"
И с тех пор я начал прикладывать усердие. В школе учился -
прикладывал! В институте - прикладывал! На работе - тоже
прикладывал! А морального удовлетворения все не было! Одна
усталость. Но я помнил слова дяди, я понимал, что мало приложил
усилий, и прикладывал еще больше. (ТОРЖЕСТВЕННЫМ ГОЛОСОМ) И,
наконец, сегодня свершилось!!!
ВИТЕК: Господи, что же это такое свершилось сегодня?
ЧЕБУРАШКИН: Количество перешло в качество!!!
ВИТЕК: Слава богу! Наконец-то!
ЧЕБУРАШКИН: Сегодня утром на работе я приложил особенно
много усердия. На бумаге была неразборчивая подпись. Но я
приложил все усердие, я поднес папку прямо к глазам, и тут...
мне порезала шею эта железяка в скоросшивателе. Понимаете? Я не
только приложил усердие, я принял муки для блага дела! Меня
привезли сюда... и-и-и пожалуйста! Я ощутил блаженство! Мне
захотелось петь, плясать! Мне захотелось расправить крылья и
выпорхнуть в окошко! Ох, как кружится голова! Доктор, я просто
уверен, что это оно - моральное удовлетворение! Наконец-то,
наконец-то мои труды вознаграждены! Свершилось, наконец
свершилось! И это потому, что я сегодня приложил больше усердия
чем обычно!
ВИТЕК: Ну а подпись-то Вы все-таки разобрали или нет?
ЧЕБУРАШКИН: А зачем? Главное приложить усердие! И все! И
будет моральное удовлетворение! Ой да, доктор, скажите, вот Вы
трудолюбивый человек, Вы наверное много раз испытывали моральное
удовлетворение? Вот скажите, у Вас это тоже так же происходит:
на душе легко, весело, а по всему телу тепло-о-о, и голова
кружится, а? Бывает у Вас так?
ДОКТОР: М-да, в общем-то, иногда...
ВИТЕК: Это бывает у него два раза в месяц: после получки и
после аванса. А однажды моральное удовлетворение случилось с
ним, когда он делал операцию. Так он потом...
ДОКТОР ПОДБЕГАЕТ К ВИТЬКУ, ХВАТАЕТ ЕГО ЗА ЛОКОТЬ И ОТВОДИТ
В СТОРОНУ.
ДОКТОР (СЕРДИТЫМ ШЕПОТОМ): Мы же, кажется, договорились,
что ты будешь молчать об этой истории.
ВИТЕК: При одном условии, доктор, при одном условии. Я буду
молчать об истории с Вашей зарплатой, если вы приложите все
усилия, чтобы не выплыла на свет моя история с переливанием
крови. Посмотрите на Чебурашкина - он хмелеет все больше и
больше с каждой минутой! Его нужно немедленно отправить домой,
уговорить его лечь спать. Прикажите ему, доктор! Вы, кажется,
пользуетесь у него авторитетом, ведь он принял вас за героя
труда и честного человека. Кстати, это еще одно подтверждение
тому, что он в доску пьян. Итак, доктор, быстрее! Прикажите ему
спать, и я не вымолвлю больше ни слова!
ДОКТОР: Да, да, конечно... (ПОДБЕГАЕТ К ЧЕБУРАШКИНУ) Я бы с
удовольствием послушал Вас еще немного, но Ваше состояние
здоровья требует, чтобы Вы немедленно отправились домой и легли
спать. Я говорю Вам это как врач.
ЧЕБУРАШКИН (ОСОВЕЛО): Чиво-о-о?
ВИТЕК: Вам надо домой, баиньки. Понимаете?
ДОКТОР: Спать, спать...
ЧЕБУРАШКИН: Вздор! Я не хочу спать, я не должен спать, я не
смею спать! Как я могу спать, когда страна не спит?! Страна
зовет к новым трудовым свершениям!
Шумят тракторы на полях!
Колосится жнивье и картошка!
Космические корабли бороздят!
