Царевна, конечно, навзрыд
заливается, а конь Иван-царевича ее поддерживает: "Не спи, змей
на тебя сон нагоняет", будто ему слово давали. Иван-царевич
смущается нравоучений скотины в присутствии юной девы, что-то
объясняет. Мол, Кощей ему спать мешал своим храпом, да и
обовшивел не на шутку. А потом, приободрившись, читает царевне
лекцию о культурных взаимоотношениях полов, и о том, что
современным девушкам не хватает скромности. Вдруг ветром конспект
у него из рук вырывает, море всколыхнулось - змей прилетел:
спереди верблуд, сзаду коркодил (а это уже я). Говорит змей
Иван-царевичу сердито: "Ты-то зачем здесь? Что ты лезешь с
головой в каждую дырку?" Отвечает царский сынок дерзко и
невпопад: "Сам блоха портошная. Попробуй со мной справиться".
Дует змей, становится мост ледяной по морю для честного
поединка. (Сколько сил на этот мостостроительный алгоритм
ухлопал!) Наезжает редкое животное на царевича Мережко. Бьет его
царевич... и наземь повалил. (Это я, конечно, поддался и начал
потихоньку "с ковра" сползать. Мол, толстуха-царевна - навек
твоя, упаковывай.) А тут конь говорит: "Руби еще раз". (Какая
гнида его подучила? Не сам же додумался.) Царевич удивляется, но
на всякий случай решает коня послушаться. Змей держит удар,
восстанавливает дыхание, снимает боль, делает позу змея и,
схватив палицу, давай Ивана в землю забивать (виноват, психанул).
По пояс уж царевич в земле сырой, но конь его верный заходит
сзади и топчет копытом стопудовым "тварь окаянную". Обманутый
змей падает в сине море и тонет.
Спасибо ундине Вассерман, что из германского сектора случайно
заплыла - сделала искусственное дыхание, откачала за умеренную
плату. Этот примитив водяной царь с выводком клонированных
дочерних модулей все жабры отсмеял, на меня глядючи. Погань! А
царевич из грязи выбрался, взвалил царевну на коня-подлеца и к
царю привез. Тот же, почуяв неладное, все искал настоящего
победителя вместо Мережко, а потом выдворил молодых в двадцать
четыре часа за пределы царства. Нон грата, мол, фокусничайте в
другом месте.
---------------
И что у Тристана по-человечески ничего не получается? Ведь может
же работать. А сейчас такой сюжет загубил - безопаснейший,
тупиковейший, из которого никакой вектор никуда не выведет. Где
теперь Мережко?
11/08/28. Майор-инженер Рубакин. Рапорт рассмотрен.
Распоряжения подразделениям.
Проверить системные журналы всех пультов, выявить отклонения
от нормального режима ввода заданий, прогнать диагоностеры на
предмет обнаружения следов несанкционированных записей в
системном буфере.
5.
СБ ЦКИ
13/08/2028
Зам. нач. СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину
от лейтенант-инженера Степана Ли Бо
---------------
Дорогой коллега - в ответ на ваш запрос.
Проведенной проверкой каких-либо нарушений режима ввода
заданий не обнаружено. Однако, во время тестирования буфера
выявлены следы модулей, не зарегистрированных ни в библиотеках
канонических структур, ни в пакетах прикладных решений. Можно с
достаточной определенностью утверждать, что эти модули на момент
обнаружения подвергались обновлению - хотя все пульты и иные
канала доступа были заблокированы. Попытки переписать следы в
системный архив закончились неудачей ввиду того, что все адресные
индексы давали неверную локализацию записей. Таким образом, надо
признать, что мы потеряли контроль над вычислительной средой.
6.
