Они вспугнули Д.Л.Ч., и он
теперь появляется все реже и реже.
Правительству уже давно следовало бы издать закон об охране
дикого лесного человека... Правда, сегодня в 7 часов утра
необходимость в подобном законе отпала. Но об этом я скажу
позже.
НОННА: Можно я перебью Вас? Сегодня утром я была на рынке,
и там стоял один молодой человек и продавал туристам клочки
шерсти дикого лесного человека. Он говорит, что дикий лесной
человек линяет, и что в лесу можно найти много зеленой шерсти,
если пойти туда рано утром. Туристы очень брали. И я тоже взяла.
Вот посмотрите. (ПОКАЗЫВАЕТ ВСЕМ МАЛЕНЬКИЙ КЛОЧОК ШЕРСТИ
ЯДОВИТО-ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА, ПЕРЕВЯЗАННЫЙ КРАСНОЙ ЛЕНТОЧКОЙ, НА КОНЦЕ
КОТОРОЙ ВИСИТ КАКАЯ-ТО МЕДАЛЬКА ИЛИ ЖЕТОН.) Вот видите, здесь на
медали написано: "Дикий лесной человек", а на обратной стороне:
"Белибердянск, 1977 год. Цена 5 рублей." Эти медали делают в
местной граверной мастерской. А вот шерсть, она настоящая или
нет?
БЕРМУДСКИЙ: И я тоже хочу задать вопрос. Когда я сегодня
утром ехал на работу на своем "Мерседес-Бенце", я чуть не наехал
на очень странное животное. Оно было маленькое, не больше сорока
сантиметров в длину, очень тощее, и совершенно голое, с
незагорелой кожей розового цвета. Я даже остановил машину, чтобы
посмотреть, что это такое. Животное бегало на четырех лапах, и у
него был длинный голый хвост. И только минуты через две до меня
дошло, что это обыкновенная домашняя кошка, только обритая
наголо. Я огляделся, и заметил невдалеке еще несколько голых
кошек и собак. Раньше у нас в городе никогда не было голых
кошек. Скажите, может быть это тоже как-то связано с диким
лесным человеком?
МУДРИЛОВ: Связь очевидна. Но сначала я скажу несколько слов
о шерсти. Как мне удалось подсчитать, в нашем городе на
сегодняшний день имеется около трехсот торговцев шерстью дикого
лесного человека. С момента появления первых сообщений о Д.Л.Ч.,
они успели продать в общей сложности около тридцати тонн зеленой
шерсти. Спрашивается, может ли человек, пусть даже дикий и
лесной, вырастить на себе за два месяца тридцать тонн шерсти? Не
может! Какой из этого следует вывод?
ВСЕ, ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ, МОЛЧАТ.
МУДРИЛОВ: Отсюда следует, что он не выращивал эту шерсть на
себе, а трансплантировал ее с других животных на себя. Вот
почему теперь в нашем городе все кошки и собаки голые!
Трансплантированные волосы под влиянием его гормонов быстро
приобретают зеленый цвет.
Но пойдем дальше. Если какое-либо существо может
осуществлять такую сложную операцию, как трансплантация волос,
значит это существо разумное, либо связано с разумными
существами!
Рассуждая подобным образом, я впервые пришел к гениальной
догадке о том, что лесной человек может быть посланцем внеземных
цивилизаций. Но первое документальное доказательство моих
предположений мне удалось раздобыть лишь неделю назад.
(ОТКРЫВАЕТ ПОРТФЕЛЬ И ДОСТАЕТ НЕСКОЛЬКО ИСПИСАННЫХ ЛИСТОЧКОВ
БУМАГИ.) Вот оно!
ВСЕ ХОРОМ: Что это!?
МУДРИЛОВ: Это показания товарища Иванова, написанные им
собственноручно. Я нашел этого милейшего человека у дверей
гастронома номер два, и он, за небольшую услугу с моей стороны,
состоявшую в том, что я одолжил ему 3 рубля 62 копейки, любезно
согласился дать мне эти показания.
Итак, слушайте, слушайте внимательно!
