Охрипший Крысюк слез с капота «козла», прошелся взад-вперед по опустевшей площадке перед входом в зоопарк и, довольный мирным разрешением вопроса с толпой зевак, широким шагом удалился в направлении биотуалетов, видневшихся у фронтона Мюзик-холла...
Когда младший лейтенант вернулся, на лужайке под тополями уже вовсю шла драка между торговцами коноплей со Зверинской улицы и местными сборщиками бутылок, схлестнувшимися на почве каких-то своих внутренних противоречий, неизвестных окружающим.
Пэпээсники, ввиду временного отсутствия руководителя, в побоище не вмешивались, а лишь наблюдали издали. К тому же, имелся еще один немаловажный повод к невмешательству — экипажи машин «крышевали» разные стороны конфликта: группа под руководством старшего сержанта Бухалко обеспечивала безопасность собирателей стеклотары, а подчиненные старшины Утконосова тяготели больше к продавцам «веселой» травы.
Недавно пришедший на работу в РУВД Крысюк этого не знал и бодро кинулся в гущу дерущихся, приказав подчиненным применить табельные спецсредства в виде резиновых дубинок.
Пэпээсники нехотя вклинились в толпу, вяло помахивая «демократизаторами» и стараясь не слишком сильно прикладывать ими участников процесса выяснения отношений.
Но в каждой драке на Руси рано или поздно наступает переломный момент...
Сей момент пришел довольно быстро, секунд через пятнадцать, когда неудачно взмахнувший дубинкой Бухалко засадил в глаз ефрейтору Косорылову из конкурирующего экипажа. Тот воспринял удар как личное оскорбление и от души перетянул старшего сержанта резиновым изделием поперек хари.
Бухалко отлетел метра на три, сбивая по пути наркоторговцев и бутылкосборщиков, и попал аккуратно в центр куста шиповника.
Вопль старшего сержанта был слышен в радиусе полукилометра.
Возмущенные посягательством на жизнь их командира двое рядовых из экипажа Бухалко навалились на ефрейтора, сшибли его с ног и принялись месить сапогами. Тут на них сбоку налетел сам старшина Утконосов и драка перешла на качественно иной уровень...
— Козлы — они козлы и есть, — осклабившийся Ла-Шене указал Сулику Абрамовичу на катающийся в пыли клубок переплетенных тел в серой униформе, из которого доносились визгливые вопли Крысюка, пытавшегося растащить младших по званию, и откуда иногда высовывались концы дубинок.
Отвлекшийся на чтение каких-то документов Волосатый от удивления открыл рот.
— Эй, ментяра, продёрни в натуре... — тихо пропел браток и легонько хлопнул адвоката по плечу. — А не принять ли нам, Сулик свет Абрамыч, по граммульке? — Ла-Шене открыл дверцу маленького холодильника, смонтированного в проеме между передними креслами джипа. — Рекомендую водочку «Менделеев». Сильная вещь... Особенно, блин, с апельсиновым соком.
— А давайте, — согласился Волосатый. — Только мне водки чуть-чуть, для вкуса разве что...
Добродушный братан плеснул в два стакана по пятьдесят граммов кристально-чистой сорокаградусной жидкости, долил соком до двух третей объема, бросил по кубику льда, извлек еще одну бутылку с каким-то темным напитком, скрутил крышечку и капнул по стаканам буквально по пять миллилитров.
— А это что? — заинтересовался Сулик Абрамович.
— «Капитанский джин», — Ла-Шене убрал бутылки в холодильник и закрыл дверцу. — Ливизовский, так что качество, блин, гарантировано... Оттеняет вкус «Менделеева», но не мешает, блин, целостному восприятию коктейля. Ну, что, вздрогнем?
— Вздрогнем, — согласился адвокат и попробовал приготовленную смесь.
Коктейль оказался очень даже на уровне.
Волосатый посмаковал легкий бодрящий напиток и достал авторучку:
— Надо, знаете ли, Игорь, рецепт записать... Значит, водка «Менделеев»...
— И только «Менделеев», — браток поднял указательный палец. — Это, блин, важно...
— Я понял... Апельсиновый сок, лед, «Капитанского джина» совсем немного...
— В домашних условиях рассчитывайте одну чайную ложку на порцию, — подсказал Ла-Шене и посмотрел на не утихающую бойню между ментами, из которой уже выбыл избитый до синевы Крысюк, чья бесчувственная тушка ничком валялась рядом на траве. — С джином главное, блин, не переборщить... Иначе смысл коктейля пропадет.
— Хм-м... А в чем его смысл? — осведомился адвокат.