СБ ЦКИ
14/08/2028
Зам. нач. СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину
от сержант-техника Сав. П. Прозорова
---------------
Дорогой коллега. Нашли мы Мережко в самой что ни на есть
бесконтрольной зоне 30Ж. Было тут бесхозное царство - местный
повелитель зашел в иноземное посольство и попросил там
политического убежища от тупости своих подданных. Созвал жителей
Мережко и поставили они его на царствие за неимением лучшего,
приговаривая: на бесптичье и попа соловей. А вот семейная жизнь
не получилась у условно молодых даже во дворце. То ли по
легкомыслию, то ли по тайному велению сердца поднесет женушка
муженьку или водицы, от которой рога вырастают, или пряничка, от
которого морда козлиной делается. (Это ж такие вредные алгоритмы
трансмутации еще поискать надо.)
Мы, чтобы Мережко выручать, во дворец устроились придворными. Но
за нашу бдительность Василиса нас все время разжалованию и
остракизму подвергала. Так что вскоре стал я кухонным мужиком,
вернее, тунеядцем, а Тристан, как более способный, свинопасом.
Однажды мы посоветовали царевичу проделать красивый сказочный
обряд "очищения бабы" - то есть, разрубив царевну, всех жаб,
гадов из нее вытряхнуть (читай, опасные матрицы) - да снова
срастить половинки. Тут уж более низкой должности не нашлось и,
упростив задачу, Василиса вытолкала нас взашей без выходного
пособия.
Прошло только три дня и три ночи, царевич на охоту направился за
вкусненьким - во дворце-то его только макаронами по-флотски
потчевали. А к одинокой Василисе, как это иногда еще бывает,
гость дорогой едет. Звали того пришлеца Горыныч. Откуда узнал,
как пронюхал о царевне, не ведомо. В общем, с любыми любимыми не
расставайтесь. Модуль этого Горыныча, должно быть, какой-то
вредитель несносный сочинил, потому получился не только
оборотень, но и коварный соблазнитель. Он нам даже во времена
относительного порядка на игровых полях любую благопристойную
картинку портил. Подкатит к женскому модулю, где побольше
информативность, и на следующий день готов выводок - мелкие
поганые оборотни, которые везде притворяются, везде мешают. Шла
тихая подрывная деятельность, а мы все кивали на программные
ошибки, без которых не бывает. Настоящей подлости без напускного
благородства не бывает! Вот и сейчас перекинулся Горыныч молодым
удальцом, сокольничим соседского царя Салтана. Со стихами
Пушкина явился на устах и подмигиванием в глазах. Тут до меня
дошло, он же как две капли с магистром Афанасием -Афанасием из
ОРИС. И вот стало, благодаря упорному подсматриванию и
подслушиванию, известно, что Горыныч с Василисой не в
шашки-шахматы поигрывают. А перед разлукой подарил он ей так
называемый мертвый зуб (о нем ниже) и посоветовал на ушко: "Как
сделается Иван-царевич непослушным, напросись почесать у него в
голове, только косточкой сей по кудрям евонным проведешь, он
вмиг и образумится". Каков человек, таков и подарок.
Вернулся изрядно перекусивший Иван-царевич домой и только
принялся женушке лекцию читать по теории игр, она ему зубчиком в
голову мудреную запустила. Он, как и следовало ожидать, без
перерыва и паузы преставился. Василиса истерично хихикнула,
собрала хатули, села в телегу и поскакала до папаши, прощение
вымаливать. Придумала даже историю на ходу - что Иван-царевич
никакой не царский сын, а резидент тридевятиземельской разведки,
потому как лопотал он непонятные слова. Тристан ушами-локаторами
поводил, почуял окоченение трупное и дал мне знать о
происшествии. Созвал он народ - народа под рукой не оказалось.
Привел тогда во палаты, сминая стражу, обитателей скотного двора
- они нахалявили кругом, ужас. Но занавес уже давно упал.
Опасливо осмотрев бездыханное тело, Тристан объявил собравшимся,
что по Мережко-царевичу был применен мертвый зуб:
самонаводящийся биологический снаряд многократного
использования. (А я со своей точки зрения добавил -
универсальный блокировщик программных модулей.) Покойника еще
можно было спасти, выманив из него мертвый зуб. Это страшное
оружие ведь бьет по любому, кто окажется в зоне поражения -
конусе со сферическим углом в сто двадцать градусов. По
рабоче-крестьянски говоря, надо было перепрыгнуть через трупака,
да так ловко и быстро, чтоб выскочивший зуб не успел в тебя
воткнуться. Иначе каюк, безусловный летальный исход.
