Сколки можьна! Хоть бы раз сказали: «Ара, давай ужэ пэрэкурым».
Часом позже их небольшой отряд выглядел все так же привычно - несущегося впереди Агронома подпирал быстроногий Лагавас, а в сотне метров позади, извергая страшнейшие проклятия всему сущему на свете, ковылял запыхавшийся недомерок.
Внезапно Агроном опустился на колено и поднял вверх руку, обозначив тем самым короткую передышку. Подняв что-то из дорожной пыли, он протер находку перчаткой и бросил через плечо склонившемуся позади Лагавасу:
- Так-так… Карапузская фенька в виде листа ганджубаса.
- А говорили, что не курят. - Лагавас выглядел слегка удивленным, но Агроном только поиздевался над наивностью товарища:
- Ага! При этом хихикали, как идиоты… Эльф в свою очередь повернулся назад, чтобы поиздеваться над гномом:
- Гиви, давай еще!
Практически невменяемый уже гном рухнул на колени возле своих соратников и просипел:
- Вай, ну кто так гаварит! Ты скажи: «Гиви Зурабович, дарагой, давай еще, пажаласта!» Вот тагда Гиви даст. И вообще - вернемся домой, сяду на Гербалайф.
Лагавас ласково улыбнулся гному:
- Гиви, хочешь похудеть, спроси меня, как.
Думавший о чем-то своем, Агроном еще несколько минут продолжал пялиться в раскинувшуюся перед ними холмистую равнину, покуда неожиданно не обратился к спутникам:
- Незалежная Рохляндия. Я вот че тут подумал, братва! На фиг они карапузов сперли? Наверно, это и есть банда педофилов из первой книги!!!
Ему никто не ответил, но он, казалось, и не ждал ответа, вглядываясь куда-то за горизонт, словно мог видеть нечто большее, чем позволяло его зрение…
* * *
Впрочем, увидеть то, что в этот момент происходило на знакомой уже конспиративной даче Сарумяна, он, конечно же, не мог. Хозяин же дачки знал куда больше Агронома и видел то, что узреть даже самому острому глазу было не под силу, - вот и сейчас Сарумян водил мышкой по коврику, вышаривая в Интернете нужную информацию:
- Так-так, что у нас тут? - Он открыл почтовую программу, пробежал глазами по заголовкам. - Донесения со спутников-шпионов? Посмотрим!
Он выбрал в закладках ссылку на сервис I-friends, ввел пароль и принялся разглядывать апартаменты Саурона.
Высоченные башни вздымались одна подле другой, соединенные гигантскими мостами, от края до края забитыми марширующими войсками. Сарумян аж крякнул от удовольствия:
- Добровольная народная дружина имени Саурона… Неплохо, неплохо!
Камера скользнула вверх, забирая все выше и выше, к вершине самой высоченной башни:
- Хм, а хата у него определенно выше моей. Похоже, компенсирует недостаток размера в другом месте…
Словно в подтверждение его мысли на рабочем столе всплыло новое письмо, настойчиво предлагающее приобрести «уникальный вакуумный увеличитель пениса - результат уже до первого применения». Злорадно усмехнувшись, Сарумян отфорвардил его на sauron: - Тоже мне, блин… клиника Святослава Федорова!!! Хорошо хоть не гинекологический центр!!!
В голове его завертелась-запиликала дурацкая песенка: «Эти глаза напротив…»
Он с досадой плюнул себе под ноги и выключил компьютер - по давно заведенному распорядку дня ему предстояло совершить привычный обход собственного приусадебного хозяйства.
Впрочем, и без дополнительного «пригляда» работы на дачном участке не останавливались ни на секунду - ни днем, ни ночью. Урки занимались привычным делом - валили лес бензопилами и обычными «двуручками». Повсюду полыхали огромные костры, сталелитейные цеха будто сами собой выдавали на гора месячные нормы выплавки за несколько дней. И все же педантичный Сарумян не оставлял процесс без личного присмотра и мудрого слова ни на минуту. То тут, то там толкал он пламенные речи:
- Кто норму выполняет, тому талоны на усиленное питание. Арбайтен по-стахановски. Строжайшее соблюдение дисциплины труда и правил техники безопасности должно стать нормой жизни! План - закон, выполнение - долг, перевыполнение - честь!
