Но если у зрителя какие-то неприятности, настроение паршивое – хрена лысого он туда попадёт! Будет ёрзать на стуле, ворочаться на диване, и так далее. Теперь возьмём для примера третьих геройчиков. Зритель здесь не просто безмолвный персонаж – он один из главных действующих лиц. И с первого хода начинает думать о том, какое строение ему лучше построить и куда отправить своего героя. А где-то через полчасика он будет круглыми глазами гипнотизировать монитор. И из всех жизненных проблем его будет волновать лишь одна – как отоварить мощного вражеского героя, у которого три титана и двадцать главных джинов. Помню, когда я прошёл карту «Зима Титана» на тяжёлом уровне, радости было – полные штаны! Честно скажу, столько радости я не получу от сотни лучших комедий!
–Девушка, принесите мне сто пятьдесят! – неожиданно попросил Лёша, побледнев, как профессор физики, услышавший фразу: «это файло весит девятнадцать метров».
–Ты чего? – Паша встрепенулся и перестал цитировать своим оппонентам выдержки из документации по GTK. – Во-первых, у нас водка присутствует в наличии, а во-вторых, мы только что выпили. Я не нахожу целесообразным…
–Девушка, принесите мне двести грамм! – упрямо повторил Лёша.
–Сто пятьдесят или двести? – отозвалась официантка.
–Двести пятьдесят!
Получив стакан водки, Лёша жадно выхлебал его до дна, сделал глоток пива и сказал.
–Наверное, он прав. Да, наверное, из Лувра и Третьяковки скоро выкинут все картины и повесят там рекламные плакаты. И режиссёры займутся рекламой компьютерных игрушек. Потому что человечество деградирует!
Первый щелчок.
Женя проснулся от утреннего холода. После некоторого замешательства он понял, что кто-то, кто спит рядом с ним, стянул на себя покрывало. На дворе июнь, днём – жара жуткая, а вот ночью температура почему-то падает до четырнадцати градусов.
Женя не стал разбираться, что за существо делит с ним кровать, ибо сильно болела голова. Так болела, словно вчера программерам пришлось штурмовать замок, и эта многострадальная голова использовалась в качестве тарана. Наш главный герой счёл более рациональным отправиться на кухню и вынуть из холодильника бутылку пива :-)
Естественно, что холодное пиво, тонизирующее и обжигающее горло, добавило настроения. Женя закурил, сел перед окном и задумчиво смотрел на восходящее солнце. Этот пунцовый шар казался таким же холодным, как и пиво.
Когда половина полуторалитровой бутылки исчезла в горле, Женя наконец-то припомнил, что было вчера после бара. Память ему освежил стоящий на полу пустой шкалик. Лёша был мертвецки пьян, и, ребёнку ясно, не смог бы добраться домой, на посёлок Котовского. Поэтому Женя затащил его в маршрутку и повёз к себе домой. В транспорте Лёша слегка оклемался, поэтому они проголосовали за покупку шкалика водки. Единогласно – за. А дальнейшее уже было покрыто пеленой мрака, хотя логически ничего необъяснимого не произошло. Просто пацаны, выпив шкалик, рухнули на кровать и заснули сном праведников.
Кстати говоря, уважаемые читатели, всё это написано только для того, чтобы вы ничего не подумали о нетрадиционных сексуальных наклонностях наших героев.
Женя разыскал в холодильнике чудом оставшегося в живых сушённого бычка, оторвал ему голову, а всё остальное съел вместе с мягкими костями и плавниками. И запил пивом.
Затем пошёл в комнату, сел за компьютер и принялся играть в геройчиков, правда, не в третьих, а во вторых. Здесь, к сожалению, нету архангелов и архидьяволов, графика сильно уступает по своему качеству, однако свой колорит всё же имеется.
Лёша проснулся, когда Женя уже доигрывал классическую карту «Разбитый союз» и добивал последнего противника – засевшего на острове мага. Лёша пошарил в карманах, нашёл сломанную сигарету, и закурил ту часть, которая была с фильтром.
–Доброе утро, последний герой! – сказал Женя, обратившись одновременно к своему коллеге по работе и к врагу, обороняющему замок. – Сейчас я выкатаю и попаду на доску почёта.
–Ой, дома такой хипиш ждёт! – надтреснутым голосом произнёс Лёша.
–Так сними хату и живи один! Никакого хипиша, живёшь – сам себе хозяин.