Скоты заблеяли, замумукали, захрюкали, давая понять, что особых
симпатий к царевичу они не испытывают, потому что он, чудовище,
жрал их за милую душу вместе с флотскими макаронами. Так что
жизнью рисковать они не намерены, поищите других дураков. Тогда
прыгнул Тристан, оп - и готов, лежит пронзенный оружием
массового поражения. А Мережко встал, пошатываясь, сказал, что
ему тошно от этого балагана, и удалился в чулан-клозет. Делать
нечего - без Тристана все равно пропадать - кинулся я через
жмурика с криком "урааа". Куда там. Сразу околел. Мертвый сон
меня сковывает, мгла поглощает, чувствую, толпа начинает
расходиться - страшно, и... оживаю. Жить-то как, братцы,
здорово! Оказывается, баран Барон, симпатизировавший мне за мое
вегетарианство, скакнул - и вот лежит недвижим. Кажется, налицо
форс мажор, тупиковый алгоритм - ничего не попишешь. Мешок на
плечи и в путь, а мужественного барана и так слопали бы на
праздники. Даже сами животные кивают. Мол, понятно, ради Барона
собой рисковать - выше человеческих сил. Сняли шляпы, вернее,
склонили рога, прости, дорогой друг... и побрели по свои корма.
И я почти ушел, но чувствую, не могу, совесть загрызет. Была не
была, ТУДА не хочется, а надо. С разбега, как на сдаче норм ГТО,
сиганул.
И опять осечка. Исчез, не виден еле тлеющий уголек, падающий в
черную бездну. Но вдруг свет выхватил меня из пустоты, тепло
дыхания отогрело от смертного хлада мозг, прикосновение рук
восстановило ощущения жизни. Ласкает меня взглядом незнакомая
милашка и представляется: "Марья-царевна". А рядом Тристан
укоризненно говорит: "Повезло ж балбесу. И вообще, не положено
так в сказке вести. Сказка - ведь суровая штука." Удачно пришла
эта самая Марья Моревна, ухитрилась по такой траектории
прыгнуть, что зуб ушел в потолок. Там теперь висит табличка:
"Мина. Не подходи - убьет".
Подержались мы с Машей за руки, обменялись адресами, и пошел я
Мережко искать. А он уже давным-давно через оконце клозета
выбрался, сел на своего коня-беспредельшика и унесся в чисто
поле. Куда, зачем - ничего не понятно, на уме лишь свист
протяжный. Наверное, не очухался я еще - и у Тристана тоже ноль
идей. Лучшего не придумали, как разделиться - он на север
пойдет, а я на юг - дальше по области бесконтрольных зон. А
встретиться мы должны были на востоке, около сектора китайских
сказаний о лисах.
Иду, тащусь, то льды, то пески - причем на тех местах, куда
точно записывали модули "умеренный климат", "дубравы","грибы,
ягоды". Еще и птица Симург жестокие бомбардировки устраивает, то
есть, просто гадит на лету. Потом за мной стали гоняться братья.
Почти у каждого Иванушки есть завистливые братья. Но мои были
особенно приставучие, что крайне обидно ввиду полного отсутствия
на руках объекта зависти - ни царевны, ни сказочных сокровищ.
Смахивало это не на самодеятельность "Глобпака", а на изощренное
изнурение моего персонального модуля отделом РИС. Так и есть.
Вскоре я стал распознавать среди мнимых родственников магистра
Афанасия-Афанасия и одного из начальников смен Дара Веттера. Даю
я большие крюки, объезжаю все приметные места, от трактиров до
распивочных, за полверсты, ночами не сплю, пытаюсь сбить со
следа. Хитри не хитри, а как устанешь, самую большую глупость
сделаешь. Сморило меня у высохшего колодца. Просыпаюсь от пинка
сапогом в ребра. Стоят шестеро и лыбятся. А Дар Веттер говорит:
- Вот нашелся и наш меньшой. Брат, братанчик, братишечка. Валяй
его, ребята, чтобы он, хитрованчик этакий, не бегал от нас
больше.
