Но к вечеру приободрился и целый час провел с журналистами. Седые
волосы разметались на алой подушке, высохшее тело облачено в расшитую
пижаму... если бы не глаза да ямочки - точь-в-точь свежий труп
какого-нибудь шишкаря, подготовленный к пышному погребению. Я тоже
смотрелся хоть куда в черном с золотом мундире, который, по уверениям
Стью, был форменной одеждой лунных дипломатов моего ранга. Может, и так,
но что-то я не слыхал, чтобы в Луне водились дипломаты. Вообще же я
предпочитаю скафандры, у мундиров слишком жесткие воротнички. Я так и не
понял, что означал иконостас у меня на груди; Какой-то репортер пытался
выведать об ордене, похожем на ущербный серп луны, какой она выглядит
порою с Терры. Я ответил, что это награда за чистописание. Стью,
находившийся неподалеку, тут же вмешался:
- Полковник скромничает. Это орден того же класса, что и Крест
Виктории [британская военная награда], а получил он его за боевые заслуги
в тот славный и трагичный день...
И увел корреспондента, продолжая заливать ему всякую чушь. Стью умел
вешать лапшу на уши почти так же лихо, как проф. Мне же обязательно надо
придумывать ложь заранее.
Индийские газеты и передачи в этот вечер были весьма агрессивны; они
так и брызгали слюной, взбешенные угрозой прекратить поставки зерна. Даже
самые умеренные призывали "очистить" Луну, уничтожить "преступных
троглодитов" и заменить нас "честными индийскими крестьянами", которые,
понимая святость любой жизни, будут присылать все больше и больше зерна.
Проф назначил пресс-конференцию, чтобы объяснить в общих чертах,
почему Луна не сможет продолжать поставки; организация Стью распространила
слухи об этом по всей Терре. Некоторые репортеры не поленились разобраться
в числах и принялись уличать профа в вопиющих противоречиях.
- Профессор де ла Пас, вы тут говорите, что поставки зерна должны
сократиться вследствие истощения природных ресурсов и что к 2082 году Луна
не сможет прокормить даже собственных жителей. И тем не менее сегодня днем
вы заверили Лунную Администрацию, что сможете увеличить поставки в десятки
раз.
Проф наивно спросил:
- А разве комитет - это Лунная Администрация?
- Ну... это ни для кого не секрет.
- Конечно, сэр, но они выдают себя за беспристрастный комитет по
расследованию при Великой Ассамблее. Вы не думаете, что они должны
дисквалифицировать самих себя? Чтобы расследование было действительно
беспристрастным.
- Э-э-э... я тут ни при чем, профессор. Давайте вернемся к моему
вопросу. Как вы можете объяснить противоречие?
- А меня интересует, почему вы считаете, что вы тут ни при чем, сэр?
Разве не в интересах каждого жителя Терры избежать ситуации, которая
вызовет войну между Террой и ее соседкой?
- В_о_й_н_у_? С чего вы вдруг заговорили о войне, профессор?
- А чем еще это может кончиться, сэр? Если Лунная Администрация
уперлась и ни с места? Мы _н_е_ м_о_ж_е_м_ принять ее требования. Цифры
показывают - почему. Если Администрация этого не поймет, она предпримет
попытку подчинить нас силой... а мы ответим ударом на удар. Как загнанные
в угол крысы - мы действительно загнаны в угол, мы не можем ни отступить,
ни сдаться. Нам война ни к чему. Мы хотим жить в мире с соседней планетой.
Мирно жить и мирно торговать. Но выбирать придется вам. Мы - карлик, вы -
гигант. Могу уже сейчас предсказать, что следующим шагом Лунной
Администрации будет попытка принудить Луну силой. Это "миролюбивое
агентство" начнет первую межпланетную войну.
Журналист нахмурился.
- Вам не кажется, что вы преувеличиваете? Предположим, что
Администрация - или Великая Ассамблея, поскольку у Администрации нет
собственных боевых кораблей, - предположим, что народы Земли решат
сместить ваше э-э-э... "правительство". Вы можете воевать - на Луне.
Думаю, вы будете сопротивляться. Но вряд ли это означает межпланетную
войну. Как вы сами сказали, у Луны нет кораблей. Проще говоря, нас вы не
достанете.
Я сидел на кресле возле каталки профа и молча слушал. Он повернулся
ко мне.
- Скажите им, полковник.
Я затараторил, как попугай. Проф с Майком сделали мне заготовки на
все случаи жизни. Я их вызубрил и выдавал по мере необходимости.
