в Объединенном зоопарке за бешеные деньги шесть этих суперредких тварей, пообещав вернуть в целости и сохранности. И что же? Народ настолько ошалел от такого необычного зрелища, что очень скоро обычных мишеней им стало мало. Поэтому пара любителей острых ощущений тайком притащила откуда-то больших цветастых попугаев и выпустила полетать прямо в баре.
А дальше началось веселье.
Сколопендры стали заплевывать ядом все вокруг, потому как мечущиеся попугаи, видимо, разбудили в них давно уже спящую наследственную агрессивность. Как следствие этого обстрела, немало пришедших в бар любителей эффектных зрелищ вывезли в маголечебницу в очень нерадостном состоянии (яд все-таки, это вам не душ принимать), остальные отделались крупным испугом (да еще парочка, принесшая попугаев, отделалась крупным количеством побоев).
Но что было хуже всего, так это пара раздавленных в суматохе бесценных сколопендр, которые лечению не подлежали, хоть что с ними делай.
Грозил разразиться огромный скандал, вплоть до личного вмешательства в это дело самого Великого Челия. Два трупа бесценных ручных сколопендр, как оказалось, подаренных Объединенному зоопарку лично магом-координатором Эпсилон Лебедя (не помню, кто у них там сейчас), это не шутка, знаете ли! Это межпланетным конфликтом попахивало!
О, как!
Вы спросите, зачем я вспомнил всю эту белиберду? А вот потому вспомнил, что я, дорабатывающий последнюю неделю в зоопитомнике "Экстрим", оказался как раз тем самым бедолагой, кому было поручено добыть недостающие два экземпляра, и не где-нибудь, а именно в Заповедной низине!
Изучив надлежащие справочники, я проникся этим делом так, как ничем не проникался, поскольку сведения, содержащиеся в этих справочниках, к оптимизму не настраивали.
Эти твари, в общем-то, не были сильно редкими, однако отловить их живыми было чрезвычайно трудно даже для профессионалов.
На самой Эпсилон сколопендры жили везде, где были пещеры, и традицию селиться в разного рода подземельях они унесли с собой на другие планеты. Питались они чем придется и кто попадется, не брезгуя даже всякой мелкой живностью. Но самое печальное для охотников за ними вроде меня было то, что они никогда не отходили от своего гнезда далеко, а если выходили на охоту, то все вместе. И если вдруг одна из тварей видела что-нибудь движущееся, а зрение у них просто превосходное, то она подавала сигнал тревоги, и через пару магосекунд все гнездо, набрав огромную скорость, уже неслось на вас, заплевывая ядом все вокруг.
Попадая на органическую структуру, яд с неумолимым терпением разрушал ее, одновременно парализуя жертву испарениями. Защиты от яда не было, даже сквозь магический кокон проникали частицы этой дряни. Единственно, что могло спасти вас от неминуемой смерти, так это особая вакцина, стоящая огромные деньги и производящаяся в мизерных размерах, причем только в лабораториях родной планеты сколопендр.
Впечатляет? Бесспорно! Но и это еще не все.
Если твари чувствовали, что их давят численностью хорошо экипированные враги, они, дабы не сдаться живыми, устраивали массовое самоубийство всем гнездом. Ну а с охотника, допустившего такое, и штраф могли немаленький содрать (если ловили на месте трагедии, конечно), не говоря уже об изъятии лицензии. Теперь понятно, почему мне страшно не хотелось браться за попытку пленения пары таких сколопендр?
Но взяться пришлось. И скажу, что операция захвата экземпляров была проведена настолько блестяще, что сам Великий Челий, думаю, не справился бы лучше. Однако не буду утомлять вас описаниями этой долгой и мучительной охоты.
Упомяну только любопытную деталь о том, что если сколопендра попадала-таки в плен, все ее агрессивные качества пропадали, хотя плеваться ядом она, естественно, не разучалась.
И еще скажу, что именно после этой неоценимой услуги мне предложили совершенно бесплатный ежедневный обед в баре "Вареный сапог", но с условием, что я буду у них что-то вроде консультанта по редким животным (а редких животных я знал в совершенстве, уж вы мне поверьте).
Уф! Думаю, теперь вам стало понятно, почему я решил пойти в именно этот бар, а не в какой-нибудь другой.
И, кстати, обеды у них весьма вкусные.