Он остановился у огромного чрева, из которого один за другим вываливались заключенные в кокон новые солдаты для его несокрушимой армии. Вылупляясь, словно цыплята из яйца, бойцы представали его взору…
Сморщив нос, Сарумян скомандовал провожатому:
- Которые из дерьма вылупились - помыть, переодеть и в отряд. Или помойте прямо так, в шмотках!
Его потянули за рукав:
- Хозяин, там, на площади, ждут.
Спохватившийся Сарумян глянул на часы и решительным шагом пошагал на плац. Взобравшись на импровизированную трибуну, сооруженную, кажется, из списанного броневичка, он принялся толкать пламенную речь перед собравшейся толпой:
- Городские совсем оборзели! Менты регистрацию требуют! Наших с рынков выгоняют!
Какой-то голодранец, воодушевленный речью предводителя, выкрикнул из самой толпы:
- И еще это прозвище - чурки завоеванные! Сарумян поддержал вполне справедливое замечание:
- Точно! Вперед, мочи козлов!
Все тот же голодранец, почувствовавший собственную непогрешимость, завопил:
- Начинаем с дачников! Слишком долго они на своих шести сотках глаза нам мозолили!
Толпа сорвалась с места и ринулась в долгожданную атаку. Сарумян только покачал головой, усмехаясь в бороду. Он подозвал к себе одного из гопников - габаритами и мордой повнушительнее - и посоветовал:
- Только вы там без фанатизма. Дачи, конечно, посжигать, а скотину взять в плен.
Еще пару минут поглазев вслед удаляющимся варварам, он устало зевнул и отправился в свои апартаменты…
Поднявшись к себе в кабинет, он достал из сейфа тетрадь в дерматиновом переплете и, глянув на часы, сверился с планом военных действий. Кажется, пока все шло именно так, как нужно.
Включив компьютер, он просмотрел новые скриншоты со спутников наблюдения, после чего открыл наугад первый попавшийся видеоролик из почты с пометкой «Ржунимагу» и, зевнув, запустил медиаплейер.
Пережатое паршивым кодеком изображение смотрелось корявенько, но кое-что разобрать было можно.
Вот какая-то дачница выволокла из дому своих отпрысков - мальчугана лет двенадцати и его младшую сестру - и принялась настойчиво их о чем-то упрашивать. Сарумян, помешанный на конспирации, вывел звук в наушники, до этого болтавшиеся на стуле:
- Сынок, сынок! Скачите на лошади, электричка будет только вечером. И то вряд ли.
Противная маленькая девочка в бледно-розовом платьице принялась скандалить:
- Не хочу на лошади! От нее пахнет! Поедемте на таксо!!!
Мать отвесила ей подзатыльник и насильно впихнула плаксу в руки пацаненку, который уже сидел в седле:
- Давай, мне еще парник с огурцами закрыть надо. Трогай.
Не обратив внимания на рукоприкладство со стороны матери, девочка продолжала жеманничать:
- Так это мы что, без огурцов поедем?! Теперь уже и ее старший брат прописал сеструхе леща:
- Что, уже забыла, как в прошлый раз голова в банке застряла?
На пороге дома возник мачообразный мужик, обернутый простыней. Зубочистка в его зубах нервно подергивалась в уголке рта:
- Нюр, ну ты че, опухла? Еще пять минут, и никакая виагра не поможет, - он выплюнул зубочистку и скрылся в доме.
Женщина, засуетившись, обежала лошадь кругом, подняла С земли хворостину и стеганула животину по тощему крупу:
- Все, некогда трепаться! Быстрее.
Лошадь сорвалась с места, поднимая клубы пыли. Когда уезжавшие скрылись за поворотом, женщина хлопнула себя по карманам и встрепенулась:
- Ключи! Ключи от дома забыли!!!