Дымятся мартеновские трубы!
Огненная река расплавленного металла вливается в закрома
Родины!
Я хочу грудью встать в едином строю на трудовую вахту!
Пустите меня, я должен ехать на работу!
ПОДПЕВАЛОВ: Костик, но ведь рабочий день уже кончился!
ЧЕБУРАШКИН: Пустяки, устроим субботник!
ПОДПЕВАЛОВ: Но ведь сегодня понедельник!
ЧЕБУРАШКИН: Субботник, понедельник - какая разница! Устроим
понедельник!
ДОКТОР: Я запрещаю Вам! Я как врач запрещаю Вам! Вы еще не
оправились после тяжелой травмы!
ЧЕБУРАШКИН: Ничего, я - превознемогая! Опять же, если
превознемогу, больше морального удовлетворения будет! Ну,
доктор, показывайте где здесь у Вас понедельник совершить? Ой,
доктор, у меня ведь идея была! Я когда сюда шел, я видел у Вас в
конце коридора великолепно написанный портрет пьяницы висел.
Давайте перетащим эту картину сюда, и вокруг лозунгов понавешаем
антиалкогольных. И будет у нас отличный антиалкогольный уголок.
Я ведь, доктор, противник алкоголя, потому, что только трезвый
человек способен трудиться так, чтобы получать моральное
удовлетворение! Я даже в нашу учрежденческую газету стихи писал
антиалкогольные! Хотите я Вам свои стихи почитаю?
ДОКТОР: Как-нибудь в другой раз...
ЧЕБУРАШКИН: Нет уж, Вы послушайте, у меня сейчас
вдохновение!
ЧЕБУРАШКИН СТАНОВИТСЯ В СООТВЕТСТВУЮЩУЮ ПОЗУ, ПОДРАЖАЯ
ПОЭТАМ, КОТОРЫЕ ЧИТАЮТ СТИХИ С ЭСТРАДЫ.
ЧЕБУРАШКИН (ВЕСОМЫМ ГОЛОСОМ):
Приложился вечером к бутылке -
Утром будет боль в затылке!
(ЗАМОЛКАЕТ)
ВИТЕК: И это все?
ЧЕБУРАШКИН: Нет, почему же, есть еще! Пожалуйста:
Тому, кто любит водки нализаться,
Место не среди нас, а в канализации!
ВИТЕК: Потрясающие перлы!
ЧЕБУРАШКИН: Правда!?
ВИТЕК: Конечно! Меня еще и сейчас от них трясет! Кстати, о
какой это картине Вы только что говорили?
ЧЕБУРАШКИН: Портрет пьяницы. Отвратительная рожа: вся
перекошенная, нос красный, глаза мутные, и гадко так улыбается.
Великолепная картина!
ВИТЕК: Это та, что на втором этаже, в том конце коридора?
ЧЕБУРАШКИН: Да-а-а...
ВИТЕК: Метр в высоту, сорок сантиметров в ширину?
ЧЕБУРАШКИН: П-приблизительно...
ВИТЕК: Рамка светлая, орехового дерева?
ЧЕБУРАШКИН: Угу..
ВИТЕК: Рядом еще фикус стоит?
ЧЕБУРАШКИН: Ну точно!
ВИТЕК: Дорогой мой, это не картина.
ЧЕБУРАШКИН: А что же это?
ВИТЕК: Это - зеркало.
НЕМАЯ СЦЕНА.
ЗАНАВЕС.
* * *


СЦЕНА ВТОРАЯ
20 ДНЕЙ СПУСТЯ. КОМНАТА В КВАРТИРЕ ЧЕБУРАШКИНЫХ. СЛЫШЕН
ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ЧЕРЕЗ СЦЕНУ, СЛЕВА НАПРАВО (ИЗ ВАННОЙ В
ПРИХОЖУЮ), ВЫТИРАЯ РУКИ О ФАРТУК ПРОХОДИТ АГНЕССА КУЗЬМИНИЧНА
ЧЕБУРАШКИНА. СЛЫШЕН ЗВУК ОТПИРАЕМОЙ ДВЕРИ, ПРИГЛУШЕННЫЕ ГОЛОСА В
ПРИХОЖЕЙ. ЗАТЕМ АГНЕССА СНОВА ПОЯВЛЯЕТСЯ В КОМНАТЕ.
