Молодой
человек ищет свою любимую по всем краям света, включая вершины
горы и морские впадины. Вот он ее находит, все готово к свадьбе.
Но тут папа девушки дает команду прикончить юношу, ведь
старик-то не знал, что дочка у него приемная, а любер на самом
деле его сын. Во время свадебного торжества на юношу падает
люстра, но девушка пихает своего папу так, чтобы он вытолкнул
юношу и оказался под ударом. Книга заканчивается счастливо:
обсыпанная хрусталем голова дурака-папы падает в салатницу, а
танцы продолжаются до утра...
Гораздо больше чем книги мне принесло живое общение -- если
точнее, вращение в неинтеллигентных сферах.
Например, в стихийном "английском клубе" возле винного
магазина на Железноводской, 37 -- куда меня когда-то привел
сосед алкаш Евсеич.
Там такая скамеечка и два кусточка -- на ветках всегда
стаканчики висят, удобно и выпить, и облегчиться, и пообщаться.
Так вот, стала вдруг в "английском клубе" регулярно курсировать
информация к размышлению. Перед размышлением, правда, надо было
отбросить плоды белой горячки и оставить сведения, где хоть
криво, но все-таки отражались правда с реальностью.
С алкашами и бомжами в нашем районе как будто стали происходить
удивительные вещи -- и ни одна газета, ни один
интернетовский сервер об этом ни полслова.
Пожилой алкаш в тельняшке волнительно живописал, как его
любимого друга съели здоровенные мухи, размером чуть ли с
орла. Они друга вначале не трогали, просто жили у него, но
однажды разозлились и искусали. Тот опух, потом лопнул,
расползся, и мухи его просто слизали с пола. Алканавт долго
сокрушался об утрате собутыльника, а потом для баланса мнений
добавил: "И правильно. Абсолютно с мухами согласен. Уважай
Сережка флотский порядок и чистоту, мухи Сережку бы тоже
уважали".
Один красавец с длинными ногтями, собрав круг интересующихся,
выкладывал им за кружку пива другую ужасную историю. Явился он
как-то к даме, у которой на хате и самогон варится, и винишко
бродит.
Явился, а она дверь не открывает.
После безответных звонков влез он в ее квартиру через балкон.
И нашел что-то похожее на большущий комок ваты.
Подумал красавчик, что эдак хитро первачок замаскирован и стал
курочить его.
А внутри комка кожица с косточками, с чертами лица -- все,
что осталось от самогонщицы.
К тому же враги начисто смели ее запасы сахара, не говоря уже о
многочисленных литрах драгоценной жидкости, навсегда пропавшей
из перевернутых бутылей.
Впрочем, когтистый красавец несколько иррационально доказывал
справедливость кары. Дескать, правильно проучили бабеху,
высосали ее, и поделом. Ведь чем она занималась? Если у мужика
нету денег на бухало, то она заставляет его телом отработать.
Отрабатывал красавчик сексуальную повинность, пока самогонщица
не скажет: "На тебе поллитра за труды". Но у бедняги уже и сил
нету, чтобы эти поллитра ко рту поднести.
А вот дама с цветочной синевой под глазами травила еще более
ужасную историю. Из слов, перемежающихся бессмысленным смехом,
можно было узнать, что у нее есть сестра, большая язва, в смысле
правильный человек. Недавно эта самая сестра увидела у себя
квартире какого-то здоровенного гада, похожего на помесь
таракана и собаки.
И увязалась за ним, сначала на кухню, а потом и в кладовку.
Зверек, не зная как уединиться, куснул зануду, отчего вся она
упала в обморок.
Отрыв от жизни продолжался неделю. Впрочем сестра вставала,
ходила, как заводная, "ну это, как, зомби, мать его ", и
жрала-жрала.
А потом у нее из носа и рта вылезли какие-то
червячки размером с мизинец. В конце концов сестра прокашлялась,
высморкалась, и пошла на работу.