Где-то за кадром послышались голоса:
- Матка, курка, яйки. Партизанен пуф-пуф. На заднем плане жарким пламенем занялась крытая соломой крыша дачи. Почти тут же здоровенный мужик, внезапно появившийся за спиной у замешкавшейся тетки, одним ударом кривой сабли снес ей голову и, вытянувшись по стойке смирно, отчеканил:
- Докладаю: первый дачный поселок взят! Командир отряда - прапорщик Аффтар.
Изображение дернулось и застыло - ролик закончился. Сарумян поаплодировал увиденному, снял наушники и переслал ролик Саурону с пометкой: «Зачот. Аффтар жжот».
Глава вторая
ПЕРВАЯ КРОВЬ
Мы их душили-душили, душили-душили… Целую бутылку духов извели!
Сергей Зверев. Мемуары, том 14
Подъехавшую к воротам захудалого городишки кавалькаду всадников никто не встречал. Даже нищие, промышлявшие милостыней у всякого, кто попадал за крепостную стену, предпочли отвернуться от процессии весьма и весьма странного вида.
Впереди немногочисленной группы кавалеристов скакал русоволосый всадник, осторожно придерживавший впереди себя сидевшего на одной с ним лошади парня, подозрительно схожего с ним лицом. Парень не подавал совершенно никаких признаков жизни - голова его болталась из стороны в сторону, руки безжизненными отростками свисали вдоль туловища, по щеке стекала струйка слюны.
На узкой улочке едва успевшая отскочить прочь с дороги торговка рыбой презрительно покачала головой вслед удаляющимся всадникам:
- Опять господа нажраться изволили!
Заслышав на заднем дворе стук копыт подъехавшего отряда, русоволосая девушка, нагишом почитывавшая дамский романчик на увитом плющом балконе шикарной дачки местного олигарха, аккуратно заложила страничку гигиенической прокладкой, отхлебнула из широкого бокала на тонкой ножке, закусила вишенкой, незамысловато украшавшей коктейль, и, накинув халат, направилась внутрь дома. Поднявшись по винтовой лестнице в одну из башенок, украшавших фазенду, она вошла в небольшую комнату.
Русоволосый всадник, сидевший у широкой кровати, обернулся на шум за спиной и, ни слова не говоря, махнул девушке рукой, приглашая пройти в комнату. Девушка подошла к нему, усаживаясь на краешек постели. На высоких подушках возлежал подозрительно похожий на вошедшую девушку парень. Наклонившись к лежащему, девушка принялась тормошить бездыханное тело:
- Ну, как ты в целом?
Сидящий рядом с ней русоволосый всадник, подозрительно похожий на всех и каждого в этой комнате, отстранил девушку в сторону и откинул покрывало, до сего момента закрывавшее лежащего до самого подбородка. Девушка коротко вскрикнула и принялась гладить окровавленное тело. Всадник оттащил ее от постели, подхватил под руки и поволок прочь из комнаты.
Они спустились по лестнице, прошли через подвесной сад и бассейн. Пройдя картинную галерею, они оказались перед широченными дубовыми дверьми, украшенными табличкой: «Без стука не входить». Решительно толкнув дверь, всадник вошел внутрь, увлекая за собой подозрительно похожую на него девушку.
Непрошеные гости оказались в мрачноватом зале с высоченным потолком, из-под которого свисали многочисленные флаги и транспаранты. Гигантские стеллажи под самый потолок были забиты кубками, медалями, грамотами и прочей рухлядью. Конские головы на колоннах скалились желтозубыми улыбками.
Просторный зал был перегорожен поперек широченным столом, заваленным грудами бутылок. Бутылки, собственно, валялись повсюду - на окнах они выстраивались батареями, на полу валялись бесформенной массой, даже одну ножку у стола заменяла диковинная бутыль невероятных размеров. Судя по почти полному отсутствию закуски на столах, пили здесь крепко.