АГНЕССА: Проходите пожалуйста. Так Вы говорите, что
работали вместе с ним?
БЕРМУДСКИЙ (ВХОДЯ В КОМНАТУ): Да, мне посчастливилось быть
его непосредственным начальником. (КОРЧИТ СОЧУВСТВЕННУЮ МИНУ)
Бедный Чебурашкин! Как мы все его любили! Он всегда был для нас
примером самоотверженной преданности своему делу и образцом
высокой нравственности, достойным подражания. (В СТОРОНУ) Черт
возьми! А она не дурна! Весьма, весьма... (СНОВА ОБРАЩАЯСЬ К
АГНЕССЕ) Однако позвольте мне представиться - Генрих Осипович
Бермудский. (ЭЛЕГАНТНО РАСКЛАНИВАЕТСЯ) Начальник Вашего мужа.
Точнее бывший начальник Вашего бывшего мужа. Простите ради бога,
что я затрагиваю еще не зажившие душевные раны. Я прошу Вас
принять искренние соболезнования, как от своего имени, так и от
имени всех служащих нашего отдела. Простите мня еще раз, но как
человек, столько лет проработавший с Вашим супругом, я хотел бы
знать как это все произошло. Сейчас в городе ходит об этом
столько слухов...
АГНЕССА: Ну что ж, присаживайтесь, я расскажу Вам все, что
знаю.
БЕРМУДСКИЙ САДИТСЯ И С ЛЮБОПЫТСТВОМ СЛУШАЕТ.
АГНЕССА: 20 дней назад мой придур... то есть мой муж чем-то
оцарапал себе шею. Когда я пришла за ним в больницу, он
показался мне каким-то странным. Вообще-то говоря, он всегда был
немного чокнутым, но на этот раз как-то по-особому. Если бы я не
знала, что он трезвенник, я бы подумала, что он в стельку пьян.
Но этого не могло быть, и вообще водкой от него не пахло. Было
ясно, что он окончательно свихнулся. Вначале он, правда, был еще
ничего - как всегда трепался про свое благо общества и какое-то
там моральное удовлетворение, только уж необычно веселый был. Но
под конец с ним сделалось нечто невообразимое. Он начал бить
себя кулаком в грудь и кричать, что он - барахло. "Я - барахло!"
- кричит - "если будет война, я не смогу броситься грудью на
пулемет. Я часто мысленно пробовал, и чувствую - боюсь! Я -
трус! Я - барахло!" И он начал рыдать. Мы с Подпеваловым взяли
его под локотки и повели к выходу. В этот момент на улице
затарахтел двигатель самосвала, и начала стрелять выхлопная
труба. Услышав выстрелы, Чебурашкин вдруг встрепенулся, вырвался
у нас из рук, выскочил на улицу, и с криком: "Ур-р-ра!!! Вперед,
орлы! Бросимся грудью!" побежал прямо на выхлопную трубу
самосвала. С разбегу он перемахнул через задний борт, и
повалился в кузов.
Мы с Игорем Степановичем подбежали к самосвалу и стали
уговаривать Чебурашкина вылезти оттуда, тем более, что на
Чебурашкине был его выходной костюм, а в кузове валялся грязный,
ржавый металлолом.
В ответ Чебурашкин сказал, что его место среди лома, потому
что он - барахло, свернулся калачиком на дне кузова и тут же
уснул.
В этот момент самосвал тронулся с места и увез Чебурашкина.
Навсегда. С тех пор я его больше не видела.
Первые несколько дней его исчезновение было для меня
приятным сюрпризом, но потом, когда стал приближаться день
получки, а мой муженек все не появлялся, я была вынуждена
заявить в милицию о его пропаже.