–Не могу, – признался Лёша. – Я большой любитель хорошо покушать. Люблю домашние котлетки, вареннички, пельмешки…
–Я раз в неделю захожу домой, беру там домашнего хавчика. И, кроме того, покупаю очень вкусные консервы.
–Нет, не могу, – Лёша мотнул головой. – С одной стороны – хорошо, а с другой… Не могу!
–Дело твоё!
Последний вражеский титан рассыпался в прах под ударами превосходящих сил противника. Женя ввёл своё имя для доски почёта и увидел, что получил уровень верховного мага.
–В чём-то Рейдер и прав был вчера, – обрадовано произнёс он.
–Да, прав… – ответил Лёша. – Может быть, мировая культура устарела? В принципе, произведения искусства сейчас интересны только в плане их продажной стоимости. А третьесортных детективов покупается гораздо больше, чем поэм Пушкина.
–Просто Пушкин уже давно стоит на книжной полке почти в каждой квартире…
–У тебя есть?
Женя замялся.
–Нету… Ты же знаешь, я только недавно переехал, и…
Лёша красноречиво посмотрел на картонную коробку из-под монитора, заменявшую в жениной квартире книжную полку.
Конечно же, томика Пушкина, равно как и других поэтов, в ней не было, зато ясно были видны корешки детективных романов и книг по программированию.
–Да что ты прикопался со своим Пушкиным? – произнёс Женя. – Через неделю получаем гонорары, куплю себе на книжке «Электронную библиотеку», там будет и Пушкин, и Лермонтов, и Блок, и кто хочешь. Да, надо будет купить себе ещё «Fallout taсtiks», давно хотел сыграть…
–Да посуди сам! Книжные прилавки завалены триллерами в глянцевых обложках, а Пушкина продают на барахолках по рублю! А может быть, благородная культура книжной пыли уходит в прошлое, а на смену ей приходит новая – киберкультура? И, может быть, устаревшим классикам с их благородными чувствами на барахолке самое место?
–Ох, достал! – Женя почувствовал себя раздражённым. Да, Лёша с похмелья – страшный зануда! – Ты-то сам когда в последний раз перечитывал Пушкина?
–Так я же о чём и говорю! Я ведь никого не осуждаю! Значит – так надо! Король умер – да здравствует король! – с этими словами нудный Лёша направился в туалет.
Женя некоторое время думал, стоит ли ему сыграть ещё разок в геройчиков или же просмотреть диск, выданный вчера шефом. Затем вспомнил, что хотел скачать из Интернета одну программку, и включил модем. С утра очень легко устанавливается соединение, а потому Женя уже через минуту видел перед собой главную страницу каталога omen.ru. Он бегло просмотрел новости. Почти все они были на любителя. Немного общеизвестных сенсаций, парочка явных «уток» и кипа известий типа «Знаменитая фотомодель сделала себе самую большую силиконовую грудь в мире СМОТРЕТЬ ФОТО».
И вдруг Женя увидел следующую надпись:
«Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке ! ЧИТАТЬ» Женя кликнул по ссылке и секунд через тридцать увидел кучу баннеров и статью следующего содержания:
«Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке !
Наверное, каждый, кто хоть раз бывал в Интернете, слышал о поисковой системе Yahoo. Два дня назад этот гигант, много лет бороздивший гипертекстовые просторы Интернета в поисках необходимой для пользователя информации, подвергся хакерской атаке. Эта атака, по словам администраторов сайта, имела самые разрушительные последствия. Были полностью уничтожены базы данных поисковой системы, выведены из строя несколько компьютеров, в том числе и главный сервер. Компания Yahoo понесла убытки, исчисляющиеся миллионами долларов. Поисковая система временно не работает, на восстановление её работоспособности в прежнем объёме уйдёт не менее двух недель. Подробности смотрите на сайте
Женя запустил консоль, набрал в командной строке «links». Запустился популярный текстовый броузер.
Наверное, каждый порядочный веб-дизайнер должен в душе проклинать это изобретение юниксоидов. В начале своей карьеры веб-дизайнер тратит очень много времени на изучение Java, Java-script, Flash и других технологий. Затем веб-дизайнер в поте лица своего пишет сайт, долго рассчитывает размеры шрифтов, цветовую гамму сайта, рисует баннеры и т. д. и т. п. Потом среди ночи просыпается в холодном поту при мысли, что его сайт на другом экранном разрешении смотрится из рук вон плохо, а потому проверяет все, даже самые экзотические экранные разрешения. Но вот сайт, наконец, сделан. Не сайт – конфетка. Пользователь должен испытать неописуемую радость при мысли, что он набрал только один адрес, а на экране открылось сразу четыре окна.