Еще в "английском клубе" выступал гражданин с замотанной рукой и
перевязанной головой -- вначале бинтом, потом полотенцем и,
наконец, шарфом.
Прозвище гражданина было всем известно ввиду многочисленных драк
и разборок с его участием -- Кутузов. Профессия -- сантехник.
(Местные алкаши, конечно, ни ухом ни рылом про то, что подлинный
Кутузов был тишайший человек.) Выступление перевязанного
гражданина пользовалось максимальным успехом у публики и ему
всегда наливали в конце.
Судя по регулярному рычанию и грубым фразам, сыпавшимся из
"Кутузова", как из рога изобилия, он был постоянным источником
стресса и агрессии.
Но намедни подошла и его очередь подвергнуться насилию.
Районный громовержец мылся под душем, по обыкновению не включая
свет, чтоб не смущать взор обычными полчищами тараканов. Вдруг
этот фельдмаршал местного значения почувствовал дерьмовые дела,
затевающиеся за его спиной, и сделал шаг в сторону. После этого
что-то свистнуло и порвало ему ухо, но все-таки основная часть
головы осталась целой.
Кутузов быстро свалился на пол и нащупал топор, который
держал в ванной на случай, когда если какие-нибудь стервецы
явятся к нему сводить счеты.
Вдобавок мужественный мужчина просек -- какой-то "хер" копошится
в углу, и обрушил на это "не поймешь что" топор. Лезвие,
наскочив на твердь, отлетело в сторону. Тут будто пилой
резануло Кутузова по правой руке, топор выпал, но боец сумел
подхватить его левой и рубануть снова, только уже не сверху
вниз, а наоборот. Полетели брызги, человек порубил минуты две
по необходимости и еще три ради удовольствия. А когда заметил,
что никто, кроме него, уже не шевелится, зажег свет.
Каково же было изумление Кутузова -- ведь на полу ванной в
зеленой луже обнаружилась издохшая гусеница, вымахавшая до
размеров поросенка. Впрочем, название "гусеница" было условным,
и это рассказчик четко сознавал. Из ее пасти, страшной, как
улыбка мертвеца, тянулся хобот, что впился острым наконечником в
стенку и застрял там. На брюхе панцирные кольца немного
разошлись под воздействием сожранного и выпитого, там лезвие
топора и выпустило зеленоватую дрянную кровь.
Кутузов отрубил хобот, вытащил наконечник-шип из стены,
потом все останки бросил в ведро, собираясь вызвать ученых.
Вернее, одного знакомого ученого, у которого он в первый и
последний раз чинил унитаз.
Перед обращением к науке израненный Кутузов хотел привести себя
в порядок, полить дезинфицирующей жидкостью на раны. Но ужас --
несколько заначенных бутылок водки было кем-то вскрыто и цинично
опустошено! Даже в огромной емкости с бродилом осталась лишь
пара капель.
Такого надругательства психика Кутузова не выдержала и
отключилась. Когда изображение в глазах сантехника
сфокусировалось снова, рядом уже хлопотала верная подружка Зина.
Все пострадавшие члены тела были промыты зеленкой и замотаны
чистой тряпкой, а странное животное выброшено на помойку.
Мужчина, конечно, покарал женщину за дерзкое самоуправство, но
наука, увы, понесла непоправимую утрату. Кутузов с трижды
перевязанной головой не перекладывал ответственность на других и
сочился скупой мужской слезой...
Слушая эти бредни, я делал выводы и от них выделялся адреналин,
становилось жарко. Я видел связь между тем, что происходит с
алкашами в Василеостровском районе и тем, что делается в
Технопарке в Гатчинском районе. И еще я понял, что гады уважают
водку и вино, метаболизм у них такой.
Кстати, в английском клубе новомодных монстров устойчиво
называли червягами. Удивительно что это название прижилось и
продолжало успешно существовать и дальше.