Милиция разыскала водителя того самосвала. Он заявил, что
вывалил весь металлолом на свалке на окраине города и уехал. Был
ли среди металлолома человек, он не знает.
Милиция обыскала всю свалку и ее окрестности. Метрах в ста
от свалки удалось найти в траве записную книжку Чебурашкина, в
которую он переписывал из книги "В мире мудрых мыслей" цитаты о
честности и трудолюбии. Чебурашкин никогда не расставался с этой
книжкой. Когда мне сообщили об этой находке, я поняла, что стала
вдовой.
БЕРМУДСКИЙ: Но может быть он просто потерял эту книжку?
АГНЕССА: Он мог потерять что угодно, но только не это.
Поверьте мне как человеку который маялся с ним восемь лет. Я
просто уверена, что его убили. Это подтверждает и вторая
находка, сделанная через два дня после первой - выходной костюм
Чебурашкина опознали в одном комиссионном магазине по данным
мною приметам. Человека, сдавшего костюм, допросили. Он уверяет,
что купил костюм с рук на вокзале, у случайных, неизвестных ему
людей. Костюм оказался ему велик, и он сдал его в комиссионку.
Он дал словесный портрет двух неизвестных, у которых купил
костюм. Ни один из них не похож на Чебурашкина. По-видимому, это
его убийцы. Они убили его, раздели, а труп бросили в реку
неподалеку от свалки. Течение в реке быстрое, труп отнесло
далеко, поэтому его до сих пор и не нашли.
БЕРМУДСКИЙ (В СТОРОНУ): Да она прехорошенькая! Экий
розанчик право! А не тряхнуть ли мне стариной? Не приухлестнуть
ли за вдовушкой? Разумеется, все должно быть шито-крыто, чтоб
никто-ничего, а то еще, чего доброго, жениться заставит. Знаем
мы этих цыпонек... (ОБРАЩАЯСЬ К АГНЕССЕ) Но неужели и в самом
деле нету никакой надежды на то, что Ваш честнейший и
высоко нравственнейший супруг жив? Простите, может быть я задам
сейчас несколько бестактный вопрос, но не допускаете ли Вы, что
он... э-э-э... скрывается... м-м-м... у другой женщины?
АГНЕССА: Чебурашкин? Ха-ха-ха! Да Вы что, совсем? Да какая
дура его к себе в дом впустит! Кому такой нужен? К тому же этот
придурок был влюблен в меня до безумия!
БЕРМУДСКИЙ: Простите, но я несколько удивлен... Вы
произнесли это таким тоном... Вы, очевидно, несколько
недолюбливали Вашего супруга?
АГНЕССА: Несколько недолюбливала? Ха-ха! Да я ненавидела
его! Этот человек разбил всю мою жизнь! Это он затащил меня в
это проклятое захолустье, этот проклятый городишко, этот богом
забытый Белибердянск! Проклятая провинция! Медвежий угол! О,
если б Вы знали, как я жила в Москве!
БЕРМУДСКИЙ: Вы жили в Москве?
АГНЕССА: Да, когда училась. Какие интересные люди меня
тогда окружали! Среди моих знакомых был один художник. Знаете,
по-моему он был гений! Он писал с меня картину... название очень
длинное, я вечно забываю... вот, вспомнила: "Обнаженная
колхозница смотрит по цветному телевизору марки "Радуга 704"
научно-популярную программу "Очевидное-невероятное" и грызет
семечки."
К сожалению, это высокохудожественное эпическое полотно,
повествующее о том, как достижения передовой науки и техники
входят в сознание широких колхозных масс, так и не было
завершено. Художник захлебнулся.
БЕРМУДСКИЙ: Вы хотите сказать - утонул?
АГНЕССА: Нет, он не утонул, он захлебнулся. Он на одной
вечеринке немножко сильно выпил, почувствовал, что его тошнит и
пошел в туалет. Наклонился над унитазом, потерял равновесие - он
немножко нетвердо стоял на ногах - упал головой в унитаз, и она
там застряла.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11