Глава 8
Бар "Вареный сапог"
Огромная туша веганца-охранника приветливо загораживала вход в бар. Работа у него такая, знаете ли. Впрочем, глаз на предполагаемых посетителей у охранника был наметан отлично, поэтому при появлении таковых в радиусе ста шагов он отодвигался, давая возможность пройти внутрь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
Напомню, что прямой обязанностью этой волшбы было указание того, обычная ли вещь перед тобой, или сие волшебный артефакт. Непонятно, правда, зачем это заклинание нужно было зоопитомнику…
Но это так, к слову.
Я ткнул пальцем в нужную строчку (хорошо, что в городе магической энергии полно, и разрешенные заклинания хоть десять раз на дню используй), подождал магосекунду и перевел взгляд на зеркало.
Так и есть! Зеркало замерцало всеми цветами радуги, что указывало на явно магическое происхождение этого предмета.
Я гений! Или не совсем.
Присев на краешек стола, я снова задумался.
Вообще-то никто не запрещал корпорации "Магические безделушки" в обычный офисный набор включить магическое зеркало. Зеркало - оно и на Веге зеркало, хоть что с ним делай.
Другое дело, неизвестно, какие свойства есть у этого конкретного образца кроме стандартной отражающей функции, поскольку использованное мной заклинание не сообщало о свойствах артефакта, а лишь определяло их наличие (эх, нет у меня Идентификации!). Кроме этого, непонятно, зачем самой жадной в Космотауне корпорации разоряться на магическое зеркало, когда можно поставить обычное, заплатив в два, а то и в три раза меньше?!
Незачем, гомункулу ясно. Значит, по этой логике получается, что зеркало заменил неизвестный, однако зачем - непонятно, как - тоже не очень.
Очень интересно.
Вообще, надо будет поговорить с леди Аурией насчет того, кто еще имеет доступ в МОЙ офис, защищенный самым совершенным, непреодолимым для взломщиков магическим замком!
Я шумно выдохнул воздух.
Ладно. Все это грозно звучит, однако сейчас мне надо заняться делами поважнее, не в обиду леди Аурии будет сказано.
Я снова напялил шляпу, оставил включенный магофон, если вдруг объявятся еще клиенты (а что, все возможно!) и, открыв дверь, оказался на улице.
Глава 7
Настоящий Космотаун
Ощущение было такое, словно я попал в другое место (или в другой город, что более вероятно), но я точно знал, что это был добрый старый Космотаун. Вот только выглядел он совсем по-другому.
На улице было не протолкнуться. Огромная толпа народа неспешно катила по улице Скелетов, наполняя воздух шумом и запахами. Кого тут только не было.
Медленно идя за синим альтаирцем, похожим на вытянутый равносторонний треугольник, я с любопытством оглядывался по сторонам. Собственно, так я делал каждый раз, когда гулял по Космотауну в час пик, и, поверьте мне, тут было на что посмотреть, потому что такого скопления народа не было ни в одном из городов планеты.
Центральный межпланетный портал Земли находился именно здесь, в Космотауне, и именно сюда стекались со всех известных планет гуманоиды, рассасываясь потом по другим городам. Однако если вы думаете, что получить разрешение на въезд к нам с другой планеты легко, то вы очень даже ошибаетесь. Может быть, именно поэтому Земля все еще наша.
Улица Скелетов кончилась.
Толпа плыла по-прежнему неторопливо, постоянно меняясь составом. Можно было отдаться на волю этому потоку и посмотреть, что из этого получится, однако у меня было слишком ограничено время, чтобы так баловаться. Поэтому я отделился от альтаирца и иже с ним и свернул на перекрестке на улицу Зомби, что вела к первой из задуманных мной остановок. Предположив, что остановка эта будет самой важной, вы нисколько не ошибетесь, потому как шел я в бар "Вареный сапог" пообедать, и сомневаюсь, что кто-нибудь сможет доказать мне маловажность сей идеи.
Улица Зомби была великолепна как всегда.
Раскрашенные в черные, багровые и кровавые тона дома с барельефами и лепниной в виде оживших мертвецов - пожирателей плоти - вдохновляли меня необычайно. Непонятно, конечно, откуда столь нелепая тема (в смысле, ожившие мертвецы) могла родиться в головах архитекторов города, но выглядело все это очень эффектно. Народ валом валил посмотреть на такое чудо, и недаром всю улицу просто заполонили различные развлекательные и питейные заведения, лишь изредка сменяющиеся более-менее приличными ресторанами.
