А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

 

Тут находится бесплатная электронная фантастическая книга Досмотр 2 автора, которого зовут Штерн Борис Гедальевич. В электроннной библиотеке fant-lib.ru можно скачать бесплатно книгу Досмотр 2 в форматах RTF, TXT и FB2 или же читать книгу Штерн Борис Гедальевич - Досмотр 2 онлайн, причем без регистрации и без СМС.

Размер архива с книгой Досмотр 2 = 13.45 KB

Досмотр 2 - Штерн Борис Гедальевич => скачать бесплатно электронную фантастическую книгу



ДОСМОТР-2

Посвящается путчу ГКЧП

- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- ... А почему у вас говно на потолке?
- Ур-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Старинный армейский анекдот

Не прошло и четверти светового года после конфискации всего барахла,
как Хрен Поймаешь злорадно возвращался по той же накатанной трассе в
новейшем звездолете со странным названием "Золотарь", а на его пути опять
стоял инспектор Бел Амор, помахивая таможенным жезлом. Хмурое лицо
инспектора, казалось, просило кирпича; это лицо хотелось надраить, как
позеленевшую бляху солдатского ремня, - инспектор был очень недоволен
собой, потому что с недавних пор стал забывать целые слова и сейчас никак
не мог вспомнить, что означает слово "золотарь"...
Спрашивать у Стабилизатора не хотелось, но и самому напрашиваться на
медицинскую комиссию - тем более.

