- Ну скажи, за сколько, как ты думаешь, мы купили "Русский стандарт"? Нет, ну как ты думаешь?
Наконец шеф вперевалку вышел из своего кабинета, протирая очки в тонкой золотистой оправе кусочком замши. Все оживились и дружно двинулись к столу.
Пал Палыч Нутряной откашлялся, постучал ножом по бокалу, призывая сотрудников к тишине, и когда разговоры стихли, он хорошо поставленным командным голосом произнес:
- Сегодня, товарищи, можно сказать, у нас большой день. Мы с вами, товарищи, можно сказать, отмечаем знаменательную годовщину нашего горячо любимого, можно сказать, начальника Михаила Михайловича Потапова, опытного руководителя и незаменимого, можно сказать, командира...
Михаил Михайлович тяжело переступил с ноги на ногу и глухо, по-медвежьи, заворчал:
- Ну, Павел Павлович, не надо.., это.., таких уж дифирамбов.., не надо этого.., культа личности.., ну, это.., не надо преувеличивать мои заслуги...
- Я человек, можно сказать, простой! - воскликнул Нутряной, всем корпусом повернувшись к начальнику. - Я говорю, что думаю, и лукавить, можно сказать, не умею! Я прямо, можно сказать, заявляю - ты, Михаил Михайлович, гений и великий человек!
Шеф потупился и смущенно запыхтел.
- Ну, это... - проговорил он, краснея, - это уж чересчур.., это, Павел Павлович, как бы перебор...
- Ничего не перебор! - еще громче провозгласил Нутряной. - И я, можно сказать, уверен, что под моими словами безоговорочно подпишется весь наш славный трудовой коллектив!
При этом он очень внимательно окинул собравшихся взглядом, как бы проверяя, все ли сотрудники готовы безоговорочно подписаться, и закончил на мажорной ноте:
- В связи с чем я, можно сказать, призываю выпить этот бокал за здоровье нашего дорогого Михаила Михайловича!
Все действительно дружно выпили, и после коротких перешептываний в рядах сотрудников на первый план выдвинулась невысокая трогательная блондинка Лена Ласточкина. Лена, и без того хрупкая и миниатюрная, казалась совсем крошечной по контрасту с большим игрушечным медведем, которого она нежно прижимала к груди. Медведь был в позолоченных очках, в плавках, разрисованных зелеными огурцами, и в такой же огуречной кепочке.
- Дорогой Михаил Михайлович! - прощебетала Ласточкина, подходя к шефу. - Разрешите мне от лица коллектива поздравить вас с днем рождения и вручить этого симпатичного медведя!
С этими словами она приподнялась на цыпочки и чмокнула начальника в щеку. Потапов потупился, смущенно запыхтел, и при этом его поразительное сходство с игрушечным медведем стало настолько очевидным, что все сотрудники кусали губы и отворачивались, чтобы не расхохотаться в голос. Только сам Михаил Михайлович, как обычно, ничего не замечал, да еще Нутряной, у которого чувство юмора напрочь отсутствовало.
- Ну, это... - проговорил Потапов, неловко переступая с ноги на ногу, спасибо, дорогие коллеги.., я очень, это, тронут.., просто даже слов нет... и медведь, это, замечательный...
- Давайте выпьем по этому поводу! - выдвинулся вперед разбитной Алексей Пименов, чувствуя, что кто-нибудь не выдержит и расхохочется в голос.
Предложение было принято с энтузиазмом.
Неожиданно дверь офиса распахнулась, и на пороге появился толстый рыжий человек в круглых очках, с ярко-красной бородой, в котором присутствующие узнали одного из самых известных в городе шоуменов.
- А где у нас мальчик Мишенька? - пропел шоумен дурашливым голосом, вытаскивая из кармана огромную соску-пустышку. - А где у нас новорожденный?
Он оглядел собравшихся поверх очков и уверенно двинулся к Михаилу Михайловичу. Приобняв его за плечи, он протянул имениннику пустышку и радостно воскликнул:
- Как говорят у нас в Одессе, лучше килька в кармане, чем акула в океане! Соси, дорогой, на здоровье!
При этом он состроил такую уморительную физиономию, что коллектив "Гольфстрима" дружно захохотал.
- А теперь, девочки и мальчики, мы с вами будем играть в мою любимую игру!
- Азартную? - выкрикнул из рядов Алексей Пименов.
- Еще какую азартную! - отозвался шоумен. Я вообще очень азартный человек!
- В дочки-матери на деньги? - предположил все тот же Пименов.
- В пятнашки на раздевание? - подал голос его приятель Вася Барсуков.