Я написал письмо о червягах в "Правду" и "Известия". Я послал
электронной почтой соответствующее извещение в еженедельник
"Time". Привожу фрагмент из него, дабы никто не сомневался, что
я первый заметил надвигающуюся мировую катастрофу и пытался
предупредить о ней все человечество.
"Thema: Invasion-2000
Datum: 15/05/2000 10:03:25AM
From: Gwido@tf.spb.ru (Gwidonoff)
To: Letters@time.com (Time inc.)
Dear Sirs!
These things were going to destroy all our
civilization..."
Но человечество не торопились откликаться. Из еженедельника
"Time" мне пришел ответ следующего содержания:
"Thema: Re: Invasion-2000
Datum: 16/05/2000 01:13:25AM
From: Editors@time.com
To: Gwido@tf.spb.ru (Gwidonoff)
Dear Mr Gwidonoff!
Please inform your psychoanalist about things were going to
destroy our civilization..."
Я, конечно, на письмах не успокоился. С газетами я больше
принципиально не связывался, но слал свои уведомления и
напоминания в разные там интернетовские ньюс-конференции -- на
эти сетевые базары, где каждый имеет право нести чушь. Но и там
меня быстро отключили. Только в "докторе Хантере",
организованному по принципу MUD, мои монстры, которых я слепил с
червяги, имели неизменный успех.
И несмотря на то, что рот мне был заткнут, уши оставались
отверстыми. От бабок, греющихся на скамеечках, я услышал, что
частники завезли в город Петра партии южных рептилий и
насекомых, но пожмотились на клетки. Раз так, гады сорвались и
скрываются нынче по подвалам и прочим темным местам.
Слух этот был достаточно устойчив. Поэтому городской голова, то
бишь мэр, в еженедельной передаче "Я и Ты", по своему
обыкновению, все растолковал. Мол, при встрече с тропическими
чуждыми вам существами, во-первых, сохраняйте спокойствие, а еще
лучше -- улыбайтесь; во-вторых, пытайтесь отвлечь их внимание от
себя и других ценных предметов; в-третьих, закрывайте на ночь
унитаз трехпудовым камнем; в-четвертых, не откликайтесь на
шипение за дверью.
А городской попа, то есть начальник санэпидстанции, дал хороший
рецепт яда для вредных животных: смесь стрихнина и какого-то
цианида надо было засыпать во все кастрюли, бутылки, плошки.
В развитие мыслей о беглых тропических гадах представители
прокуратуры заверили граждан, что с террариумом самовольно
рассталась пара десятков крокодилов, три-четыре молодые
анаконды, и ротозеям-зоологам вскоре не поздоровится.
Дешевый треп -- у меня сосед Андрей Иванович Воропаев сторожем в
террариуме. Судя по его широко раскинувшимся щеками и вечно
одетым валенкам, там царит холод и голод. А вот еще факт,
подтверждающий данный тезис. Сосед мне все цыплят по дешевке
предлагает -- ясно, у кого он их отнимает. Значит, крокодилы с
анакондами не то что сбежать, из анабиоза выбраться не могут.
Потом еще прошел слух о крысах и воронах, которые резко поумнели
и стали воровать драгоценности из квартир. Здесь уж не
сдержался один академик. Я его говорящую голову видел и слышал
по телеку. Он сказал, что в результате дрейфа генов, заметно
усилившегося в последнее время, у крыс и ворон случаются
разнообразные мутации. В том числе и такие, что резко
увеличивают кортекс головного мозга, то есть умственные
способности. Однако воровство драгоценностей -- это явление
культурное, а крысам и воронам до культуры ой как далеко.
В конце концов мне вся эта лабуда остохерела. Она как будто
намеренно распространялось, чтобы сокрыть правду-истину!
Я поклялся поймать натурального червягу, чтобы
ткнуть его в лицо дурной общественности. Денег своих не пожалел,
купил несколько мышеловок, пару капканов, крысиный яд, приманки
аппетитные замешал. И едва смена моя началась, кинулся ловушки и
западни устраивать в разных интересных местах технопарка -- в
коридорах, в буфете, в одной лаборатории сигнализацию отключил и
там тоже сделал. Естественно, что не забыл мышеловки зарядить.