- Досмотр, - буркнул инспектор, входя в этот самый "золотарь".
За ним, как всегда, в звездолет влез нержавеющий и неунывающий робот
Стабилизатор, молодец-молодцом и дурак-дураком (в его позитронном котелке
уже начали заскакивать буквы, и Бел Амор все собирался записать его в
очередь на капитальный ремонт, чего Стабилизатор панически боялся).
- Мы с вами, кажется, где-то встречались? - спросил Хрен Поймаешь и
демонстративно раскурил пенковую трубку со знаменитой "Герцефиговиной
Хлор".
Встречаться-то встречались, но в ответ Бел Амор решил высокомерно
молчать. Он с этим "золотарем" свиней не пас. О чем с ним говорить, если
для обыска все равно нет никаких оснований?.. Даже проверять документы
некогда, потому что с минуты на минуту сюда может пожаловать на
бронированной "тройке" новый Шеф Охраны Среды, который недавно сменил
такого удобного, старомодного, прокуренного и спившегося Леонарда
Михалыча. Пришла, значит, новая метла в генеральских погонах. Та самая,
которая хорошо метет.
Диалектика. Отрицание отрицания.
Ладно, о появлении "тройки" его предупредят коллеги на линии, а
сейчас заглянуть, разве что, одним глазом в таможенную декларацию и гнать
этого "золотаря" в шею... То-есть, в выю... То-бишь, где ты видел выю у
головоногих кальмарусов? Одна голова да ноги... Короче, под зад коленом, и
пшел вон из моего таможенного коридора, не до тебя сейчас - коллеги Бел
Амора конфиденциально передают по линии, что от Новой Метлы житья не стало
- разъезжает на тройном бронеровщике (оставшимся в наследство от Леонарда
Михалыча), стучит кулаком по столу и на всех орет:
- Ускоряйтесь! - кричит. - Переустраивайтесь, сволочи! А не то!..
Ну, может быть, "сволочами" и не обзывает, но и что "а не то!.." - не
объясняет. И фамилию его никто не может запомнить. Какой-то генерал фон
Гофвпмяев-Птинчкерр...
Нет, не так... А как?.. С таким начальством не только слова, но и
буквы забудешь. И никто не знает, как от него избавиться.
Что же все же означает "золотарь"?.. Простое слово, у Стабилизатора
неудобно спрашивать...
- Пердъявите подкоженную декламацию, - потребовал Стабилизатор,
безбожно путая буквы. - Что везете?
И опешил, нарвавшись на заранее подготовленный короткий ответ:
- Говно!
Вот так:
- Говно! - сказал, как отрезал, Хрен Поймаешь и в предвкушении
дальнейших вопросов принялся сплетать и расплетать многочисленные
щупальца, унизанные золотыми перстнями и кольцами.
Стабилизатор беспомощно оглянулся на Бел Амора...
(Вообще-то, роботы его класса хорошо знают это слово, но вместо него
предпочитают употреблять словосочетание "отходы жизнедеятельности".)
- Какое-такое "говно"? - пришел на помощь Бел Амор, не сдержав обет
молчания. Он хотел добавить дежурную фразу: "Попрошу не выражопы... не
выражаться при исполнении служебных обязанностей!", но некогда, некогда
учить великосветским манерам этого говно... головоногого моллюска.
- Какое-какое... МякОе, - ухмыльнулся Хрен Поймаешь. - Всякое.
Всяческое и разнообразнейшее говно, милейший мой инспектор. На свете
существует столько говна, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Кто это сказал, не припомните?
- Шельям Укспир, - с достоинством ответил всезнающий Стабилизатор (но
буквы, буквы!). - Тавайде сусловимся: цейчас все ропвосы дазаю я. Что
зевете, спрашиваю?
- Я же ясно сказал: говно! - захохотал Хрен Поймаешь.
Этот зловредный смех был слышен, наверно, во всех орбитальных
коридорах обоих Магеллановых Облаков, где сейчас проводился
тотально-повальный субботник перед первым явлением таможенному народу
нового Шефа Охраны Среды с двойной труднопроизносимой фамилией...
"Генерал-майор фон Ховмяев-Пчелкерр, что ли... - мучительно вспоминал
Бел-Амор. (Ему тоже было чем заняться - например, отправить Стабилизатора
чистить гальюн.) - Нет, не вспомнить."
- Декларация на столе, можете ознакомиться, - отсмеявшись, продолжал
Хрен Поймаешь. - Читайте. Читайте же!
- Отсек номер 1... - начал читать Стабилизатор и осекся.
- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя прекрасно понимал, что
на повторный трюк с пустым отсеком уважающий себя контрабандист никогда не