А юзер, гад, возьми, да и открой его детище в текстовом виде! И он не видит замаскированной ссылки на спонсора (компания, продающая одеколоны и духи) в виде баннера «100 % бесплатное порно! Жми и смотри!». У него не появляются очень красивые окна, содержащие ссылки на самые лучшие в Интернете ТОПы. Вот такой вот облом :-(
Поисковая система Yahoo действительно не работала. Страница, открывшаяся по адресу yahoo.com просила у пользователей прощение за временные технические неполадки и обещала в скором времени возобновить работу поисковой системы.
–Что хорошего в Инете? – спросил Лёша.
–Прикинь, yahoo накрылась!
–Ни фига себе! А с чего это вдруг?
–Хакеры сломали… Вот, читай!
Пришествие живого мертвеца.
Когда он вошёл, Женя увидел лицо мертвеца. Увлечение компьютерными игрушками давало возможность поверить в некромантию и в то, что из этого человека сделали зомби. Женя закрыл глаза и заткнул уши, ожидая, что сейчас будет оглушён мощнейшим громовым раскатом и ослеплён молнией. Но этого, впрочем, не случилось.
–Есть в твоём логове какая-то выпивка? – глухим и зловещим голосом произнёс зомби, забыв, что из кармана его брюк топорщится горлышко коньячной бутылки.
–У меня нет…
Живой мертвец нескладной походкой подошёл к столу и выложил свою бутылку.
–Так я принёс! – это было сказано таким тоном, словно Женя за эту бутылку должен выложить свою душу.
Зомби отвинтил крышечку и сделал большой глоток прямо из горлышка. Его движения были сильно угловатыми и напоминали пластику железного дровосека из знаменитого фэнтэзи. Жене даже почудилось, что он слышит скрип несмазанного железа.
–Ты не будешь?
Женя отрицательно покачал головой. Тогда зомби сделал ещё один глоток.
–Сетка на работе накрылась! – загробным голосом пророкотал он.
Женя вспомнил прочитанную сегодня статью и мрачно процедил:
–Вы что, все сговорились, что ли?
Зомби выудил лимончик из другого кармана.
–Выпей, может полегчает, – предложил он.
–Да мне как-то, по большому счёту, пофиг все ваши сетки…
–У меня на работе сетка навернулась! – повторил зомби. И в третий раз осуществил своё действие с бутылкой.
–Базы накрылись? – попытался угадать Женя.
–Всё полетело к едрёной бабушке! – уточнил зомби. – Винты, материнки и, наверное, сетевухи. И наш шеф уверен, что во всём виноват именно я. Типа, я намеренно запустил в сетку вирус. Ты можешь себе представить этот вирус? От которого всё железо накрывается?
–Нечто подобное недавно произошло с Yahoo, – задумчиво произнёс Женя. – Там тоже компы накрылись.
–Да тот Yahoo мне, как покойнику припарка! – взревел зомби, который в эту минуту уже не очень был похож на живого мертвеца, а, скорее, на архидьявола из третьих геройчиков. – Да мне плевать сейчас на весь Инет! Знаешь, сколько денег было ухлопано на наш веб-сервер? Дорогущие хабы, оптоволокно… Шеф вспоминал сегодня прейскурант с таким видом, типа я всё это должен компенсировать!
–А ты видел, как всё произошло?
–Да! Это меня и бесит больше всего! Прикольщик грёбаный!
–Кто прикольщик?
–Да вирус! Или, скорее, тот, кто его написал! Прикинь себе такой наглёж: ни с того ни с сего на экране появляется диалог выбора цвета. Знаешь, стандартный виндозный диалог. И предлагает мне выбрать цвет текста. Куда и зачем – непонятно, просто сказано – выбери цвет текста. Я думал, какой-то умник в Инете изощрился, я как раз пару сайтов просматривал. Выбрал оранжевый цвет. Затем меня попросили выбрать цвет фона. Думаю – пофиг, выбрал фиолетовый. И после всего этого на экране появляется заставка, где оранжевым по фиолетовому написано что-то вроде: «Ваш компьютер низвергнут в пучину», не помню точно. В какую-то там пучину. И дальше какое-то непонятное слово, вроде, имя какое-то… Тиф… Тифон… Тифаон…
Женя вздрогнул.
–Тифаон изгнал богов с Олимпа, – пробормотал он.
–Чего?!
