Рисунки на камнях, сказания, легенды… Эта фигня, Адольф, — не совсем фигня. Вернее, совсем не фигня. Преисподняя долгое время вела кропотливую и сугубо секретную работу по отслеживанию этих инопланетных товарищей. Египет, шумерские селения, ацтекские храмы, Индия! Тибет! Гренландия! И никак нельзя было пришельцев застать в натуральном, так сказать, виде… Шустрые они. Прилетят, попозируют для древних творческих работников — и шасть! Нету. Ну, о том, что в современном мире пришельцы появлялись, об этом и говорить не надо. Практически во всех странах! В Воронеже даже, говорят, тарелка приземлилась на кукурузное поле и отдавила ногу председателю тамошнего колхоза. Главное — непонятно, что им, пришельцам, надо! Никаких сведений о контакте, только так — порисоваться прилетают. Понюхают, посмотрят, поглазеют и сваливают. А Люцифер намеревался контакт наладить. Представляешь, как звучит — совместное предприятие «Сириус-Преисподняя»! «Сатурн-Чистилище»! Блеск!
— Погоди… — сморщился я. — У меня своих проблем целая навозная куча, а ты мне еще… Стоп, а почему я ничего не знал? Про расследования? А ты знал и не сказал? Тоже мне, друг называется!
— Меня самого недавно посвятили в это! — обиделся Филимон. — Пока ты на гауптвахте отсиживался! Это ведь мой подопечный пришельца застукал! Прямо перед вылетом у меня разговор с начальством и был. В общем, к племени уна-уму прилетел самый настоящий пришелец! На летающей тарелке! И свалился аккурат неподалеку от храма. Правда, при приземлении летающая тарелка сломалась. Колдун совершил единственный разумный поступок в своей жизни — сообщил об этом происшествии в контору и, как и полагается оператору-консультанту, предложил починить тарелку в обмен на душу. Пришелец согласился. Ну, я обрадовался! Ведь впервые в истории преисподней такое — чтобы появилась возможность заполучить инопланетную душу! Наконец-то! Мне Люцифер лично уже благодарность объявил авансом и обещал нехилое повышение… Я перемещаюсь в Африку, и тут оказывается, что пришельца уже нет! Пока я выслушивал похвалы Люцифера, этот проклятый колдун пришельца сожрал и даже не подавился! А в оправдание лепит какую-то ахинею — мол, его племя куда-то в полном составе испарилось, и некому было его кормить… Ахинея, правда? Куда могло подеваться бесследно целое племя?
— В… двадцать первый век переместилось… — промямлил я. — В Россию… в однокомнатную квартиру театрального уборщика…
— Что? Адольф, по-моему, тебе точно надо отдохнуть после гауптвахты. Ты бредишь! Что это?!
Нас озарил ослепительный оранжевый свет. Степан Федорович закрыл голову руками. Могущественный колдун Ука-Шлаки с визгом повалился на землю. Над опустевшим поселком, как нити солнечного дождя, протянулись яркие лучи, втянули в себя несколько каменных ножей и плошку из кокосового ореха — и исчезли…
— Адово пекло! — выругался Филимон. — Это еще что такое было?
— Ничего особенного, — вытирая ладонями вспотевший лоб, сообщил Степан Федорович. — Это просто Гиммлер осуществляет проект «Черный легион». Он силою гениального изобретения — времеатрона и древних заклинаний тщится перетащить к себе Ливонский орден.
— Какой Гиммлер? Откуда германцы в Африке?.. — выпучился Филимон.
— Их тут нет, — сказал я, — они в России. Забыл? В однокомнатной квартире театрального уборщика.
— В моей квартире, — подсказал Степан Федорович.
— Ты не только сам с ума сошел, — подозрительно на меня глядя, сказал мой коллега-бес — Но и клиента себе нашел сумасшедшего. Пойдем-ка лучше в храм… укроемся. А то вдруг еще чего-нибудь засверкает…
— Нет, не засверкает, — вздохнул Степан Федорович. — Вторую попытку Гиммлер сделает завтра. И все равно у него ничего не получится. Вместо ливонцев призовет на свою голову отряд дружинников с воеводой Златичем во главе. То есть не призовет, потому что Златич в Ледниковом периоде. Это все происки Штирлица…
— А ты почем знаешь, безумный смертный?
— Потому что я и есть Штирлиц. Ну, то есть когда-то был Штирлицем…
— Адольф! — закричал Филимон. — Как твой непосредственный начальник, я приказываю тебе немедленно отправляться в психиатрическую клинику. Подлечись маленько. А мне хватит мозги пудрить! Я сам в дерьме по горло, а вы меня еще собственным бредом загружаете. Глянь сюда! Адольф! Теперь ты уснул?