Пошвыряли они меня, попинали, поиграли в картошку, используя
вместо мяча окаменевшее яйцо птицы Рух. Вдруг из колодца
дикторский голос вещает:
- Спасите меня, товарищи. Кто меня не вытащит, тот пожалеет.
Кого-то братья-разбойники своим шумом растормошили.
- Красавица, ни в сказке сказать, ни пером описать,- тут же
провозгласил магистр и крикнул во тьму ямы.- Не печалуйся, юная
дева, сейчас мы тебя выволочем из-под земли и и все вместе на
тебе женимся по старинному обычаю.
Братья отошли в сторонку, посовещались, а потом позвали и меня:
- Иди к нам, Ванятка, что ты все отдельно да отдельно.
Понимаешь, лезть-то в яму надо тому, кто легче. Потому что он
будет медленнее опускаться и быстрее подниматься. Справедливо?
- Справедливо,- согласился я, предчувствуя недоброе.
- Ну вот и полезай,- с облегчением сказал Афанасий-Афанасий.
Раздались бурные аплодисменты публики. И привязав за ногу, она
столкнула меня в яму. Не разбился я и не рассмеялся, а
встретился с ведьмой старого и запойного вида. Товарищи и братья
мне кричат:
- Шевелись. Вяжи конец фала на невесту. У нас бракосочетание на
семь назначено.
Я в ответ:
- Ей другие женихи потребны, ведьмак или алкоголик-пенсионер.
- Привязывай, злой разлучник, у нас тут любовь.
Завязал я похохатывающую от возбуждения женщину, а они вытащили
ее и тут же бросили назад - любовь скоротечной оказалась.
1 2 3 4 5 6 7
заливается, а конь Иван-царевича ее поддерживает: "Не спи, змей
на тебя сон нагоняет", будто ему слово давали. Иван-царевич
смущается нравоучений скотины в присутствии юной девы, что-то
объясняет. Мол, Кощей ему спать мешал своим храпом, да и
обовшивел не на шутку. А потом, приободрившись, читает царевне
лекцию о культурных взаимоотношениях полов, и о том, что
современным девушкам не хватает скромности. Вдруг ветром конспект
у него из рук вырывает, море всколыхнулось - змей прилетел:
спереди верблуд, сзаду коркодил (а это уже я). Говорит змей
Иван-царевичу сердито: "Ты-то зачем здесь? Что ты лезешь с
головой в каждую дырку?" Отвечает царский сынок дерзко и
невпопад: "Сам блоха портошная. Попробуй со мной справиться".
Дует змей, становится мост ледяной по морю для честного
поединка. (Сколько сил на этот мостостроительный алгоритм
ухлопал!) Наезжает редкое животное на царевича Мережко. Бьет его
царевич... и наземь повалил. (Это я, конечно, поддался и начал
потихоньку "с ковра" сползать. Мол, толстуха-царевна - навек
твоя, упаковывай.) А тут конь говорит: "Руби еще раз". (Какая
гнида его подучила? Не сам же додумался.) Царевич удивляется, но
на всякий случай решает коня послушаться. Змей держит удар,
восстанавливает дыхание, снимает боль, делает позу змея и,
схватив палицу, давай Ивана в землю забивать (виноват, психанул).
По пояс уж царевич в земле сырой, но конь его верный заходит
сзади и топчет копытом стопудовым "тварь окаянную". Обманутый
змей падает в сине море и тонет.