Вот что пишет товарищ Иванов:
"В ту пятницу" - пишет он - "после получки мне как всегда
выпить совершенно не хотелось.
Однако дойдя пол-дороги до дому, мой мозг внезапно
захлестнула телепатическая волна и я оказался игрушкой в
невидимых руках, которые потащили меня к гастроному номер два.
У гастронома я случайно встретил товарища Петрова и
товарища Сидорова, которые признались мне, что их тоже кто-то с
утра телепатит.
Несмотря на наше внутреннее отвращение к алкоголю, наши
ноги, подчиняясь внушению на расстоянии, подтащили нас к
прилавку и купили бутылку "Экстры".
Выйдя на свежий воздух, мы все трое, не сговариваясь,
направились по направлению в сторону леса, потому что нас туда
тянула телепатия проклятая, чтоб ей сдохнуть!
Опять же, повинуясь ей, проклятой, наши руки, когда зашли в
кустики, сами сорвали с бутылки пробку и стали разливать и
опрокидывать.
Когда мы все опрокинули, мы вдруг увидели, что рядом с нами
стоит кто-то зеленое, и нагло так, паскуда, улыбается.
Мы с мужиками сразу смекнули, что это оно нас весь день
телепало, и я кинул в него пустой посудой. Посуда пролетела
сквозь него, а оно все стоит и скалится.
Я ему говорю: "Чо ты лыбишся, падло?", а оно в ответ
захохотало, телепнуло нас еще разок на прощанье, от чего нас
начало тошнить, а само вскочило на летающую тарелку, и вылетело
в направлении бермудского треугольника. После чего я ничего не
помню.
После этого случая я больше в рот ни капли, хоть у тещи
моей спросите. Деньги, ей богу, с получки верну. Преданный Вам
Иванов."
БЛАГОГОВЕЙНАЯ ТИШИНА.
МУДРИЛОВ (БЕРЕЖНО СКЛАДЫВАЯ БУМАГУ И УБИРАЯ ЕЕ В ПОРТФЕЛЬ):
Ну что ж, товарищи, теперь, когда мы располагаем подобным
свидетельством, вы вряд ли станете сомневаться во внеземном
происхождении дикого лесного человека. Однако главное
доказательство моей правоты я приберег для вас под конец. Сейчас
вы узнаете то, о чем пока знают лишь немногие.
Итак, сегодня, в 7 часов утра... (МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА)
... я нашел дикого лесного человека, привез его в город и
передал его с рук на руки научной комиссии, которая недавно
прибыла из Москвы специально для изучения феномена Д.Л.Ч..
АГНЕССА: Боже мой! И Вы об этом до сих пор молчали! Как же
у Вас хватило терпения! Ах, позвольте мне Вас поздравить!
ВСЕ: И мне! И мне!
АГНЕССА: Это величайшее научное достижение!
МУДРИЛОВ: Благодарю вас друзья, благодарю!
НОННА: Но как же Вам это удалось?
МУДРИЛОВ: Все очень просто. Сегодня утром я поехал на
машине к лесу, чтобы поискать хоть какие-нибудь следы Д.Л.Ч..
Поехал пораньше, чтобы возможные следы не затоптали туристы. И
вдруг - неслыханная удача! Гляжу, прямо на опушке леса - лежит!
Совсем почти без шерсти. Очевидно, весь полинял, а у местных
кошек и собак шерсти больше нет - у всех уже странсплантировал.
Так что лежит совершенно голый, одна лишь борода осталась,
да и та не зеленая, а обычного каштанового цвета. Густищая такая
борода и волосы до плеч. Лежит спит. Поэтому насчет глаз сказать
ничего не могу. Он все время спал - и когда я его в брезент
завертывал, и когда в багажник засовывал, и когда комиссии
передавал. Так что не знаю, правда ли, что у него глаза большие
и блестящие, но одно могу сказать - мешки под глазами
очень... э-э... вместительные.
Но не это самое главное. Главное то, что я обнаружил еще
одно доказательство своей гипотезы о его внеземном
происхождении. Я обнаружил у него на спине татуировку следующего
содержания: "Серый гад, тащи два пузырька, не то копыта вырву".