У меня была шальная мысль арендовать офис здесь, но меня остановили две вещи. Первой была просто непомерная цена, взимаемая здесь даже за крошечный закуток где-нибудь в подвале. Второй же была мысль о том, что ценный клиент никогда не пойдет на улицу Зомби искать частного сыщика, а если и пойдет, то это будет очень пьяный ценный клиент (как ни крути, хорошего мало).
Поэтому я все же решил не рисковать и остановился, как вы помните, на улице Скелетов, строгий серый вид которой внушал доверие и уверенность (подумаешь, черепа на крышах, их и не видно почти). Не зря многие корпорации города именно там открывали свои офисы и представительства, в том числе и "Магические безделушки" леди Аурии.
Но не будем отвлекаться.
Бар, в который я шел, был обычным местом моего обеда. Цены в нем, к слову, были бешеные, потому что это был не совсем бар, а если сказать точнее, то совсем даже не бар. Здесь, по сути дела, можно было для души и развлечения найти практически все.
Вы спросите, как это так?
Все очень просто.
Конкуренция в Космотауне имеет такие глубокие корни, что сам Великий Челий при большом желании не смог бы их выдрать полностью (если, конечно, при этом не снесет весь город до основания). Поэтому каждый владелец подобного заведения пытался переплюнуть других чем-нибудь таким, что привлекло бы к нему необходимое количество денежных вливаний из карманов посетителей.
Раньше в бар "Вареный сапог" народ завлекали сладкоголосые полногрудые сирены с Бетельгейзе, а иногда даже и говорящие грифоны с Альфы Центавра. Но то было раньше. Теперь людей одними сиренами удивить трудно, хоть стреляй в них молниями из магоружья. Вот и появилась у кого-то светлая идея: клиенту предоставить полную (естественно, законную!) свободу выбора развлекательной деятельности, практически ничем (кроме финансов) не ограниченную.
Ну а что, неплохая идея, в общем-то.
Захотелось вам, скажем, подраться. И что же? Пожалуйста. Гомункул-боец проведет вас в кабинку для драк и вас там так отделает, что месяц будете к магу-целителю ходить, зубы выбитые отращивать.
Хотите с девушкой пообщаться? Пожалуйста. Зажигаете красный магический огонек на своем столе и ждете, пока к вам не проведут также страждущую понимания и любви красавицу.
Хотите просто посидеть и попить пива, слушая спокойную ненавязчивую музыку группы "Крики из Преисподней"? Да проще простого! Пива хоть залейся (если деньги есть, конечно), а заклинание Тишины обеспечит спокойствие всем остальным посетителям бара.
Проблема заключалась в том, что людей, как и их желаний, бесконечное множество, а бар, как ни крути, только один. И когда посетитель требует, скажем, жареную ногу псевдокомара, да не просто ногу, а чтобы самому у живой твари отрезать и зажарить, вот тогда у обслуживающего персонала появляются первые седые волосы (и это вполне объяснимо, если знать, что такое живой псевдокомар).
Далее у посетителей появляется мысль прямо в центре бара устроить бега гориллопотамов или что-нибудь в этом роде, и первые седые волосы сменяются вторыми, а затем и третьими.
Неудивительно, что через пару недель после воплощения этой гениальной идеи половина официантов и поваров просто ушла куда подальше, дабы сыскать более продвинутую (и безопасную для жизни!) работу.
Владелец бара, всерьез озаботившийся сохранением своего бизнеса, после долгих мучительных раздумий решил-таки повесить список реальных возможностей заведения. Но идею свою отбрасывать не стал. Поэтому если клиенты все же хотели чего-либо нестандартного, они могли заранее уведомить обо всех своих желаниях дирекцию бара.
Через некоторое время то, что было заказано, благополучно организовывалось, все были довольны и счастливы.
Случались, правда, с этой задумкой и непредвиденные казусы.
Как-то раз решили в баре организовать стрельбище, да стрельбище непростое. Придумали гениальные головы сделать участниками тира ядовитых сколопендр с Эпсилон Лебедя, которые по всем движущимся мишеням, особливо яркой расцветки, весьма скорострельно плевали ядом (не сказать, чтоб слишком метко, но в общем неплохо).
Ну ладно. Арендовал бар в Объединенном зоопарке за бешеные деньги шесть этих суперредких тварей, пообещав вернуть в целости и сохранности. И что же? Народ настолько ошалел от такого необычного зрелища, что очень скоро обычных мишеней им стало мало. Поэтому пара любителей острых ощущений тайком притащила откуда-то больших цветастых попугаев и выпустила полетать прямо в баре.