Спасибо ундине Вассерман, что из германского сектора случайно
заплыла - сделала искусственное дыхание, откачала за умеренную
плату. Этот примитив водяной царь с выводком клонированных
дочерних модулей все жабры отсмеял, на меня глядючи. Погань! А
царевич из грязи выбрался, взвалил царевну на коня-подлеца и к
царю привез. Тот же, почуяв неладное, все искал настоящего
победителя вместо Мережко, а потом выдворил молодых в двадцать
четыре часа за пределы царства. Нон грата, мол, фокусничайте в
другом месте.
---------------
И что у Тристана по-человечески ничего не получается? Ведь может
же работать. А сейчас такой сюжет загубил - безопаснейший,
тупиковейший, из которого никакой вектор никуда не выведет. Где
теперь Мережко?
11/08/28. Майор-инженер Рубакин. Рапорт рассмотрен.
Распоряжения подразделениям.
Проверить системные журналы всех пультов, выявить отклонения
от нормального режима ввода заданий, прогнать диагоностеры на
предмет обнаружения следов несанкционированных записей в
системном буфере.
5.
СБ ЦКИ
13/08/2028
Зам. нач. СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину
от лейтенант-инженера Степана Ли Бо
---------------
Дорогой коллега - в ответ на ваш запрос.
Проведенной проверкой каких-либо нарушений режима ввода
заданий не обнаружено. Однако, во время тестирования буфера
выявлены следы модулей, не зарегистрированных ни в библиотеках
канонических структур, ни в пакетах прикладных решений. Можно с
достаточной определенностью утверждать, что эти модули на момент
обнаружения подвергались обновлению - хотя все пульты и иные
канала доступа были заблокированы. Попытки переписать следы в
системный архив закончились неудачей ввиду того, что все адресные
индексы давали неверную локализацию записей. Таким образом, надо
признать, что мы потеряли контроль над вычислительной средой.
6.
СБ ЦКИ
14/08/2028
Зам. нач. СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину
от сержант-техника Сав. П. Прозорова
---------------
Дорогой коллега. Нашли мы Мережко в самой что ни на есть
бесконтрольной зоне 30Ж. Было тут бесхозное царство - местный
повелитель зашел в иноземное посольство и попросил там
политического убежища от тупости своих подданных. Созвал жителей
Мережко и поставили они его на царствие за неимением лучшего,
приговаривая: на бесптичье и попа соловей. А вот семейная жизнь
не получилась у условно молодых даже во дворце. То ли по
легкомыслию, то ли по тайному велению сердца поднесет женушка
муженьку или водицы, от которой рога вырастают, или пряничка, от
которого морда козлиной делается. (Это ж такие вредные алгоритмы
трансмутации еще поискать надо.)
Мы, чтобы Мережко выручать, во дворец устроились придворными. Но
за нашу бдительность Василиса нас все время разжалованию и
остракизму подвергала. Так что вскоре стал я кухонным мужиком,
вернее, тунеядцем, а Тристан, как более способный, свинопасом.
Однажды мы посоветовали царевичу проделать красивый сказочный
обряд "очищения бабы" - то есть, разрубив царевну, всех жаб,
гадов из нее вытряхнуть (читай, опасные матрицы) - да снова
срастить половинки. Тут уж более низкой должности не нашлось и,
упростив задачу, Василиса вытолкала нас взашей без выходного
пособия.
Прошло только три дня и три ночи, царевич на охоту направился за
вкусненьким - во дворце-то его только макаронами по-флотски
потчевали. А к одинокой Василисе, как это иногда еще бывает,
гость дорогой едет. Звали того пришлеца Горыныч. Откуда узнал,
как пронюхал о царевне, не ведомо. В общем, с любыми любимыми не
расставайтесь. Модуль этого Горыныча, должно быть, какой-то
вредитель несносный сочинил, потому получился не только
оборотень, но и коварный соблазнитель. Он нам даже во времена
относительного порядка на игровых полях любую благопристойную
картинку портил. Подкатит к женскому модулю, где побольше
информативность, и на следующий день готов выводок - мелкие
поганые оборотни, которые везде притворяются, везде мешают. Шла
тихая подрывная деятельность, а мы все кивали на программные
ошибки, без которых не бывает. Настоящей подлости без напускного
благородства не бывает! Вот и сейчас перекинулся Горыныч молодым
удальцом, сокольничим соседского царя Салтана. Со стихами
Пушкина явился на устах и подмигиванием в глазах. Тут до меня
дошло, он же как две капли с магистром Афанасием -Афанасием из
ОРИС. И вот стало, благодаря упорному подсматриванию и
подслушиванию, известно, что Горыныч с Василисой не в
шашки-шахматы поигрывают. А перед разлукой подарил он ей так
называемый мертвый зуб (о нем ниже) и посоветовал на ушко: "Как
сделается Иван-царевич непослушным, напросись почесать у него в
голове, только косточкой сей по кудрям евонным проведешь, он
вмиг и образумится". Каков человек, таков и подарок.