пойдет, а придумает что-нибудь новенькое.
- Читай, читай! - подзуживал робота Хрен Поймаешь. - Прочитай это
слово вслух, не стесняйся! Прикажите ему прочитать! Хочу услышать это
благороднейшее слово из уст вашего кованого сундука. Прикажите ему
прочитать таможенную декларацию! Подкоженную декламацию... - передразнил
он. - В конце концов - я требую! Чтение декларации входит в ваши служебные
обязанности!
Хрен Поймаешь был прав.
- Читай, - приказал Бел Амор.
- Отсек номер 1. Говно, - стойко прочитал Стабилизатор, покраснел и
чуть не упал в обморок от конфуза.
- Как это понимать? Что значит "говно"? - спросил Бел Амор.
- Говно значит "говно"! - опять обрадовался Хрен Поймаешь, давясь от
смеха герцефиговинным хлорным дымом и роняя на паркет синие слезы.
- Так и записано? - удивился Бел Амор и заглянул через плечо
Стабилизатора в декларацию. На крайний случай он надеялся обнаружить там
одинокую букву "г" с тремя стыдливыми точечками: "г..."
Но...
- Так и записано, - подтвердил Стабилизатор. - Квубами. Квубы я еще
помню. Первая "Г", потом "О", "В", "Эн" и опять "О". После "О" - точка.
Получается: "ГОВНО."
Бел Амор уже сам видел, что получается. Он вышел в коридор к первому
отсеку и принюхался.
- А? - воскликнул Хрен Поймаешь. - Оценили? У меня говно не пахнет, у
меня первокласснейшее говно. Амбре, а не говно!.. Говна-с не держим-с!
Хрену Поймаешь так нравилось это слово, что он смаковал его на все
лады, как истинный говноед: говно, говна, говну, говном, на говне...
Наверно, единственно о чем он сожалел в этой жизни, что "говно" не
употребляется во множественном числе... Разве что: "много говна".
- Экстренная шифровка всем поможенным тостам! - вдруг сообщил
Стабилизатор, врываясь в коридор и оставляя Хрена Поймаешь наедине с его
любимым словом.
- "Тройка" мчится, "тройка" скачет? - шепотом спросил Бел Амор.
- Нет! Хуже! Дежурный передает по линии: "ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! ИЗ
ТРАНСНАЦИОНАЛЬНОЙ КУНСТ-КАМЕРЫ ПОХИЩЕНА БЕСЦЕННАЯ КОЛЛЕКЦИЯ РЕГАЛИЙ ВСЕХ
РВЕМЕН И РАНОДОВ".
- Времен и народов, - поправил Бел Амор, мучительно пытаясь
вспомнить, что означает слово "регалии".
- Так точно: полный двездолет регалий всех времен и народов. Кто-то
ночью причалил к Кунст-камере, напоил сторожа, загрузился и ушел в
неизвестном направлении. Сторож в мертвецком состоянии, очухается завтра
утром. Крипазано шмонать все звездоледы без иксключения!
- Заткнись! Не суетись. Напомни: что такое "регалии"? - шепнул Бел
Амор.
- Ну... Знаки отличия, - тоже зашептал Стабилизатор. - Скипетры там,
короны, булавы, мордена и едали всякие.
- Ордена и медали.
- Так точно! Нордена и мледали.
"Ишь ты! - восхитился Бел Амор. - Регалии, понимаешь, сперли. Всех
времен и народов!"
- А теперь напомни: что означает "золотарь"?
- Вам тоже пора подлечиться, командор, - въедливо заметил
Стабилизатор. (Очень уж не хотелось ему отправляться на капитальный
ремонт; как, впрочем, и Бел Амору - на медицинскую комиссию.) - "Золотарь"
- это старинное слово. Оно означает - "ювелир".
При слове "ювелир" инспектор Бел Амор стал в профессиональную стойку.
Его верхнее таможенное чутье наконец-то сработало и выдало
непротиворечивый логический ряд: "ювелир, золотарь, золото, драгоценности,
регалии всякие..." Инспектору вдруг привиделся полный звездолет царских
платиновых корон с бриллиантами, золотые скипетры с изумрудами, скифские
шлемы, гетьманские булавы, малахитовые державы и прочие атрибуты власти;
залежи орденов и медалей (не из говна, конечно, а из благородных
металлов), конская сбруя, именные маузеры, персональные шпаги, кресты на
пузо, звезды на грудь, розетки в петлицу, анны на шею, кольца в нос,
подвязки, подвески, ленты, эполеты, банты, аксельбанты - то есть, все то,
чего у Бел Амора отродясь не водилось, - кроме, разве что, почетного
значка "Легионера ГОП" (Галактической Охраны Природы).
- Но дальше! - кричал из кают-компании Хрен Поймаешь. - Дальше,
дальше, дальше!.. Куда вы запропастились? Пусть читает дальше!
- Читай.
- Отсек номер 2. Говно... - скороговоркой продолжил Стабилизатор,