- Это немножко позже, - отозвался шоумен, я-то всегда готов, а вот вы еще недостаточно выпили. Для начала вы будете мне рассказывать анекдоты без последних слов. Если я не смогу закончить - значит, я проиграл и ставлю победителю ящик пива, а если закончу анекдот - значит, я выиграл, и проигравший выполняет одно мое желание...
- Ужас какой! - пискнула секретарша начальника Света. - Это он такое пожелает!..
- Размечталась! - мгновенно ответил шоумен.
- А где же пиво? - поинтересовался Пименов, выступая вперед. - Что-то я его не вижу!
- А ты сначала выиграй - пиво принесут!
- Ну, вот... - начал Пименов, - приходит в цирк человек и говорит:
"У меня есть отличный номер: крокодил играет на рояле".
Цирковое начальство - ему:
"Да не может быть, да вы все выдумываете!"
Он тогда приводит крокодила, усаживает его за рояль на крутящуюся табуретку, крокодил подгибает хвост и играет вальс Шопена.
Циркачи в полном восторге:
"Отличный номер, мы его берем! Только скажите, какой в нем секрет? Как вы это делаете?"
Мужик в ответ:
"Да никакого секрета, играет крокодил, и все!
Только ведь у меня еще есть горилла, которая поет!"
Цирковые, конечно, опять:
"Не может быть, не может быть!"
Ну, приходит горилла, облокачивается на рояль, крокодил играет Алябьева, а горилла отличным голосом поет "Соловей мой, соловей".
Цирковое начальство, понятно, в восторге, только говорят:
"Конечно, мы этот номер берем, только все-таки скажите - какой же здесь секрет? Мы никому не скажем!"
"Да нет никакого секрета, - тот отвечает, - все так и есть - крокодил играет, горилла поет..."
"Да не может быть! Ну скажите, в чем фокус!
Мы же точно берем ваш номер и об оплате договоримся.., ну признайтесь, в чем прикол?"
"Да нет же никакого прикола! Все по-честному! Крокодил консерваторию закончил по классу фортепьяно, а горилла - по классу вокала..."
"Ну признайтесь! Не может такого быть, наверняка у вас есть какой-то секрет! Ну признайтесь".
Наконец, хозяин этих зверей говорит:
"Ну ладно, вообще-то правда есть секрет..."
На этом месте Пименов остановился и повернулся к рыжему шоумену:
- Ну и что там дальше?
- Дальше? - воскликнул гость. - Да это даже вот этот медведь знает! Он повернулся к Потапову и схватил в охапку сидевшего рядом с ним игрушечного медведя:
- Знаешь, зверюга?
Потом, спрятавшись за спину мишки, низким ненатуральным голосом проговорил:
- А как же Секрет вот в чем - горилла только рот открывает, а крокодил и играет, и поет!
Публика захохотала, а разочарованный Пименов отступил и смешался с рядами сослуживцев.
- Молодец Потапов, - проговорил ему на ухо довольный Барсуков, пригласил этого типа, не пожалел денег Говорят, он очень дорого берет за выезд!
В это же время виновник торжества Михаил Михайлович склонился к Нутряному и растроганно произнес:
- Молодцы, ребята! Я даже не ожидал, что его пригласят! Ведь это, наверное, очень дорого!
Пал Палыч Нутряной, который всегда старался быть в курсе любого дела, недоуменно пожал плечами: на этот раз события прошли мимо него, он не знал, кто и когда пригласил знаменитого "затейника". Однако признаться начальнику, что чего-то не знает, он никак не мог - это продемонстрировало бы его профессиональную непригодность.
Шоумен тем временем овладел вниманием дружного коллектива "Гольфстрима". Он провозглашал тост за тостом, причем тосты становились все более неприличными, потом перешел к загадкам. Не отгадавший его загадку мужчина должен был выпить штрафной бокал, против чего никто особенно не возражал, но когда он сказал, что проигравшая девушка должна снимать какую-нибудь часть своей одежды, коллектив разделился на две почти равные части мужская часть поддержала идею, а женская категорически возражала.
Вопрос поставили на голосование, и исход его решил голос игрушечного медведя, который поднял лапу, присоединившись к мужской части коллектива.
Первой пришлось расплачиваться безответной секретарше Свете.
Она уже, покраснев до корней волос, расстегнула свою шелковую блузку, когда начальник спохватился и внес поправки в результаты голосования, решив, что в противном случае в его фирме на долгое время установится совершенно нерабочая обстановка.
***
- Ну что? - взволнованно спросила Лола, помогая Маркизу отклеить рыжую бороду, освободиться от огненного парика и смыть грим, - удалось тебе прощупать медведя?
- Еще как! грустно отозвался Леня. - Каждую лапу проверил, каждый шов! Боюсь, медведь предъявит мне обвинение в сексуальных домогательствах!