Вернулся изрядно перекусивший Иван-царевич домой и только
принялся женушке лекцию читать по теории игр, она ему зубчиком в
голову мудреную запустила. Он, как и следовало ожидать, без
перерыва и паузы преставился. Василиса истерично хихикнула,
собрала хатули, села в телегу и поскакала до папаши, прощение
вымаливать. Придумала даже историю на ходу - что Иван-царевич
никакой не царский сын, а резидент тридевятиземельской разведки,
потому как лопотал он непонятные слова. Тристан ушами-локаторами
поводил, почуял окоченение трупное и дал мне знать о
происшествии. Созвал он народ - народа под рукой не оказалось.
Привел тогда во палаты, сминая стражу, обитателей скотного двора
- они нахалявили кругом, ужас. Но занавес уже давно упал.
Опасливо осмотрев бездыханное тело, Тристан объявил собравшимся,
что по Мережко-царевичу был применен мертвый зуб:
самонаводящийся биологический снаряд многократного
использования. (А я со своей точки зрения добавил -
универсальный блокировщик программных модулей.) Покойника еще
можно было спасти, выманив из него мертвый зуб. Это страшное
оружие ведь бьет по любому, кто окажется в зоне поражения -
конусе со сферическим углом в сто двадцать градусов. По
рабоче-крестьянски говоря, надо было перепрыгнуть через трупака,
да так ловко и быстро, чтоб выскочивший зуб не успел в тебя
воткнуться. Иначе каюк, безусловный летальный исход.
Скоты заблеяли, замумукали, захрюкали, давая понять, что особых
симпатий к царевичу они не испытывают, потому что он, чудовище,
жрал их за милую душу вместе с флотскими макаронами. Так что
жизнью рисковать они не намерены, поищите других дураков. Тогда
прыгнул Тристан, оп - и готов, лежит пронзенный оружием
массового поражения. А Мережко встал, пошатываясь, сказал, что
ему тошно от этого балагана, и удалился в чулан-клозет. Делать
нечего - без Тристана все равно пропадать - кинулся я через
жмурика с криком "урааа". Куда там. Сразу околел. Мертвый сон
меня сковывает, мгла поглощает, чувствую, толпа начинает
расходиться - страшно, и... оживаю. Жить-то как, братцы,
здорово! Оказывается, баран Барон, симпатизировавший мне за мое
вегетарианство, скакнул - и вот лежит недвижим. Кажется, налицо
форс мажор, тупиковый алгоритм - ничего не попишешь. Мешок на
плечи и в путь, а мужественного барана и так слопали бы на
праздники. Даже сами животные кивают. Мол, понятно, ради Барона
собой рисковать - выше человеческих сил. Сняли шляпы, вернее,
склонили рога, прости, дорогой друг... и побрели по свои корма.
И я почти ушел, но чувствую, не могу, совесть загрызет. Была не
была, ТУДА не хочется, а надо. С разбега, как на сдаче норм ГТО,
сиганул.