- Джентльмены, - сказал я, - вы помните "Следопыта"? Как он рухнул,
потеряв управление?
Они помнили. Как можно забыть величайшую катастрофу эпохи первых
космических полетов, когда несчастный "Следопыт" свалился на бельгийскую
деревушку?
- У нас нет космических кораблей, - продолжал я, - но мы можем
сбросить на вас эти зерновые баржи, вместо того чтобы доставлять их по
расписанию на околоземную орбиту.
На следующий день из моей фразы родился заголовок: "ЛУНАРИ УГРОЖАЮТ
ЗАБРОСАТЬ НАС РИСОМ", однако в тот момент она вызвала лишь удивленное
молчание.
Наконец журналист сказал:
- И тем не менее я хотел бы знать, как вы объясняете противоречие
между двумя вашими заявлениями - "никакого зерна после восемьдесят второго
года" и "увеличим поставки в десять или в сто раз".
- Никакого противоречия нет, - ответил проф. - Они основаны на
различных предпосылках. Цифры, которые я представил, отражают современную
обстановку... и ту катастрофу, которая произойдет, если на протяжении
нескольких лет будет продолжаться истощение природных ресурсов Луны.
Катастрофу, которую вызовут бюрократы из Администрации (или лучше сказать
"автократы от бюрократии?") своими угрозами загнать нас в угол, как
нашкодивших детей.
Проф остановился, тяжело перевел дух и продолжал:
- Обстоятельства, при которых мы сможем продолжать или даже резко
уволить производство зерна, прямо противоположны указанным выше. Как
старый учитель, я не могу удержаться от школьной привычки: выводы должны
делать сами ученики дм упражнения мозгов. Может, кто-нибудь желает
попробовать?
Последовало неловкое молчание, а потом заговорил невысокий человечек
со странным акцентом.
- Мне кажется, что вы имеете в виду способ пополнения истощающихся
природных ресурсов.
- Молодец! Отлично! - Проф просиял своими ямочками. - Вы, сэр,
получите золотую медаль за этот семестр! Чтобы произвести зерно,
необходимы вода и удобрения - фосфаты и так далее, можете узнать у
специалистов. Присылайте все это нам - мы пришлем вам взамен прекрасное
зерно. Опустите насосы в беспредельный Индийский океан. В Индии миллионы
голов скота: собирайте их "конечный продукт" и шлите нам. Собирайте
содержимое своих ночных горшков и не утруждайтесь его стерилизацией, мы
научились делать такие вещи дешевле и проще. Шлите нам соленую морскую
воду, тухлую рыбу, трупы животных, городские стоки, коровьи лепешки, любые
отбросы - мы пришлем вам их обратно тонна за тонну золотым зерном. Чем
больше пришлете, тем больше получите, хоть в десять раз, хоть в сто. Шлите
нам ваших бедняков и обездоленных, шлите нам их тысячами и сотнями тысяч;
мы обучим их быстрым и эффективным способам лунного туннельного земледелия
и вернем вам неимоверное количество продовольствия. Джентльмены, Луна -
это колоссальная залежь в четыре тысячи миллионов гектаров, ждущая, чтобы
ее вспахали.
Это их сразило. Кто-то тихо спросил:
- Но что вы сами будете с этого иметь? Я говорю о Луне.
Проф пожал плечами.
- Деньги. В виде товаров. Многие вещи у вас куда дешевле, чем у нас в
Луне. Лекарства. Инструменты. Микрофильмы. Наряды для наших прелестных
женщин. Покупайте наше зерно и можете торговать с нами с большой прибылью.
Индийский журналист поглядел задумчиво и принялся писать. Европеец,
сидевший рядом с ним, скептически усмехнулся и сказал:
- Профессор, вы представляете себе, в какую сумму обойдется отправка
такого количества грузов на Селену?
Проф небрежно отмахнулся.
- Это вопрос техники. Сэр, когда-то везти грузы через океан было не
только трудно, а просто невозможно. Потом стало дорого, трудно, опасно.
Сегодня же вы продаете свои товары на других континентах почти за ту же
цену, что и у себя дома. Расходы на транспортировку теперь самая малая
составляющая в стоимости товара. Джентльмены, я не инженер. Но зато я
кое-что знаю об инженерах. Если что-то должно _б_ы_т_ь _с_д_е_л_а_н_о_,
инженеры найдут способ сделать это экономически выгодным. Если вы
х_о_т_и_т_е_ получить зерно, которое мы можем вырастить, напустите на эту
проблему ваших инженеров!