Во главе стола восседал хозяин дома - не слишком хорошо сохранившийся старикан, тем не менее подозрительно похожий на вошедшую в зал сладкую парочку.
Девушка обогнула стол с правой стороны, встала рядом с сидевшим и опустила руку ему на плечо:
- Ваш сын упал с лошади. И сломал себе хвост.
Старик поднял на нее осоловевшие глаза, пошарил взглядом по ее бюсту (отчего девушка густо покраснела), икнул и снова погрузился в беспамятство.
Молодой и потому излишне горячий русоволосый всадник кинулся к дедку и принялся трясти его за грудки:
- Але, папаша! Че, с утра принял и весь день свободен?
Откуда-то из-под стола, покачиваясь и едва поводя мутными зрачками, выбрался хмырь с давно и бесповоротно пропитым лицом, в синем тренировочном трико, с комсомольским значком на груди. Он пошарил взглядом по столу, уцепил грязными пальцами селедочный хвост и просипел:
- Какой он тебе папаша?! Не видишь, человек устал после вчерашнего. - Едва вписавшись в поворот вокруг табуретки, валявшейся поперек зала ножками вверх, он подошел к своему собутыльнику, приподнял обрюзгшее лицо из салатницы и заботливо отер его своей пятерней. Дедок на мгновение приоткрыл глаза:
- Простите, как вас зовут?..
Молодой всадник вскипел, моментально покрываясь розовыми пятнами:
- Пока вы здесь водку пьянствуете… урки Кемь взяли! Понастроили, блин, кабаков, пиво-воды! - Он досадливо брякнул об стол своим фирменным шлемом для игры в поло.
Хмырь подтянул резинку штанов почти до самого комсомольского значка и двинулся вокруг стола навстречу выскочке:
- А разве ты не знаешь, что от этого напрямую зависит бюджет станицы? - Для наглядности он позвенел мелочовкой в кармане треников и продолжил: - Поперек линии партии идешь? Спортом занимаешься… - Он встал напротив своего визави и ткнул грязным пальцем в медальку, болтавшуюся на куртке спортсменчика:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Часом позже их небольшой отряд выглядел все так же привычно - несущегося впереди Агронома подпирал быстроногий Лагавас, а в сотне метров позади, извергая страшнейшие проклятия всему сущему на свете, ковылял запыхавшийся недомерок.
Внезапно Агроном опустился на колено и поднял вверх руку, обозначив тем самым короткую передышку. Подняв что-то из дорожной пыли, он протер находку перчаткой и бросил через плечо склонившемуся позади Лагавасу:
- Так-так… Карапузская фенька в виде листа ганджубаса.
- А говорили, что не курят. - Лагавас выглядел слегка удивленным, но Агроном только поиздевался над наивностью товарища:
- Ага! При этом хихикали, как идиоты… Эльф в свою очередь повернулся назад, чтобы поиздеваться над гномом:
- Гиви, давай еще!
Практически невменяемый уже гном рухнул на колени возле своих соратников и просипел:
- Вай, ну кто так гаварит! Ты скажи: «Гиви Зурабович, дарагой, давай еще, пажаласта!» Вот тагда Гиви даст. И вообще - вернемся домой, сяду на Гербалайф.
Лагавас ласково улыбнулся гному:
- Гиви, хочешь похудеть, спроси меня, как.
Думавший о чем-то своем, Агроном еще несколько минут продолжал пялиться в раскинувшуюся перед ними холмистую равнину, покуда неожиданно не обратился к спутникам:
- Незалежная Рохляндия. Я вот че тут подумал, братва! На фиг они карапузов сперли? Наверно, это и есть банда педофилов из первой книги!!!
Ему никто не ответил, но он, казалось, и не ждал ответа, вглядываясь куда-то за горизонт, словно мог видеть нечто большее, чем позволяло его зрение…
* * *
Впрочем, увидеть то, что в этот момент происходило на знакомой уже конспиративной даче Сарумяна, он, конечно же, не мог. Хозяин же дачки знал куда больше Агронома и видел то, что узреть даже самому острому глазу было не под силу, - вот и сейчас Сарумян водил мышкой по коврику, вышаривая в Интернете нужную информацию:
- Так-так, что у нас тут? - Он открыл почтовую программу, пробежал глазами по заголовкам. - Донесения со спутников-шпионов? Посмотрим!