Мысли пчелиным роем гудели в моей голове. У вас когда-нибудь бывало такое? Вот-вот поймешь что-то важное, вот-вот сделаешь какое-то открытие… только суметь должным образом сосредоточиться! Еще секунда, и…
— Адольф! — А?
— Не спи! Глянь, говорю, сюда!
Филимон пнул копытом кучу пальмовых листьев, наваленных у входа в храм, листья разлетелись в разные стороны, и мне открылось сооружение из серебристого металла, напоминающее пару сложенных вместе блюдец, размером с кабинку сельского туалета.
— Вот она! Летающая тарелка!
Рядом с тарелкой лежала горстка розовых костей и овальный череп с тремя глазницами.
— А вот и мой потенциальный клиент! — скрипнул зубами Филимон. — Ну, колдун, ну, гад! Погубил мою карьеру! Где я теперь второго пришельца найду? Хорошо еще, хоть летающая тарелка осталась — будет что предъявить Люциферу в качестве доказательства…
Пчелиный рой мыслей в моей голове, приняв нужное положение, утих. До меня дошло!
— Степан Федорович! — заорал я. — Вам нужна была машина времени? Зачем, когда есть человек, способный управляться с путешествиями во времени! Который поможет нам вернуться в двадцать первый век!
— Гиммлер…
— Гиммлер и его проект «Черный легион»!
— Я понял! — расцвел Степан Федорович. — Мотаем на Чудское озеро, да?
— Маршрут: Африка — Русь — Берлин! — объявил я. — Конечная остановка в России двадцать первого века! Я заставлю предводителя дворянства еще разок запустить свою установку! Как прилетаем, тут же хватаем Кису за жабры и требуем немедленной отправки нас в двадцать первый век!
— Ура! — крикнул Степан Федорович. А Филимон обомлел:
— Какой еще предводитель?.. Ты что городишь, Адольф?!
Я Филимона хорошо знаю. Сотрудник он инициативный и опытный. А самое главное — мой друг. Не раз меня в сложных ситуациях выручал. А сейчас меня даже замутило от того, что сделать придется, но тут уж ничего не попишешь — дело спасения мира требует жертв. Скороговоркой я прочел заклинание Частичного Паралича, следом — Запечатывания Уст. Филимон, подобной пакости от меня не ожидавший, замер на месте и бессмысленно замычал, тараща глаза.
— Извини, Филя, — прохрипел я, дергая продолговатый рычаг, располагавшийся на поверхности тарелки там, где обычно у сельского туалета находится дверная ручка.
С шипением открылся люк.
— Извините, господин Филимон, — с достоинством проговорил Степан Федорович, напяливая на себя пробковый шлем. — Но нам нужно спасать мир.
— М-м-мы-ы-ых… — Филимон протестующее скривился и чудовищным усилием воли разлепил губы.
Надо было спешить — колдовские навыки начальника отдела кадров во много раз сильнее моих собственных. Я втискивался в инопланетный летательный аппарат, пока Степан Федорович, обнаглев, снимал с Филимона белый полотняный пиджак.
— Прекратите мародерствовать! — приказал я. — Лезьте за мной следом!
— Мне же нужно прилично одеться! Не могу я в одной тряпочке бегать! Для спасителя вселенной это несолидно!
— Отставить! Между прочим, здесь есть отличный скафандр. Наверняка теплый и удобный. Как раз ваш размерчик…
— М-м-му… М-мучитель! — выговорил Филимон и так сверкнул глазами на моего клиента, что тот отпрыгнул. — Адольф, вернись! Что ты собираешься делать?
— Одолжить эту космическую посудину!
— Псих! Она неисправна! Она не может выходить в гиперпространство!
— А мне и не надо. Над поверхностью Земли можно летать — и достаточно.
— Ты ею управлять не умеешь!
— Научимся! — ответил Степан Федорович, влезая за мной в люк. — Ой, как тут тесно…
— Адольф, опомнись! Друг! Гад! Я тебя уволю! Отдай тарелку, как я буду перед Люцифером отчитываться? Да что это такое, в конце концов? Клиента сожрали, тарелку сперли… Никаких доказательств! Меня же упекут на гауптвахту! Лет на пять!
Я последний раз высунулся из люка.
— На десять. Усиленного режима. В одиночку. Мне жаль, Филя, — искренне сказал я. — Очень жаль, но… время не терпит
— Какой позор! Я не хочу на гауптвахту! Как я буду смотреть в глаза подчиненным?! Я потеряю авторитет!
— Я никому ничего не скажу, — пообещал я. — И канцелярия будет молчать. Люцифер тоже заинтересован в том, чтобы один из лучших его сотрудников не был дискредитирован.
— Раззвонишь! Меня засмеют!