постепенно входя во вкус этого слова. - Отсек номер 3. Говно... Отсек
номер пять, говно опять. Отсек номер семь, говно совсем. Отсек номер
восемь, говном обносим. Отсек номер 15. Говно... Отсек номер 21,
последний...
- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя знал, знал, что тоже с
говном.
- Нет. Полный. Говна.
- Проверяйте! - радушно развел щупальцами Хрен Поймаешь. - Шмонайте,
курочьте, взламывайте любой отсек. Не стесняйтесь! Везде говно!
- А регалии?.. - вкрадчиво спросил Бел Амор. Этак между прочим
спросил:
- А регалии?
- Что такое "рыгалии"? - был ответ. - От какого грубого слова они
происходят?.. Рыгалиями не интересуюсь. Меня интересует исключительно
говно.
Нездоровый цвет лица инспектора Бел Амора, напоминавший цвет
нечищенной солдатской бляхи, медленно превращался в зеленую бронзу
обкаканного птичками памятника. Спокойно, сказал себе Бел Амор.
Спокойненько. Никаких регалий, орденов и медалей здесь не предвидится, и
не надейся. Он вспомнил: "золотарь" - это не ювелир, а нечто похуже.
Золотарь - это ассенизатор и говновоз; а Стабилизатор - старый дурак. Все
грузовые отсеки в этом звездолете, безусловно, переполнены говном по самые
уши. Можно не проверять.
Другой вопрос: зачем Хрену Поймаешь столько говна?..
Так. Думаем.
На удобрения?.. Хрен Поймаешь не похож на существо, связанное с
сельским хозяйством.
Конечно, здесь присутствует какой-то очередной контрабандный подвох,
но это сейчас не суть важно. Это сейчас не твое дело. Тебе не поручали
копаться в говне. В твоем трудовом соглашении о говне ни слова. Что-что, а
уж этот предмет во всех уголках Вселенной не является контрабандным
товаром. Уж чего-чего, а собственного говна на каждую душу населения везде
предостаточно, хоть жопой ешь, извините за выражение. В говне пусть
ковыряются говновозы, думал Бел Амор. Возможно, психологический
контрабандный подвох Хрена Поймаешь в том-то и состоит - ни один
здравомыслящий таможенник не захочет копаться в говне.
Значит так. Сюда вот-вот прискачет на "тройке" новый Шеф Охраны
Среды. Как его?.. Вспомнил! Генерал-майор фон Говняев-Пугерр. Слава Богу,
еще не все слова забыл! Примчится за регалиями и обнаружит на таможенной
орбите звездолет с говном. Полный говнолет говна на таможенной орбите -
это, конечно, конфузиус нотрдамус... То есть, персона нон грата и казус
импровизус... То бишь, говяные дела. Он прикажет копаться в говне. Это
плохо пахнет. Копаться в говне на предмет обнаружения регалий, пусть даже
по приказу начальства? Это пятно в биографии. Хлопцы засмеют. "Инспектор
Говномор" - неплохо звучит.
Нет, обыск он производить не будет ни при каких обстоятельствах -
хотя за нарушение инструкции "ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!" запросто может загреметь
под суд или на преждевременную пенсию с правом свободного говноустройства
на Внешнем Пузыре Вселенной.
Но - решено! Хватит лясы точить. Пора гнать этого говноголовоногого
кальмаруса в выю под зад коленом.
И все же...
Все же следует соблюсти все формальности и, пока там "тройка" мчится,
"тройка" скачет, задать последний стандартный официальный вопрос, услышать
любой ответ и гнать его в три шеи на все четыре стороны.
- Зачем вам полный звездолет говна? - угрюмо спросил Бел Амор,
разглядывая свои космические говнодавы на толстой рифленой подошве.
Все-таки, что-то тут не то...
Чего-то, все-таки, Бел Амор тут недопонимает. Есть тут какой-то очень
уж наглый контрабандный подвох. Узнать бы. И честно отпустить с миром.
- За что я вас уважаю, инспектор, так это за ваше профессиональное
любопытство. Другой бы на вашем месте давно вытурил бы меня с моим говном
за пределы Галактики, но вам интересно знать - в чем тут дело. Извольте.
Если не хотите пачкать ручки, я сам покажу... Эту коллекцию говна я
приобрел недавно случайно и по-дешевке. Не смог удержаться.
Хрен Поймаешь достал из-за пазухи огромную связку ключей и, крутя их
на указательно-ковырятельном щупальце, не спеша отправился в коридор; а
инспектор Бел Амор не смог отказаться от ТАКОЙ экскурсии. Обыск он