Он выбрал в закладках ссылку на сервис I-friends, ввел пароль и принялся разглядывать апартаменты Саурона.
Высоченные башни вздымались одна подле другой, соединенные гигантскими мостами, от края до края забитыми марширующими войсками. Сарумян аж крякнул от удовольствия:
- Добровольная народная дружина имени Саурона… Неплохо, неплохо!
Камера скользнула вверх, забирая все выше и выше, к вершине самой высоченной башни:
- Хм, а хата у него определенно выше моей. Похоже, компенсирует недостаток размера в другом месте…
Словно в подтверждение его мысли на рабочем столе всплыло новое письмо, настойчиво предлагающее приобрести «уникальный вакуумный увеличитель пениса - результат уже до первого применения». Злорадно усмехнувшись, Сарумян отфорвардил его на sauron: - Тоже мне, блин… клиника Святослава Федорова!!! Хорошо хоть не гинекологический центр!!!
В голове его завертелась-запиликала дурацкая песенка: «Эти глаза напротив…»
Он с досадой плюнул себе под ноги и выключил компьютер - по давно заведенному распорядку дня ему предстояло совершить привычный обход собственного приусадебного хозяйства.
Впрочем, и без дополнительного «пригляда» работы на дачном участке не останавливались ни на секунду - ни днем, ни ночью. Урки занимались привычным делом - валили лес бензопилами и обычными «двуручками». Повсюду полыхали огромные костры, сталелитейные цеха будто сами собой выдавали на гора месячные нормы выплавки за несколько дней. И все же педантичный Сарумян не оставлял процесс без личного присмотра и мудрого слова ни на минуту. То тут, то там толкал он пламенные речи:
- Кто норму выполняет, тому талоны на усиленное питание. Арбайтен по-стахановски. Строжайшее соблюдение дисциплины труда и правил техники безопасности должно стать нормой жизни! План - закон, выполнение - долг, перевыполнение - честь!
Он остановился у огромного чрева, из которого один за другим вываливались заключенные в кокон новые солдаты для его несокрушимой армии. Вылупляясь, словно цыплята из яйца, бойцы представали его взору…
Сморщив нос, Сарумян скомандовал провожатому:
- Которые из дерьма вылупились - помыть, переодеть и в отряд. Или помойте прямо так, в шмотках!
Его потянули за рукав:
- Хозяин, там, на площади, ждут.
Спохватившийся Сарумян глянул на часы и решительным шагом пошагал на плац. Взобравшись на импровизированную трибуну, сооруженную, кажется, из списанного броневичка, он принялся толкать пламенную речь перед собравшейся толпой:
- Городские совсем оборзели! Менты регистрацию требуют! Наших с рынков выгоняют!
Какой-то голодранец, воодушевленный речью предводителя, выкрикнул из самой толпы:
- И еще это прозвище - чурки завоеванные! Сарумян поддержал вполне справедливое замечание:
- Точно! Вперед, мочи козлов!
Все тот же голодранец, почувствовавший собственную непогрешимость, завопил:
- Начинаем с дачников! Слишком долго они на своих шести сотках глаза нам мозолили!
Толпа сорвалась с места и ринулась в долгожданную атаку. Сарумян только покачал головой, усмехаясь в бороду. Он подозвал к себе одного из гопников - габаритами и мордой повнушительнее - и посоветовал:
- Только вы там без фанатизма. Дачи, конечно, посжигать, а скотину взять в плен.
Еще пару минут поглазев вслед удаляющимся варварам, он устало зевнул и отправился в свои апартаменты…
Поднявшись к себе в кабинет, он достал из сейфа тетрадь в дерматиновом переплете и, глянув на часы, сверился с планом военных действий. Кажется, пока все шло именно так, как нужно.