- И что?
- И ничего! Никакой капсулы! И все швы аккуратные, так что это снова не тот медведь!
- Ужас какой! - вздохнула Лола.
- Ну, один плюс у этого есть, - Леня сделал жизнерадостное лицо, теперь мы уже точно знаем, в каком медведе то, что мы ищем. Поскольку остался всего один медведь, самый последний...
- Ну что за свинство! - простонала Лола. - Нет чтобы эта чертова капсула нашлась в третьем-четвертом медведе! Я не хочу чего-то сверхъестественного, не требую, чтобы она нашлась с самой первой попытки, но почему - только с последней?
Почему нам так не везет?
- Ничего, - Леня смыл остатки грима и придирчиво осмотрел свое лицо в зеркале, - время еще есть, и теперь мы уже точно знаем, что искать. Главное - никогда не сдаваться и не падать духом! Значит, что мы имеем? Имеем мы последнего медведя, которого купил и увез на БМВ неизвестный мужик весьма криминального вида.
- И зачем такому медведь? - вздохнула Лола.
- А по-твоему, у такого человека детей что ли не может быть? - удивился Леня. - Всюду, моя милая, жизнь... Сведений про БМВ в базе данных маловато, известно только, что куплена она была когда-то на имя некоего Сидорчука Виктора Анатольевича. И адрес его у меня есть, так что пойду-ка я и попробую познакомиться с этим самым Сидорчуком.
Леня надавил кнопку звонка, и за дверью раскатилась заливистая трель. В ответ на нее в глубине квартиры что-то с грохотом обрушилось и покатилось, потом послышалось приглушенное ругательство и приближающиеся шаги. Наконец дверь открылась, и перед Леней появился худой невысокий мужичок с зачесанными на лысину темными волосами, одетый в драные голубые джинсы и засаленную тельняшку.
- Ты от Олега? - осведомился мужичок, вытирая руки грязным вафельным полотенцем и окидывая гостя быстрым оценивающим взглядом. Сейчас пойдем смотреть, милое дело. Но только ты имей в виду - на нее желающих до фига, в очередь стоят, милое дело! Так что тысяча сто - это последняя цена, тут не о чем и базарить.., и то это только для тебя, милое дело, считай как для своего, потому ты от Олега...
- Да я, вообще-то... - попробовал Маркиз вставить хоть слово, но хозяин квартиры снова зачастил:
- Ты не сомневайся, она не битая, краска у нее родная, милое дело, а пробег всего сто сорок тысяч, так что тысяча сто - это за нее самое малое... ну, уж тысяча - это самая последняя цена, милое дело! Как для своего!
- Да я не... - снова попытался прервать его Маркиз, но эта попытка тоже не увенчалась успехом.
- А если кто тебе говорил, будто она после аварии - так ты тому человеку плюнь в лицо, милое дело! Это разве авария была? Да мы так только, считай, бамперами поцеловались, милое дело! Это разве авария? Я после того и поменял-то всего ничего - фары, да бампер, да левое крыло - милое дело! Она считай как новая, и пробег всего сто сорок.., а спидометр не скрученный, ты не сомневайся, так что тысяча - самая хорошая цена, милое дело! Ну, уж девятьсот - это последнее слово, как для своего!
- Стой! - крикнул Маркиз, отчаявшись прервать разговорчивого хозяина мирными средствами. Не нужна мне твоя машина!
- Как это не нужна? - хозяин заметно обиделся. Да это такая ласточка, милое дело! Она еще десять лет будет бегать, как муж от алиментов, милое дело! Да ты ее еще не видел, а уже говоришь не нужна!
- Да я вообще по другому делу! - Маркиз потеснил хозяина, пытаясь войти в квартиру.
- А если она тебе не нужна, - мужичок набычился и заступил гостю дорогу, - а если ты ее не хочешь покупать, так на фига ты мне голову целый час морочишь? Милое дело! Я ему тут соловьем разливаюсь, цену снижаю, как своему, время свое трачу, а он и не думает ее покупать! Какого же рожна ты приперся? Ты вообще, милое дело, кто такой?
- Сидорчук Виктор Анатольевич - это вы будете? - осведомился Леня сухим официальным тоном.
- Мы будем, - отозвался мужичок гораздо тише.
Официальное обращение и строгий тон произвели на него впечатление, и он посторонился, пропуская Леню в квартиру. - А что, извиняюсь, произошло?
- Произошло дорожно-транспортное происшествие! - ответил Леня еще официальное.
- Какое-такое происшествие? - засуетился хозяин. - Милое дело! Я тут причем? Ничего не знаю!
Милое дело!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32