производить не будет, а вот экскурсия - пожалуй.
- Но побыстрее, - предупредил Бел Амор.
- Пронесемся на третьей космической. Прошу! Вам будет интересно...
Открываем ОТСЕК НОМЕР 1... Человеческий кал все времен и народов. Говно
негроидов, монголоидов, европеоидов и всех смешанных типов. Говно жидкое,
законсервированное в банках, говно мягкое, твердое, разной промежуточной
консистенции, женское и мужское, детские какашки. Говно разноцветное -
богатейшая спектральная палитра от ярко-кровавого поноса до
ультрафиолетовой, как чернила, плохопереваренной крыжопольской колбасы.
Особый интерес представляет говно людоеда с Больших Гальюнных Островов.
Парадокс, но человек, съевший своего собрата, опорожняется как бы
дважды-очеловеченным говном - как бы собственным и как бы чужим
одновременно. Тут борьба и единство противоположностей - вы не
задумывались над этим? А, ну да, вы же не говновед...
- Продолжим нашу экскурсию... ОТСЕК НОМЕР 2. Не стойте на пороге.
Говно гуманоидов переходного звена. Не воротите нос, это очень интересно и
совсем не пахнет. Перед вами результаты раскопок в долине
Дристайл-об-Серраль что в Центральной Африке. Отходы жизнедеятельности
гуандертальца, питекансропа, гомо эректуса, гомо секуса и других
родственничков. Эти господа так жрали друг друга, что все говно в долине,
как видите, перемешалось и слиплось в единый говнологический пласт.
Внимание - изюминка! Бесценный экземпляр в запаянной хрустальной вазе -
предполагаемые экскременты пращура вашего Адама, которые тот наложил в
штаны со страху перед Отцом Небесным у райской яблоньки. Помните это
грозное библейское: "_Г_д_е _т_ы_ б_ы_л_, _А_д_а_м_?!" Тот и усрался.
Оказывается, яблоко мудрости было незрелым - судите сами по цвету
экскрементов и непереваренным косточкам. Поехали дальше...
- Только после вас.
- Как угодно. ОТСЕК НОМЕР 3. Говно млекопитающих. Это познавательно.
Дерьмо собачье. Конский навоз. Козьи шарики. Коровьи лепешки. Медвежьи
сардельки. Верблюжьи яблоки. Чьи-то сливы и абрикосы. Удобрения бегемота.
В углу - слоновья куча.
- Проходите... ОТСЕК НОМЕР 4. Птички. Помет. Вскормленный на воле
орел молодой. Орлам случается и ниже кур спускаться, чтобы справить
большую нужду. Помет гордого сокола. Дерьмо буревестника-революции - был
такой подвид, знатная была птица, однажды обосрала шестую часть суши,
никак не могли отмыть. Гуано королевского пингвина. Помните: глупый
пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах. Бедняга, зачем он туда
забрался, спрашивается? Посрать, а как же! Зачем же еще?
- ОТСЕК НОМЕР 5. Насекомые. Ну, здесь неинтересно - здесь комар
накакал...
- ОТСЕК НОМЕР 6. Рыб будем изучать? Нет - так нет. На нет и говна
нет.
- Теперь смотрите сюда: ОТСЕК НОМЕР 7. Палеонтологический. Видите,
какие обкатанные валуны, инкрустированные мезозойским дешевым жемчугом и
ракушками? Думаете, чудо природы? Ошибаетесь! Это не валуны, а окаменевшее
говно бронтозавра-срантопода. Жрал устриц, подлец, и знатно срал!..
- Хорошо, хорошо, пропускаем всякие там говнозойские периоды, выходим
из колыбели, где так удобно делалось под себя, в космическое
пространство... ОТСЕК НОМЕР 10. Говно обитателей цивилизации
Срявопереметников. Они неговноидны, а срявообразны. Испражняются срявы
через анальное отверстие правильного прямоугольного сечения 5,5 на 11,2 на
18,8 кубических дюймов оранжевой лентой, из которой после просушки и
соответствующей химической обработки получаются высококачественные
огнеупорные кирпичи. Своеобразный биологический кирпичный заводик. Кстати,
срява обладает добрым отзывчивым коровьим характером, охота на нее
строжайше запрещена...
- Еще не устали? ОТСЕК НОМЕР 11...
- Вы не отвечаете на вопрос, - прервал наконец эту говноведческую
экскурсию инспектор Бел Амор, хотя ему было интересно. Всеми фибрами души
он уже чувствовал приближение генерал-майора фон Говняева-Пугерра. - Зачем
вам полный звездолет говна? Вопрос, ответ, и будьте здоровы!
- Зачем мне это говно?.. В двух словах - невозможно. Тут целая
философия... Хорошо, я постараюсь быстро, сумбурно, с пятого на десятое.