Проф стал задыхаться, жестом позвал на помощь, и медицинские сестры
увезли его из комнаты.
Я отказался продолжать эту тему, сказав журналистам, что им следует
побеседовать с профессором, когда он будет в состоянии снова встретиться с
ними. Тогда они принялись клевать меня с другого бока. Один из них
потребовал, чтобы я объяснил, почему мы - колонисты - считаем себя вправе
претендовать на самоуправление и в то же время не хотим платить налоги. В
конце концов, колонии основаны Федерацией Наций, во всяком случае -
некоторыми из ее членов. Это невероятно дорогое мероприятие. Земля
оплатила все издержки, а теперь мы - колонисты - пожинаем плоды и не
платим ни цента налогов. Разве это справедливо?
Я хотел послать его подальше; но перед интервью проф опять велел мне
принять транквилизатор и потребовал, чтобы я зазубрил бесконечный список
ответов на вопросы с подковыркой.
- Давайте разберемся по порядку, - сказал я. - Первое: за что, по
вашему мнению, мы должны платить налоги? Скажите, что я получу взамен, и
тогда, может быть, я с вами соглашусь. Нет, поставим вопрос иначе. _В_ы
с_а_м_и_ платите налоги?
- Конечно, плачу. И вы тоже обязаны!
- И что вы получаете взамен этих налогов?
- Как это - взамен? Налоги платят правительству.
- Извините, - сказал я, - но я полный невежда. Всю свою жизнь прожил
в Луне и мало чего знаю о вашем правительстве; не можете ли вы объяснить
мне попроще? Что вы получаете за свои деньги?
Все заинтересовались и с азартом стали дополнять то, что пропустил
этот воинственный осел. Я записывал. Когда они закончили, я начал читать
вслух.
- Бесплатные больницы - их в Луне нет. Медицинское страхование -
такая штука у нас есть, но она совсем не похожа на то, что вы имеете в
виду. Если кто-то хочет страховку, он идет к букмекеру и заключает пари.
Вы можете застраховаться от чего угодно, но за определенную плату. Я,
например, не страховался на случай болезней - я здоров. Или был здоров,
пока не приехал к вам. Публичная библиотека у нас есть, та самая, которую
основал Фонд Карнеги, начав с нескольких микрофильмов. Но она платная.
Общественные дороги. Я думаю, к ним можно приравнять наше метро. Но оно не
более бесплатно, чем воздух, которым мы дышим. Ах, извините, у вас ведь
воздух бесплатный, не так ли? Я хочу сказать, что наше метро построено
компаниями, которые вложили в него средства и яростно добиваются их
получения обратно, с прибылью, разумеется. Общеобразовательные школы.
Школы есть во всех поселениях, и я никогда не слыхал, чтобы они отказались
принимать учеников; поэтому, полагаю, их можно назвать
"общеобразовательными". Но дерут они втридорога. Вообще в Луне каждый, кто
знает что-нибудь полезное и согласен обучить другого, предъявляет за это
такой счетец - закачаешься!
Так, что у нас осталось? Социальное обеспечение? Не знаю, что за
зверь, но у нас такие не водятся. Пенсии. Вы можете _к_у_п_и_т_ь_ пенсию.
Но мало кто покупает. Почти все семьи большие, и старики, скажем, от ста
лет и выше или возятся с чем-нибудь, что им по душе, или сидят и смотрят
видео. Или спят. Они спят много, особенно те, которым за сто двадцать.
- Сэр, извините... Неужели люди на Селене действительно живут так
долго?
Я сделал вид что удивлен, хотя на самом деле вопрос был в числе
"спровоцированных", и ответ отскочил у меня от зубов автоматически.
- Никто не знает, как долго может жить человек в Луне: мы слишком
недавно там появились. Старейшие жители Луны родились на Земле, а
следовательно, их опыт не корректен. Пока все из родившихся в Луне никто
не умер от старости. Но это опять-таки ничего не доказывает: у них просто
не было времени состариться - прошло меньше столетия. Хотя... Возьмем, к
примеру, меня... Мадам, как по-вашему, сколько мне лет? Я настоящий лунарь
в третьем поколении.
- Э-э-э... честно говоря, полковник Дэвис, меня поражает ваша
молодость. Я хочу сказать, учитывая важность вашей миссии. Я дала бы вам
двадцать два... Неужели больше? Ну, полагаю, ненамного...
- Мадам, я сожалею, что сила тяжести на Земле не позволяет мне
раскланяться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67