Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера.
Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась завязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево смотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "волшебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотонина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие там "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравшись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то уменьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скоростью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но, из-за проклятых релятивистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это немного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои плюсы. Теперь фиг кто из клиентов сможет нанести ей травму. И она снова впала в шизу, то есть начала беседовать сама с собой.
- Как говорил один мой знакомый, нынче покойничек: "куй железо, не отходя от кассы". Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так считает папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я ничего еще, секу фишку. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир - как понимать?
Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик высотой примерно роста с саму девочку. Крыша его светилась!
- Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, сказала Алиса. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от страха в дерьме утонут!
И хитрая Алиска-лиса съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку.
ГЛАВА ШЕСТАЯ,
в которой готовится теракт
Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно, оптического прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре, почему бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал сержант и начала барабанить в дверь.
(Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Тут Алиса вообще заинтересовалась и, подкрутив трансфокатор на прицеле (Не надо мне доказывать, что "зумы" на оптических прицелах бывают только в игрушках. Типа эта повесть - не игрушка?) приготовилась слушать и смотреть. Карась достал из планшетки огромный пакет (чуть больше А4-формата) и вручил его Головастику.
- Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер.
Головастик так же повторил все слово в слово, как положено по Уставу, только немного не в том порядке:
- От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок.
После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко затрещала и тот недовольно пробурчал:
- Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил?
Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения. Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из баллона нитроускорителя знакомого стритрейсера. Пять минут смеха до колик и потом три часа здорового сна. Когда она вволю насмеялась и выглянула из-за куста, Карася уже не было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась.
- Ты, идиотка, чего барабанишь, - сказал Головастик. Во-первых, почему не в форме? Где твой костюм ОЗК? Где хотя бы противогаз? Во-вторых: мы с тобой оба в зоне. Чего ломиться, Сталкеры тебя все равно не услышат.
Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто внутри шла небольшая война.
- А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса.
- А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между прочим, как в эпицентре свежего атомного взрыва. На два порядка то есть больше. "Как такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона она и есть зона. Не ищите логики.
Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивактивационный раствор" - наконец прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть, он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне такой радиации?"
- Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче.
- Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то, если принесут препаратов йода...
В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги, которых у него явно не было.
-... или еще пару деньков, тут время перепутано, - продолжал Головастик как ни в чем ни бывало, - а может быть...
- КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко.
- Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни. Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем тебе понадобились Сталкеры?
С этим не поспоришь, в натуре, только Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят попререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?"
А Головастик опять вернулся к своей любимой теме:
- День сурка. Один и тот же день. Каждый день одно и тоже.
- Да шел бы ты в жопу со своим одним и тем же днем! - заорала Алиса.
- И тебе того же, - ответил Головастик и начал насвистывать основную тему из фильма "Вам и не снилось".
"Все, он меня заколебал окончательно", - подумала отчаявшаяся Алиса Кажется, от радиации у него мозги сплавились в одно месиво.
Она решительно вошла в дверь. Дверь вела прямо на кухню. Дым там стоял коромыслом: посередине на офисном стуле c колесиками сидела Пиздючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам, и качала на коленях младенца; какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет.
"И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?" Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось стрелковое оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а младенец вообще не делал перерывов: он либо срал мимо памперсов и делал только перерывы на то, чтобы чихнуть... И наоборот. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео и большущий Кот - он валялся на лавке и бессмысленно улыбался.
- Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот так улыбается?
- Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. - Поросенок!
Последнее слово она выпалила яростно настолько, что Алиса так и подпрыгнула. Она хотела заехать маваши прямо в нос Пиздючке; но тут сообразила, что обращение относится не к ней, а к младенцу.
- Вот не знала, что Чернобыльские Коты могут улыбаться. По правде говоря, вообще первый раз слышу, что Коты умеют улыбаться.
- Ага, гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина!
- 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто?
- Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Пиздючка, - точно!
Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито и прицельно поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Пиздючке, кажется, все было до пизды: она обитала, кажется, в других мирах. А ребенок вопил, как пароход в тумане, так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Но Алисе это нравилось все меньше. Ей, конечно, пофиг были сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у нее была одна.
- Кончайте разборку в натуре, закричала она, прикрываясь столом от пуль. - Так, кажется, сейчас к вам прямо в нос заедет! - Это относилось к ручной гранате, которая пролетела у ребеночка прямо перед носом и гулко взорвалась в прихожей.
- Забей, - проворчала Пиздючка, это мы, Сталкеры, так тренируемся. В зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить.
- Вступить куда?
- Куда, куда.., - ответила Пиздючка, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла?
- А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от вращения...
- Кстати, об отвращении! - перебила Пиздючка. - Отвратительных девчонок насилуют!
Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того переклинило ленту, продолжала:
- Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео ообще все до лампочки, кроме оружия. Он меня если изнасилует, но только в мертвом виде.
- Он некрофил, это точно, - сказала Пиздючка.
И она снова начала укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки:
C чего начиналась эротика,
С картинки в твоем букваре,
Со старых и верных товарищей,
Живущих в соседнем дворе...
Припев:
(Его дружно подхватили Нео и младенец):
Уа-а! Уа-а! Уа-а!
Второй куплет странным образом напоминал первый:
С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре...
При этом Пиздючка вконец прибила бедного ребеночка. Тот так вопил, что половину слов Алиса не разобрала.
- Ты, случаем не педофилка? - спросила Пиздючка Алису, и, не дождавшись ответа, швырнула ей ребеночка. - Впрочем, можешь с ним делать все, что захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание, естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться.
С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей вдогонку, но, к сожалению, слегка смазал. Граната взорвалась под плитой, вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу.
Алисе было нелегко удержать малыша в руках. Какой-то он был странный. Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев отвращение, завязала пеленку двойным брам-шкотовым узлом на шее ребеночка. Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух.
"Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про презервативы. С другой стороны, бросить его под кустом тоже нельзя, махом менты вычислят и будут паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он уже перестал, видимо, кончился запас пищи).
- Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же.
Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него был какой-то плоский. И уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Пиздючки? - подумала девочка, - пизденыш он и есть пизденыш"
- Короче, будь ты имбицил или дебил, мне похуй, у меня разговор с идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса. - Тут тебе не Красный Крест, нянчится не буду.
Алиса начала подумывать, не сдать ли идиота на органы, как тот хрюкнул совершенно отчаянно. Она посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась, что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, таскать кусок свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил куда-то в лес.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14