А дальше началось веселье.
Сколопендры стали заплевывать ядом все вокруг, потому как мечущиеся попугаи, видимо, разбудили в них давно уже спящую наследственную агрессивность. Как следствие этого обстрела, немало пришедших в бар любителей эффектных зрелищ вывезли в маголечебницу в очень нерадостном состоянии (яд все-таки, это вам не душ принимать), остальные отделались крупным испугом (да еще парочка, принесшая попугаев, отделалась крупным количеством побоев).
Но что было хуже всего, так это пара раздавленных в суматохе бесценных сколопендр, которые лечению не подлежали, хоть что с ними делай.
Грозил разразиться огромный скандал, вплоть до личного вмешательства в это дело самого Великого Челия. Два трупа бесценных ручных сколопендр, как оказалось, подаренных Объединенному зоопарку лично магом-координатором Эпсилон Лебедя (не помню, кто у них там сейчас), это не шутка, знаете ли! Это межпланетным конфликтом попахивало!
О, как!
Вы спросите, зачем я вспомнил всю эту белиберду? А вот потому вспомнил, что я, дорабатывающий последнюю неделю в зоопитомнике "Экстрим", оказался как раз тем самым бедолагой, кому было поручено добыть недостающие два экземпляра, и не где-нибудь, а именно в Заповедной низине!
Изучив надлежащие справочники, я проникся этим делом так, как ничем не проникался, поскольку сведения, содержащиеся в этих справочниках, к оптимизму не настраивали.
Эти твари, в общем-то, не были сильно редкими, однако отловить их живыми было чрезвычайно трудно даже для профессионалов.
На самой Эпсилон сколопендры жили везде, где были пещеры, и традицию селиться в разного рода подземельях они унесли с собой на другие планеты. Питались они чем придется и кто попадется, не брезгуя даже всякой мелкой живностью. Но самое печальное для охотников за ними вроде меня было то, что они никогда не отходили от своего гнезда далеко, а если выходили на охоту, то все вместе. И если вдруг одна из тварей видела что-нибудь движущееся, а зрение у них просто превосходное, то она подавала сигнал тревоги, и через пару магосекунд все гнездо, набрав огромную скорость, уже неслось на вас, заплевывая ядом все вокруг.
Попадая на органическую структуру, яд с неумолимым терпением разрушал ее, одновременно парализуя жертву испарениями. Защиты от яда не было, даже сквозь магический кокон проникали частицы этой дряни. Единственно, что могло спасти вас от неминуемой смерти, так это особая вакцина, стоящая огромные деньги и производящаяся в мизерных размерах, причем только в лабораториях родной планеты сколопендр.
Впечатляет? Бесспорно! Но и это еще не все.
Если твари чувствовали, что их давят численностью хорошо экипированные враги, они, дабы не сдаться живыми, устраивали массовое самоубийство всем гнездом. Ну а с охотника, допустившего такое, и штраф могли немаленький содрать (если ловили на месте трагедии, конечно), не говоря уже об изъятии лицензии. Теперь понятно, почему мне страшно не хотелось браться за попытку пленения пары таких сколопендр?
Но взяться пришлось. И скажу, что операция захвата экземпляров была проведена настолько блестяще, что сам Великий Челий, думаю, не справился бы лучше. Однако не буду утомлять вас описаниями этой долгой и мучительной охоты.
Упомяну только любопытную деталь о том, что если сколопендра попадала-таки в плен, все ее агрессивные качества пропадали, хотя плеваться ядом она, естественно, не разучалась.
И еще скажу, что именно после этой неоценимой услуги мне предложили совершенно бесплатный ежедневный обед в баре "Вареный сапог", но с условием, что я буду у них что-то вроде консультанта по редким животным (а редких животных я знал в совершенстве, уж вы мне поверьте).
Уф! Думаю, теперь вам стало понятно, почему я решил пойти в именно этот бар, а не в какой-нибудь другой.
И, кстати, обеды у них весьма вкусные.
Глава 8
Бар "Вареный сапог"
Огромная туша веганца-охранника приветливо загораживала вход в бар. Работа у него такая, знаете ли. Впрочем, глаз на предполагаемых посетителей у охранника был наметан отлично, поэтому при появлении таковых в радиусе ста шагов он отодвигался, давая возможность пройти внутрь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54