Потом в своей будке уселся, созерцая последних убегающих
уборщиц.
Часика через три что-то мне шепнуло: поди проверь. А
идти жутко -- если мне запаяет мокрица из темного угла
своим стержнем, даже охнуть не успею, как те трое ученых.
Но все-таки волю в кулак сгреб, двинулся. Иду по коридору
левого крыла; лампочки горят, а все равно мне кажется, что света
мало. Вот первая моя мышеловка: отравленная колбаса исчезла, а
устройство не сработало! И никакого сдохшего червяги
поблизости.
На следующем этаже я сам едва не угодил в свой капкан.
А на третьем этаже сыр опять-таки из мышеловки исчез. Кстати,
эта ловушка сработала -- хотя никого не схватила.
У меня стала потеть спина. У этих тварей просто бешеная реакция
и скорость невероятная. Они же могут тебе яйца отхватить, а ты
даже не заметишь.
Мне захотелось срочно вернуться в свою будку и забиться в нее до
утра. Но я через силу двинулся по коридору к той ловушке,
которую оставил в лаборатории систем кодированной связи.
Добрался я шелестящими ногами до лаборатории, заглянул под
стеллажный шкаф. Моей мышеловки там не было -- ну ведь точно
же под шкафом ее оставлял! Я ведь не маразматик еще... хотя кто
его знает.
Я несколько растерянно оглянулся, услышав легкое шипение.
На ближайшем столе работал компьютер. Если точнее, работал
компьютерный сканирующий приемник, который мог шарить по всем
диапазонам и расшифровывать все попадающиеся под руку
радиосигналы, начиная от межзвездных и кончая милицейскими.
Я щелкнул кнопку настройки, затем озвучивания и услышал:
"Эй, милиция, милиция, вызывает восьмой объект, полковник
Шацкий.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
человек ищет свою любимую по всем краям света, включая вершины
горы и морские впадины. Вот он ее находит, все готово к свадьбе.
Но тут папа девушки дает команду прикончить юношу, ведь
старик-то не знал, что дочка у него приемная, а любер на самом
деле его сын. Во время свадебного торжества на юношу падает
люстра, но девушка пихает своего папу так, чтобы он вытолкнул
юношу и оказался под ударом. Книга заканчивается счастливо:
обсыпанная хрусталем голова дурака-папы падает в салатницу, а
танцы продолжаются до утра...
Гораздо больше чем книги мне принесло живое общение -- если
точнее, вращение в неинтеллигентных сферах.
Например, в стихийном "английском клубе" возле винного
магазина на Железноводской, 37 -- куда меня когда-то привел
сосед алкаш Евсеич.
Там такая скамеечка и два кусточка -- на ветках всегда
стаканчики висят, удобно и выпить, и облегчиться, и пообщаться.
Так вот, стала вдруг в "английском клубе" регулярно курсировать
информация к размышлению. Перед размышлением, правда, надо было
отбросить плоды белой горячки и оставить сведения, где хоть
криво, но все-таки отражались правда с реальностью.
С алкашами и бомжами в нашем районе как будто стали происходить
удивительные вещи -- и ни одна газета, ни один
интернетовский сервер об этом ни полслова.
Пожилой алкаш в тельняшке волнительно живописал, как его
любимого друга съели здоровенные мухи, размером чуть ли с
орла. Они друга вначале не трогали, просто жили у него, но
однажды разозлились и искусали. Тот опух, потом лопнул,
расползся, и мухи его просто слизали с пола. Алканавт долго
сокрушался об утрате собутыльника, а потом для баланса мнений
добавил: "И правильно. Абсолютно с мухами согласен. Уважай
Сережка флотский порядок и чистоту, мухи Сережку бы тоже
уважали".