–Да нет, я так, о птичках…
Женя закурил сигарету и принялся задумчиво разглядывать пятна на потолке. Одно пятнышко напомнило ему влюблённую пару на первом свидании, а второе – илисида из игрушки Arx Fatalis.
–Ты хоть знаешь, какой у меня был веб-сервер? – продолжал сокрушаться зомби-архидьявол. Голос его приобрёл трагический оттенок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
–Девушка, принесите мне сто пятьдесят! – неожиданно попросил Лёша, побледнев, как профессор физики, услышавший фразу: «это файло весит девятнадцать метров».
–Ты чего? – Паша встрепенулся и перестал цитировать своим оппонентам выдержки из документации по GTK. – Во-первых, у нас водка присутствует в наличии, а во-вторых, мы только что выпили. Я не нахожу целесообразным…
–Девушка, принесите мне двести грамм! – упрямо повторил Лёша.
–Сто пятьдесят или двести? – отозвалась официантка.
–Двести пятьдесят!
Получив стакан водки, Лёша жадно выхлебал его до дна, сделал глоток пива и сказал.
–Наверное, он прав. Да, наверное, из Лувра и Третьяковки скоро выкинут все картины и повесят там рекламные плакаты. И режиссёры займутся рекламой компьютерных игрушек. Потому что человечество деградирует!
Первый щелчок.
Женя проснулся от утреннего холода. После некоторого замешательства он понял, что кто-то, кто спит рядом с ним, стянул на себя покрывало. На дворе июнь, днём – жара жуткая, а вот ночью температура почему-то падает до четырнадцати градусов.
Женя не стал разбираться, что за существо делит с ним кровать, ибо сильно болела голова. Так болела, словно вчера программерам пришлось штурмовать замок, и эта многострадальная голова использовалась в качестве тарана. Наш главный герой счёл более рациональным отправиться на кухню и вынуть из холодильника бутылку пива :-)
Естественно, что холодное пиво, тонизирующее и обжигающее горло, добавило настроения. Женя закурил, сел перед окном и задумчиво смотрел на восходящее солнце. Этот пунцовый шар казался таким же холодным, как и пиво.
Когда половина полуторалитровой бутылки исчезла в горле, Женя наконец-то припомнил, что было вчера после бара. Память ему освежил стоящий на полу пустой шкалик. Лёша был мертвецки пьян, и, ребёнку ясно, не смог бы добраться домой, на посёлок Котовского. Поэтому Женя затащил его в маршрутку и повёз к себе домой. В транспорте Лёша слегка оклемался, поэтому они проголосовали за покупку шкалика водки. Единогласно – за. А дальнейшее уже было покрыто пеленой мрака, хотя логически ничего необъяснимого не произошло. Просто пацаны, выпив шкалик, рухнули на кровать и заснули сном праведников.
Кстати говоря, уважаемые читатели, всё это написано только для того, чтобы вы ничего не подумали о нетрадиционных сексуальных наклонностях наших героев.
Женя разыскал в холодильнике чудом оставшегося в живых сушённого бычка, оторвал ему голову, а всё остальное съел вместе с мягкими костями и плавниками. И запил пивом.
Затем пошёл в комнату, сел за компьютер и принялся играть в геройчиков, правда, не в третьих, а во вторых. Здесь, к сожалению, нету архангелов и архидьяволов, графика сильно уступает по своему качеству, однако свой колорит всё же имеется.
Лёша проснулся, когда Женя уже доигрывал классическую карту «Разбитый союз» и добивал последнего противника – засевшего на острове мага. Лёша пошарил в карманах, нашёл сломанную сигарету, и закурил ту часть, которая была с фильтром.
–Доброе утро, последний герой! – сказал Женя, обратившись одновременно к своему коллеге по работе и к врагу, обороняющему замок. – Сейчас я выкатаю и попаду на доску почёта.
–Ой, дома такой хипиш ждёт! – надтреснутым голосом произнёс Лёша.
–Так сними хату и живи один! Никакого хипиша, живёшь – сам себе хозяин.
–Не могу, – признался Лёша. – Я большой любитель хорошо покушать. Люблю домашние котлетки, вареннички, пельмешки…
–Я раз в неделю захожу домой, беру там домашнего хавчика. И, кроме того, покупаю очень вкусные консервы.
–Нет, не могу, – Лёша мотнул головой. – С одной стороны – хорошо, а с другой… Не могу!
–Дело твоё!