Для начала вспомните народные пословицы и поговорки об интересующем нас
предмете. Беру наугад:
лепить из говна конфетку,
лить из говна пули,
на говне и хлеб родит,
болтается, как говно в проруби,
попал в говно - сиди и не чирикай,
ложка говна (не дегтя!) в бочке меда,
к нашему берегу - что ни триска, то говно,
и так далее, и тому подобное... Как видите, народ не стесняется.
Думаете, случайно так часто поминается говно в народном творчестве? Даже
чаще, чем сам господь Бог!.. Не случайно. Возьмем исторические примеры.
Все великие люди любили облагораживать свои рты этим вкусным словечком:
"Мерде!" [говно] - сказал Наполеон [Наполеон Буонапарте - Император
французов] Кутузову [Кутузов Михаил Илларионович - Русский Верховный
Главнокомандующий].
"Зато твои французы будут у меня говно жрать!" - резонно ответил
Кутузов Наполеону.
А как вы думаете, из чего Бог создал человека? Из глины? Глубоко
ошибаетесь! Из материала на ту же букву! Пришел, нагнулся, достал из-под
какого-нибудь сранодонта-говнозавра, замесил, слепил, дунул-плюнул, умыл
руки, и "Будь здоров, Адам!" Так что в основу всего на свете заложено
говно. Повторите несколько раз подряд слово "много". Вот так: "много,
много, много, много, много, много, много..." Что получается? Оказывается,
вы повторяете слово "говно"! Чувствуете?.. Много, много, много, много,
много... Вот оно где, гомножественное число! В основе всего, в основе
самой Вселенной - говно, много говна. Говно - первично, материя -
вторична, жизнь - третична, сознание - четвертично по отношению к говну, а
мои скоростные рассуждения и в минус-кратной степени не объясняют проблем
говизма, говнизма [говизм и говнизм - это не одно и то же], говнознания и
говноведения. В говизме множество частей и разделов. Вот некоторые:
говнолептика, говностроение, экскрементизм, дерьмоправие, дерьмонтология..
нет времени перечислять. Вдумайтесь: великие ученые в основу своих теорий
всегда вкладывали какой-нибудь один-единственный краеугольный камень -
логос, дух, атом, материя, пространство-время, диктатура пролетариата...
Почему же говно не имеет права стать этим самым камнем новой безумной
теории? Поклонялись огню, воде, солнцу, фаллосу... чему еще?.. да всему на
свете: кошкам, коровам, березкам, золоту, серпу и молоту, регалиям - это
само собой; а про говно забыли! Забыли о том, от чего произошли! Забыли,
что все на свете - говно! Как сказал мудрый Фекклесиаст: "ВСЕ НА СВЕТЕ
ГОВНЫМ ГОВНО И ГОВЛЕНИЕ ДУХА". Не иначе: придумал, сидя на унитазе. Кто
сочинит гимн говну?.. Насчет первичности говна - не я выдумал.
Говноположник говизма - Говен Мердехай Говнядиус-младший [псевдоним;
настоящее имя - Венедикт Моисеевич Говядин, член-корр. ГКЧП (Говяной
Комиссии Членов Партии)], запродавший душу дьяволу за уникальные образцы
говна для открытия эликсира долгожительства - о бессмертии не помышлял, не
дурак был, - копаясь однажды в очередной порции говна, сделал нобелевское
(он шутил "говнобельское") открытие, гласящее: кроме мутаций и
естественного отбора, существует ТРЕТИЙ ТАЙНЫЙ ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ФАКТОР, о
котором великие эволюционисты - ну, Дарвин там, Линней, Лысенко - не знали
или предпочитали умалчивать из соображений приличия. Говен Говнядиус
назвал этот фактор "ПЕРЕТЕКАНИЕМ ГОВНА" или "ГОВНОРОДОМ". Дело в том, что
любой род, вид или популяция, не позаботившиеся должным образом о
собственном говне (например, срут больше, чем потребляют), в конце концов
влазят в него по уши (спросите у любой домохозяйки).

Досмотр 2 - Штерн Борис Гедальевич => читать онлайн фантастическую книгу далее


Было бы неплохо, чтобы фантастическая книга Досмотр 2 писателя-фантаста Штерн Борис Гедальевич понравилась бы вам!
Если так получится, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Досмотр 2 своим друзьям-любителям фантастики, проставив гиперссылку на эту страницу с произведением: Штерн Борис Гедальевич - Досмотр 2.
Ключевые слова страницы: Досмотр 2; Штерн Борис Гедальевич, скачать бесплатно книгу, читать книгу онлайн, фантастика, фэнтези, электронная