Один красавец с длинными ногтями, собрав круг интересующихся,
выкладывал им за кружку пива другую ужасную историю. Явился он
как-то к даме, у которой на хате и самогон варится, и винишко
бродит.
Явился, а она дверь не открывает.
После безответных звонков влез он в ее квартиру через балкон.
И нашел что-то похожее на большущий комок ваты.
Подумал красавчик, что эдак хитро первачок замаскирован и стал
курочить его.
А внутри комка кожица с косточками, с чертами лица -- все,
что осталось от самогонщицы.
К тому же враги начисто смели ее запасы сахара, не говоря уже о
многочисленных литрах драгоценной жидкости, навсегда пропавшей
из перевернутых бутылей.
Впрочем, когтистый красавец несколько иррационально доказывал
справедливость кары. Дескать, правильно проучили бабеху,
высосали ее, и поделом. Ведь чем она занималась? Если у мужика
нету денег на бухало, то она заставляет его телом отработать.
Отрабатывал красавчик сексуальную повинность, пока самогонщица
не скажет: "На тебе поллитра за труды". Но у бедняги уже и сил
нету, чтобы эти поллитра ко рту поднести.
А вот дама с цветочной синевой под глазами травила еще более
ужасную историю. Из слов, перемежающихся бессмысленным смехом,
можно было узнать, что у нее есть сестра, большая язва, в смысле
правильный человек. Недавно эта самая сестра увидела у себя
квартире какого-то здоровенного гада, похожего на помесь
таракана и собаки.
И увязалась за ним, сначала на кухню, а потом и в кладовку.
Зверек, не зная как уединиться, куснул зануду, отчего вся она
упала в обморок.
Отрыв от жизни продолжался неделю. Впрочем сестра вставала,
ходила, как заводная, "ну это, как, зомби, мать его ", и
жрала-жрала.
А потом у нее из носа и рта вылезли какие-то
червячки размером с мизинец. В конце концов сестра прокашлялась,
высморкалась, и пошла на работу.
Еще в "английском клубе" выступал гражданин с замотанной рукой и
перевязанной головой -- вначале бинтом, потом полотенцем и,
наконец, шарфом.
Прозвище гражданина было всем известно ввиду многочисленных драк
и разборок с его участием -- Кутузов. Профессия -- сантехник.
(Местные алкаши, конечно, ни ухом ни рылом про то, что подлинный
Кутузов был тишайший человек.) Выступление перевязанного
гражданина пользовалось максимальным успехом у публики и ему
всегда наливали в конце.
Судя по регулярному рычанию и грубым фразам, сыпавшимся из
"Кутузова", как из рога изобилия, он был постоянным источником
стресса и агрессии.
Но намедни подошла и его очередь подвергнуться насилию.
Районный громовержец мылся под душем, по обыкновению не включая
свет, чтоб не смущать взор обычными полчищами тараканов. Вдруг
этот фельдмаршал местного значения почувствовал дерьмовые дела,
затевающиеся за его спиной, и сделал шаг в сторону. После этого
что-то свистнуло и порвало ему ухо, но все-таки основная часть
головы осталась целой.
Кутузов быстро свалился на пол и нащупал топор, который
держал в ванной на случай, когда если какие-нибудь стервецы
явятся к нему сводить счеты.
Вдобавок мужественный мужчина просек -- какой-то "хер" копошится
в углу, и обрушил на это "не поймешь что" топор. Лезвие,
наскочив на твердь, отлетело в сторону. Тут будто пилой
резануло Кутузова по правой руке, топор выпал, но боец сумел
подхватить его левой и рубануть снова, только уже не сверху
вниз, а наоборот. Полетели брызги, человек порубил минуты две
по необходимости и еще три ради удовольствия. А когда заметил,
что никто, кроме него, уже не шевелится, зажег свет.