Позволю себе заметить, что по старой зоологической
классификации, гадами назывались все пресмыкающиеся и
земноводные. Таким образом, выходит, что в надписи говорится о
каком-то пресмыкающемся или земноводном серого цвета, которое
обладает копытами. Такого пресмыкающегося или земноводного,
товарищи, на нашей планете не существует! Следовательно, речь
идет о какой-то другой планете! Итак, налицо явное стремление
пришельцев наладить с нами контакт, иначе зачем им было писать
это сообщение на русском языке, ведь могли бы написать на своем,
правда? А они хотят что-то сообщить нам! Правда, нам пока еще не
все ясно в их послании, например, о каких пузырьках идет речь?
Но я уверен, что наши ученые раскроют и эту загадку.
АГНЕССА: Боже мой, как все это волнующе романтично!
МУДРИЛОВ: Но это еще не все! У него на груди я нашел еще
более волнующую надпись, говорящую о стремлении вступить в
контакт!
Да, извините, я совсем забыл рассказать вам о еще одной
детали, подтверждающей его внеземное происхождение: у него изо
рта исходит совершенно нечеловеческий запах. Так может пахнуть
от... ну, разве что, только от автомобиля... что-то наподобие
тормозной жидкости...
АГНЕССА: Ах, это удивительно! Однако, Вы что-то начали
говорить про надпись у него на груди.
МУДРИЛОВ: Ах, да! У него на груди вытутаирована...
(ПОНИЖАЕТ ГОЛОС ДО ПОЛНОЙ ТАИНСТВЕННОСТИ) ...математическая
формула: Икс, Игрек, а Зед, знаете ли какое-то странное -
положено на бок и перевернуто вокруг вертикальной оси!
АГНЕССА: Набок?! И вокруг оси?! Как это? Мы этого в
институте не проходили!
МУДРИЛОВ: Еще бы! Это же инопланетная математика! Вот
смотрите, чтоб Вам легче было представить... (ДОСТАЕТ ИЗ
ПОРТФЕЛЯ ВЫРЕЗАННУЮ ИЗ КАРТОНА БУКВУ "Z" И ПРОДЕЛЫВАЕТ С НЕЙ ВСЕ
ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ) ...Зед набок и вокруг оси,
получается...
АГНЕССА (ХЛОПАЯ ОТ РАДОСТИ В ЛАДОШИ): ...буква "И"!
МУДРИЛОВ: Где "И"? (ГЛЯДИТ НА ТО, ЧТО ДЕРЖИТ В РУКАХ) Надо
же! Действительно "И"! И как я сам этого не заметил! Спасибо,
что подсказали.
Итак, Икс, Игрек и Зед, повернутое на 90 градусов и
зеркально отображенное. В земных математических формулах
подобное переворачивание символов не используется.
Следовательно, мы имеем дело с каким-то неизвестным способом
записи математических отношений.
И опять же, заметьте, они подставили в свою формулу
привычные для нас Икс, Игрек и Зед. В этом опять же проявляется
их стремление вступить с нами в контакт. Если бы они не
стремились вступить с нами в контакт...
РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ.
ПОДПЕВАЛОВ: Я пойду открою. (ВЫХОДИТ)
МУДРИЛОВ: Если бы они не стремились вступить с нами в
контакт, они могли бы подставить свои буквы, ведь правда? И
вообще, если бы они не стремились вступить в контакт, стали бы
они засылать к нам дикого лесного чело...
ЗА СЦЕНОЙ РАЗДАЕТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ, ПОЛНЫЙ УЖАСА ВОПЛЬ.
ПОДПЕВАЛОВ ВЫБЕГАЕТ НА СЦЕНУ. ОН ИСТЕРИЧЕСКИ ХОХОЧЕТ, И У НЕГО
СНОВА НАЧАЛА ДЕРГАТЬСЯ ГОЛОВА.
ПОДПЕВАЛОВ: Ха-ха, там Чебурашкин! Ха-ха!
НОННА: Что, опять голова?!