Включив компьютер, он просмотрел новые скриншоты со спутников наблюдения, после чего открыл наугад первый попавшийся видеоролик из почты с пометкой «Ржунимагу» и, зевнув, запустил медиаплейер.
Пережатое паршивым кодеком изображение смотрелось корявенько, но кое-что разобрать было можно.
Вот какая-то дачница выволокла из дому своих отпрысков - мальчугана лет двенадцати и его младшую сестру - и принялась настойчиво их о чем-то упрашивать. Сарумян, помешанный на конспирации, вывел звук в наушники, до этого болтавшиеся на стуле:
- Сынок, сынок! Скачите на лошади, электричка будет только вечером. И то вряд ли.
Противная маленькая девочка в бледно-розовом платьице принялась скандалить:
- Не хочу на лошади! От нее пахнет! Поедемте на таксо!!!
Мать отвесила ей подзатыльник и насильно впихнула плаксу в руки пацаненку, который уже сидел в седле:
- Давай, мне еще парник с огурцами закрыть надо. Трогай.
Не обратив внимания на рукоприкладство со стороны матери, девочка продолжала жеманничать:
- Так это мы что, без огурцов поедем?! Теперь уже и ее старший брат прописал сеструхе леща:
- Что, уже забыла, как в прошлый раз голова в банке застряла?
На пороге дома возник мачообразный мужик, обернутый простыней. Зубочистка в его зубах нервно подергивалась в уголке рта:
- Нюр, ну ты че, опухла? Еще пять минут, и никакая виагра не поможет, - он выплюнул зубочистку и скрылся в доме.
Женщина, засуетившись, обежала лошадь кругом, подняла С земли хворостину и стеганула животину по тощему крупу:
- Все, некогда трепаться! Быстрее.
Лошадь сорвалась с места, поднимая клубы пыли. Когда уезжавшие скрылись за поворотом, женщина хлопнула себя по карманам и встрепенулась:
- Ключи! Ключи от дома забыли!!!
Где-то за кадром послышались голоса:
- Матка, курка, яйки. Партизанен пуф-пуф. На заднем плане жарким пламенем занялась крытая соломой крыша дачи. Почти тут же здоровенный мужик, внезапно появившийся за спиной у замешкавшейся тетки, одним ударом кривой сабли снес ей голову и, вытянувшись по стойке смирно, отчеканил:
- Докладаю: первый дачный поселок взят! Командир отряда - прапорщик Аффтар.
Изображение дернулось и застыло - ролик закончился. Сарумян поаплодировал увиденному, снял наушники и переслал ролик Саурону с пометкой: «Зачот. Аффтар жжот».
Глава вторая
ПЕРВАЯ КРОВЬ
Мы их душили-душили, душили-душили… Целую бутылку духов извели!
Сергей Зверев. Мемуары, том 14
Подъехавшую к воротам захудалого городишки кавалькаду всадников никто не встречал. Даже нищие, промышлявшие милостыней у всякого, кто попадал за крепостную стену, предпочли отвернуться от процессии весьма и весьма странного вида.
Впереди немногочисленной группы кавалеристов скакал русоволосый всадник, осторожно придерживавший впереди себя сидевшего на одной с ним лошади парня, подозрительно схожего с ним лицом. Парень не подавал совершенно никаких признаков жизни - голова его болталась из стороны в сторону, руки безжизненными отростками свисали вдоль туловища, по щеке стекала струйка слюны.
На узкой улочке едва успевшая отскочить прочь с дороги торговка рыбой презрительно покачала головой вслед удаляющимся всадникам:
- Опять господа нажраться изволили!
Заслышав на заднем дворе стук копыт подъехавшего отряда, русоволосая девушка, нагишом почитывавшая дамский романчик на увитом плющом балконе шикарной дачки местного олигарха, аккуратно заложила страничку гигиенической прокладкой, отхлебнула из широкого бокала на тонкой ножке, закусила вишенкой, незамысловато украшавшей коктейль, и, накинув халат, направилась внутрь дома. Поднявшись по винтовой лестнице в одну из башенок, украшавших фазенду, она вошла в небольшую комнату.