Последний вражеский титан рассыпался в прах под ударами превосходящих сил противника. Женя ввёл своё имя для доски почёта и увидел, что получил уровень верховного мага.
–В чём-то Рейдер и прав был вчера, – обрадовано произнёс он.
–Да, прав… – ответил Лёша. – Может быть, мировая культура устарела? В принципе, произведения искусства сейчас интересны только в плане их продажной стоимости. А третьесортных детективов покупается гораздо больше, чем поэм Пушкина.
–Просто Пушкин уже давно стоит на книжной полке почти в каждой квартире…
–У тебя есть?
Женя замялся.
–Нету… Ты же знаешь, я только недавно переехал, и…
Лёша красноречиво посмотрел на картонную коробку из-под монитора, заменявшую в жениной квартире книжную полку.
Конечно же, томика Пушкина, равно как и других поэтов, в ней не было, зато ясно были видны корешки детективных романов и книг по программированию.
–Да что ты прикопался со своим Пушкиным? – произнёс Женя. – Через неделю получаем гонорары, куплю себе на книжке «Электронную библиотеку», там будет и Пушкин, и Лермонтов, и Блок, и кто хочешь. Да, надо будет купить себе ещё «Fallout taсtiks», давно хотел сыграть…
–Да посуди сам! Книжные прилавки завалены триллерами в глянцевых обложках, а Пушкина продают на барахолках по рублю! А может быть, благородная культура книжной пыли уходит в прошлое, а на смену ей приходит новая – киберкультура? И, может быть, устаревшим классикам с их благородными чувствами на барахолке самое место?
–Ох, достал! – Женя почувствовал себя раздражённым. Да, Лёша с похмелья – страшный зануда! – Ты-то сам когда в последний раз перечитывал Пушкина?
–Так я же о чём и говорю! Я ведь никого не осуждаю! Значит – так надо! Король умер – да здравствует король! – с этими словами нудный Лёша направился в туалет.
Женя некоторое время думал, стоит ли ему сыграть ещё разок в геройчиков или же просмотреть диск, выданный вчера шефом. Затем вспомнил, что хотел скачать из Интернета одну программку, и включил модем. С утра очень легко устанавливается соединение, а потому Женя уже через минуту видел перед собой главную страницу каталога omen.ru. Он бегло просмотрел новости. Почти все они были на любителя. Немного общеизвестных сенсаций, парочка явных «уток» и кипа известий типа «Знаменитая фотомодель сделала себе самую большую силиконовую грудь в мире СМОТРЕТЬ ФОТО».
И вдруг Женя увидел следующую надпись:
«Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке ! ЧИТАТЬ» Женя кликнул по ссылке и секунд через тридцать увидел кучу баннеров и статью следующего содержания:
«Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке !
Наверное, каждый, кто хоть раз бывал в Интернете, слышал о поисковой системе Yahoo. Два дня назад этот гигант, много лет бороздивший гипертекстовые просторы Интернета в поисках необходимой для пользователя информации, подвергся хакерской атаке. Эта атака, по словам администраторов сайта, имела самые разрушительные последствия. Были полностью уничтожены базы данных поисковой системы, выведены из строя несколько компьютеров, в том числе и главный сервер. Компания Yahoo понесла убытки, исчисляющиеся миллионами долларов. Поисковая система временно не работает, на восстановление её работоспособности в прежнем объёме уйдёт не менее двух недель. Подробности смотрите на сайте
Женя запустил консоль, набрал в командной строке «links». Запустился популярный текстовый броузер.
Наверное, каждый порядочный веб-дизайнер должен в душе проклинать это изобретение юниксоидов. В начале своей карьеры веб-дизайнер тратит очень много времени на изучение Java, Java-script, Flash и других технологий. Затем веб-дизайнер в поте лица своего пишет сайт, долго рассчитывает размеры шрифтов, цветовую гамму сайта, рисует баннеры и т. д. и т. п. Потом среди ночи просыпается в холодном поту при мысли, что его сайт на другом экранном разрешении смотрится из рук вон плохо, а потому проверяет все, даже самые экзотические экранные разрешения. Но вот сайт, наконец, сделан. Не сайт – конфетка. Пользователь должен испытать неописуемую радость при мысли, что он набрал только один адрес, а на экране открылось сразу четыре окна.