И опять осечка. Исчез, не виден еле тлеющий уголек, падающий в
черную бездну. Но вдруг свет выхватил меня из пустоты, тепло
дыхания отогрело от смертного хлада мозг, прикосновение рук
восстановило ощущения жизни. Ласкает меня взглядом незнакомая
милашка и представляется: "Марья-царевна". А рядом Тристан
укоризненно говорит: "Повезло ж балбесу. И вообще, не положено
так в сказке вести. Сказка - ведь суровая штука." Удачно пришла
эта самая Марья Моревна, ухитрилась по такой траектории
прыгнуть, что зуб ушел в потолок. Там теперь висит табличка:
"Мина. Не подходи - убьет".
Подержались мы с Машей за руки, обменялись адресами, и пошел я
Мережко искать. А он уже давным-давно через оконце клозета
выбрался, сел на своего коня-беспредельшика и унесся в чисто
поле. Куда, зачем - ничего не понятно, на уме лишь свист
протяжный. Наверное, не очухался я еще - и у Тристана тоже ноль
идей. Лучшего не придумали, как разделиться - он на север
пойдет, а я на юг - дальше по области бесконтрольных зон. А
встретиться мы должны были на востоке, около сектора китайских
сказаний о лисах.
Иду, тащусь, то льды, то пески - причем на тех местах, куда
точно записывали модули "умеренный климат", "дубравы","грибы,
ягоды". Еще и птица Симург жестокие бомбардировки устраивает, то
есть, просто гадит на лету. Потом за мной стали гоняться братья.
Почти у каждого Иванушки есть завистливые братья. Но мои были
особенно приставучие, что крайне обидно ввиду полного отсутствия
на руках объекта зависти - ни царевны, ни сказочных сокровищ.
Смахивало это не на самодеятельность "Глобпака", а на изощренное
изнурение моего персонального модуля отделом РИС. Так и есть.
Вскоре я стал распознавать среди мнимых родственников магистра
Афанасия-Афанасия и одного из начальников смен Дара Веттера. Даю
я большие крюки, объезжаю все приметные места, от трактиров до
распивочных, за полверсты, ночами не сплю, пытаюсь сбить со
следа. Хитри не хитри, а как устанешь, самую большую глупость
сделаешь. Сморило меня у высохшего колодца. Просыпаюсь от пинка
сапогом в ребра. Стоят шестеро и лыбятся. А Дар Веттер говорит:
- Вот нашелся и наш меньшой. Брат, братанчик, братишечка. Валяй
его, ребята, чтобы он, хитрованчик этакий, не бегал от нас
больше.
Пошвыряли они меня, попинали, поиграли в картошку, используя
вместо мяча окаменевшее яйцо птицы Рух. Вдруг из колодца
дикторский голос вещает:
- Спасите меня, товарищи. Кто меня не вытащит, тот пожалеет.
Кого-то братья-разбойники своим шумом растормошили.
- Красавица, ни в сказке сказать, ни пером описать,- тут же
провозгласил магистр и крикнул во тьму ямы.- Не печалуйся, юная
дева, сейчас мы тебя выволочем из-под земли и и все вместе на
тебе женимся по старинному обычаю.
Братья отошли в сторонку, посовещались, а потом позвали и меня:
- Иди к нам, Ванятка, что ты все отдельно да отдельно.
Понимаешь, лезть-то в яму надо тому, кто легче. Потому что он
будет медленнее опускаться и быстрее подниматься. Справедливо?
- Справедливо,- согласился я, предчувствуя недоброе.
- Ну вот и полезай,- с облегчением сказал Афанасий-Афанасий.
Раздались бурные аплодисменты публики. И привязав за ногу, она
столкнула меня в яму. Не разбился я и не рассмеялся, а
встретился с ведьмой старого и запойного вида. Товарищи и братья
мне кричат:
- Шевелись. Вяжи конец фала на невесту. У нас бракосочетание на
семь назначено.
Я в ответ:
- Ей другие женихи потребны, ведьмак или алкоголик-пенсионер.
- Привязывай, злой разлучник, у нас тут любовь.
Завязал я похохатывающую от возбуждения женщину, а они вытащили
ее и тут же бросили назад - любовь скоротечной оказалась.
1 2 3 4 5 6 7