— Торжественно обещаю! Никто ничего не узнает! Поверь мне, так оно и будет!
— Стой!
Я захлопнул люк. В тесном пространстве рубки Степан Федорович как раз примеривался к какому-то особо приметному рубильнику.
— Наверное, вот это запускает двигатель. ".. — пробормотал он, протягивая руку…
— Не сметь! С вашей исключительной удачливостью вы сейчас аварийное катапультирование включите. Или систему самоуничтожения. Сядьте на пол и ничего не трогайте. Тоже мне, Гагарин нашелся… Я сам!
Степан Федорович, ворча, повиновался. Я окинул взглядом бесчисленные панели, покрытые кнопками, как сырые стены — грибами, встал напротив пятиугольного иллюминатора. Ничего похожего на штурвал не было. Та-ак… Куда бы пальчиком ткнуть?
Долго рассусоливать было некогда. Филимон, успешно стряхнувши с себя поспешные мои заклинания, барабанил снаружи по обшивке:
— Открывай, предатель!
— Филя, отвали! Ты же сам мне рассказывал о мировой истории на реке времени, как об автомобиле в колее! Если я кое-что кое-где не исправлю, автомобиль точно слетит в кювет, да еще кувырком!
Какую кнопку жать? Тут их сотни… Ладно, попробуем сразу несколько.
… У музыкантов это называется — глиссандо, легкий пробег по клавиатуре. Кнопки отозвались нежным музыкальным перебором. Тарелка слышно загудела, пол под моими ногами качнулся. Сработало! В иллюминаторе появилась перекошенная физиономия Филимона. Руки его отчаянно мельтешили, губы шептали заклинания. За спиной моего начальника маячил черный колдун Ука — Шлаки — остановить нас с помощью своей допотопной магии он даже не пытался, зато вовсю размахивал здоровенным копьем с костяным наконечником.
Адово пекло! Левой рукой дернув два ближайших рубильника, правой я бодро отбарабанил «Собачий вальс» на передней панели. Тарелка взмыла в воздух и остановилась, покачиваясь. Копье, взлетев, слегка тукнулось в днище.
— Переключай на горизонтальный полет! — с важностью заправского космонавта требовал Степан Федорович.
— Да помолчите вы! — обернулся я к нему и осекся. Мой клиент успел уже натянуть на себя скафандр пришельца и теперь примерял шлем, похожий на декоративный аквариум. Выглядел Степан Федорович страшновато — у сожранного Ука-Шлаки инопланетянина оказалось три верхних конечности и столько же нижних. Один пустой рукав бывший Штирлиц-Зигфрид обмотал вокруг шеи на манер шарфика, пустой штаниной залихватски подпоясался.
С трудом подавив нервную дрожь, я снова повернулся к кнопочным панелям. Почему нам в преисподней на курсах повышения квалификации не преподают основы управления космолетами или хотя бы сольфеджио?
А, где наша не пропадала! Будем осваиваться на месте. Двумя пальцами я наиграл «Свадебный марш» Мендельсона — тарелка, перевернувшись, свистнула вниз, но после «Как на тоненький ледок выпал беленький снежок… » немного успокоилась, подскочила вверх метров на десять, рванула вперед, срезая, как газонокосилка, верхушки пальмовых деревьев.
— Тормози!
Не сводя глаз с бешено летящих на нас скал, я запустил в качестве тормоза «Ямщик, не гони лошадей… ». Тарелка перекувырнулась и камнем полетела вниз — к голубой ленте реки, где непуганые крокодилы заранее скалились, радуясь легкой добыче.
— Тормози!
«Постой, паровоз… » Эта немудрящая мелодия заставила нашу космическую колымагу подпрыгнуть блином на сковороде, затем швырнула далеко в сторону. Озадаченные впервые за всю свою жизнь крокодилы проводили тарелку негодующим хвостовым хлопаньем.
Далее пошло более-менее сносно: Я наяривал на трех панелях одновременно «Барыню-сударыню», тарелка весело мчалась на север, время от времени уходя в штопор, рисуя в облачном кудрявом небе мертвые петли или норовя сплясать самого настоящего «Камаринского». Земной ландшафт скользил под нами с неимоверной скоростью, но снизить темп передвижения у меня пока не получалось. Конечно, это обстоятельство, как и отсутствие в салоне ремней безопасности и чего-нибудь хоть отдаленно похожего на кресла, меня нисколько не беспокоило. Подумаешь! Зато с ветерком! Заодно вестибулярный аппарат потренируем.
— Чуть пом-медленнее… — стонал Степан Федорович. — Я же все-таки пожилой человек, у меня гипертония… и плоскостопие… Кони! Чуть пом-медленнее…
— Это сложно!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41