А юзер, гад, возьми, да и открой его детище в текстовом виде! И он не видит замаскированной ссылки на спонсора (компания, продающая одеколоны и духи) в виде баннера «100 % бесплатное порно! Жми и смотри!». У него не появляются очень красивые окна, содержащие ссылки на самые лучшие в Интернете ТОПы. Вот такой вот облом :-(
Поисковая система Yahoo действительно не работала. Страница, открывшаяся по адресу yahoo.com просила у пользователей прощение за временные технические неполадки и обещала в скором времени возобновить работу поисковой системы.
–Что хорошего в Инете? – спросил Лёша.
–Прикинь, yahoo накрылась!
–Ни фига себе! А с чего это вдруг?
–Хакеры сломали… Вот, читай!
Пришествие живого мертвеца.
Когда он вошёл, Женя увидел лицо мертвеца. Увлечение компьютерными игрушками давало возможность поверить в некромантию и в то, что из этого человека сделали зомби. Женя закрыл глаза и заткнул уши, ожидая, что сейчас будет оглушён мощнейшим громовым раскатом и ослеплён молнией. Но этого, впрочем, не случилось.
–Есть в твоём логове какая-то выпивка? – глухим и зловещим голосом произнёс зомби, забыв, что из кармана его брюк топорщится горлышко коньячной бутылки.
–У меня нет…
Живой мертвец нескладной походкой подошёл к столу и выложил свою бутылку.
–Так я принёс! – это было сказано таким тоном, словно Женя за эту бутылку должен выложить свою душу.
Зомби отвинтил крышечку и сделал большой глоток прямо из горлышка. Его движения были сильно угловатыми и напоминали пластику железного дровосека из знаменитого фэнтэзи. Жене даже почудилось, что он слышит скрип несмазанного железа.
–Ты не будешь?
Женя отрицательно покачал головой. Тогда зомби сделал ещё один глоток.
–Сетка на работе накрылась! – загробным голосом пророкотал он.
Женя вспомнил прочитанную сегодня статью и мрачно процедил:
–Вы что, все сговорились, что ли?
Зомби выудил лимончик из другого кармана.
–Выпей, может полегчает, – предложил он.
–Да мне как-то, по большому счёту, пофиг все ваши сетки…
–У меня на работе сетка навернулась! – повторил зомби. И в третий раз осуществил своё действие с бутылкой.
–Базы накрылись? – попытался угадать Женя.
–Всё полетело к едрёной бабушке! – уточнил зомби. – Винты, материнки и, наверное, сетевухи. И наш шеф уверен, что во всём виноват именно я. Типа, я намеренно запустил в сетку вирус. Ты можешь себе представить этот вирус? От которого всё железо накрывается?
–Нечто подобное недавно произошло с Yahoo, – задумчиво произнёс Женя. – Там тоже компы накрылись.
–Да тот Yahoo мне, как покойнику припарка! – взревел зомби, который в эту минуту уже не очень был похож на живого мертвеца, а, скорее, на архидьявола из третьих геройчиков. – Да мне плевать сейчас на весь Инет! Знаешь, сколько денег было ухлопано на наш веб-сервер? Дорогущие хабы, оптоволокно… Шеф вспоминал сегодня прейскурант с таким видом, типа я всё это должен компенсировать!
–А ты видел, как всё произошло?
–Да! Это меня и бесит больше всего! Прикольщик грёбаный!
–Кто прикольщик?
–Да вирус! Или, скорее, тот, кто его написал! Прикинь себе такой наглёж: ни с того ни с сего на экране появляется диалог выбора цвета. Знаешь, стандартный виндозный диалог. И предлагает мне выбрать цвет текста. Куда и зачем – непонятно, просто сказано – выбери цвет текста. Я думал, какой-то умник в Инете изощрился, я как раз пару сайтов просматривал. Выбрал оранжевый цвет. Затем меня попросили выбрать цвет фона. Думаю – пофиг, выбрал фиолетовый. И после всего этого на экране появляется заставка, где оранжевым по фиолетовому написано что-то вроде: «Ваш компьютер низвергнут в пучину», не помню точно. В какую-то там пучину. И дальше какое-то непонятное слово, вроде, имя какое-то… Тиф… Тифон… Тифаон…
Женя вздрогнул.
–Тифаон изгнал богов с Олимпа, – пробормотал он.
–Чего?!
–Да нет, я так, о птичках…
Женя закурил сигарету и принялся задумчиво разглядывать пятна на потолке. Одно пятнышко напомнило ему влюблённую пару на первом свидании, а второе – илисида из игрушки Arx Fatalis.
–Ты хоть знаешь, какой у меня был веб-сервер? – продолжал сокрушаться зомби-архидьявол. Голос его приобрёл трагический оттенок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21