— В питие со светлой головой, — сообщил браток. — Можно хоть десять порций засадить и ничего, блин, не будет. Конечно, с закуской...
— Само собой, — кивнул Волосатый и подумал, что сегодня же вечером приготовит такой коктейль для любимого сына, когда тот, уставший, явится из спортзала.
На секунду очнувшийся Крысюк поднял голову и вякнул нечто глупо-правоохранительное.
Из кучи малы высунулась рука с дубинкой и тюкнула младшего лейтенанта по затылку.
Крысюк опять отключился.
— Интересно, долго они так биться будут? — Волосатый задал риторический вопрос.
— Минуты две еще, — спокойно отреагировал многоопытный Ла-Шене. — Физподготовка, блин, слабовата. Вон, один уже выдохся, — браток показал пальцем на старшину Утконосова, упавшего на колени и высунувшего синий, как у чау-чау, язык, неплохо гармонировавший с цветом его куртки.
Старшина с присвистом дышал.
Бухалко не упустил случая наказать конкурента и дал Утконосову качественный пендель.
Не удержавшийся на коленях старшина проехал рожей по гравию, быстро перевернулся на спину м встретил прыгнувшего на него старшего сержанта ударом ногой в пах. Бухалко согнулся пополам, тут же огреб по почкам от проносящегося мимо рядового и упал прямо на Утконосова, разбив тому лбом нос.
Сверху на барахтающихся в пыли старшину с сержантом плюхнулся ефрейтор Косорылов, яростно нажимая на кнопку электрошокера и целя Бухалко в шею. Однако двадцатитысячевольтовый разряд не достиг сержанта, ибо в момент включения внутри разрядника что-то перемкнуло, вырвавшаяся из дешевого пластмассового корпуса синяя молния ударила Косорылова по пальцам и спецсредство приказало долго жить, сопроводив процесс умирания легким серым дымком.
Ефрейтор завизжал и отшвырнул подальше от себя опасный предмет.
— Знаете, кстати, в чем разница между ментами и батарейками? — неожиданно спросил Ла-Шене.
— Нет, — удивился адвокат.
— У батареек есть плюсы, — бесстрастно выдал браток.
* * *
Последнего, третьего тигра загонщики настигли у огромного пруда, куда несчастная кошка вознамерилась прыгнуть, спасаясь от бегущих со всех сторон людей в камуфляже.
Но ее прыжок, исполненный истинной грации, был грубо прерван выстрелом Эдиссона, пальнувшего в полосатую кису из специального полицейского ружья четвертого калибра зарядом-сетью с грузилами по бокам. Опутанная нейлоновыми нитями тигрица тяжело рухнула на песок у самой воды, забила лапами, отчаянно зарычала и метко описала первого приблизившегося к ней братана. Однако это не помешало остальным охотникам-гуманистам набросить ей на пасть блокирующую петлю и связать...
— Хорошая девочка, — Циолковский почесал недовольную тигрицу за ухом. — Мы теперь тебя, блин, часто навещать будем.
Судя по выражению глаз таежной кошки, сия перспектива ее совсем не вдохновила.
— Надо, блин, Глюка с Телепузом предупредить, что всё пучком, — Ортопед достал сотовый телефон. — А ведь волнуются, чай, как тут у нас...
ГЛАВА 3
ИДУ И ВИЖУ — КТО-ТО БРОСИЛ ПИТЬ...
«Денис прав — в водке много женских гормонов. Когда я выпиваю две литровые бутылки, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично, блин. Надо спросить у Ортопеда, что он чувствует в подобных случаях...»
Из дневника Аркадия Клюгенштейна,
14 января 2002 года
— То, что мусора — идиоты, я давно знал, — заявил освобожденный из вынужденного плена Клюгенштейн, разглядывая обрывки милицейской униформы, втоптанную в землю кепку со смятой кокардой и оторванные погоны, валявшиеся у ворот зоопарка. — Помните ту историю, блин, у амеровского консульства?
Стоявшие рядом братки закивали...
Случившееся аккурат в день приезда в Северную столицу заокеанского президента, сопровождаемого своим российским коллегой, в полной мере продемонстрировало высшую степень интеллектуальной импотенции российских стражей порядка.
На глазах у сотни по-парадному одетых ментов к небольшой группе национал-большевиков, проводивших мирный пикет у особняка на улице Петра Лаврова, подошел какой-то неопрятный человек в очках и принялся визгливо-хамским тоном оспаривать выкрикиваемые молодежью пророссийские лозунги. Скандалист хоть и представился американским профессором, но бухтел на чистейшем русском языке и, когда веселые нацболы начали его дуплить, сотрудники милиции решили, что присутствуют на некоем перфомансе, устроенном гораздыми на выдумку патриотами, и вмешиваться не стали.