ПОДПЕВАЛОВ: Нет, на этот раз целиком! Ха-ха-ха!
ПОДПЕВАЛОВ ПРОДОЛЖАЕТ ИСТЕРИЧЕСКИ ХОХОТАТЬ. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ
НАПРЯЖЕННО МОЛЧАТ И СМОТРЯТ В СТОРОНУ ПРИХОЖЕЙ. СЛЫШЕН ЗВУК
ШАГОВ ХРОМАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА. ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДОВАТЕЛЬ БЕЗГЛАЗОВ И
ЧЕБУРАШКИН. НА ЧЕБУРАШКИНЕ ТЕЛЬНЯШКА, ФРАК, И СИНИЕ
ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ, ПОВЕРХ КОТОРЫХ НАДЕТЫ СИТЦЕВЫЕ ТРУСЫ В
ЦВЕТОЧЕК. НА ОДНОЙ НОГЕ ВАЛЕНОК, НА ДРУГОМ - ДАМСКАЯ ТУФЛЯ С
КАБЛУКОМ "ШПИЛЬКА". ПО ВСЕМУ ВИДНО, ЧТО ОН ОЧЕНЬ СТЕСНЯЕТСЯ
СВОЕГО НАРЯДА.
ЧЕБУРАШКИН: Здравствуй, Агнессочка! Здравствуйте, Генрих
Осипович! Здравствуй, Игорь! Здравствуйте, Нонна Сергеевна!
Наконец-то я снова с вами! Я так счастлив!
ВСЕ, КРОМЕ БЕРМУДСКОГО, МОЛЧАТ.
БЕРМУДСКИЙ (ВЫТИРАЯ ПОТ С ЛИЦА, СЛАБЫМ ГОЛОСОМ): Какой
ужас! Кошмарный сон! Прощай дача, прощай "Бенц"!
ЧЕБУРАШКИН: Я так рад, так рад! Извините, что я так одет...
Печальные обстоятельства... Агнессочка, дай я обниму тебя!
БЕЗГЛАЗОВ: Ни с места! (К АГНЕССЕ) С трудом Вас нашел,
Агнесса Кузьминична. Здравствуйте. Я пришел к Вам, чтобы задать
лишь один вопрос: Вы узнаете этого человека? (УКАЗЫВАЕТ НА
ЧЕБУРАШКИНА)
БЕРМУДСКИЙ (НА УХО АГНЕССЕ): Если скажешь "да", Москвы тебе
не видать.
АГНЕССА МОЛЧИТ.
БЕЗГЛАЗОВ: Спрашиваю еще раз: Вы узнаете этого человека?
АГНЕССА (НЕРВНО ХИХИКАЯ): Я... я не знаю...
БЕЗГЛАЗОВ: Итак, Вы утверждаете, что не знаете этого
человека? А вот он говорит...
АГНЕССА: Я ничего не утверждаю. Я не знаю - знаю я, или не
знаю.
ЧЕБУРАШКИН: Агнессочка, как же это?!
МУДРИЛОВ: Простите, а что, собственно, происходит?
БЕЗГЛАЗОВ: Этот человек пришел ко мне и заявил, что он
является тем самым Константином Петровичем Чебурашкиным, который
исчез при загадочных обстоятельствах почти три месяца назад.
Необходимо, чтобы кто-нибудь из людей, хорошо знавших
Чебурашкина подтвердил, что вот это (УКАЗЫВАЕТ НА ЧЕБУРАШКИНА) -
действительно он.
ЧЕБУРАШКИН: Генрих Осипович! Агнессочка! Игорь! Ведь Вы же
все узнали меня, ведь правда? Ну скажите же ему, что я - это я,
а то ведь мне даже мой паспорт не отдают!
БЕЗГЛАЗОВ: Итак, спрашиваю в третий раз: Вы узнаете этого
человека?
АГНЕССА: Н-не знаю, он... он так странно одет... Почему он
так одет?!
БЕРМУДСКИЙ: Дело даже и не в одежде. Я не верю, что этот
тип - Чебурашкин, хотя, возможно, некоторое чисто внешнее
сходство и имеет место.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11