Каково же было изумление Кутузова -- ведь на полу ванной в
зеленой луже обнаружилась издохшая гусеница, вымахавшая до
размеров поросенка. Впрочем, название "гусеница" было условным,
и это рассказчик четко сознавал. Из ее пасти, страшной, как
улыбка мертвеца, тянулся хобот, что впился острым наконечником в
стенку и застрял там. На брюхе панцирные кольца немного
разошлись под воздействием сожранного и выпитого, там лезвие
топора и выпустило зеленоватую дрянную кровь.
Кутузов отрубил хобот, вытащил наконечник-шип из стены,
потом все останки бросил в ведро, собираясь вызвать ученых.
Вернее, одного знакомого ученого, у которого он в первый и
последний раз чинил унитаз.
Перед обращением к науке израненный Кутузов хотел привести себя
в порядок, полить дезинфицирующей жидкостью на раны. Но ужас --
несколько заначенных бутылок водки было кем-то вскрыто и цинично
опустошено! Даже в огромной емкости с бродилом осталась лишь
пара капель.
Такого надругательства психика Кутузова не выдержала и
отключилась. Когда изображение в глазах сантехника
сфокусировалось снова, рядом уже хлопотала верная подружка Зина.
Все пострадавшие члены тела были промыты зеленкой и замотаны
чистой тряпкой, а странное животное выброшено на помойку.
Мужчина, конечно, покарал женщину за дерзкое самоуправство, но
наука, увы, понесла непоправимую утрату. Кутузов с трижды
перевязанной головой не перекладывал ответственность на других и
сочился скупой мужской слезой...
Слушая эти бредни, я делал выводы и от них выделялся адреналин,
становилось жарко. Я видел связь между тем, что происходит с
алкашами в Василеостровском районе и тем, что делается в
Технопарке в Гатчинском районе. И еще я понял, что гады уважают
водку и вино, метаболизм у них такой.
Кстати, в английском клубе новомодных монстров устойчиво
называли червягами. Удивительно что это название прижилось и
продолжало успешно существовать и дальше.
Я написал письмо о червягах в "Правду" и "Известия". Я послал
электронной почтой соответствующее извещение в еженедельник
"Time". Привожу фрагмент из него, дабы никто не сомневался, что
я первый заметил надвигающуюся мировую катастрофу и пытался
предупредить о ней все человечество.
"Thema: Invasion-2000
Datum: 15/05/2000 10:03:25AM
From: Gwido@tf.spb.ru (Gwidonoff)
To: Letters@time.com (Time inc.)
Dear Sirs!
These things were going to destroy all our
civilization..."
Но человечество не торопились откликаться. Из еженедельника
"Time" мне пришел ответ следующего содержания:
"Thema: Re: Invasion-2000
Datum: 16/05/2000 01:13:25AM
From: Editors@time.com
To: Gwido@tf.spb.ru (Gwidonoff)
Dear Mr Gwidonoff!
Please inform your psychoanalist about things were going to
destroy our civilization..."
Я, конечно, на письмах не успокоился. С газетами я больше
принципиально не связывался, но слал свои уведомления и
напоминания в разные там интернетовские ньюс-конференции -- на
эти сетевые базары, где каждый имеет право нести чушь. Но и там
меня быстро отключили. Только в "докторе Хантере",
организованному по принципу MUD, мои монстры, которых я слепил с
червяги, имели неизменный успех.
И несмотря на то, что рот мне был заткнут, уши оставались
отверстыми. От бабок, греющихся на скамеечках, я услышал, что
частники завезли в город Петра партии южных рептилий и
насекомых, но пожмотились на клетки. Раз так, гады сорвались и
скрываются нынче по подвалам и прочим темным местам.
Слух этот был достаточно устойчив. Поэтому городской голова, то
бишь мэр, в еженедельной передаче "Я и Ты", по своему
обыкновению, все растолковал. Мол, при встрече с тропическими
чуждыми вам существами, во-первых, сохраняйте спокойствие, а еще
лучше -- улыбайтесь; во-вторых, пытайтесь отвлечь их внимание от
себя и других ценных предметов; в-третьих, закрывайте на ночь
унитаз трехпудовым камнем; в-четвертых, не откликайтесь на
шипение за дверью.