Русоволосый всадник, сидевший у широкой кровати, обернулся на шум за спиной и, ни слова не говоря, махнул девушке рукой, приглашая пройти в комнату. Девушка подошла к нему, усаживаясь на краешек постели. На высоких подушках возлежал подозрительно похожий на вошедшую девушку парень. Наклонившись к лежащему, девушка принялась тормошить бездыханное тело:
- Ну, как ты в целом?
Сидящий рядом с ней русоволосый всадник, подозрительно похожий на всех и каждого в этой комнате, отстранил девушку в сторону и откинул покрывало, до сего момента закрывавшее лежащего до самого подбородка. Девушка коротко вскрикнула и принялась гладить окровавленное тело. Всадник оттащил ее от постели, подхватил под руки и поволок прочь из комнаты.
Они спустились по лестнице, прошли через подвесной сад и бассейн. Пройдя картинную галерею, они оказались перед широченными дубовыми дверьми, украшенными табличкой: «Без стука не входить». Решительно толкнув дверь, всадник вошел внутрь, увлекая за собой подозрительно похожую на него девушку.
Непрошеные гости оказались в мрачноватом зале с высоченным потолком, из-под которого свисали многочисленные флаги и транспаранты. Гигантские стеллажи под самый потолок были забиты кубками, медалями, грамотами и прочей рухлядью. Конские головы на колоннах скалились желтозубыми улыбками.
Просторный зал был перегорожен поперек широченным столом, заваленным грудами бутылок. Бутылки, собственно, валялись повсюду - на окнах они выстраивались батареями, на полу валялись бесформенной массой, даже одну ножку у стола заменяла диковинная бутыль невероятных размеров. Судя по почти полному отсутствию закуски на столах, пили здесь крепко.
Во главе стола восседал хозяин дома - не слишком хорошо сохранившийся старикан, тем не менее подозрительно похожий на вошедшую в зал сладкую парочку.
Девушка обогнула стол с правой стороны, встала рядом с сидевшим и опустила руку ему на плечо:
- Ваш сын упал с лошади. И сломал себе хвост.
Старик поднял на нее осоловевшие глаза, пошарил взглядом по ее бюсту (отчего девушка густо покраснела), икнул и снова погрузился в беспамятство.
Молодой и потому излишне горячий русоволосый всадник кинулся к дедку и принялся трясти его за грудки:
- Але, папаша! Че, с утра принял и весь день свободен?
Откуда-то из-под стола, покачиваясь и едва поводя мутными зрачками, выбрался хмырь с давно и бесповоротно пропитым лицом, в синем тренировочном трико, с комсомольским значком на груди. Он пошарил взглядом по столу, уцепил грязными пальцами селедочный хвост и просипел:
- Какой он тебе папаша?! Не видишь, человек устал после вчерашнего. - Едва вписавшись в поворот вокруг табуретки, валявшейся поперек зала ножками вверх, он подошел к своему собутыльнику, приподнял обрюзгшее лицо из салатницы и заботливо отер его своей пятерней. Дедок на мгновение приоткрыл глаза:
- Простите, как вас зовут?..
Молодой всадник вскипел, моментально покрываясь розовыми пятнами:
- Пока вы здесь водку пьянствуете… урки Кемь взяли! Понастроили, блин, кабаков, пиво-воды! - Он досадливо брякнул об стол своим фирменным шлемом для игры в поло.
Хмырь подтянул резинку штанов почти до самого комсомольского значка и двинулся вокруг стола навстречу выскочке:
- А разве ты не знаешь, что от этого напрямую зависит бюджет станицы? - Для наглядности он позвенел мелочовкой в кармане треников и продолжил: - Поперек линии партии идешь? Спортом занимаешься… - Он встал напротив своего визави и ткнул грязным пальцем в медальку, болтавшуюся на куртке спортсменчика:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22