«Профессора» отлупили изрядно и даже пару раз с криками «Янки, гоу хоум!» бросили головой вперед в наглухо закрытые стеклянно-бронированные двери консульства, но воротца так и не открылись.
«Америкос» провалялся на асфальте еще с полчаса, пока шел митинг, и встал лишь тогда, когда закончившие свои дела нацболы организованной колонной скрылись за поворотом улицы.
Утрамбованный, но не побежденный скандалист прихрамывая двинулся к ухмылявшимся ментам и попытался устроить истерику и им, за что был вторично подвергнут физическому наказанию, доставлен в «обезьянник» местного отделения, где спустя шесть часов выяснилось, что пострадавший — действительно гражданин США, действительно профессор славистики из Массачуссетского университета и, к тому же, близкий друг штатовского президента, которого он должен был сопровождать во время обзорной экскурсии по городу и присутствовать на банкете в Смольном.
Ситуация сложилась ужасающая, но менты смогли усугубить и ее, выманив профессора на улицу перед околотком и захлопнув перед его носом входную дверь, которая в тот день больше не открылась. А вышедший вместе с профессором на свежий воздух сотрудник вдруг перестал узнавать американца, разорался на всю улицу «Убери руки, гомик проклятый!» и убежал, оставив пострадавшего одного в окружении неодобрительно качающих головами прохожих...
— Ты сейчас куда? — осведомился Ортопед, упаковывая ружье в красивый кожаный чехол.
— На выставку дохлых кошек в дом культуры «Таксидермист», — невесело пошутил Аркадий. — Перекусить, блин, надо, — Глюк покрутил головой и нашел взглядом отпрыска, уже усаженного в темно-вишневый «jaguar S-type» супруги, примчавшейся к зоопарку после прошедшего экстренного репортажа по телевидению, и успевшей как раз к моменту триумфального выхода братков с территории. — А потом по делам...
— Я с тобой, — просто сказал Михаил. — Меня тоже что-то на хавчик пробило...
* * *
В кабачок «У Литуса», славный своими горячими мясными блюдами и не менее регулярно происходившими в нем собраниями реальных братанов города на Неве, Клюгенштейн прибыл вместе с Ортопедом, Комбижириком, Тулипом и Армагеддонцем.
Пока верзилы рассаживались за сдвинутыми вместе двумя столами, недавно принятый на работу и потому еще не знакомый с большинством посетителей сомелье терпеливо ждал поодаль. Когда же великолепная пятерка уместилась на стульях и уткнулась в развернутые меню, главный по алкоголю решил, что настал его час и приблизился.
— Апперитивы какие будете? — сомелье склонился над плечом Армагеддонца.
— А чё есть? — поинтересовался браток.
— Практически всё, — прожурчал сомелье.
— Тогда — водочку, — заявил Ортопед, окидывая унылым голодным взглядом пока еще пустой стол.
— Рекомендую «Золотые купола», — предложил сомелье.
— А производство чьё? — подозрительно осведомился Комбижирик.
— Завода «Красная звезда»...
— Москва? — спросил Тулип.
— Москва, — подтвердил сомелье.
— Отказать, — надулся Армагеддонец. — Ливизовские есть?
— Есть, но... — стушевался сомелье. — Может, «Золотые купола» попробуете?
Братки переглянулись.
Непосвященному человеку их стремление пить исключительно продукцию питерского комбината «Ливиз» показалось бы по меньшей мере странным или нарочито патриотичным. Мол, всё, что делается в Москве и ее окрестностях — отстой, а мы будем хлебать наше, родное. Не взирая на качество.
Но дело было в другом.
По непонятным причинам питие ливизовской продукции действовало на братанов умиротворяюще. После нее не хотелось буянить, разносить вдребезги и пополам припаркованные у ресторана машины, выбрасывать из окон визжащих официантов, бить панорамные стекла витрин, гоняться за патрульными милицейскими автомобилями, угонять пришвартованные у набережных прогулочные теплоходы и кататься на них по каналам, застревая в крутых поворотах, врываться по ночам в музеи и театры, и прочая, и прочая. А хотелось мирно сидеть в теплой компании друзей, беседовать за жизнь и рассказывать различные поучительные истории из жизни.
Первым столь необъяснимое действие водок «Менделеев», «Охта», «Синопская», «Петр Великий» или «Пятизвездная» подметил Денис Рыбаков, который даже провел ряд экспериментов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16