А городской попа, то есть начальник санэпидстанции, дал хороший
рецепт яда для вредных животных: смесь стрихнина и какого-то
цианида надо было засыпать во все кастрюли, бутылки, плошки.
В развитие мыслей о беглых тропических гадах представители
прокуратуры заверили граждан, что с террариумом самовольно
рассталась пара десятков крокодилов, три-четыре молодые
анаконды, и ротозеям-зоологам вскоре не поздоровится.
Дешевый треп -- у меня сосед Андрей Иванович Воропаев сторожем в
террариуме. Судя по его широко раскинувшимся щеками и вечно
одетым валенкам, там царит холод и голод. А вот еще факт,
подтверждающий данный тезис. Сосед мне все цыплят по дешевке
предлагает -- ясно, у кого он их отнимает. Значит, крокодилы с
анакондами не то что сбежать, из анабиоза выбраться не могут.
Потом еще прошел слух о крысах и воронах, которые резко поумнели
и стали воровать драгоценности из квартир. Здесь уж не
сдержался один академик. Я его говорящую голову видел и слышал
по телеку. Он сказал, что в результате дрейфа генов, заметно
усилившегося в последнее время, у крыс и ворон случаются
разнообразные мутации. В том числе и такие, что резко
увеличивают кортекс головного мозга, то есть умственные
способности. Однако воровство драгоценностей -- это явление
культурное, а крысам и воронам до культуры ой как далеко.
В конце концов мне вся эта лабуда остохерела. Она как будто
намеренно распространялось, чтобы сокрыть правду-истину!
Я поклялся поймать натурального червягу, чтобы
ткнуть его в лицо дурной общественности. Денег своих не пожалел,
купил несколько мышеловок, пару капканов, крысиный яд, приманки
аппетитные замешал. И едва смена моя началась, кинулся ловушки и
западни устраивать в разных интересных местах технопарка -- в
коридорах, в буфете, в одной лаборатории сигнализацию отключил и
там тоже сделал. Естественно, что не забыл мышеловки зарядить.
Потом в своей будке уселся, созерцая последних убегающих
уборщиц.
Часика через три что-то мне шепнуло: поди проверь. А
идти жутко -- если мне запаяет мокрица из темного угла
своим стержнем, даже охнуть не успею, как те трое ученых.
Но все-таки волю в кулак сгреб, двинулся. Иду по коридору
левого крыла; лампочки горят, а все равно мне кажется, что света
мало. Вот первая моя мышеловка: отравленная колбаса исчезла, а
устройство не сработало! И никакого сдохшего червяги
поблизости.
На следующем этаже я сам едва не угодил в свой капкан.
А на третьем этаже сыр опять-таки из мышеловки исчез. Кстати,
эта ловушка сработала -- хотя никого не схватила.
У меня стала потеть спина. У этих тварей просто бешеная реакция
и скорость невероятная. Они же могут тебе яйца отхватить, а ты
даже не заметишь.
Мне захотелось срочно вернуться в свою будку и забиться в нее до
утра. Но я через силу двинулся по коридору к той ловушке,
которую оставил в лаборатории систем кодированной связи.
Добрался я шелестящими ногами до лаборатории, заглянул под
стеллажный шкаф. Моей мышеловки там не было -- ну ведь точно
же под шкафом ее оставлял! Я ведь не маразматик еще... хотя кто
его знает.
Я несколько растерянно оглянулся, услышав легкое шипение.
На ближайшем столе работал компьютер. Если точнее, работал
компьютерный сканирующий приемник, который мог шарить по всем
диапазонам и расшифровывать все попадающиеся под руку
радиосигналы, начиная от межзвездных и кончая милицейскими.
Я щелкнул кнопку настройки, затем озвучивания и услышал:
"Эй, милиция, милиция, вызывает восьмой объект, полковник
Шацкий.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24